• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > Слово


Тесты c категорией "Слово".
Пользователи, сообщества c интересом "Слово".

четверг, 4 июня 2015 г.
А - Дни нашей юности А.С.Гро 10:57:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я буду всегда тебя ревновать. Абсолютно ко всем. Навсегда не бывает вечностью в этом мире, но мне всё равно. Я ненавижу их за то, что они есть. Просто ненавижу. И всё из-за тебя. Да и на самом деле мне нет дела до тебя, пока я не понимаю, что уже ты чья-то, что ты меняешься, что ты уже стала другой с последней нашей встречи. И это не смешно. И это не любовь. Я не умею любить. Но я умею ревновать. Со мной нельзя дружить. Я не умею. Нет, я слишком умею. Я не дружу со всеми, я вижу пару ориентиров и это конец. Я вижу тебя - и ты мне надоедаешь, когда мы одни. Но стоит кому-то завладеть тобой, моя точка зрения меняется, моя жизнь переворачивается. И я не понимаю. Это плохое качество собственника, да? Это ужасно. Отвратительно. Мерзко. И несправедливо. Я смотрю на остальных так, словно они всего лишь насекомые. Они мне ненужны. И ты мне ненужна в обычное время, но почему-то всё не так. Это ложь? Я не знаю, прости. Но даже когда ты одна, я всё равно приду на помощь. Я не хочу видеть твою смерть, я не хочу твоего падения в этот мир. Так что же это такое? Что же такое Мы с тобой и кто такой Я? И мне очень жаль. Мне жаль, что всё вышло не так у нас. Я хотел изменить повороты в наших отношениях и исправить ошибки. Я хотел разбить барьер. Я вижу его повсюду. Везде. Он живёт праздной жизни в нашем Городе. И у меня паранойя. Мне сложно дышать, если кто-то проходит сквозь барьер и становится твоим другом. Очнитесь же! Ведь есть я! Я - самый лучший, правда! Боже мой, мне так стыдно за это! Где же моя мораль, где же моё чувство справедливости в такие моменты? Я ведь ничего не сделал, чтобы быть лучшим. Нет, кое-что я сделал. Как и все. Я такой же, как и они. Но их я терпеть не могу. Чем они заслужили секунды, проведённые с тобой? Почему же я чувствую всегда, что умираю, когда мы не одни? Почему же я чувствую себя вечным вторым планом в твоей жизни? Поэтому, вот поэтому я всегда стараюсь светиться для тебя. Я хочу их затмить. Но зачем же это я делаю, если я живу ради себя? Ведь я предпочитаю развиваться, чем провести лишний часок с тобой. Я так не хочу тратить драгоценное время на то, что мне не нужно. Какой же эгоист. Какой же противный человек. Да только всё Это моё, ясно? Моё. И она. И нет в этом логики. Я буду стараться светиться и для них, чтобы показать им своё великодушие, дружелюбие и совершенство. Ну. Почему. Же. Я. Стал. Таким.

Думая о тебе, я вспоминаю маму, но никогда не будет наоборот, прости. Я ведь тогда писал послание ангелу двум людям: тебе и маме, маме и тебе. Это абсолютный конец. Кем же мне быть в этом мире? И никто не знает адресата. Она не знает об этом месте. Это конец. Абсолютный.

Подкаст Marina And The Diamonds – Oh No!

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
комментировать 3 комментария
понедельник, 1 июня 2015 г.
Н - Не держать, не отпускать А.С.Гро 15:29:06

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Вечные поиски, не приводящие не к чему. Пустота. Растерянность. Взгляд в бесконечность. И глаза как-будто заражены ей навсегда. Уже давно. Слишком давно, чтобы отступать. Да и куда отступать? Всё пропитано Этим, вся моя жизнь дышит Этим. Но это шанс. Так даже лучше. Эта тропинка, по которой я шагаю, ведёт в нужное русло, в моё русло. И там светит лучик надежды, лучик истины. Я давно непросто верю, а знаю, что это может изменить абсолютно всё в моей жизни, но я опаздываю и прячусь; боюсь и опускаю руки - ведь приятнее умирать на своих глазах.

Мне нравится первые лучи Солнца, мне нравится, как они проскальзывают в комнату. Это символизм. Это то, что греет и держит меня. Порой я вижу не то, что есть в реальном мире, находясь в нём. Если я смотрю на вас, это вовсе не значит, что я вижу вас. Иногда я пропадаю, погружаюсь. И пусть каждое ваше движение запоминаю, я всё равно не воспринимаю вас. Возможно, вы лишь герой моей театральной постановки в моей голове. И в этом мире бесконечное небо является вечностью, которая охватывают тебя чем-то невероятным большим, захватывает твоё сознание, показывает свою силу, ненаправленную на разрушение - а ты маленькая частичка, маленькая щепка. И дыхание убегает на задний план. Страшно. Дико страшно. Ты - никто. Я - никто. Но ясный взгляд на небо, странная улыбка. Сила течёт по твоим венам, странная страсть, чешутся руки - реакция; излишнее чувство. И эти лучи вносят свой вклад. Я всё время тянусь к свету. Что-то в этом мире заставляет меня жить. Вечное балансирование между пустотой и счастьем - абсолютное отчаяние.

Когда я слышу эту песню, представляю, как мчусь в общественном транспорте куда-то вперёд, лишь вперёд, не сворачивая. Я - просто пассажир, глядящий в большое окно напротив. А там большое будущее, оно тревожно для меня и невыносимо многое хочет от меня, поэтому я всегда вижу его холодным (свежим), большим, красивым и завораживающим настолько, что дыхание замирает, а стрелка часов ведёт обратный отсчёт времени. Сочная зелёная трава ли это, горы ли это, снег ли это, но всегда бесконечное небо, поглощающее и затягивающее душу в неизвестность. Страшно, дико страшно, но это надежда, это луч света. Песня - это отчаяние, тяжесть на сердце, но всё же душа начинает жить и дышать новым воздухом, всё же вера. Поэтому я путник, пассажир, странник.

Я могу быть ужасно практичным, но я слишком сильно отрываюсь от земли, потому что это дарит истинное наслаждение. Пока ты идёшь вперёд без убийства Себя, ты можешь быть счастлив и в слезах. Пока ты стремишься к чему-то, всё хорошо. Стремлюсь ли я? Слабо. Ужасно слабо. Лишь к звезде, лишь к Небу. Но я пытаюсь снова жить. Пытаюсь. Я хочу меняться и развиваться. А ещё я хочу торт и как-нибудь весной оказаться с мамой в Греции или в Италии. Пусть это будет через десять лет, но я так хочу верить в то, что мои обещания данные под воздействием отчаяния воплотятся в жизнь. Нужно много трудиться. Ничего не станет цельным с одним талантом, нужно иметь желание и много трудиться. Как там отметил Жуковский? Не процитирую, не помню. Но он писал, что эти "лёгкие" стихи Пушкина давались поэту совсем не так легко, какими они были в конечном итоге. Сколько строчек было переписано! Сколько зачёркнуто! Был ли это вообще Жуковский - проверю уже завтра.

Подкаст Linkin Park – Castle Of Glass (Video Version)

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
среда, 13 мая 2015 г.
Й - Поиски в вечность А.С.Гро 16:50:17

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ ­­ ­­

Бесконечное стремление. Дисбаланс. Желание найти неизвестность. Ледяное спокойствие берёт в свои владения. Нежелание. Эмоции в ноль. Всё не то. Всё не так. И метания. И злость. И слёзы. И отчаяние берёт. И боль в груди дерёт всегда. Враг ли я? Друг ли я? Люблю ли я? Где я? Ну где же я? Как-будто кто-то чёрными когтями неосторожно выдрал часть меня, кто-то страшный забрал Меня в свои адские владения. И бежишь. И плачешь. И стучишь в закрытые двери. Ну где же Я? Ну где же вы? Да как же так! И плачешь от того, что не плачешь вовсе. И крик немой застыл. И сердце кровью обливается. Ну почему же так? Почему же я не чувствую? Или я так привык, что не ощущаю силу этой жгучей боли? И размышления о скорби. И размышления, заводящие в камеру отчаяния. Что за звон пустых слов в себе я слышу? Неужели я так убог? Не то я плачу из-за смерти Её, не то я плачу из-за того, что не смею пролить слёзы из-за Неё. О! Смерть, ты так убога! Ты забирала частицы меня всегда, когда убивала любимых. И теперь я... да где же Я? Почему не плачу и плачу одновременно? Почему же я пролить-то слёзы не могу! О боже, ну зачем, зачем, зачем? И тихие угрызения совести, и тихие эгоистичные нотки пляшут в сердце. Она умерла, а мне совсем не жаль? Да что же это со мной в самом деле?! Какой же тонкий лист цинизма кроется за всем, какие ноты открываются во мне с каждым новым годом! Верить ли себе? Ха-ха-ха, тихая истерика...

