• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #Date




среда, 4 января 2017 г.
25-26-30 А.С.Гро 17:43:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Привет. Пока. Привет. Пока. Начала. Остановилась. И стёрла навсегда текст этой записи. Дружба. Здесь было о ней, но всё вздор. Давно предопределёно и очевидно. Так что нечего и писать об этом. Всё равно излить душу не о том желала. О другом. Так вот. Надо вовремя ставить точки. Надо вовремя прощаться. Прощаться красиво и правильно, чтобы на душе потом не становилось гадко. А я не сдержалась и всё красивое убила за какой-то безнадёжный раз. Глупо. Криво. Грустно. Раздражение по телу проходящее вновь и вновь. А потом ненужные ссоры уже не с тем человеком. Не от дела, а от состояния. Нехорошо, когда кто-то подворачивается в неподходящий момент. Всё было бы здорово, да вот особенно нехорошо, когда в ненужный этот самый момент кто-то, кого раздражение не должно касаться, начинает вмешиваться, начинает срывать собственное плохое настроение. Пусть и свойственна мне сдержанность, но даже я готова взорваться раз в год. Парадоксально, но в этот раз аж в начале года. Хотя какой уж это взрыв? Сдержалась. Но по-моему была готова слова обратить в атомы. А прощаться стоит один раз. И правильно. Не надо было этого всё. И я не о том дне, я всего лишь о вечере четвёртого января. По-моему я устала. Пора привыкнуть. Я не та. Никогда. В ценности моей пустота. Ничего неважно. Всё потом. Эти полгода будут без "...". Не хватает желания и смелости писать словами. Ещё увидимся, но не в эти полгода наверняка. Нет ценности мне. Нет ценности тебе. Меня тошнит. Но от сока, которого я изрядно много выпила. Но хочется пить ещё. Наверное, не стоило есть то, что не люблю. И пить так много сока, вместо которого хотела совсем другой. Да и расходятся дорожки повсюду и всюду. Ведомо и неведомо. Не самый хороший человек. Не самый худший. Но такие не должны быть возле меня. Простить — конечно. Но как-то мерзко вновь и вновь. Не сегодня. Как-нибудь потом.

Второго или третьего января я проснулась, а в памяти о сне осталось что-то совсем небольшое — жалкий обрывок чувства, ощущения, текста. Страшное напоминание в самом начале года. А ведь я начала забывать об отведённом мне сроке. Перед глазами снова возник иней на ресницах. Может быть, всё не то, чем кажется. Но, встав с дивана, иней на ресницах возник в моей голове. Оно всё ещё со мной. Оно не отступило. И не отступит, пока не придут те холодные года. И следом за сном последовало СМС-сообщение:"... сохраняется риск провала людей и техники под лёд. Выезд и выход..." Я проглотила неприятное чувство и забыла об этом. Но вечером четвёртого января обрушилась лавина. Страшно или всё-таки страшно? Там нет иного выбора, кроме одного, верно. И не будет. Все прощания. Всё приходящее и уходящее. Всё к лучшему. Просто отсчитываешь года. И вроде бы кажется, что немного времени ещё осталось. Но много знать вредно. И не знать тоже. Это как будто бы конец в абсолюте. Тебе кажется, что до этих лет осталось много — отсчитываешь по возрасту. Но вот стоит посчитать по годам, как вдруг замираешь. Года стоят так рядом друг с другом. То утро. Тот сон. Ещё одно напоминание. Лёд. Холодный ветер. Думаю, то весна. И сомнительные варианты возраста. Третий вариант — такая сказка. Но не говори мне о самовнушении. Не говори. Осталось немного мне. Даже если не унесёт меня ветер, унесёт новая жизнь, в которой я уже ничего не добьюсь. Поэтому пока не поздно... А там ведь буду не только я. Но ничего. Я должна успеть. И нимфа лесов уже здесь. Расцветут ещё первые цветы, и серые поля покроются зеленью.

Подкаст Би-2 и Юлия Чичерина – Серебро

Категории: #Date, #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 июня 2015 г.
12 А.С.Гро 11:40:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ ­­
­­

И я не хочу сказать, что страдаю, но, чёрт возьми, как же иногда больно. Какая же беда со мной. Это всё противоречит моим умозаключениям. Это противоречит здравому смыслу и логике. Я совсем не понимаю, почему это происходит каждый год. Я совсем не люблю это. Не люблю эту боль от потери. Я не понимаю, почему же каждый раз от прослушивания песен Любэ текут слёзы, зарождается надежда и скатывается одна слеза за другой. Это просто пустота. Ничего в этом нет. Совсем нет. Я не могу любить того, кого едва ли знал. Я не верю в свою искренность. Я не верю в свои чувства к нему. Я не могу любить настоящих, так чего же мне любить прошлых? Какая ложь! Какая демонстрация печали и боли! И вот ты безразлично стоишь у могилы, а вот уже и плачешь. Это всё самовнушение. Это всё бред. И к тому же Он бы не принял меня такой, какая я есть сейчас. Это всё напускное. Это всё ненастоящее. И где-то в голове бродит мысль: "А вдруг бы принял?" Я не верю. Я не хочу верить. Я не люблю. И все эти слёзы результат самовнушения, результат желания казаться живым и настоящим. И на самом деле мне абсолютно всё равно на мертвеца. Так и есть. И я совсем не плачу. Это просто ложь. это просто лживые слёзы. Но как же больно, больно, больно...

Каким Он был? Ну каким же? Что любил? Каков был любимый цвет? ДА КАКОЙ ОН, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, БЫЛ? В моей голове застыл идеальный образ. Он и в самом деле был хорошим. И мне совсем не хочется допускать о нём плохие мысли. Он просто не мог быть плохим. Он был слишком достойным, чтобы иметь такую дочь, как я. И никто не может мне рассказать о нём мне больше, чем я знаю. Но он сделал много хорошего для других людей. Имел и недостатки - говорят, был упрям и от этой черты погиб. А ещё он был хорошим наставником. Был умён. Был активным и гордым. Хороший хозяин и муж. И вовсе не виноват, что его жена не любила его так, как другого. Очень любил природу и путешествия. Возможно, был и вспыльчив. А в доме всегда было уютно, даже когда они ругались друг с другом. Потому что мама и папа не ругались так, как другие. Они обижались друг на друга без лишних слов. Дома могли неделю не говорить, но на людях становились идеальной семьёй. Но. Я. Почти. Ничего. Не. Знаю. О. Нём. И. Помню. Лишь. Пару. Отрывков. Из. Нашей. Жизни. И я понятия не имею, что могло бы стать со всеми нами, если бы он остался в мире живых. И никто так не может понять меня. Всем привычно считать, что я была слишком мала, чтобы испытать сильнейшую боль от потери. Никто так и не сможет понять мою обиду на тётю, которая через год после смерти Отца приехала и сказала, что я, наверное, уже и не помню своего отца. И после этого я почти каждый день смотрела на фотографии и запоминала его образ навсегда. Нельзя было забывать. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Я боялся однажды проснуться утром и не вспомнить того, кого, возможно, любил больше всего на свете. И брат так и не сможет понять, как мне было больно от его слов: "Ты всё равно его не помнишь..."

И я едва ли его помню... И есть самое бессмысленное в этом мире - вспоминать его и думать о нём. Потому что это нелогично. Это не имеет смысла. Не имеет смысла жизнь "если он был", "какие бы у нас были отношения" и "а смог ли он принять меня, какой я есть сейчас". И в моём мире нет ему места. И я совсем не мечтаю о мире, где мы были бы вместе. Слишком давно я живу так. Я ведь и в самом деле был слишком мал. Люди быстро привыкают жить без других. Это нормально. Всё в порядке.

... а первые годы я засыпал с мыслями о том, как он неожиданно возвращался домой. Здоровый и живой. И мне снились сны, где он был воскрешён невиданными силами. Моё воображение было всегда живым. От одиночества. Но смерть отца... Возможно, смерть отца дала началу моему желанию создавать новые миры в своей голове. И, может быть, в иной реальности я был не стал писать рассказы, если Он был живым.

И как-то странно окрашивать свои волосы в этот день. Совсем в иной цвет. Это не в первый раз, когда я меняю цвет волос. Но обычно это был тоник. Обычно это был близкий оттенок к моему естественному цвету волос. А ещё папа подарил мне моего первого друга в год своей смерти. Да неважно всё это. Неважно. И зачем я плакал? Или пытался сдержать слёзы, а в итоге получал тугой ком в горле от попыток сдерживания, да слёзы ужасно горячие. Глупо всё это. Глупо. И почему-то мне кажется, что папа любил Любэ. Я помню кассету, которую я лично включал. Там были похожие песни. Как же всё это напрасно и глупо. И да, чтобы наверняка знать, что он бы меня простил за мою жизнь, нужно становиться лучше, нет?...

Уже два раза по шесть лет. 12 лет.

­­
Любэ – Там за туманами
­­
давай за


Категории: #Date
комментировать 12 комментариев
понедельник, 20 апреля 2015 г.
А.С.Гро 15:27:58
Запись только для друзей.
понедельник, 2 июня 2014 г.
У неё была молитва А.С.Гро 05:44:08

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ Сначала во всём была чёткость, резкость и расчёт. Слова строились в определённом порядке. Была идея, была и мысль, а сейчас всё так приглушённо, хаотично и неясно. Как-то ничего не выходит, холод чувствуется сильнее обычного. Может показаться со стороны, что я всё ясно понимаю, но всё иначе. Утром мне казалось, что сейчас 2017 год, вчера я поздравил с первым днём лета, а потом подивился тому факту, что на календаре-то 1 июня. Я не мог вспомнить, когда приезжал навещать бабушку, дедушку и прабабушку. Думал, что после первого экзамена, но оказалось в день последнего звонка. Не мог вспомнить, что мы делали с Пра. Вообще не мог её вспомнить. На её месте появилась большая дыра и такая пустота. Но я фотографировал Пра с котёнком. Лишь найдя на телефоне её, я немного вспомнил. Но я не помню, как прощался с ней и что ей говорил. А... сейчас я вспомнил, что она хотела быть значимой, дала мне денег. Помню дрожащие немного руки. Или это я решил так, потому что она стара? В последнее время у неё дрожали руки. Помню какое-то странное чувство от той поездки. Пра назвала котёнка Томиком — она тоже помнит их. Помнила... Я не мог вспомнить, что ел. Окончательно путаюсь во времени. Не мог оформить эту запись. И не могу. Всё как-то хаотично и не сочетается с друг другом. Музыка не радует, она надоедает и раздражает. Только тихие песни, только не мои любимые. Мне кажется, что я ничего не понимаю, но вроде бы всё ясно понимаю, однако не понимаю. Я не понимаю — а понимаю ли? Вокруг какая-то путаница, всё какое-то пустое и холодное. Мне казалось, что я ничего не чувствую. Мне казалось, что мне должно быть стыдно за то, что я ничего не смог почувствовать, когда всё узнал. Каков подлец... какой бессердечный. Но я в самом деле не понимаю, почему теперь плачу, почему всё такое вокруг пустое. Где и зачем? Не понимаю — огорчение ли это, боль ли это, почему есть слёзы и какая-то приглушённая боль? Но вроде бы ничего нет, это лишь пустота-пустота... Кажется, что через какую-то плотную ткань пробиваются эмоции и краски жизни, среди них есть то, что вызывает слёзы. Боли вроде бы нет, но вроде бы есть... И вроде слёзы НЕ ИЗ-ЗА, а ПРОСТО слёзы. Или ПРОСТО случилось ИЗ-ЗА, а я снова заглушаю ЭТО ИЗ-ЗА.

­­


слишком больно, слишком много соли — она просто умерла.

Подкаст Fler.mp3

Категории: #2 - Огонь на поражение, #Date
комментировать 7 комментариев
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
•| от мастера моей Души А.С.Гро 08:25:25

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

тысяча голосов плюют на жизнь собратьев своих. мы умрём в холодном времени течения нашей жизни. дайте автограф на память, души потерянные. холодно здесь. копали могилы в мёртвой земле в холод зверский, но в летние дни по истине. сами обманули, сами запечатали печаль за границей холода, сами же и скрашиваем красной краской тоску. не стоит петь здесь песни и читать молитвы. от правды с помощью этого вы не сбежите. чёрная инфекция говорит нести в жизнь правду жестокую.

­­

— Как давно вы умирали во сне?
— Да, тогда же и умер. Не помню.

Красивый сон охватил тогда цепкими руками истинную оболочку мою. Не хотел отпускать. Сковал стальными цепями. Не помню. Уже давно это было. Тогда же и был, когда правду я стал говорить, что снилась мне. И никому не надо понимать истинного значения всех этих строк в дневнике. Я вроде и говорю почти всегда всё, но какими-то не теми словами. Во сне было холодно. Зима. Страх настоящий жил в сердцах людей, что служили главными героями очередного сна. В этот раз там был и я. Даже я. Только неправильный. Старше был лет на пять. А может и больше, ведь не случайно я говорил о возрасте таком — 25. Отчего-то убегали. От чей-то угрозы. А может просто торопились, а чувство тревоги творит чудеса. Снежные хлопья падали на поверхность земли. Была тёмная-тёмная ночь. Машина ехала быстро. А ведь дорога была ужасна. Ведь холод сковал всю землю, но снег прикрыл его от глаз отрешённых. За рулём сидел неизвестный мне человек в реальности. Тёмноволосый. Или же просто казался таким. Через село проехать быстрее и безопаснее. Было бы. Откуда там озеро? Или же эта была река. Замёрзшая. Ещё нет. Частично нет. Занесло. Не смогли. Встретила нас глубина навсегда... Жуткий сон. Я долго ходил под впечатлением, ибо я верил в него. Но глубиной не закончился он. Почему-то в конце я всё же оказался на снежном берегу. Холодный белый, почти что синий и мёртвый. Волосы покрывались инеем. С разных ракурсов я видел тело. Страшно смотреть было на мёртвого Себя. Какой же жуткий сон, думал я. Ведь проснулся я с паникой. Сон не был быстрым или медленным. Он тянулся также, как бы и тянулись события в нём на самом деле. Лишь очень долго тянулся конец, когда я видел холодное тело...

Подкаст Otto Dix – Атомная зима

Категории: #Date, #Морфей поёт, #1 - Волчонок
комментировать 2 комментария
вторник, 11 июня 2013 г.
11 июня 2003 А.С.Гро 03:17:29

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Совсем тихие слова.
— 11 июня, сегодня 10 лет.
Не надо никаких объяснений. Всё и так ясно.
Без лишних слов.


Категории: #Date, #1 - Волчонок


• Королевство • > #Date

читай на форуме:
пройди тесты:
Как ты выглядишь в облике волка? (Для...
Сестричка капитана 3 отряда)))27 часть
Школа 14
читай в дневниках:
Тест: Ты и Билл. Мечта или реальнос...
Тест: Ты и Билл. Мечта или реальнос...
людииииииии!ауууууууу!вы...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх