• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #My volcano; my sea




воскресенье, 27 мая 2018 г.
Всегда со мной, но без меня А.С.Гро 17:22:56

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Некоторые вещи сложно объяснить, передать глубинный смысл. Исчерпать, добраться до дна — тем более невозможно. Однако придать ненужные тонна, надоесть неумелыми подачами — более чем. Может быть, по этой причине я предпочитаю зачастую молчать о той, чей образ всегда в моей голове. И, поверьте, не даёт покоя. Она — нечто личное, интимное даже, живёт где-то в темноте меня. И не понимаю, чем является в действительности...­

Иногда я говорю о ней, но очень тихо и робко. Раньше чаще, теперь не помню, когда в последний раз. Сейчас. Но она не раз давала о себе знать шорохом платья во сне или дыханием в идеях к рассказам, зарисовках. Порою некие странные намёки в дневнике указывают на неё. И стоит мне увидеть кого-то, в ком есть хотя бы частичка её, я влюбляюсь, но всё это лишь глупый обман. Я не знаю никого, кто бы мог превзойти Её. И да, отношения и влюблённость есть разные категории. Это так, на всякий случай конкретному тому, кто может меня не так понять...

Думаю, если бы я была одинока, давно бы растворилась в ней. Слишком привлекательная загадка.

Трудно объяснить, но я рвусь к ней наяву, а стоит мне спроектировать рассказ в голове — моя героиня бежит от неё в ужасе. Но наяву снова зову. Во сне дрожу от страха. И в то же время я точно знаю, что нет никого, кто бы меня смог понять так, как она. Закрывая глаза, но будучи в сознании, много лет назад я падала на колени на снежном холме под зазывающий ветер и звала её. Потому что лишь она. Она всегда. Бесконечно уничтожая мысли о том, чтобы попросить её о помощи, я боюсь представить, что её гений — мой враг. Как великолепная искусительница. Знаю, боюсь, пасть в руки и быть обманутой собой же.

Там, где она, должно быть есть вода. Я боюсь водную стихию. Однажды мне приснилось, что я захлебнусь.
Там, где она, должно быть есть густой лес. Темнота порождает иллюзии, она ведёт в лабиринты заблуждения.


Не помню, когда это началось. Вероятно, лет восемь назад? За эти годы она обросла толстым слоем слов, предупреждений. Начало стёрто, убито в тех годах, которые я забыла. Может быть, с укуса на ноге? Мне всегда снились кошмары, там где-то я увидела её в первый раз. Но, признаться, я не помню, чтобы кошмары мне не снились. Что же послужило её появлению? Начало стёрто, мне очень жаль. Наверняка сначала она была простым банальным образом, а потом, обрастая всем тем, что я встречала в жизни, она стала чем-то воистину неповторимым. Но, пробравшись в мою голову, она больше не снится мне.

Всегда тоскую по чему-то неведомому. Что-то неправильное есть в моей жизни. И эта леди с чёрными волосами меня всё также пугает и в то же время притягивает. Сначала страх, потом любопытство, а после страх довериться. Она прекрасна.

Замерзаю от того, что столь незримое вызывает во мне столько чувств. Но столько лет держать что-то в голове? Да, это кажется со временем родным и близким, даже если не существует. Мне очень неприятно то, что её нет, но в то же время я рада, ибо она — страдание. Пожилая леди, юная девушка, молодая женщина; мать, сестра, незнакомка — давно сплелось и раздробилось на множество.

Перед ней я никто. Я не в силах подарить ей имя. И даже она не вызывает во мне желания жить — её всё равно нет, я как брошенный ненужный осколок. Во мне нет огонька, нет. Мне не нравится существование, но... Я радуюсь, дышу, но в тени понимаю, что здесь что-то не так, что-то не то происходит. Мне нужно разбудить себя, растолкать, призвать к действиям, но как и что делать? Если бы я знала, что мне делать со своей жизнью... Если бы мы все знали...

Тьма в моём сердце.


Подкаст My Darkest Days — I Can't Forget You

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #My volcano; my sea
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
А.С.Гро 11:38:07
Запись только для меня.
понедельник, 12 марта 2018 г.
А.С.Гро 06:05:47
Запись только для меня.
пятница, 26 февраля 2016 г.
Узник города А.С.Гро 17:41:37

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Ну вот же угораздило меня на свет родиться. У меня в душе дырка размером с ваш любимой ботинок. В душе, ага. В области груди, чтобы побольше задыхаться от собственной глупости. Вот ты думаешь, что мне плохо, да? А мне чертовски хорошо. Конечно, больно. Но всё-таки эта симфония, позволяющая мне складывать слова, заставляет меня улыбаться. По-настоящему. Я серьёзно. Наверное, где-то далеко в себе я настоящий еврей, извлекающий выгоду даже от собственной боли. И мне хорошо. Очень. Ещё не та боль, от которой воешь и лезешь на стенку. Это та самая туманная дурь, что витает в воздухе и проникает в тебя. Сомнение. Лёгкие прикосновения. Ты идёшь на риск, получаешь дозу счастья, но понимаешь, что это временно и потом станет очень больно. Но ты всё равно продолжаешь. Снова и снова встречаюсь, улыбаюсь, а дома пишу сообщения. Понимаю, что дальше границы мне никогда не пройти, но как же остановиться? Хочется быть другом. Хорошим. А вот беда — ты любишь. Но не трагедия. Я не верю в то, что я люблю. Это моя очередная влюблённость. Я быстро таю, но ещё быстрее устаю и отвыкаю. И всё-таки немного больно, ага.

Здесь швейцарские дни пролетают, а я снова влюбляюсь в девчонку. Глупую такую. У меня во сне война, а я тут вздумал увязаться за девчонкой. Болею, мучаюсь, мыслями обрастаю, а во сне бомбардировка — и город в огне. Такие вот амурные дела нынче пошли. Вообще не пишу я об этом обычно, однако здесь дело дошло до мученичества. Сейчас бы протянуть длинное лол. И что там я написал? "Я растерзаю свою суть красной гвоздикой любви, пройду сквозь встречный огонь, но заставлю тебя смотреть". Думаю, чтобы потом отвернуться в самый неожиданный момент. Тёмный я человек. Сам по себе. Молчу. Не делаю ничего, пока не захочется. Удобная позиция тихоши, а? Ну да, неважно. Лучше скажем о той, в ком свет горит небесной красоты. Отстранена. Мила. Причудлива. Волосы темны. И глаза с долей океана. Синие то есть. И думает, что на меня можно повесить все мирские дела по коду 2221. Думаю, друг, ты ничего не понимаешь, а у меня тут дезинформация да шифры. Не время говорить. Наверное, мне нужно попросить прощения.

Когда тебе захочется поведать кому-то о дыре в груди, то просто покидай в тишине отрывки из своих черновиков. Они ещё смешнее тебя. Чем, к слову, я и занимался. Весьма увлекательное занятие. Не думал, что у меня столько рассказов и набросков. "Тела мужчин остывают, а молодая женщина с четвёртого этажа делает двадцатый прыжок через скакалку. Тела теряют своё тепло, а женщина совершает уже сотый прыжок. Тела на крыше никогда больше не закурят свои любимые сигареты, а женщина ушла за триста прыжков и бросает скакалку на диван. А маленький Максим с шестого этажа разукрашивает красным фломастером обои в родительской спальне, а мертвецы на крыше никогда не увидят своих отпрысков". - мне вот даже понравился этот отрывок. Хотя любовь горчицей и салатом впечатляет ещё более.

Поруби меня в салатик,
Полюби меня горчицей!

­­
­­

Белки на акации - Дети других звезд


Snow Patrol - Called Out In the Dark


­­
http://pleer.com/tr­acks/5579527JtsV

Категории: #My volcano; my sea, #4 - Нам нужны огни!
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 7 февраля 2016 г.
Седьмые врата А.С.Гро 05:25:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

В сердце этого леса находится озеро, а в нём маленький островок. И суть той сказки в том, что души мёртвых вечно тонут в этих божественных водах, а Харон берёт на лодку лишь достойных. И в тёмный день он проплывает рядом с берегом, с которого виден островок. И чудится тебе, что до него рукой падать, но это не так. Всё ложь. Островок на самом деле недосягаем, а его размеры бесконечны. Суть той сказки в том, что здесь Харон, Грааль и Остров воплотились в единую легенду. А я был там. Тонул живым среди пропащих и раздавал обещания на ветер. И меня спасли. И мне указали путь домой. А я открыл глаза и сон свой позабыл...

***
Я всегда хотела помогать другим и писать о людях, которые больше не смогут сказать о себе. Но не только потому, что они мертвы, а потому что они живут в моём подсознании. Всё, что они хотят - это быть услышанными. А ещё мне хотелось открыть питомник, помочь детям в детских домах... исправить всё то, от чего "люди из моей головы" страдали - голод, холод, непонимание, отвержение обществом и жуткая смерть в конце.

Понимаю, что мои планы наивны и едва ли я воплощу их в жизнь. Но я могу быть просто хорошим человеком. Я та ещё идеалистка, поэтому быстро сокрушилась и пала под давлением общественного порядка. Перестала учиться и что-то делать полезное. Я довольно слабо привязана к миру. Но иногда стоит постараться и сделать что-то хорошее, а потом узнать — есть ли смысл в мире.
31.01.16


Мои мечты совсем наивны. Как прискорбно, что под маской ярого пессимиста всегда скрывался такой идеалист. Время убило во мне детскую мечту стать хранителем справедливости. Мне приходилось извергать тонны горьких слов о том, что ничего не изменится, о том, что я проиграю, но мне было четырнадцать лет. И вот теперь годы спустя я вдруг возвращаю всё то, что забыла в детстве. Но... лучше быть честной. Я не забывала. Никогда. Я была не готова беречь огонь в своём сердце. Мне всегда хотелось изменить мир одним движением руки.

Достаточно быть хорошим человеком и не забывать свою мечту. Я не из тех, кто говорит о плохом. И не из тех, кто не замечает очевидного. Не надо сожалений. Я не буду ждать худшего. Просто знаю, что это возможно. Проверенно на практике. Не стоит говорить, что я сдамся под натиском жизни. Я способна выдержать слишком многое. И я не зову зло в свою душу. Я верю в мысль. Лучше быть счастливым сейчас, чем страдать заранее.

Смотреть Fate в момент становления собственных приоритетов очень забавно. В хорошем смысле. Да, ведь, Эмия Кирицугу? Защитники справедливости значит. В этом что-то есть.

Я обрекла свою душу на тьму, но ошиблась и увидела свет в собственных глазах. Спасибо этому миру, спасибо тем людям, что окружали меня. Я спускалась вниз по лестнице, чувствуя дикую боль и усталость по всему телу. Тренировки. Уже не хотелось что-то делать. Но свежий воздух лёгкого холода возродил во мне энергию. Темнело. Снег принял синеватый оттенок, однако же в свете фонарей пылал огненными красками. С каждым шагом мне становилось легче дышать, жить. А протяжный вой бродячих собак мне напоминал о том, что у меня есть мечта. Не получится - появляюсь на свет снова. Не прощу себе, если руки опущу сейчас.

Поэтому мне так приятно читать записи, в которые люди вкладывают надежду, веру и свет. Пусть эта запись будет о булочках, чае, который согревает руки, но если в них сверкает неподдельный свет звёзд, то по моим щекам идёт гордая тройка слёз. Если человек стремится к лучшему, пробираясь сквозь препятствия, то это истина, ради которой стоит дышать...

­­


Категории: #Морфей поёт, #My volcano; my sea, #4 - Нам нужны огни!
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 июня 2015 г.
Мой друг, люби меня вечно А.С.Гро 14:46:36

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Мой друг, люби меня вечно

О! И пусть же вспыхнут наши сердца вечным синим пламенем любви. Этот город топит нас во мраке заблуждений, но я всегда буду помнить твои прикосновения, твой тяжёлый вздох при взгляде на бесконечное небо. А помнишь, как мы начинали наши поиски истины в этом грязном городе ублюдков, чьи сердца наполнены желанием власти?

В тот день мы стояли под ночным дождливом небом. Нас было более двадцати человек. Каждый из нас был верен своей тяжёлой истине, но тем не менее цель у нас была одна - дать свободу людям, согнать убийц с их невидимых престолов. Никто не смеет указывать другому, никто не смеет проводить чёртовы опыты над людьми! Никто и никогда не должен лишать другого человека его прав и свобод.

С каждым днём нас становилось всё больше и больше, и с каждым новым рассветом мы считали потерянных друзей. Твой взгляд становился всё мрачнее, ты каждую душу убитого товарища складывал в своём сердце и хранил свою тоску ото всех, но не от меня. Я читал в твоих тёмных глазах невиданную никому боль. А кем же я был для тебя? Глупым романтиком с голубыми глазами, который к тому же вставляет не к месту такую же глупую, как и он сам, шутку?

А теперь мы стоим на краю света. Для нас это край, для нас это бесповоротный конец. Небо над нами звёздами мерцает, небо над нами поёт о бесконечности Вселенной и не вечности человеческой жизни. Нас поймали в ловушку во всех направлениях: пароли, коды, вся наша система взломана, наши сознания теперь открытая книга в этой информационной войне, а в реальности все выходы давно перекрыты.

Это наш собственный мир грёз. Наши внутренние миры сплелись в единое целое, а излучатели отразили их в реальность. Это место кажется бесконечно холодным синим пятном, но это наш ненадёжный берег спасения от скорой смерти.

Ты стоишь напротив меня. Такой неприступный. Скала ты что ли? Но нет. Я знаю: нет никого теплее тебя, нет больше таких сильных рук ни у кого. Для меня ты один такой. Единственный. Пусть я буду для тебя последним шутом, безнадёжным романтиком и лукавым скитальцем, но только я могу любить тебя так сильно. И я знаю, ты меня тоже любишь. Но не проронишь ни слова. Не можешь. Вижу. Тебе нельзя.

– Мой друг, люби меня вечно, – говорю я, чувствуя твои руки на своей спине. Спасибо за эти последние объятия. Спасибо.

И краем глаза я вижу, как синяя воронка поглощает наш берег вместе с нами. Это конец для нас. Конец. Но наши мысли, переплетаясь в причудливые узоры, вечно будут жить в этом бесконечно подлом городе...

­­
Therion – Mon amour, mon ami

Категории: #My volcano; my sea
комментировать 4 комментария
понедельник, 23 февраля 2015 г.
Ворон - вещая птица А.С.Гро 05:35:24

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Божественный фактор отрицания - это то, что приравнивается к абсолютному разрушению мира. Отрицание смысла жизни, отрицание самой жизни и существования чего-либо живого. Это вечный путь к своим истокам, вечная головоломка и вечный хаос, поскольку у истоков должны быть свои истоки. Мира, у которого нет начала, не существует. Начало должно существовать, но здесь рождается теория замкнутого круга, который соединяет начало и настоящее в одно целое. Проблема в том, что в роли замкнутого круга должен выступать механизм, который тоже имеет своё начало, но... БФО отрицает этот бессмысленный мир, который не имеет начала и конца.

Подробнее…http://amorsara.beon.ru/0-425-velikii-lzhec-voskreshen.zhtml
http://amorsara.beon.ru/0-662-zhivi-tol-ko-zhivi.zhtml


Я потерял порядок во времени в следующих действия: создание самого термина и создание рассказа, который в данный момент уже не может быть настоящим фактором отрицания, ибо его терминология несколько иная и забыта. БФО уже давно держится в моей подписи, и я убеждаюсь, что он прошёл проверку времени и является частью меня, моих мыслей, моего разума и подсознания. Его яд проник в мои рассуждения и породил Слово. Возможно, это то, что является ключевым в моём желании владеть словом и теорией, теорией, которая перерастёт в нечто большое. В моём творчестве двигателем выступает БФО, не смотря на то, что он разрушает моё желание жить, он порождает желание доносить свои мысли и продолжать поиск - парадокс. Но пока ещё семя не созрело.

***

1. Всё, что осталось от самого рассказа, ужасно мало и не даёт ответов: Провокатор, Палач, фактор отрицания.
Подробнее…
Ключевыми фигурами являются девушки, которые воплощают в себе Провокатора и Палача. Воплощений там было намного больше, но главную роль я отвёл противоборству Палача с Провокатором. Второй играет роль искусителя, того, кто вмешается в жизнь людей и провоцирует их на ужасные поступки: от мелкого убийства до терактов. Поскольку эти вещи происходят по вине вмешательства высших сил, разбирается с искушённым Палач - дарит наказание и отматывает время назад на тот момент, где вызванный нечистым вмешательством теракт не произошёл. У меня Адвокат и Палач постепенно слились в одного персонажа, который может и оправдать искушённого и дать ему шанс на исправление своей ошибки. Но проблема в том, что его память стирается, а Провокатор подключается снова к делу - в редких случаях удаётся спасти душу человека, но обычно выигрывает Провокатор.

Первоначально Палач был лишь палачом, но персонаж Адвокат терпит поражение и погибает, но, чтобы роль (гармоничный суд) защитника существовала и дальше, его сущность сливается с карателем = палач. Существует и высший Судья.

Сама справедливость этих деяний под большим вопросом, поскольку всё давно запуталось, а Роли стали со временем эволюционировать, видоизменяться или совершенствоваться (пример тому Палач). Эти сущности стали обладать своим индивидуальным характером, что очень сильно влияет на их деяния в мире людей.

Палач - это и есть отрицание. Имя его условно, ибо у него различные задачи помимо наказания.

2. На самом деле БФО присутствует и в других моих сюжетах. У меня достаточно персонажей, которые являются самим отрицанием или его волей. Разница в том, что в одних рассказах герои обладают более божественной и решающей силой, а в других они менее зациклены на том, чем владеют.


Подкаст Brian Tyler – Far Cry 3 Theme (GFT Remix)

Категории: #My volcano; my sea, #3 - Жги дотла!
комментировать 3 комментария
четверг, 21 августа 2014 г.
Совершенно не люблю А.С.Гро 07:04:53

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
— Это не плохо, а хорошо. Люди, которые любят животных, обычно добрые, — усмехнулся парень и помедлив пару секунд, продолжил говорить. — Но ты явно исключение.

Девушка лишь улыбнулась и продолжила листать кулинарную книгу. И всё же она любила животных.

***

Вроде бы вчера ветер нашептал мне беспокойство, напомнив мне о разговорах листвы. Странные, но всё же приятные до сласти голоса у них. Мне даже вновь захотелось продолжить один рассказ, суть которого я сумел, к сожалению, потерять. Но поскольку в названии рассказа живёт ветерок, но точно весь он пронизан духом ветров, то меня вдруг озарило. Мой взгляд просветлел, я понял всё. Но ещё не время. Перед ним стоит кое-что другое. Вообще я не люблю фанфики, но для прогресса и хитроумного хода перед моими глазами всё время стоит Сакура Харуно, а на плакате, что у неё в руках, игриво написано одно единственное слово — юри. Иногда даже мне в голову могут придти бредовые мысли, но, если подумать, то... Вообще-то это засекреченная информация, поэтому закрываю эту тему до лучших времён. В общем, я в своём репертуаре.

"Герой на героине героиня на героине" — думаете, я думаю о героине? Нет, я думаю о двух девушках. Моя личность безнадёжна. Я в курсе, можете не напоминать.

Книги ассоциируется у меня с продвижением вперёд. Я сейчас нахожусь просто в прекрасном настроении. Во-первых, скоро в школу. Во-вторых, я снова взялся учить английский язык, а он мне здорово поднимает настроение. В-третьих, я практически всегда нахожусь в прекрасном расположении духа. А теперь полностью нарушаем понимание абзацев. Всё в одном. Всё в одном! Я разобрался с холодильником и пришёл к взаимопониманию с ним. А вот по всей видимости самый настоящий гуманитарий, она стояла с умным видом и лишь повторяла, что не ладит с техникой, а вот у меня в отличии от неё больше шансов разобраться с индикатором. А ведь она права оказалась. Но я снова убедился в том, что эта женщина вообще редко подключает к делу логику и последовательность,­ а также анализ собственных деяний. Кратко о том, как я, эдакий паршивый и несмышлёный гуманитарий, взял в руки инструкцию:

— Хмм...

— ... — мама молча уплетала сливы и пила чай, при этом зная, что я раздражительный и не терплю даже щелка семечек, когда пытаюсь что-то понять. И в кого я такой деспот, скажите мне на милость? Мама не сознаётся, лишь как-то намекает, что я в совершенстве заполучил большую часть характеристик от рода отца. Маленький деспотичный щенок... так я себя называю порой. Нервы не восстановятся уже мои. Всё было уничтожено, когда появилась в доме та Минералка после смерти отца.

Подробнее…— Не ешь при мне... Сейчас не ешь.

— Мне не дышать теперь. Я ведь мешаю?

— Тогда просто уйди и не мешай мне.

— Ладно, — почти прошипела она с обидой и ушла пить чай в мою комнату. Вообще-то она просто в одноклассники хотела зайти. Я хотел быть вежливым и терпимым, предложить ей пройтись в мою комнату, а вдруг ей сообщение прислали? Но после поездки, от которой меня зверски тошнило, я оказался просто очень вредным и невоспитанным ребёнком, который вообще забывает об уважении к собственной матери, а этот гадкий шум, когда кто-то ест, меня просто начал раздражать. Со мной иногда жить просто невозможно, однако мама говорит, что у нас всё же больше мира и дружбы в отношениях, чем моей грубости с раздражительностью и её нервозности с истеричностью. Друг друга стоим, в общем, но хочу заметить, что никогда не кричу и вообще давно завязал со спорами. Почти завязал. А не кричу, потому что просто не умею и не могу из-за голоса.

И случилось чудо тогда. Холодильник заработал. Спасибо, дитя моё. И всё же мама вообще не отсчитывает меня за грубость. Хоть и редкую, но ведь грубость! Она моментально всё забыла. Но в принципе я же справился с тем, с чем она просила меня уладить дела? Там ведь до банальности просто. Главное не тыкать глупо по кнопкам, а разобраться в деле.

К сожалению, мне ещё ещё критику писать заново. Вечером только или даже завтра. Сначала мне нужно составить один интересный список... надо что-то к школе купить.

Фу, плохой ребёнок. Но сегодня счастливый, мр~


Подкаст Би-2 и Сплин – Феллини

Категории: #My volcano; my sea, #2 - Огонь на поражение
комментировать 7 комментариев
четверг, 26 июня 2014 г.
Из города, из сказки, из-под ресниц А.С.Гро 07:05:32

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

И снова я открываю глаза в надежде увидеть тёплую едва видимую улыбку на твоём лице. Сегодня во сне мне довелось переплыть через реку и встретиться с твоей тенью, которая всё время от меня ускользала, но я всё равно шла за ней, всё время замечала её рядом с собой. Потом я увидела чей-то силуэт и в надежде на то, что это ты, попыталась ухватить человека за рукав, но он тут же исчез, оставив от себя лишь пепел, а меня вернули по другую сторону реки, где не было даже твоей тени. Но я снова и снова возвращалась назад и искала тебя, а меня же снова и снова возвращали назад.


­­

В моей жизни произошло уже немало важных событий, о которых я бы хотела тебе поведать. И я знаю, что допускаю ошибку, живя прошлым и не отпуская его от себя, но я человек, самый обыкновенный человек, который совершал ошибки и будет их совершать ещё бесконечное число раз. И ничего я с тем поделать не могу.

Иногда рано утром, садясь на кухне возле окна, я пью кофе и думаю о своих делах, о пережитом, справляю свои маленькие жизненные победы. И вдруг понимаю, что совсем забыла тебе рассказать о том, что вчера наконец-то ко мне пришёл успех. Не думая, быстрыми движениями начинаю набирать тебе сообщение, знаю, что ты ещё спишь и будешь крайне недоволен мной, но в конечном итоге лишь телефон отведает порцию твоего раздражения. Но на середине сообщения я вдруг замираю и понимаю, что оно всё равно никогда не дойдёт до адресата, и меня охватывают и негодование, и непонимание, и боль от потери. Видишь, ты всё ещё живёшь в моём сердце. Да, я знаю, что потом ты спрячешься в нём так хорошо, что лишь изредка я буду думать о тебе, и кто-то другой бессовестно займёт твоё место, но я не верю в то, что кто-то другой сможет заменить всё, что было у тебя для меня. Ты особенно мерцаешь в моей памяти, все люди особенно мерцают и каждый, кто сумел пробраться в моё сердце, остаётся там навсегда.

И каждый раз с иронией я читаю небольшое письмо для тебя, которое написала тебе летом. Сейчас уже листва стала золотой, но летний день из этого письма напоминает мне мой каждый божий день, потому что я снова и снова твержу себе о том, что настанет время, когда обращённые к тебе слова станут точно последними. Но мысли о тебе станут последними лишь тогда, когда я исчезну из этого мира точно так же, как это это сделал ты.

"Сегодня отличная погода. Я пью «Айсберг» и смотрю на рассвет. У меня наконец-то появилась возможность выбраться из города. Следую твоим советам и берегу себя. Иногда тоскую, но ты всегда был прав в том, что люди продолжают жить без других людей. Кажется, это будет моими последними обращёнными к тебе словами, но я не уверенна в том, что это будут мои последние мысли о тебе".

***

Парк. Парк с теми самыми каменными ангелочками, которые так сильно отчего-то тебе не нравились. А мне вот нравятся они, особенно сейчас, когда ощущаю себя какой-то одинокой и опустошённой женщиной, которой вот-вот стукнет за пятьдесят и никому она по сути не нужна. Да, только мне чуть за двадцать и у меня ещё вся жизнь впереди, а от шумных компаний я бегу сама, словно все в ней заражены опасной инфекционной болезнью. Меня тошнит от их попыток дёргать меня по-любому поводу. Все думают, что я слишком глубоко погрузилась в себя, в свою боль, поэтому лучшее средство для того, чтобы меня немедленно спасти, — это обязательные шумные сборища, на которых я едва ли кого-нибудь знаю. Но я точно знаю, что мне нужно ещё немного времени. Я обязательно справлюсь со всем и смогу снова радоваться жизни, даже если тебя в ней уже никогда не будет.

Подробнее…Вокруг сплошная золотая листва. Я не желаю топтать красоту, но всё же иду по листьям, потому что нет иного выхода. Устало падаю на скамейку, поправляю клетчатый шарф и смотрю куда-то и на что-то. Не могу на чём-то остановить свой взгляд, мне хочется бежать, бежать далеко отсюда, но у меня нет сил, да и бежать мне на самом деле не хочется.

Я уже давно обессиленно сижу на скамейке и была бы рада, если бы меня похоронила эта золотая листва. Мне не хочется вставать с места не только из-за того, что ноги ноют от долгой ходьбы, а ещё из-за того, что... я не знаю: хочу ли я что-то или нет, надо ли мне куда-то идти или нет. И время идёт вроде бы так медленно, но на самом деле оно бежит так быстро, что за ним не поспеваешь.

Сегодня я увидела одного молодого человека. Да, мне показалось, что это ты. Я понимала, что это невозможно, но фигура всё отдалялась и отдалялась, поэтому по какому-то странному импульсу я кинулась следом за ней. Толпа старалась поглотить фигуру, но я её чётко держала перед собой, все остальные люди стали какими-то искажёнными и мутными. Я бежала, расталкивала людей, не слышала слова, которые доносились мне в след, не чувствовала боль и... как и во сне, я схватила человека за рукав, но человек не обратился в пепел, а обернулся ко мне с недоумением на лице. Я помню эти удивлённые голубые глаза, как будто и сейчас смотрю на них. Он не был похож на тебя. Что-то окончательно погибло во мне, появилось что-то непохожее даже на отчаяние или скорее что-то вроде тихого понимания и обречённости. Я отпустила чужой рукав, тихо извинилась и, развернувшись с опущенной головой, пошла, ничего не слыша.

И вот теперь я здесь сижу и думаю о нас с тобой, но знаешь, а мне пора идти домой. Нужно приготовить ужин для Томи, мама снова отправила его жить ко мне.

Я медленно поднимаюсь, снова встречаюсь со взглядом тех самых голубых глаз и ухожу. Думаю, теперь стоит сказать лишь одно слово:

— Конец.


Подкаст В.А Моцарт – Музыка ангелов. ( 06:33 / 6Mb )

Категории: #My volcano; my sea, #2 - Огонь на поражение
комментировать 1 комментарий
среда, 25 июня 2014 г.
Из города, из сказки, из-под ресниц А.С.Гро 18:23:13

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

… И мне всегда не хватало его истинных мыслей, фактов из его жизни, мне всегда было мало этого человека. Я ощущала в нём потребность, мне хотелось его больше и больше, но где-то глубоко в душе я боялась засыпать наши чувства знаниями друг о друге. Я была похожа на ненасытного, жадного и капризного ребёнка. От незнания дорогого мне человека мне приходилось терпеть острую боль в груди. Этот человек приносил мне горечь, но разве что-то ещё приносило мне столько счастья, если не он?

Нежность моего любимого мороженого не могла сравниться с редкими нежными словами, которые совсем изредка слетали с его губ по мою душу, а вечные обидные подколки будили меня куда лучше, чем аромат кофе с утра. Когда я узнавала какой-нибудь маловажный факт из его жизни, на душе становилось легко и радостно, счастливая улыбка появлялась на моём лице. «Как же приятно, когда ты рассказываешь о себе!»

Если бы только он говорил о себе чаще... Мне ведь так не хватало его. Настолько, что черты его лица как-то странно вырисовались: вроде бы и настоящие, а как будто сейчас обратятся в морскую пену или станут ветром. Казалось, он вот-вот упорхнёт от меня.

А помнишь ли ты, как в первый раз мы встретились на вокзале? Можешь ли ты сказать, как сильно я ждала месяцами наших встреч? Можешь ли ты предположить, что под конец нашей совместной недели в моей груди ныла тоска от того, что снова поезд, снова поездка в никуда и долгие ожидания встреч с тобой? А помнишь, как я в растерянности и в волнении в письмах допускала эти бесконечные описки, путала слова и писала не то, что хочу, а то, что в голове вдруг возникало? А ты всегда был краток и ясен, но зато в моменты твоего красноречия я чувствовала себя самым счастливым человеком на этой проклятой всеми земле...

А помнишь, когда я позвонила тебе и сказала, что теперь мы можем видеться так часто, как только захотим? Хорошо, что ты не видел, как спешно я собирала чемоданы, все время что-то забывала положить, как роняла все вещи вокруг, как, подставив лицо каплям дождя, начала улыбаться совсем уж наивной и глупой улыбкой. Ах! ты видел мою растерянность и до этого. И всегда смеялся надо мной, вечно вёл себя так, будто лишь ты взрослый и ответственный человек. Но чем же ты лучше меня? Ты такой же глупый, наивный ребёнок. Был...

Всегда ни слова о себе, лишь вопросы обо мне да вечные попытки показать своё превосходство.

И вдруг потом остались лишь запах медикаментов, сухие слёзы да вечное «прощай»… И не вспомнишь никогда, да и никогда не будет нового «прощай».

«Сегодня отличная погода. Я пью «Айсберг» и смотрю на рассвет. У меня наконец-то появилась возможность выбраться из города. Следую твоим советам и берегу себя. Иногда тоскую, но ты всегда был прав в том, что люди продолжают жить без других людей. Кажется, это будет моими последними обращёнными к тебе словами, но я не уверенна в том, что это будут мои последние мысли о тебе».


Подкаст Yiruma – River Flowns In You

Категории: #My volcano; my sea, #2 - Огонь на поражение
комментировать 9 комментариев
суббота, 19 апреля 2014 г.
В объятиях А.С.Гро 08:32:59

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
— На кого ты работал?
— На узкоглазых, — с презрением заявил Джун, сощурив глаза.
— Ты расист? После Великой Мировой катастрофы все народы стали едины и... — Гил было начал читать лекцию о равенстве людей.
— Нет, — резким отрицанием рыжий остановил бурю и, поднявшись с места, пошёл за пачкой сигарет с самым задумчивым видом, давая понять, что разговор закончен.

***
— Руки прочь, руки прочь от Вьетнама!.. — пропела многоуважаемая Она.

Тут-то меня и подхватил странный ветер горечи и холода. Совсем не вовремя мир вокруг стал расплываться, а в голове всё звучали те строчки, что выше я донёс до вас. Мне стало холодно и больно. Больно от того, что холод пронёсся по всему телу теми самыми противными осколками, которые вонзаются в кожу так легко, но мурашки перехватили своё, заявив, что мороз в душном кабинете не должен властвовать над людьми настолько сильно. Они всё углублялись, принося с собой частичное освобождение от мира сего. Неземное и парящее, парящее и неземное чувство меня подхватило. Перед глазами плыло, а в голове раздавались одни и те же слова. Казалось, что разум на них серьёзно зациклился, однако мне пришлось вернуться. Сначала мне думалось, что прошёл час, потом минут 10, но оказалось, что голос преподавательницы только-только завершал слово "Вьетнама".

"Странно," — подумалось мне, но пришлось вернуться к ходу урока, всё ещё не отойдя от прошлых ощущений, которые целиком полностью меня покидали, как и тема разговора про Вьетнам. Зато на замену пришли лёгкие головные боли.

У меня в последнее время часто кружится голова. Проблема в том, что утром надо спать, либо любоваться потолком или рассветом, но второе только в том случае, когда никуда не надо. Однако же я утром сплю, но и одновременно нет. Совсем утомляюсь от тонкого сна, в котором ещё и побегать надо. А потом никакого завтрака, ибо время не позволяет, серьёзно не позволяет. Впрочем, когда оно позволяет, то завтрак собой являет довольно редкого гостя. Но мне кажется, что более нельзя не есть с вечера до двух часов дня. Или дело в том, что я снова пью кофе, хотя снова бросил недавно это дело. Аж несколько чашек в день после долгого перерыва выпивал. Последняя чашечка была выпита... была выпита где-то за час до сна какого-то дня. Но на следующий день я хотел лишь спать. И дело не в этом... Нет... Здесь ведь всё преувеличено, но и то не выглядит трагичным. Выходит, что всё в самом деле хорошо. Серьёзно только то, что сегодня вредничала нога, когда уже собирался домой из школы. Надо было срочно сесть, но благо правая нога и стена помогли победить мне. А потом я так хорошо сел отдохнуть. Быстро. Всё. Прошло. Странно, что не правое колено доставило проблем, а левая нога. Наверное, они решили, что очень страшно бегать по утрам. А ведь зимой не отнимались. Мр~

Да, что там говорить о болячках. У нас вот мир и согласие царствуют дома. Приятно познакомиться! Я человек, у которого мир и согласие не только дома, но и в душе. Вот теперь поговорили и о хорошем, прекрасном. О таких вещах говорят всегда в меньшем количестве слов. Впрочем, что для одного является горечью и скукой, то для другого счастье. Своё странное маленькое счастье...

Надо приступать к "Белому отряду" Конана Дойла, когда наступит, быть может, среда или четверг. Или всё же суббота?

Молодой Аллейн, окунайся в жестокий мир, который ты прежде не знал...

Подкаст MuseNewBorn.mp3

Категории: #My volcano; my sea, #2 - Огонь на поражение
комментировать 8 комментариев
вторник, 15 апреля 2014 г.
Паутина убеждений А.С.Гро 07:46:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
Перевожу медленно взгляд на её уже навсегда заставшие глаза. Они всегда были мертвы, в них никогда не было весёлой искры, даже если она испытывала счастье. Всегда лишь пустота и измерение, в котором кипела жизнь после смерти небывалой. И лишь одними губами она шептала:

— Я счастлива в своём несчастье.

У меня не хватило мужества взглянуть на те губы, что ранее были красны, а сейчас они беспомощно теряли цвет. Кровь, кровь... Мы её не видели. И не увидим. В последний раз я остановил взгляд своих пустых глаз на её волосах — она любила их.
А снег всё шёл...

— Подлый случай.
— Да.

***
Когда теряешь свою превосходную выдержку, нужно лишь особое лекарство, которое творишь себе ты сам. Никто не смеет лучше тебя его придумать. Во всяком случае я не видел, чтобы кто-то для меня это сделал. Быть может, это доля наша. Она только у нас есть, а вот остальным лекарство сумеет приготовить кто-то близкий сердцу для них. А нам-то уже привычно — даже кривимся, если получаем кем-то приготовленное лекарство. Мы не сразу заметим, что его готовили бережно, осторожно... и для нас.

Комната напоминала о кошмарах. В моих глазах она всегда представлялась со серыми стенами, но на самом деле на них уже давно наклеены светлые обои. Впрочем, что мне дело до них, когда за окном столь темно? Никогда мне не забыть резких пробуждений, страха и серых стен. Пункт первый гласил о том, что нужно убивать в себе свои страхи. К тому же Они приносят счастье в кровь, вы не слышали об этом? Они так и манят, так и манят к себе. Вот и потянуло меня в порывах лёгких ноток грусти куда-то не туда, потому что там холодно, потому что там тишина, потому что темно... Хотелось просто лечь на диван, вытянуться и смотреть в потолок, ощущая этот холод. При возможности заснуть и попасть в кошмар, который бы вызвал ещё больший страх, а потом и слёзы — так бы я освободился от удушения, от сжимания, от ломки, от цепей. Мне нужно было снести стены спокойствия в душе — они не позволяли мне проливать слёзы. Они должны были не позволять мне страдать, но вместе с тем они принесли больше страданий от того, что я не мог ничего: почувствовать истинный гнев, закричать и истерить, плакать без смеха. О, Господи! я просто хотел получить свои эмоции обратно, желал большего, чем мне было позволено использовать мной же в прошлом. Когда-то давно сам же воздвиг стены на костях своих демонов, чтобы избавить себя от слабости и глупости, чтобы лишить себя эмоций. Это было временно, временно... как же всё же мудро — временно. Было решено, что их следует излечить, как и меня самого. Мы слишком не подходили друг другу. Как же слишком!.. Там за стеной есть больница. И теперь оттуда вышли Они. Я позволил себе стереть границы и снести стены. Они никогда не будут буйствовать, теперь они уравновешены. Спасибо до предела Всему.

Я всё сделал — и лёг, выключив свет, включил музыку на небольшой громкости. Так славно пролил пару слезинок. Меня снова не хватило на большее. Лишь где-то и что-то меня терзало изнутри, поэтому, обняв колени, я тихо и подавленно повторял:

— Небо, море, облако...


Подробнее…Слова из какой-то песни, что заиграла так опрометчиво, но по зову моему. В голове играла же иная песня — правда. Безутешные рассуждения, сплошной разум и попытка убедить себя в том, что нужно не только всё осознавать, но и принимать и признавать в глубине своей души. Жестоко поставить чёрный крест и жить. И пусть тоска ледяная и дальше пожирает, но не должны мы делать шаг назад, ближе к шестому обрыву, что так зовёт к себе. Если ты рожден не для Этого, то даже и не желай того, что есть в чужой жизни. Дело было в том, что счастье есть и так. Всегда. Для других, но ради себя.

На следующий день вовремя поездки вдруг пропала уверенность и сила. Тучи не давали просвета, как не давали мне покоя люди. К счастью, я захватил символ веры с собой:

— Небо, море, облако... — вместо привычного: "Всё хорошо".
***

Вчера заснул на том же диване. Я специально сделал музыку потише, чтобы она едва-едва проникала в сон. Но в конце концов я заснул надолго, время побежало быстро, музыка вроде бы играла. Помню лишь конец сна, потому что из него меня буквально вырвали.

Синяя-синяя вода... Много синевы... Прозрачности... Я захлёбывался, тонул, но мне не было страшно. По сути, когда тонешь, страх тобой овладевает, поэтому говорить, что было страшно как-то странно, потому что ты уже слился с ним — никакого контроля над своим телом. Беспомощно барахтаешься.

Но тут-то и был конец. Неожиданно сквозь воду я увидел руки, которые тянулись ко мне. То была реальность, но сон ещё не отпускал меня. Я отчаянно схватился за руку, пытался вынырнуть из сна — присесть физически. Я не видел маму, я видел белые руки и синюю холодную воду. Я начал делать глубокие вдохи — но жадно глотал воду, которая уже была воздухом. Хотел жить, резало глаза — но я захлёбывался — задыхался. Но вынырнул — присел. Перед глазами было мутно, я плохо видел. Было неприятное ощущение... мм... то самое ощущение, когда попадаешь в воду с открытыми глазами. Я ясно ощущал, что недавно по дыхательным путям... Слишком чисты, всё до хрипоты. Я держал маму за руку и тяжёло дышал.

— Ну, чего ты? — она изрядно удивилась.


Подкаст SvetlanaSurganovaiOr­kestrBelayapesnya.mp­3

Категории: #My volcano; my sea, #Морфей поёт, #2 - Огонь на поражение
комментировать 13 комментариев
воскресенье, 12 января 2014 г.
Мы не говорим ложь, мы о ней поём А.С.Гро 08:42:54

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Нельзя требовать от других людей больше, чем требуешь от самого себя. Известная всем истина постановила это правило, но только вот что-то многие люди закрыли глаза и начали идеализировать других в ожидании чуда, совершенно не меняясь. Должны ли другие люди воспринимать вас со всеми недостатками, если хотят с вами жить? Должны, конечно. Только вот неужели слабо измениться ради кого-то, если у вас такая любовь? Не отрицаю того факта, что любимый человек должен принять со всеми недостатками своего избранника. Сейчас в основном так и говорят, пишут. Ранее это было прекрасно, пока кто-то не начал забывать, что тоже должен стараться ради любящего человека, который его принял. Легче сказать, чтобы вас принимали с недостатками, чем начать исправлять их. Это ведь куда проще, не так ли? И красиво звучит. О! Великая любовь! Даже не поспоришь, потому что правда в этом есть, но ведь многие вещи можно повернуть так, что не заметишь грешки великого и неоспоримого.

Закружились в танце снегопада звёзды разрушенной мечты. Они истошно плакали о печалях своего создателя, порой они смеялись, вспоминая его нелепость и глупую улыбку, а иногда они тихо замолкали, продолжая кружиться в тихом танце, потом они весело кричали: "О! Какой же он? Этот наш создатель!"


Подкаст LoonaHijoDeLalunaval­s.mp3

Категории: #2 - Огонь на поражение, #My volcano; my sea
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
#Чёрный маг А.С.Гро 12:17:22

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Велорий

Мной придумано множество персонажей. Я не воплощаю, боюсь это сделать, ибо чаще всего порчу собственную идею своими неумелыми словами. Страшная нехватка опыта, но я не из тех людей, которые опускают руки. Я буду добывать себе этот чёртов опыт. Я буду "набивать руку" на других рассказах, которые менее покоряют мою душу. Но как только я за них берусь, то сразу начинаю их любить. Даже Ярослава из "Зова Ангела" была придумана для этих целей, но в конечном итоге я придумал для неё трилогию. Но сейчас это не так важно. Есть ещё и "Выбор пал на тебя". Тоже Фэнтези. О хранителях. Типичный сюжет. Главная героиня меня давно не впечатляет. Хотя она заслуживает уважения, если задуматься над её судьбой. Характером она, пожалуй, чуть ли не самый сильный персонаж. Но там есть другой более интересный герой. Главный тоже, но более второстепенный. Всего лишь запертая душа в кристалле, что призвали для чёрного дела. Именно этот кристалл с тёмной душой Велория главной героине Александре предстоит доставить в храм Единства. Но так ли темна его душа? Я продумал этого персонажа немного, но есть полно фактов, которые я не смогу вписать в рассказ про Александру. Да, она поймёт часть его судьбы по моей задумке для того, чтобы ей было сложнее и больнее запечатывать чёрного мага навсегда. Порой мне хочется написать про прошлое Велория и плюнуть на рассказы про Хранителей душ. Чёрный маг был гоним отовсюду. Да, он изгнанник. Он никогда не был самым добродушным человеком, но и полностью отрицательным героем тоже не был. Я очень плохо продумал его жизнь до изгнания из родных мест. Однако он был тесно связан с эльфами. Я бы сказал слишком тесно связан с их королевской семьёй. В изгнании он отправился в земли, в которых всё ещё жизнь шла в своём прекрасном течении. Но Ростынь никогда не отличалась особой любовью к чужестранцам. Хотя и рынок страны развивался. Но развитие шло слишком медленно. Войны всё ещё не затрагивали эти земли с такой силы как другие. Большая часть населения — люди. Хотя здесь было место и второй расе — оборотни. Жители были слишком зациклены на "своём", чтобы признавать чужое мнение и соглашаться с каким-то магом из дальних мест. Но Смерть постигала все владения Хумара. Она пошла и по мирным селениям Ростыни. И в тоже время в эти края пришёл Чёрный маг. Это оказалось слишком подозрительным для суеверных жителей Ростыни. Вся греховная слава деяний Смерти падёт на Велория. Гонимый отовсюду — жестокий человек. Говорили, что это он проводит таинственные ритуалы, из-за которых всё живое погибнет. Люди, видя что-то необычное, сразу озлобляются и сторонятся этого — именно в этом лежит причина отрицательного отношения к Велорию жителей Ростыни. Пади же в огне, нечестивый...

Но, с другой стороны, Велорий когда-то и вправду был одним из последователей культа Смерти. Он нёс страх и разрушение. Какой же жестокий маг родился в этом мире! Никто и сказать не сможет, когда же этот Жестокий человек поменял сторону в этой вечной войне Света и Тьмы. Искупая свои грехи, он помог не одному Хранителю душ. И Александре повезло, что в её кристалле оказалась душа именно этого человека. К сожалению, Велория всё равно запечатают для подстраховки. И для его же блага. К слову, у Велория есть сын от эльфийки.

Музыка Epic Music Mix XIII – Kingslayer
Категории: #My volcano; my sea, #1 - Волчонок