• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #6 - Колыбель качает нимфаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




вторник, 27 ноября 2018 г.
•| Song of the dead stars А.С.Гро 16:39:30

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Глаза невыносимо горят. Закрываешь, открываешь и видишь на остановке в руках мужчины похоронный венок. Моргаешь — всего лишь детский цветной обруч. Вновь закрываешь глаза от боли, открываешь — надпись "Иисус Христос Царь Вселенной". "Космос", "Атмосфера" — в ряд несутся слова. Мужчина откидывает снег от дома, твой автобус проносится мимо, в глазах как замедленная съёмка летящего снега. Крупинки. Множество крупинок. Выдыхаешь и закрываешь глаза. Больно видеть. Думаешь, что нужно начать пользоваться купленными каплями. И поменьше ночью говорить о странных историях из жизни. Ночные разговоры о паутине времени, об аде, Иисусе и немного антихриста. Как два лица одного лика. Поменьше ночи в жизни, чтобы вставать пораньше.

Как немое сплетение поэтов серебряного века. Сама того не сознавая, вижу в них свои прежние слова. Во мне они рождаются прежде, чем я дотрагиваюсь до чаши серебра. Словно предвосхищение. Не иначе. Реминисценция ли? Похоже, мы всё ещё вдыхаем воздух один и тот же, а потому поём мы хором с прошлым. Как время бесконечно, так прошлое и будущее врезаются в моё настоящее. Окружение — струны нескончаемые одной души. Я чувствую истину, но лгу словами, верно-верно. Невыразимое есть то, что покоится на перевёрнутом дне. А потому признать реальность этой вот действительности мне, увы, так трудно. Если Мандельштам боялся вечных звёзд, то моя душа твердит, что звёзды пали на землю. И копьями вонзились в сердце. А звёзд на небе и не вижу больше. И головы почти никогда не поднимаю, ибо там на небе зевающая пустота свою пасть оставила открытой.

Пару дней назад видела запись о звёздах. И много Иисуса в эти дни. Как понять мне то, на что без конца пытаюсь глядеть? Как если бы я давно мертва. И мой удел собрать себя воедино вновь. Пусть на небе звезда хоть одна замерцает снова. И если подумать, то мои образы маков хорошо вписываются в этот беспорядочный строй мыслей: "Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы", "... чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить". Месяц назад Моисей Степновой, недавно пирог-пустыня, частые сны с песком. И ужасно много воды. Меня слишком привлекает образность, подсознание стремится всё сплести.

Если паук сплёл Вселенную, то мы в ней бабочки.

Всё пытаюсь жить, но действительность меня отталкивает
и выбрасывает на неизвестные мне берега. Знаю-знаю, такими темпами всё окончательно сгниёт
в этой настоящей жизни. Но мысли ползут куда-то не туда. Пред глазами пелена. Пред глазами мир иной.
Не могу поймать. Не могу пить воду и воспринимать её настоящей. Это восприятие меня погубит. Нужно верить, а всё не то. Надо понимать, а стоны слышу за стеной. Мне надо поймать узды...


Я сама себе палач, каких на свете не сыскать. ­­


Подкаст Би-2 - Чёрное Солнце

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий
суббота, 24 ноября 2018 г.
А.С.Гро 10:24:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 ноября 2018 г.
А.С.Гро 17:43:52
Запись только для друзей.
среда, 21 ноября 2018 г.
•| Горе мне, горе. Сгори А.С.Гро 16:38:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Кажется, это было вчера.

Мы говорили по телефону с Димой, как вдруг он спрашивает меня: "Где ты? Что за голоса?". Я задумалась. Какие в чёрту голоса ему снова мерещатся? Я сижу на кухне. В этом холодном мерзком помещении. Как вдруг понимаю — это же радио на холодильнике работает. Громко работает. Очень. Дядя вечно не убавляет звук, не выключает. Меня всегда отвлекает. Насколько сильно я стала пропадать в себе, что перестала замечать столь навязчивую громкость? Я падаю. Пропадаю. Исчезаю. Вся такая грустная. Депрессивная. С ворохом проблем. И дикой унылостью. И я ведь даже не чувствую страх; пустота и глухие стуки. И вот сегодня случилось горе. Просто неоспоримое.

Я уже в который раз не могу найти его. Частенько пытаюсь при возможности зайти. Выискиваю взглядом. Разочаровано вздыхаю и ухожу. Порываюсь спросить у девушек, но боюсь услышать ответ. Его всего нет, однако появились новые. Значит ли это то, что?.. Когда шла сегодня в очередной раз, то вокруг всё приобрело слишком яркие тонна. Закружилась голова, и мерзкий голос раздался в голове: "Его нет — и тебя не станет". Просто когтями почему-то ещё живому во мне. Походка медленная, чтобы не упасть. Взгляд пуст, потому что я слушаю себя. Лишь губы порой шевелятся. Когда просыпаюсь, то пытаюсь это прекратить. Мне страшно знать ответ. Но я зашла — его не было. Опять. Красовались розовые, белые и ещё какие-то, а моего любимого орехового пончика не было. Это прям ужас как грустно. Я пытаюсь себя успокоить тем, что просто не попадаю в дни его цветения.

Превращение бытовой ситуации в агонию боли — как кривое отражение.
Жалею лишь об одном — я не брала тебя, мой пончик, месяца два. Вероятно, ты думал, что предан?

Подкаст Би-2 – Алиса (Памяти А. Ротаня)

Музыка Би-2 - Алиса
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария
вторник, 20 ноября 2018 г.
•| Dum spiro spero А.С.Гро 10:51:33

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
мне нравится,
что на тебе нет брони,
но тебя не пробьешь.

­Тамплиер


Музыка Nine Lashes – Never Back Down
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
А.С.Гро 10:31:34
Запись только для друзей.
среда, 14 ноября 2018 г.
•| Semper fidelis А.С.Гро 17:51:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


Быть верным себе, но в чём?
С таким подходом к жизни мне разве что
только и давать ганнибалову клятву.

­­


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2018 г.
•| Этим днём случилось ничего А.С.Гро 16:01:14

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

9:01

Появилась высокая потребность спрятаться в темноте, однако не желаю позволять себе такую роскошь. Я открыла глаза сегодня утром; взгляд стал яснее, а меня начало трясти не то от страха, не от холода, не от их дуэта. И захотелось укрыться с головой. Я не буду заливать фон чёрной жижей. Стонущие во мне не дождутся такого праздника.

Эти два дня ложусь спать пораньше. Получается не очень. В первый день пролежала до трёх часов ночи, но сегодня заснула к часу, наверное. Но встаю по-прежнему плохо. Сейчас я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Меня начали беспокоить сны о моей повседневности. Давно не видела такие. Уже несколько дней. Они меня пугают, мне страшно после них. Но в них некоторые мои проблемы хоть как-то решаются. Даже положительно. А что до меня... то в голове метель — не знаю, что делать в первую очередь, что в последнюю, что вообще и как, и когда нужно делать. Но я абсолютно не хочу идти на лекции. Я стала много пропускать. Безумно много. От этого ещё хуже. До сегодняшнего утра мне было всё равно. Не понимаю, что послужило поводом для трещины в моей скорлупе. Но мне, наверное, надо сделать документы для матери. И убраться дома. Эти вещи откладываются уже давно. Дома чисто, но я очень давно положила свою одежду в пакет с мыслями найти для неё полочку получше. И вообще потому что она меня раздражала. Даже лак для ногтей мне что-то сделал. У меня идёт голова кругом от такой странной обстановки. Всё не на своих местах, всё нужно вспоминать. А ещё у меня испортился йогурт дней пять назад. Из него, может быть, выйдет пирог? И вообще я не знаю, что у меня с продуктами питания. Даже если покупаю, забываю. Даже обстановка в доме напоминает ненормальный уклад моей жизни. Моя жизнь. Она в полнейшем хаосе, как и моя голова, как и мои ощущения и чувства. Обычно я просто абстрагируюсь от всего этого и ничего не исправляю, потому что мне всё равно, но в такие моменты, как сегодня, дико страшно. Оба состояния какие-то крайности. Но, когда я вот так трясусь внутренне от страха, мне хотя бы не хочется прервать жизнь. Возможно, эти всплески во время правления скорлупы являются каким-то сигналом или методом для появления трещин в ней. Не уверена. Но приступы даются больно. И мне трудно их переносить. К тому же все мои состояния плотно переплетаются, быстро сменяются.

Некоторыми признаками я очень напоминаю себе звуковика, но не считаю себя им. Крыса, выпущенная в лабиринт.

Зачастую всё, что мне остаётся, так это делать вид, что проблемы меня не волнуют. Люди никогда не упустят случая спросить про осознанность твоих действий, только вот за этим не стоит ничего прекрасного. Что они хотят услышать? Я не понимаю. Для них верен вариант лишь тот, при котором можно застыдить человека за его поступки, потому что они же стараются жить нормально, почему ты вот идёшь на поводу у своих желаниях? И вот что остаётся в этом случае? Я понимаю, что истинный ответ не устроит, он не нужен. Это просто острая жалоба на то, что они тратят своё время на то, что не хотят в действительности, а ты какой-то легкомысленный. Их вопрос это и ядовитый острый клинок, и немая мольба к самим себе. Я могу лишь пожать плечами и сказать, что более чем понимаю, чем чреваты мои поступки. И побольше спокойствия. Пожалуй, этим мне и нравится моё замороженное состояние. Меня тяжёло задеть сразу.
Подробнее…
Ещё мне интересно, какой умник составлял расписание на среду? В 10 часов бассейн, а в 11:20 уже пара в аудитории. Не, я, конечно, редкий гость на учёбе в последнее время, но это же как они себе представляют? Ладно, я всё равно собиралась идти только к 11:20. И паук прав. Сначала решить наиболее старые грешки, новые подождут. Главное спокойствие. Только бы не безразличие. Под таким допингом я творю ещё больше несуразицы.

22:01

Я даже приготовила завтрак. Омлет. Правда, меня от него затошнило. Надо было сделать чай или какао, но я вот такая я. И снова забыла о витаминах. А вечером купила продукты. Два пакета. Потом я любовалась ими и неожиданно: "Господи, какой ужас я наделала! Это же надо готовить и есть!". Однако всё же взяла себя в руки и приготовила немного.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
А.С.Гро 13:11:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 ноября 2018 г.
А.С.Гро 09:59:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
А.С.Гро 09:34:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 ноября 2018 г.
•| Сбивчиво. Очень сбивчиво А.С.Гро 13:51:19

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В сне земном мы тени, тени...
Жизнь — игра теней,
Ряд далеких отражений
Вечно светлых дней.


В. С. Соловьев

­­

Свет. Огонь. Свет несущая.

Когда я слышу из кривых уст имя, данное мне отцом, то мне становится неприятно. И не только потому, что я его перестала воспринимать. Не только. Да, я, в самом деле, плохо осознаю, к кому зачастую оно адресовано. Прошло уже очень много времени, и это выросло во что-то большее. По-своему вышла весьма ироничная ситуация. Родители решили дать мне такое имя, которое бы означало что-то светлое. Нет, даже не так. Чтобы я сама несла этот свет, чтобы я сама была им (очень жаль, что их воля криво исполнилась; если кто-то скажет, что я светла, то удивлюсь: чаще тьма. Или, быть может, она просто так нужна свету?). Именно моя мама должна была дать имя второму ребёнку — она уже считала меня Еленой (всегда были ассоциации с огнём, но само имя мне никогда не нравилось раннее, чего не скажешь о самом огне в конечном итоге). Однако отец запротестовал и вместе с моим старшим братом заявил, что девочку следует назвать Светланой. И никак иначе. Так и случилось. И теперь я не могу избавиться от мысли о том, что его запачкали грязными ртами. Изуродовали. Исказили. Уронили в земную бездну. Это не свет. Полумрак. Нечто иное. Но не свет. И это слово не воспринимается мне более именно именем. Оно что-то большее. Нечто другое. Свет, подаренный мне близкими людьми, которые лелеяли надежды относительно меня. Это свет. Настоящий. Не имя. Как символ. Как оберег. Как талисман. Я не знаю. Но оно запретно в моём восприятии. Я уже спокойно реагирую, когда редкие люди вдруг обращаются ко мне так (очень и очень редкие) просто потому, что считаю это какой-то формальностью. Да и не слышу, не воспринимаю. Но, тем не менее, имя – это безумно важная составляющая человека. Как назовёшь себя, так и покатишься. Лучше, конечно, пойти. Так что этот вопрос со временем отпадёт для меня вовсе.

Да, его запачкали. Но только меня уже не запачкать.

Я осознаю, что большую часть своей жизни стремилась стать кем-то, но не собой. Только вот итог печален. Оправдать чьи-то надежды. Стать светом. Стать лучше, чем старший брат. Доказать что-то и кому-то. Быть лучше, чем все прочие. Но всё это детский вздор, глупости, если хотите знать. В моих руках всё рассыпалось. Рано или поздно. Вообразить себе какой-то идеал дочери, которую бы отец любил, уважал. Которой бы восхищался. Но каждый раз мне казалось, что я всё делаю не так, как надо. В моей голове как будто засел отцовский голос, воплощающий мою совесть и всё на свете в этом духе. Но отца нет и не будет. И мне не узнать, каким он был сам. Верно, знаю: он был бы мною разочарован сейчас больше, чем когда-либо на свете. Я не стала ни идеалом дочери, которую сама себе придумала, ни собой — сейчас я просто прах. И крах, который звенит в имени, данном мне этим человеком. Но продолжать гонку за лучшее в себе просто не могу. И уже очень давно. Может быть, не было бы сейчас этой катастрофы, если бы я столько лет не подрезала бы сама себе крылья. Мой свет искажался и обращался тьмой в самый неподходящий момент. И ко мне, и к людям, которые меня окружали. В действительности ни один человек, который бы сблизился со мной в реальной жизни, не остался в целости и сохранности. Порою я влеку к себе обманчивым светом кого-то, а потом ничего хорошего не происходит. Вот и всё. Потому что я один сплошной обман — самообман.

Подробнее…От придуманного мною идеала дочери отца мало что осталось. Но мне стоило понять раньше, что я не кукла, я не проект своих родителей. Единственным кем я могу стать — это собой. Я не могу отвечать запросам других людей и это нормально. В попытке стать кем-то я стала никем, все мои знания и воспоминания перегорели, оставив лишь обрывки, — и пить таблетки я не желаю. Теперь могу дышать лишь словом, но у меня и его забрали — у меня остался лишь сон. Я не проект. Ни их, ни ваш, ни твой, ни свой. Один сплошной обнажённый нерв. Но я точно могу сказать, что моя семья важна для меня. Они столь много сделали для меня.

И в то же время меня злит. Ты называешь долг перед семьёй зависимостью. Я не могу забирать у матери последние деньги на дорогие вещи, потому что я их хочу. Она заслужила тоже. И заслужила очень многое. Это не страх перед мнением. Нет. Я дорожу её сердцем и не хочу сделать ей больно. Но у меня плохо получается дорожить чем-либо, кем-либо. Бросать колкие слова в сторону своего окружения — это не свобода. Это рабство своей пылкости. Своего бунта. Попробовать беречь — это труднее. Ты говоришь, что я зависима? Да, наверное, семья и любовь в некоторой степени это почти всегда зависимость. Я не сорняк — меня вырастили, понимаешь? И я вправе быть им благодарной. Я могу делать то, что пожелаю и причинять им боль... Но постой — я этого не хочу. Поэтому я этого не делаю. Понимаешь?

Да, не всё так гладко. И любовь и свобода, которые мне давала мать, всегда были спорными вещами. Я вечно принимала сложные решения одна. Мне думалось, что меня просто бросали и говорили решать. Она боялась принимать такие решения за меня, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Это здорово, но это крайности. Абсолютные. Однако если задуматься я всегда могла попросить совета и поговорить по душам, но я возвела стены. И эти стены я возвожу везде.

Я стараюсь быть честнее, стараюсь.


Всем ужасом весны пропах мой лёд души. И ты со мною больше не греши.
В златом свете мы с тобою стояли наяву. Однако не смеши: ты обманут был красотами огней.
Ведь в златом фальшивом свете фонарей мы стояли наяву.


Подкаст Secret Garden - Dreamcatcher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2018 г.
•| No need. 1997 А.С.Гро 12:39:48

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Если можно умереть, то я, конечно же, умру.
Если можно, ты понимаешь?

Год. И вот снова новый год. Бежишь от пасти с серыми клыками целый год, а потом скатываешься с горы прямо в пасть. И ротик закрывается, челюсти сжимаются. И нет просвета, а если есть — ты его не помнишь. Что есть память для меня? Пелена, пелена. Одна сплошная пелена. И нет просвета, нет. А если есть — ты его забудешь. Как будто всё в серой едкой пелене борьбы со своим состоянием. Ужасно. Осознавать, что это твоя жизнь просто шаги туда-сюда, в в итоге ты всё равно стоишь перед открытой пастью. Твой мозг не запоминает хорошее, счастье сжигается в крови быстро-быстро, а завтра ты не помнишь вчерашнее кино. Да и плохое? Боги. Почему одна пелена-пелена-пелен­а. Мне нужна моя память, мне нужна my life, мне нужны мои способности. Я стараюсь, но он не воспринимает хорошие события, он стирает в моей голове. Дай же мне воды, дай, прошу. Мне не нужны таблетки от головной боли. Просто перестаньте мне их предлагать. Я, правда, очень счастливый человек, понимаешь? Просто капризный. Просто эгоистичный. Просто избалованный. Просто я не могу запомнить, что счастлива. Уберите эту опухоль мозга — Ахматову.

"Как-то я нашла карту у отца. Не то Латвии, не то Эстонии.
Я тогда решила, что надо бы туда съездить. И выучить язык.
Только вспомнить сейчас не могу, что там... Эстония или Латвия.
А может вообще Литва была? На карте той? Ладно, нужно тогда и в Латвию,
и в Эстонию, и в Литву, а сейчас чай и сериал".



Подкаст alt-J - In Cold Blood

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2018 г.
•| Если ты помнишь меня А.С.Гро 16:27:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Восток дремучий заманил — и в тебе меня убил.

­­­­

"Я беспокоюсь, потому что мне сложно принять худший вариант. Мне легче думать, что ты как всегда на всех здесь забил. Тебе это свойственно всегда было. Кто тебе люди здесь? Никто. Это обидно даже как-то, но понимаю тебя. Я не лицемерю и не говорю, что ты кто-то мне. Просто иногда я тебя вспоминаю. Вспоминала тебя вот недавно.

Не знаю. Как недавно? У меня плохо с ощущением времени. У меня оно идёт очень медленно, а в мире бежит, поэтому я ничего не успеваю. Но не суть. Наверное, месяц назад. Было довольно прохладно, но гораздо теплее и грязнее, чем сегодня. Не написала в тот день. Я домой шла по тёмной улице. Подумала, вспомнила, так и дошла до дома. Но не написала тебе.

Просто у меня хорошее настроение сегодня. Энергичное. Много эмоций. На этом фоне я даже загрустила из-за тебя. Пару слезинок пустила. Для меня это довольно сильно. Просто повышенная эмоциональность сегодня. Странный день. А потом ещё бурю залила кофе. Представляешь, в общем, какой ураган образовался?"
Моя прядь волос несёт в себе аромат кофе — я, правда, не поняла, как это так вышло, что кофе оказался на ней. Порою мне стоит быть аккуратней.

"Знаешь, недавно первый снег был. Так резко выпал, так резко появился лёд. Я никогда не замечала границы изменения времён года. Обычно как-то плавно и незаметно для меня, в этот раз так контрастно. Или, возможно, я просто забываю, а каждый новый год всё для меня как заново".

Вероятно, бояться жизни куда логичнее, чем смерти. Жизнь наверняка принесёт на своих плечах смерть, чего не скажешь о последней. А вокруг так много всего. Куда же деть себя? Теперь я стала жадной до себя — не хочу распыления в пустоту. Просто это мироощущение не даёт мне покоя. Не уверена, что стоит беспокоиться, но что-то в этом есть.

"Я, наверное, привыкла к тому, что ты часто теряешься без предупреждения. Но на такое количество времени ещё не было. Знаешь, не хочу с тобой разговаривать. Впрочем, со мной никто и не говорит". Здесь лишь мои монологи". Как-то я написала рассказ "Тебя мне не забыть". Это было пару лет назад, и ты меня вдохновил меня на него отчасти. Только вот я не думала, что ты вот так исчезнешь.

"А что касается меня. Мой праздник жизни тоже закончится скоро. На самом деле, пусть мне и кажется, что я смирилась с этим ощущением, но я боюсь чего-то. И очень сильно". Я была права тогда: велосипедист начинает свой путь. Только вот... куда он держит путь?

Но мне хорошо. Очень хорошо. У меня замечательный научный руководитель в университете. Сейчас мне так кажется. Надеюсь, моё мнение не поменяется. Нам твердят на лекциях по педагогике и педагогической психологии о внутренней мотивации студента, обращая внимание крупным планом лишь на его вину. Только вот я поняла, что такое внешняя мотивация. Столько лет. Мне так не хватало этого. Неважно, что будет дальше. Сейчас хорошо. Всё хорошо. Я пытаюсь не сдаваться. Изо всех сил. Да и сдаться тому, кто давно повесил белый флаг над своей постелью?

Подкаст Imagine Dragons — Dream

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2018 г.
•| Метаморфозы А.С.Гро 19:53:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я люблю чужие кровати и диваны, чужие чая чашки и хозяев далёкие мордашки.
Люблю цвести лотосом неверным, пока сердце стонами исходит взаперти. Знаю: остановки час не ждёт — бутонами громадными нагрянут после коварные концовки. Мне ведь бросили червонец алый, а я, заметь, краснеть не стала — багряным утром люто отплатила.

Не люблю тебя давным-давно, но плачет мой плацкарт. И март мне снится вечерами, чтоб азартами души пьянил моей судьбы чертёж. Но губы дрожь смогли унять, обрекли они меня — далёки все мои мечты, дабы сердцу непокорному не пасть в кривые когти диспансера. Теперь одной гореть на чуждом мне востоке, и простонать успеют позвонки в грустном эпилоге. Да только, знаешь, я б таблетками упиться бы хотела, чтоб в будний день под крик судьбы воспрять и улыбкой засверкать. Но вот беда — иссохли губы от признаний, и нет мне входа даже к соседским крысам у подруги, нет прохода к чашкам розовым Марии. Веришь или нет, но от тирании чувств я поймать успела эйфорию, да только вот беда — иссохли губы от признаний.

Подкаст Tom Waits – Hang On St. Christopher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
•| Айсберг А.С.Гро 16:35:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Ты помнишь беспомощность Кальцифера?

­­­­­­­­

Если я айсберг, то ты мой корабль.
Если ты корабль, то я твой айсберг.

Прячусь во мгле и холоде. Блуждаю среди множества миров,
натыкаясь на сотни кораблей, плывущих беспечно мимо льдов.
Им я не по вкусу — уж больно горько пахну. От иных сама бегу.
Мой айсберг один — не каждому по вкусу. Крохотный айсберг плывёт
в корень всех начал мимо кораблей и гордых льдов, дабы не стать самому
громадным львом. Но айсберг ждёт пленяющего жара костей. И, когда дожидается
гостей, он проводит ночь в тёплой постели небес. И совсем не горит, совсем не горит,
совсем не таит, лишь перегорает где-то изнутри. Не хватило где-то искры, а теперь завари
мне чай тишины. В такой лишь горький час твоей улыбки мне лишь нужен скорби час. Мне от
хора голосов давно пора уйти в тишь и гладь. Мой айсберг столкнулся с моим кораблём, мой айсберг
с твоим кораблём перегорел изнутри. Мне пленительный жар лишь крест и гроб внутри моих морских
туманов. Корабль мой утонул под тяжестью титанов, а для тебя и вас я лишь айсберг — от любви сдачу
болью выдаю.

Но... Под утро ожоги проходят, и льдинками покрываются ранки. Мой айсберг совсем мал. Это правда. Он верно одинок. Это тоже правда. Он хочет быть злой тенью или лучше сразу костром — это истина. Он хочет греть миллиарды душ, он хочет прикосновением руки лечить и рак, и слепоту. Но он айсберг, а вокруг корабль за кораблём. Он хочет, правда, быть другим! Поверьте, хочет. Но просто он айсберг, а вы — корабль.

Он не гордый — просто холодный.
***

Здесь должна быть случайная встреча у ЦУМа, здесь должны быть синие фонари, отражения в луже, здесь должны быть люди, их слова, их взгляды, здесь должна быть и я, и мой крылатый ветеран. И имбирный чай ведь тоже должен? Должен. Здесь должны быть чувства на фоне моего равнодушия. Здесь должно быть непонимание, здесь должны быть мои мольбы к пощаде, обращённые ко мне же. Но у меня уже ничего этого нет. Недели тонут во мне, оставляя лишь крохи от моей жизни. Я не хочу быть айсбергом — я хочу быть человеком. Живым и пылким. И я хочу помнить. Мне больно видеть окровавленные перья своего небесного хранителя. Но ангелов не существует, ведь верно? Где-то во мне часть меня проводит ладонью по моей щеке. Я хочу быть пылким и живым. Please.

Подкаст Imagine Dragons – Rise Up

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2018 г.
•| Зачарованные А.С.Гро 05:53:58

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Мне будущее пророчили великое — шпиками ввысь тянулись таланты. И из всех детей я особенным была, но тысячи прелестных начал чарами сна околдованы были. На рынке цветном они в прах обратились пред лицом кривым, и лучший из детей никем остался. Могильными плитами теперь усыпана душа. Безымянны они. Ни венка, ни цветка, ни травинки — лишь ветер холодный гуляет, целуясь изредка с южным дыханием весны. Там ведь — на юге — лепестками роятся мысли, да только и там очарован кем-то город небесный: дворник сметает подарки судьбы. В канаву отвергнутых звёзд. И шепчут они, что из гнили канавы родится звезда. В коллекцию обманутых надежд.

Подкаст Комсомольск - Всё, что я умею

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2018 г.
•| Warriors А.С.Гро 07:01:29

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­капитан флuнт 22 октября 2018 г. 00:07:18 написала в ­—— peach bitch;



­­­­


­­­­­А.С.Гро // WarrIors

The time will come
When you will have to rise
Above the best and prove yourself
Your spirit never dies.
Farewell, I've gone to take my throne above

But don't weep for me cause this will be
The labor of my love.




Подкаст Imagine Dragons – Warriors ( 02:50 / 6.5Mb )

Категории: #Memory, #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 октября 2018 г.
•| Цветение русалочки А.С.Гро 18:06:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я услышала мужские голоса — они словно дышали лёгким опьянением. Душевные песни однозначно, но слов не разобрать. Разве что мой слух улавливал неоднократное переплетение их напева в одной фразе. Лишь в одной. "Твой год пройдёт", — слышалось всё мне. Тревога, передвигаясь сотнями лапками по обнаженной коже шеи, прокралась в меня и затуманила взор моих глаз. Я уже стояла у окна, как вдруг раздался громкий короткий смех, подобный лишь голосу Сатаны. И вдруг в ночи осталась лишь я да тишина.

Моя русалочкаобратилась­ в пену, даже после того, как проткнула любовь острым лезвием ножа, оставив тела стареть, а после гнить. Разорвать себя, обнажить сердце, вынуть из него это чувство. Убивать в себе что-либо надо очень внимательно. Моя комета была сегодня над городом, ты видела этот длинный огненный хвост? Помню: тогда мне было лет пять, когда в темнеющем небе пламенный хвост махнул в воздухе.

Взрослеть гораздо тяжелее, чем нам говорили. Мне не вернуть всех вас и всё остальное, но это не повод даже для лёгкой печали. Я незаметно для себя растворилась в естественном эгоизме.

P.S. Мне нравится звучание песен Ланы, но почти никогда то, что она поёт. И пока что "почти никогда" является тем самым "никогда".


Подкаст Lana Del Rey — Money Power Glory

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 2 октября 2018 г.
•| Под водой А.С.Гро 05:58:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Когда спрашивают о личной жизни, мы сразу начинаем говорить о второй половинке, любовнике или о ком-то в этом роде. Когда мы спорим с этим вот существующим наличием из-за того, что нам что-то запрещают, мы восклицаем: "Не вмешивайся в мою личную жизнь!". Какая-то удивительная штука выходит на деле, не правда ли?

• Всякое зло превращается в моё благо, а всякое добро приумножается •
Попытаться в это поверить стоит, правда? Я постараюсь. Но раньше я не отличалась особой старательностью. Впрочем, мне недавно казалось, что сегодня декабрь 2018 года. Время идёт вперёд везде.

Когда погружаешься с головой под воду, улавливаешь взглядом, как шарики поднимаются, а ты всё тянешься вниз.

Я — твоя уставшая комета, идущая в бездну веков. Без тебя. Мы могли бы сделать это вместе, думалось мне, но эта мысль была страшной ошибкой. Маленькое опустошение закралось в сердце в самый пик его цветения. Поэтому мне пришлось снова начать цвести. Я сумею пройти одна, как и было задумано изначально. Я истоком стану, а тебе стоять лишь у врат его.

Я пожертвовала многим. Очень многим. И теперь намерена забрать свою плату. И я очень

г о л о д н а.


Подкаст Lana Del Rey — Lolita

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 25 сентября 2018 г.
•| Mort pour la divinite А.С.Гро 15:03:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В голове роятся мысли, как только заводится мотор. Я устала бесконечно нажимать на кнопки и запускать механизмы. Автопилот не помешал бы. Часто жалуюсь, что не люблю изображения с лицами людей, в чьих глазах художник забыл поселить жизнь. Да и немногие люди охватывают меня. Но, признаться, в себе я совсем не вижу этой "жизни", которую искала в других. Не могу почувствовать себя живой, как будто бессознательный персонаж в игре, которому поставили что-то вроде "приём зелья жизни при таком количестве жизни", а сам игрок ушёл очень давно пить чай, но так и не вернулся.

Кажется, что падает зрение, когда я чувствую перенапряжение. Не нагружала особенно их в эти дни, но головная боль не выдерживает одиночества. Очень странно понимать, что черты лица человека уже не такие чёткие. Иногда становится лучше.

Честно говоря, очень сложно гнаться за каким-то эфемерным смыслом. Не хватает почвы под ногами. Якоря. Не хватает чего-то прочного. Я не могу перестать восхищаться людьми, у которых есть цель, мечта. Есть что-то. И в то же время это кажется каким-то странным. Я пытаюсь задать себе задачку, но... вынуждена признаться, что что-то не срабатывает во мне.

Иногда мне кажется, что я скрываюсь в какой-то пустоте от чего-то. Как будто где-то что-то протекает, а я далеко от этого, потому что обнаружение меня будет чревато чем-то неприятным. Не совсем понимаю.

Мир продолжает казаться нереальным. Я бегу от этого чувства, пытаюсь что-то зажечь в себе, но в конечном итоге снова возвращаюсь. Декорации. Кажется, что стоит дотронуться, как полетят картонки в разные стороны. И всё-таки где-то во мне скрывается страх, что нечто неминуемо может возникнуть в моей жизни. Пока что я могу быть в тени, но выход из неё меня ужаснёт. И всё-таки не могу понять, что ужасает больше: столкновение с неизвестным этим или то, что мир декораций останется для меня таковым.

Сверху что-то случилось, там поселились мёртвые бабочки. Кто-то хочет выманить последний огонёк — Б — через боль и страдания мучеников. Что-то необратимо приближается, важное событие, которое мы не заметим, но испытаем его последствия. Не нахожусь на сцене, я далеко от неё, но отголоски доходят до меня. Фильмы, фразы, любая мелочь складываются в линии, постепенно можно заметить слова. Ты переходишь дорогу, отсчёт времени, не успел — красные секунды. Событие неминуемо. Не помню далее. Почему-то следующий человек в жизни не должен вызывать доверие.

Мысли роятся, возникают. Не могу удержать все в памяти. Нет, не роятся. Та женщина несколько лет назад сказала, что даже когда я говорю, моя речь отличается конструктивностью. Предложения. Как будто продуманные. Тогда я слышала, видела даже запятые перед глазами. Сейчас нет. Но в моей голове безумно тихо. Холодно. Темно. Я одна.

Но тем не менее вспоминать и записывать тяжёло. Сбивчиво. Третий абзац может быть связан с первым, но второй сам по себе. По этой системе. Не хочу сейчас всматриваться. Хочу щёлкать.

Как будто кто-то ищет меня, но всё время проходит мимо моего дома. Как заблудиться в трёх соснах.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 18 сентября 2018 г.
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Как дороги в вечность поют А.С.Гро 12:23:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

Подробнее…По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. В