Мне больно. Очень больно. Я слышу боль из глубин громадных льдов моей души. Я слышу крик чрез непроницаемую стену своей души. Океаны замёрзли, вулканы жгут. Нет спасения во тьме. Я блуждаю в тумане, в темноте, в лесу со страшными медведями. Ищу я лучик света, ищу я путь, ищу я указатель. Да где же он? Я совсем один, совсем один. Читаю я угрюмо "Чёрный обелиск", тихо вздыхаю, отстраняюсь от книги, и тяжёлым взглядом смотрю я в потолок. Нет сил. Ведь там написано об Этом, ведь там есть Смерть, а я сижу в этой комнате, где готовят на 9 дней, где готовят на 40 дней. О Боже мой, ты нас покинул. Я давно не верю в мир, в реальность, в эту жизнь. За всем этим стоит лишь бред. Легче и не рождаться. Итак давно мертвы.

И здесь рождается теория. И здесь давно я вижу гроб, могилу для себя. И тихо рою, рою путь подземный. И кричу. И бегу. Не хочу я умирать. А жизнь отвергает. Я отвергаю жизнь. Не вижу света. Бегу. И умираю. Вижу, как реальность дрожит, как картинка замирает. Вот уж взлом системы! Не сойти бы с ума, не сойти! Какая страшная теория. Пусть убивает, пусть лечит и пусть оживает. А мои ноги несут меня каждый вечер. Несут. Дождь ли? Не беда. Я иду по одному и тому же маршруту. Смотрю на окно над почтой, там сидит обычно этот рыжий кот. Хочется плакать, а я иду. Грызёт меня что-то изнутри. Дерёт меня на части, да в разные стороны. Нет покоя - одно смятение! Сердце не на месте. Я бегу. Иду. Ищу ведь что-то! Но каждый вечер всё идёт по-своему. Нет никакой надежды. Совсем.

Но вижу я высокий Он. Могучий Он. Сильный и высокий. Его ветви устремляются к небу бесконечному. И как-то по-особенному его светом озаряет. Такой живой, такой великий Он ! Выделяется средь других деревьев, вьётся вокруг Него энергия живого. Природа - сила. А Он Хозяин, он Властитель бесконечного! Отец и Мать. Он Наш небесный покровитель. Он плавно соединяется с небом, он говорит о вечности. И вот стою я перед ним, горько усмехаясь. Думаю о Боге, о теории своей. Смешно до слёз, но вовсе не смешно... Спаси меня, Великий Покровитель! Но я один. Да-да, веры нет во мне, либо я от стыда упрятал её глубоко в себя. Чувствую себя безликим полотном, уставшим и погибающим. Вижу я землю, что сыпется сверху на меня. И добровольно ведь! Умираю... А кричу-кричу, истошно я кричу. Быть может, это чувство не даёт мне спать?
лето 2014


***

А ведь летом будет год. А ведь Он на месте. И душа моя всё также полна тропинок из тысячи ботинок. А ведь я совсем другой, но вечный поиск клеймом на мне теперь лежит. Уже другое. Теперь я что-то понял. Пусть пепел, да Феникс я. Но как же сложно выбраться из могилы! Будет всё, всё будет! Я обещаю воскреснуть и осветить слова из страшных книг о правде. Бесконечный взлом системы, реальности сего, и где-то притаилась ошибка доступа на подсознательном уровне крылатых выражений... Не верь, конечно, друг, не верь.

Подкаст Linkin Park – Castle Of Glass (Video Version)

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
вторник, 21 апреля 2015 г.
А - второй А.С.Гро 15:45:28

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я устал даже ругать себя. Это всегда можно. Всегда. Но я ничего не хочу. Или всё же хочу? Знать бы. И узнаю. Всё узнаю. Обязательно. Молитва. Творец. Отец. Надежда. Мне душно в этих стенах. А ещё мне одиноко. Но ложь. Где-то здесь ложь. Мне неплохо. Мне душно от самого себя. Убийство свободного времени - да, это моё любимое занятие. Но всё же я сходил. Ещё чуть-чуть и можно бегать по утрам. Нормально бегать. Высохли бы только эти громадные лужи. Люблю этот школьный "стадион". Там и в сухих условиях можно ноги сломать. Но зато сверху открывается красивый вид на закат. И небо такое необъятное. Кажется, что ты находишься среди облаков и тонешь в золоте. Всё какое-то нереальное. Это небо сегодня. Или слишком реальное и приближенное. Слишком чёткое и насыщенное. А внизу... внизу много луж. С правой стороны журчала вода. Вода. Бедная Собачка продолжает гнить в грязной воде. Хотя Собачка - это и есть Вода. Рядом машины. Горел свет. Люди заканчивали свою работу.

Мне определённо стало лучше. Мне всегда становилось лучше от таких прогулок. Надо каждый день. Вечером. В часов восемь. Впрочем и не только легче. Но и тяжелее. Не знаю. Эмоциональный фон у меня не лучший. Давит что-то. Уже почти год. Скоро первое июня. Умерла Пра. Отсчёт идёт отсюда. А далее я пошёл по красному следу. Он везде. Везде. Что-то ярко-красное увидел я ещё от Олимпа. Это мой обычный маршрут. Год назад было так. Поэтому я решил пойти так. Встретил Оксану и Гина. Пару секунд. Не хотелось гулять с ними и вообще контактировать. Потом встретил Дарью. Она мне незнакома, но знакома. Раньше она училась в семнадцатой. В параллельном. Издалека я её узнал по худым ногам и вообще по светлости. Это была теория. Всё мутно в глазах. Или слишком светло. Размыто светом. Она поздоровалась. И я. Но всё же она незнакомка. Потом красная машина. Потом красный лист. Потом ещё она красная машина. Красная куртка. И в конце знакомое высокое дерево. Сильное. Крепкое. Высокое. И какое-то особенное. Чёрная птица в тишине пролетела высоко надо мной и уселась на ветви моего знакомого. Прошлым летом. Летом оно было в листьях. Но даже без них оно стоит с достоинством. Тогда это было важно. Я был совсем потерян.

И я не знаю. Всё зависит от меня, но я... проблема во мне. Я не хочу. Пусть. Так. Посмотрим. Может быть. Всё будет лучше.

Подкаст Мантра Радости

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Т - первый А.С.Гро 12:02:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­Суббота - воскресенье. Не люблю второй день. Но позже исправлю это недоразумение. Может быть. Всё возможно. Вероятно это так. Думаю, это так.

На каникулах я всё же избавился от сна, лени и сделал много полезных дел, хотя и не до конца, ибо не успел. Но сейчас всё возвращается к старому. Я хочу спать, а свободное время тяготит. Планов много, да что-то всё не до того, а вот поспать бы, да... Или полетать в облачках, ну! А потом начинаются угрызение совести, обиды, отчаяние. Ну хотя бы на школу немного меня хватает, но очень немного - вроде бы и учусь, да не использую и 40% своих способностей. Ну хотя бы поговорить ещё могу, да. Типа "я люблю реал, людей и внешнюю политику", а вот дома что-то тухло всё. Я слишком берегу свою энергию, а потом трачу на бесполезную и долгую пробежку. А потом без сил и "я устал, всё потом, всё подождёт". Еда -> сон -> воображение -> пробежка = чтобы забыться.

Это потому, что БФО меня съедает заживо. Убивает. Какие желания? Какие мечты? Какие цели? Жизнь бессмысленна. Или это не БФО? Это всё же отличная теория и идея, она хоть что-то полезное несёт. А вот у меня стоит какой-то блок, какое-то нежелание самой жизни. Но всё чаще что-то поднимается во мне, борется. Мне кажется, это всё обострилось как раз из-за того, что я борюсь. Эта болезнь, эта гниль из последних сил пытается сказать своё веское слово. Уже полгода. Или нет. Но мне нравится это слово, поэтому пусть будет "полгода". И я вижу, что это тот самый случай, когда Что-то противостоит из последних сил перед своей гибелью. Прогресс во многих сферах всё же есть! А значит у меня есть шансы на победу. Или даже победа будет за мной. Моя мелодия больше не звучит в моей голове, я больше её не слышу в шуме. Сначала это стало происходит реже, а сейчас исчезло. Может быть, ещё прозвучит, но пусть это будет прощанием. Я не хочу слышать её.

Ай-ай-ай, я так скучал по тебе, мой ночной кошмар, мой чудесный сон! Мне так давно не снилось ничего нормального, захватывающего. Непросто без интересных снов, даже без кошмаров. И вот ночь субботы подарила мне Его, маленький и какой-то слабенький по сюжету, но всё же Сон. В начале сон неизбежно напоминал какой-то очередной абсурд. Зачем я пошёл ночью в тот дом? Зачем вообще пошёл? Я частенько во сне бежал к нему, искал в нём защиты, но смысл? Он находится рядом с моим домом? Это да. Но там нет у меня друзей или родственников. Хотя раньше мы общались с Андреем. Иногда бывали у него - это всё гитара. А по соседству с ним живёт Михаил. Но потом мы стали старше и перестали общаться так. Ну так. Поднимаюсь я по лестнице, встречаю пожилую пару - весёлые, общительные такие. Те самые персонажи из снов, которые говорят якобы мудрые вещи с помощью шуток и лёгкого сарказма. Потом дедушка разыграл сцену убийства девушки в подъезде. Он шутливо дотронулся до меня три раза... дотронулся, кхм. Почти ударил. Помню лишь третий удар, его ладонь вдруг стала ножом - так видел я, но на самом деле это была лишь ладонь. Он нанёс удар по животу, и меня охватила настоящая боль. Но это неудивительно, ибо у меня с четверга-пятницы проблемы с животом. Я сам виноват. Но и сам исправляю сейчас. Мне уже намного легче.

Подробнее…А далее раздался пронзительный крик. Какие-то ребята кричали: "Оно идёт! Бегите!" И мы выскочили из подъезда. Все выскочили. Не знаю, что там шло, но это были явно не мои проблемы. В первый раз Нечто гналось не за мной. Теперь я просто оказался не в том месте и в не то время. Вот за это было дико обидно. Какие-то навлекли на себя что-то злое и проблемное, а отвечать ещё и мне надо. Я особо не беспокоился, ибо чувствовал, что мне угрожает опасность меньше всех. Сначала бежали со стариком, потом он куда-то делся. Я бежал впереди всех, я ушёл дальше всех, я ушёл за такие лабиринты, что... ой, не мои проблемы - всё будет хорошо. Но эти ребята спасались по такому же маршруту, что и я, а следовательно та Тварь бесформенная направлялась по нему же. Вот уж обидно было. Страх отключил способность мыслить, поэтому все Мы действовали однообразно. Но я всё ещё был впереди! И я бегал быстро! Но после мне предоставилась возможность увидеть, что это Нечто состоит из множества чёрных птиц и в общем создаёт гадкое впечатление, оно не бежало, не шло, оно летело над землей - разница пару сантиметров. Я бежал уже возле дома Ксении, хотел было позвонить, чтобы спрятаться, но дверь подъезда оказалась открытой и меня это смутило - слишком легко попасть, слишком бросается в глаза, слишком опасно, ибо из подъезда будет сложно спастись. И я не воспользовался этим шансом. К слову, было уже раннее утро. Тогда я побежал дальше и спрятался около дома Гина. И всё шло хорошо! Ребята побежали в другую сторону, а за ними и Нечто. Я вздохнул свободно, да вот услышал немного о сюжете сна и что-то как-то помрачнел. Это Нечто сделало вид, что направляется по иному маршруту, но на самом деле оно надеялось поймать тех ребят, обманув их. Оно думало, что они скрываются там, где я. Вот же слепое Нечто! И всё же мне очень нехорошо стало, когда я столкнулся с Этим... пришлось экстренно просыпаться.

Когда-нибудь я смогу не убегать от них?...

Пришлось долго и утомительно снова засыпать, чтобы проснуться через пару часов. Но день в целом был неплох. Особенно та часть, которая началась в 8 утра. Всё же мы в прежней школе пробыли почти до 10 часов, отвлекая учителей. Но зато сколько положительных эмоций! А вот вечером день слился. Я проспал с 6-7 вечера почти до 12. Пришлось всю ночь фильмы смотреть. Настроение было хорошее, но не для общения. А вот утром я поспал часа 4, да встал. Воскресенье я убил попытками оживить себя, в итоге в ванне понял, что готов упасть. Давление понизилось слишком сильно. Но сейчас... да, в целом кофе и мёд всё исправили. Мне уже хорошо. Да и мама купила мне мой Джекс. Сейчас рисовать, а уроки уж позже, когда совсем полегчает.

И всё очень недурно, уверяю. Это лишь действительность. Реальность. А в целом-то свет не только в конце туннеля есть, но и в нас самих.


Подкаст Derniere Volonte – Le Plus Secret

Категории: Слово, #Морфей поёт, #3 - Жги дотла!


• Королевство • > Слово

читай на форуме:
пройди тесты:
13)..."Я не такая как...
Картинки дофига из Сумерков!!!
Этого неможет быть!!!!! 1
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх