• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #5 - Лесная нимфа пепел обратитПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »




воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Happy New Year ~ А.С.Гро 15:38:02

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Пусть из земель, покрытых белым покрывалом, к нам придут Девы Снежные прекрасные, и в их руках дары увидим мы. Одна из Дев с улыбкою, что пленяет всех своей лишь искренностью и простотой души, протянет вам свой дар — здоровье крепкое. Приняв сей дар чудесный, мы вдруг заметим, как холод щекочет нас. Румянец на щеках блеснёт, и шаг вперёд сделает вторая Дева столь воинственная, что невольно дрогнем мы, не смея взгляда своего поднять и на красоту её глядеть. Но нежным прикосновением развеет Дева смятение наше и дар свой преподнесёт — стойкость. С этим даром мы сможем выстоять и перед холодом, и перед трудностями любыми. Третья Дева ждать не будет, она обнимет нас и задорно волю нам свою расскажет: "Моментом наслаждайся! Пусть каждый миг, что счастьем искриться будет, замеченным тобою станет!". Пойдёшь ты дальше и удивишься: четвёртая Дева, лукаво улыбаясь, сравнивает твой шаг вперёд своим шагом назад; побежишь ты — побежит и она от тебя, при этом маня к себе. Устав за нею бегать, ты присядешь на снежную постель. Только в этот час Дева сама к тебе придёт, поцелует в лоб и, улыбнувшись, скажет: "Тебе удачу я дарую прихотливую, но не забывай о том, что не всё она вершит". Три последние Девы окружат тебя с загадочными улыбками и вдруг набросятся... И будешь ты тонуть в объятьях тёплых. Вера, любовь и единство. Напоследок все Девы пожелают нам не забывать самих себя, свою мечту и всегда отыскивать путь к себе в тот момент, когда мы вдруг всё же потеряем нечто важное в себе самом; а тем, кто потерял, найти и выйти из лона заблуждений.

И я надеюсь, наступающий год принесёт множество хороших событий в нашу жизни.


Подкаст Mannheim Steamrolle – We Three Kings

Категории: #For you, #Волшебство, #5 - Лесная нимфа пепел обратит
#Гирлянда А.С.Гро 03:02:59

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Мне грустно, когда я слышу, что ты одинок, поэтому я была рада, что на эту часть Ёлок ты ходил не один, а со мной. Да и на твою любимую Чудо-женщину тоже. Мне сложно объяснить и понять самой всё, но, возможно, чувство одиночества, которое тебя не оставляет, имеет на меня куда большее влияние, чем ты думаешь. В детстве я желала друзей и место, в котором будут собраны все-все мои дорогие люди. Их обязательно должно было быть очень много. И с каждым из них у меня бы была своя особенная связь. Это весьма эгоистичное желание, не так ли? И к тому же провальное, ведь я хотела, чтобы все эти люди были изначально счастливы в моём мире. В начале они, вероятно, страдали бы от того, что разлучены со своими близкими, и мне бы пришлось приводить необходимых людей в мир, но и у этих людей оказывалось что-то такое, что бы они хотели взять с собой. Постепенно мне было пришлось привести в свой мир слишком большое количество людей... Это был бы провал. Либо же мне пришлось бы стереть их память и оборвать связи с теми, кого бы я не стала брать с собой. Так было бы утолено моё желание на фоне настоящего преступления. Но всё это я понимаю только сейчас. Раньше я была просто одиноким ребёнком, которому были нужны близкие для того, чтобы стать счастливым. В настоящем я привыкла к одиночеству, замечаю за собой, что не люблю общаться с кем-то слишком долго. Возможно, это форма самозащиты, ведь порой желание собрать всех под одним куполом у меня всё ещё появляется, но эта мысль абсолютно безнадёжна. Память того времени, когда одиночество доставляло мне боль, не оставляет меня равнодушной к твоему одинокому сердцу. То, что для меня приемлемо, то для тебя — лёгкое чувство боли. Я бы хотела заполнить твоё одиночество, твою пустоту. Хотя бы тот период времени, который мы будем вместе. И даже потом, я надеюсь, у тебя будет то, что не даст тебе грустить. Меня слишком поразило то, как часто ты бывал в определённые моменты своей жизни один. Возможно, я ошибаюсь во многом из того, что здесь сказано мной, но наверняка истина где-то посередине.

Твой подарок меня удивил. Дело не в предмете, а в действии. Это чудесное чувство. И я рада, что мы сходили в кино именно в день, когда обменялись подарками. Я надеюсь, что этот плед согреет не только твоё тело, надеюсь, что он станет памятью, воспоминанием. Во мне есть желание оставлять что-то другим на память обо мне, люди слишком часто уходит из моей жизни, поэтому я всегда стараюсь что-то дарить. Что-то такое, что останется у них хотя бы на несколько лет. Мне всё же кажется, что пледа будет мало. Нужно что-то такое, что наверняка останется с тобой надолго. А ещё, знаешь, у тебя обязательно будет гирлянда. На самом деле необязательно украшать ею свой дом именно к 31 декабря, ведь есть и другие прекрасные праздники, разве нет?

Ты прав, мне хорошо дома.

И я думаю, что мне что-то нужно пожелать тебе к наступающему новому году. Просто оставайся таким же упорным, меньше сомневайся в себе и побольше цени то, что делаешь. Иногда мне кажется, что ты не умеешь радоваться собственным победам. Уж больно строг к себе. С одной стороны, это хорошо. С другой, это несколько несправедливо к себе из прошлого, который трудился и шёл к победе. И если чувствуешь, что какое-то дело важно для тебя, то продолжай верить в свои силы. Не забывай, пожалуйста, что ты способен на большее, чем просто сидеть на скамье запасных. Ты ведь понимаешь, о чём я говорю? А ещё, помни, что главное получать удовольствие. Возможно, есть такие в мире вещи, в которых тебе не стать великим чемпионом, но которые необходимы для твоей души. Я желаю тебе, наконец, разобраться в себе: что для тебя, действительно, важно. Пусть этот год принесёт тебе волну побед, тёплых чувств и вкусной еды. Люблю тебя без всяких сомнений. С Наступающим тебя, Дим.

Подкаст Aly & AJ – I'll Be Home For Christmas

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 декабря 2017 г.
#Вглядись А.С.Гро 14:12:49

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

П е р в ы й

Сначала ты отделилась от друзей, после от своей семьи. Если не ошибаюсь, в тот день небо было ярко-голубым, облака были похожи на сладкую вату, ты бежала очень быстро. Оборачиваясь, видела, как твой дом всё отдаляется. По сторонам были высокие деревья, украшенные зеленью. Они стояли как бы в тени. Надо признаться, ты точно видела то, что находилось позади тебя — твой дом; видела, пусть и в тени, деревья по сторонам, но что было впереди? Это было непонятно. Мне кажется, что я видела в твоих руках желтоватые листы. На некоторых были слова, другие же бы пусты — их пустота была похожа на белую бездну. Думаю, сам бы Форрест Гамп уступил бы тебе в беге. Хотя он-то бежал в будущее, а вот ты?..

В т о р о й

Не помню, что произошло дальше, но далее воспоминания начинаются с тёмного леса. Перед тобой стояла стая волков. Ветер иногда совсем легонько играл с их белоснежной шерстью. Они встречали тебя среди этих высоких грозных деревьев. Более всего поражали глаза встречающих — словно голубое сдержанное пламя. Казалось, что порой они светились. В них ты находила спокойствие. Знаешь, даже этот тёмный лес вызывал лишь умиротворение. Тьма словно принимала в свои объятия, убаюкивая тебя. И почему-то, оказавшись в тёплой пещере, ты совсем не удивилась, когда стая волков обратилась в средних размеров драконов. Тёмно-золотистые чешуйки, янтарные глаза. Во главе стояла мать, она была немногим больше остальных. Мне думалось, что более больших драконов не существует, но каково было удивление, когда мы наткнулись на громадный янтарный глаз! Он был окаменевшем, сливался с пещерой. Теперь я понимаю, что здесь ты провела куда больше времени, чем могло показаться на первый взгляд. Среди драконов, которые за пределами пещеры обращались в белоснежных волков. Они стали тебе семьей. Пламя в пещере никогда не погасало и напоминало семейный очаг.

Т р е т и й

Они всегда оставались в твоей голове, незримо следовали за твоей спиной. Ты не была одинока. Я чувствую жалость, но оставаться вечно в чужом доме мифических существ было невозможно. Твоя цель состояла в поиске себя, они помогали тебе в этом. Начали поиск чего-то важного в доме близких родственников. Нужно было передвинуть лестницу, забраться наверх, что-то найти. Знаешь, я совсем не помню деталей. Кажется, на этом этапе небо было серым, где-то в конце будут грязные разбитые окна. Могу лишь сказать то, что тебе не хотелось, чтобы о твоём присутствии знала твоя семья. Призрак. В конце сна твоя бабушка и дядя увидели тебя. Здесь я поняла, почему тебе так не хотелось с ними встречаться. Вероятно, вся твоя семья была глубоко разочарованной тобой, ты более не была даже желанным гостем в своей семье. Ты ведь сама из неё ушла, помнишь? Все они были похожи на тени, которые на самом деле были куда более реальными, чем ты сама. Руки, ноги, лицо? Где же всё? Я даже не уверена, чтобы люди поняли, кто именно ты. Да и знала ли это ты сама? Если бы знала, то, вероятно, к тебе бы не пришла стая, чтобы помочь обрести себя?..


Подкаст Komori Shigeo – Calm World

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
#Скорлупка А.С.Гро 17:43:36

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Вот цыплят во сне я ещё не спасала. И к тому же зачем кому-то готовить их? Ведь логичнее прежде их вырастить. Какая ещё логика во сне? У меня к тому же.

Ради этих жёлтых комков я даже отматывала время назад, чтобы не допустить их гибель. И вот я сразу всё сделала идеально. Казалось бы. Они в безопасности. Но их зачем-то понесло к соседям, а те оказались теми ещё психопатами, каннибалами и... не знаю. Я ворвалась в их дом. Искала своих цыплят (два цыплёнка, причём один младше второго) или же хотя бы скорлупу от них (даже нечего на это сказать). Во сне царила давящая атмосфера. Чувствовалось отчаяние, ощущалось, как в реальности у меня начинали появляться слёзы. Я ничего не понимала, не запоминала, просто рыскала по дому. В ту минуту, когда бы я поняла, что соседи-психопаты съели моих цыплят, они бы расстались с жизнью. "Убью так же, как и того". Перед глазами возникла фигура мужчины, убитого мной. Убивать ради цыплят? Странный сон.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
#Беглые заметки А.С.Гро 17:11:18

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Начала корректировать оформление записей дневника. Читаю за две тысячи тринадцатый год и осознаю, что многие утверждения в будущее оправдали себя. И примечательно, что дневник начинается по сути с весьма важной даты. Да, записей на самом деле ранее было больше, у меня осталось лишь начало лета две тысячи тринадцатого года. В этом есть что-то символичное всё же. Приведу несколько примеров того, что мне стало интересно при прочтении. Думаю, через некоторое время мне это станет куда нужнее, чем сейчас.

— В записи "Без цепей" упоминается название песни, содержание которой актуально с невероятной силой именно в данный промежуток моей жизни. Да и вообще эта первая песня, которую можно наблюдать в дневнике. Если быть ещё точнее, то, пожалуй, эта песня характерна почти всему времени из моей жизни, которое протекает на страницах дневника.

— И, хотя в первые годы, которые отображены здесь, я писала от мужского лица, использовала аватары с мужскими лицами/руками (в данный момент это нельзя проследить, ибо аватары преимущественно заменены) и в целом пыталась бежать от своего женского начала, записи куда более эмоциональные, чем сейчас. Мне хотелось скрыть свою слабость, чувства, нежность с помощью образа на этом сайте, но каждая строчка дышит чуткостью, чувством и искренностью. Многие вещи я передавала через атрибуты, метафоры. Не говорила прямо о жизненных ситуаций. Я бы сказала, что старые записи мне куда больше нравятся. Но их сложнее понять.

— Этот пункт связан с прошлым. Не могу не скрыть своего восхищения перед тем, как я переживала многие моменты из своей жизни. Это были искренние переживания. Далёкие воспоминания волновали меня в то время. Сейчас же дело обстоит иначе. Прямо сейчас меня ничего вообще не трогает. Впрочем и мечты, и цели у меня более нет. Период безразличия.

— В записи "Райские цветы" прослеживается явное неумение быть частью компании. В ней за образами цветов скрыты реальные люди. Просто забавно, что уже тогда осознавала, что как бы хорошо не общалась с ними, у меня никогда не было чувства, что я должна быть с ними — "все они копошатся, а я остаюсь". "Паршивая овца вон там, ок?" — в этой записи я обращаюсь к конкретному лицу из этой же компании, причём осуждая это лицо из-за того, что из-за него проливает слёзы девушка опять-таки из этой же группы людей. "И мы ещё отопьём боли сполна, но тебя не будет уже рядом. Но помни всегда, что где-то далеко есть я, который будет вспоминать тебя" — и, в общем, это моё обращение даром не прошло. Сглотнули мы все. И уже пару дней я, действительно, почему-то вспоминаю этого человека, хотя общение с этой компанией оборвано. Следующая запись "Обманчивый золотой" посвящается той самой девушке, которая проливала слёзы. "Я останусь пока со всеми" — я, действительно, оставалась пока с ними несколько лет, действие этого "пока" закончилось, как я уже говорила.

Пожалуй, и хватит. Не за этим зашла на беон. Пару записей отредактировать и пойти спать.


Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
#В плену предупреждений А.С.Гро 18:02:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

По сути нами вечно управляют какие-то обстоятельства. И среди всей этой мишуры очень сложно отыскать своё настоящее желание, которое бы придавало тебе сил и вело вперёд. Мне кажется, но по-моему к концу этого года я отбросила всё и не нашла ничего в себе.

Я рисовала с самого детства, лишь несколько лет назад прекратила сие занятие. Мне хотелось связать с этим как-то свою жизнь, все вторили мне, помогали двигаться в этом направлении. Но что в этом лежало? Наверняка в детстве мне просто было нечем заняться в силу ситуации, в которой я находилась. Всё ещё помню, как меня разрывала скука, мне хотелось рвать и метать, только тогда я не знала, что можно рвать и метать, и что вообще означают эти слова. К тому же меня поощряли, а мне очень хотелось, чтобы меня ценили. Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня. После ухода из художественной школы я почувствовала раздражение на лиц, которые меня подтолкнули на этот шаг. Но ушла бы я из-за друзей, если бы моё призвание было в этом? Вряд ли. По-моему просто оправдание. Я давно не жалею. Сейчас лишь могу думать, что было глупо уходить — это был выпускной год. Нет, я не тратила много лет на обучение там. Просто, когда я вдруг оказалась в этой школе, меня взяли в выпускной класс. И сейчас я не способна изобразить и простейшую вещь, всё давно ушло, вырвано с корнями. Иногда появляется желание взять в руки карандаш, но... Рука опускается слишком резко, так как мне ничего не удаётся. Мой взгляд бродит по листу бумаги долго. После вздох разочарования.

С написанием всё вышло иначе. В последний год я встретилась со множеством колких отзывов в мою сторону. Признаться, достаточно примера выше для того, чтобы понять мою мысль. Но сейчас очень больно стоять с пустыми руками. Я не могу найти ничего что бы было мне по духу или по силам. Возможно, писать мне всё ещё нравится, но этого я не делаю. При первых же строчках появляется страх. А теперь я просто привыкла жить без этого. Но нет ничего хуже, чем жить вот так! Не имея ни-че-го. Я пытаюсь думать, что должна учиться, потому что за мою учёбу платят, но это оказывается недостаточной мотивацией. Раньше я училась, но с того случая я изменилась. Прежний дух испорился, больше нет никаких амбиций, целей и желаний. Даже внешность стала куда хуже. Много лет мне хотелось дать своей матери что-то лучшее, чем у неё есть сейчас. Я была одержима этим с тех пор, как она осталась одна с нами, детьми. Я пытаюсь ещё порой ухватиться за эту мысль, вспоминаю всё то, что хотела бы сделать для неё, но, увы, это не трогает больше меня.

Главная мечта моего детства — найти друзей, окружить себя людьми, не быть в одиночестве. И мне хотелось внести в этот мир что-то хорошее. Сколько невероятных и вполне адекватных целей у меня было всего-то пару лет назад. Но что-то пошло не так. Больше идеалистические мысли не трогают струны моей души. Плохо, когда ты наверняка высокомерный и гордый человек, но не имеешь права быть таким. "У меня есть высокомерие и гордость, при этом я не отвечаю своим стандартам. Послушай, такие, как я, не стоят с открытым ртом от восхищения, смотря на любимых людей". Мне нужно чем-то оправдывать эти два качества. Они могут быть отрицательными, могут быть положительными. В моём случае они становятся скверной, так как в данный момент я ничего не имею для синтеза с ними.

Я точно знаю, что хочу покой. Расслабиться. Раствориться. И подумать об этом. Потому что я не вижу, куда мне идти дальше. Слишком долгий застой. Но почему-то сейчас у меня хорошее настроение, пусть я и устала физически.

В этой записи нет ничего плохого. Это как освобождение. Свет. Здесь его куда больше. Чистота. Но будет ужасно, если я так и не найду, чем себя заполнить. В детстве боялась кукол. Да и сейчас что-то от страха осталось. Куклы пусты, но при этом они явный сосуд. Дети, рождаясь, всё-таки пусты. Их наполняет время. Пустота сама по себе страшна.

Подкаст Imagine Dragons – Friction

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
sleep А.С.Гро 18:36:15

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я не набираю особо сообщения по той причине, что у меня снова жар и мне нехорошо.
Да-да, это не по той причине, что я не хочу общаться. Если быть честной, то я ничего не хочу...
Кажется, было бы плохо, если бы я не нашла мелочь в кармане на жаропонижающее.
Ездить с пересадками не очень нравится, когда валишься с ног.

"Тогда не отвечай".

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
sleep А.С.Гро 04:07:28

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Проснулась раньше будильника. Молилась, чтобы смогла успеть заснуть до того, как он прозвенит. Не получилось.
Заснула после него, подумав, что нет смысла вставать так рано. Пробудилась за 30 минут до начала пары. Махнула рукой. Всё равно ехать за больничным.
Пара не особо важна. И в бассейн идти нет смысла. Плачу носом, лоб горит и прочие радости. Мне хочется просто спокойно болеть, укутавшись в плед. И пройти до конца визуальную новеллу.

Завтра коллоквиум и семинар — дайте сил.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
По улицам города А.С.Гро 16:24:52

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ ­­

Белый цвет подобен новой жизни. Прошлое уходит в белизну снегов, однако в настоящем ты всё равно не лепесток белоснежного цветка — ты всегда будешь иметь грязь предыдущих жизней одной целой. Эта грязь подобна алмазам, она самый драгоценный твой камень в этом мире. Ведь она — это ты. Ты никогда не станешь белым полотном, всегда с тобой пронесётся в новую жизнь серый. Он станет твоим серебром, а серебро станет твоим эликсиром. Я всегда бежала от белого цвета. Уходила в чёрный. Затеряться во тьме, закрывать глаза на очевидные вещи. В моей жизни слишком много заблуждений. В свете дня ты стоишь честным перед собой, нагой в отражении зеркала. Кому понравится смотреть на себя без фольги? Если уж начистоту, то, к сожалению, мы не все честны даже перед собой, поэтому не все признают себя в зеркальной поверхности.

Сначала я подумала, что пора бы уже полюбить этот белый, а потом вскипела от ненависти к себе. Серьёзно. С 23 октября, с последней записи, пошли странные дни. Погружение? Ещё какое! Страшно? А как же! Было. Я пыталась написать/говорить о своих качествах, проанализировать. Оказалось, куда проще думать о своих недостатках. Достоинства я просто обращала в пыль. Но самое неприятное состояло в том, что я видела в себе многие черты, которые есть в ней. "Не буду такой, она вызывает презрение" И в конечном итоге в некотором смысле презираемое мной отразилось во мне. Я развила свои эти недостатки с такой силой, что сказать фразу "мы похожи" стало куда легче, чем в те добрые времена. Отчаяние. Ещё вчера мне казалось, что выбраться из этой грязи уже невозможно для меня. Сейчас всё иначе. Возможно, я была права вчера, а, может быть, всё-таки сегодня? Грустить и злиться на себя бессмысленно. Нет пользы. Я слишком зациклена на своих поражениях, ошибках, недостатках. И всего этого "добра" хватает. Вынести уроки я сумела. Со временем. Вероятно, пока не все. Но я зациклилась. Запуталась. Возненавидела. Стала бояться жить и что-либо предпринимать. Даже написать строчку для рассказа или записи здесь трудно, поскольку "всё не то, всё не так". Грустно, но я всегда выступала за теорию, а не за действие. В итоге аморфное создание без перспектив на будущее. От поражений я научилась тогда лишь страху к действиям. "Я недостаточно хороша, чтобы взяться за это", "я слишком ничтожна, я растратила всю свою силу воли". И ведь поспорить с этим сложно... Чистая правда. Но разве повод продолжать этот странный способ самоубийства?.. Потухшее желание жить, разочарование в себе, стыд за свою жизнь перед другими. Мне просто хотелось услышать хоть раз искренние "я верю в тебя", "у тебя есть способности", но нельзя услышать. Меньше всего я хочу лжи. Беги от белого цвета, уходи во тьму.

Цветы — символ хрупкости и нежности. Может быть, поэтому я воспитала в себе к ним безразличие? Стремясь стать сильнее, запуталась в себе. Странное время. Октябрь, ноябрь. Пропасть отчаяния. Просить помощи, присмотра за собой. Но всё-таки человек должен быть сам ответственен перед собой. К счастью, эти порывы лишь были следствием эмоционального взрыва. "Вспомнила, что должна скидывать отчёты конкретному лицу, но ладно уж теперь. Я должна быть ответственной за свои поступки перед собой же, никому это больше всего на свете не нужно".

Я всегда ставлю завышенные идеалы, а потом понимаю, что далека от них. Если раньше я за них боролась и пыталась двигаться дальше, то последний год или год с половиной я просто впадаю в отчаяние. Всё стало казаться недостижимым. Наложилась моя и другая особенность: всё или ничего. Мне нужно, чтобы каждая вещь стояла на своём месте. Чтобы подготовиться к сессии, сначала я должна проверить: а всё ли стоит на месте? Когда я пребываю в крайне неустойчивом состоянии, то на месте оказывается пустота. Трачу все сила только на то, чтобы разложить всё по полочкам: в квартире и собственной голове. И если я себя не устраиваю (а иначе быть не может), то начинаю ещё больше себя ущемлять. Никто не говорил мне столько антимотивирующих вещей, столь унижающих, но я отличилась перед собой в этом плане. И этого мне мало. Потом начинаю разрушать всё: от порядка в доме до разрушения ценностей. Сама себя с головой опускаю в какое-то болото. Перестаю учиться, много сплю, время идёт впустую, а я даже не могу запомнить, что происходит вокруг. Запускаются процессы регресса. Естественно претензий к самой себе становится ещё больше, а потому... следует продолжение нагнетания себя. С начала лета 2016 года началась весьма неприятное время. Такие вещи происходили и раннее, но в меньшем масштабе. Здесь же уже прошло больше года. Не могу сказать, что из этого нельзя ничего вынести полезного. Остаются лишь вопросы: "закончен ли этот этап?" и "смогу ли наверстать упущенное?". Для начала нужно хотя бы исправить.


Подробнее…
Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они — снег,
Пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.

Переживи всех.
И.А. Бродский

Знаешь, вчера я поняла, что боюсь поверить в себя. Мне нельзя верить. Я столько раз обманывала себя, столько раз говорила, что всё исправлю и добьюсь хоть чего-нибудь, но вместо этого вгоняла себя в ещё большую яму. Теперь мне страшно верить. Мне кажется, что за очередным моим шагом стоит очередное падение. Я боюсь громких слов. Не верьте в меня. Не одну неделю с дрожащими руками я клала вещь на своё место, а теперь слежу за своим питанием. Мне страшно. Я не верю, что это правда и что завтра я снова положу вещь на место, съем лишь то, что можно. Сейчас мне хочется верить. В первый раз за всё это время я чувствую в себе силы. Однако я лягу спать. И всё. Мотор заглохнет. Когда Они поймут, что я делаю, то не погладят по голове. Где я? И что я делаю? У меня есть будущее? Ты тоже знаешь, что не особо хорошее. Мне приснилась та девушка, которая добивалась того, что хотела, развила таланты. Моего, мои, понимаешь? А я смотрела на неё — возможную версию себя. Более удачную. Это и есть разочарование в себе? Я была много где, изучала многое. У меня получалась ВСЁ, но парадокс в том, что я бросила это всё. По порядку. Бросала, уходила в другое. Получалось, но бросала. В конечном итоге я человек, у которого нет сейчас никаких предпосылок к реализации себя. Теперь уже не получается, теперь уже не дают шансов. В моей голове ничего не осталось, всё потерялось, забылось. Кажется, я любила эту книгу, но какую?.. Когда-нибудь все устанут от меня. А я уже. Именно так думаешь, погружаясь в темноту.

Это всё правда. Однако, может быть, всё к лучшему?

Мама говорила о том человеке. Он сказал ей, что чувствует во мне силу воли и духа, твёрдость характера. Забавно. Когда-то я, действительно, была такой. Но товар просрочен. Или всё-таки нет? Я доверяю этому человеку. Уважаю его мнение. Глупо уповать на мысли человека, которого вижу пару раз в год. Настроение было хорошее впервые за это время, а тут эти слова. Так мне нужна была капля сладости? Мне нужна была поддержка? Она приходит порой от того, от кого не ждёшь. Ничего не хочу обещать. Я просто хочу жить. Мне надо меньше себя осуждать. Ведь я не могу найти поддержки даже в себе, а что уж говорить про остальной мир? Пойти спать придётся. А что будет, когда проснусь, неизвестно.

Герой, конечно, нужен. Но найти его придётся в себе.


Подкаст Skillet – Hero

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 октября 2017 г.
вновь погружение А.С.Гро 11:26:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Воспоминания таят с каждый днём. Всё затухает.

Всё больше вижу её в себе, она медленно находит путь из пещеры, скрытой толщиной льда. Теряю себя. Когда она скажет миру "привет", меня не станет. Снова и снова сталкиваюсь с её качествами. Медленно. Постепенно. Она приближается. Самый лучший способ самоубийства — забыться в себе. Скажи, ты помнишь, что было в тот день? А я уже не помню. Картинка за картинкой, чувство за чувством. Она выдёргивает качество за качеством из моего характера, оставляя за собой пустые ячейки, которые не торопясь наполняются чем-то чужеродным мне. Скажи, во сколько я вставала утром и как питалась? Я бегала по утрам? Я не смогла вернуть прежний режим, потому что забыла, что было тогда. Кто-то из нас с ней появился вперёд, кто-то из нас имеет больше прав на это тело. Но я знаю одно: она лишилась доброты; если она вообще владела ей. Я не знаю, как сохранить себя, когда я всё больше погружаюсь во тьму.

День или два назад. Мне приснилась новая квартира, в котором остались воспоминания живущей там постаревшей женщины. Она преследовала меня. Что-то требовала. А потом квартира стала домом, в котором я прожила своё первое десятилетие. Дом, в котором зародилась она. Я хотела рассказать об этом важному для себя человеку, но не смогла связаться с ним, а потом, видимо, погрузилась во тьму. Я так давно не запоминала сны, так давно не видела её. Что-то во мне тронулось с места, и путь для неё открылся вновь. Я не чувствую сил для борьбы за своё существование. Лишь понимаю, как нечто драгоценное уходит из моих руках. Я всё больше не помню. Знаешь, мне начинает нравится её любимая еда, её увлечения всё больше меня интересуют. И самое страшное, что иногда я оглядываюсь по сторонам в попытках понять: а зачем я стою на этом месте? Буквально. Понимаешь, буквально? Столько лет усилий, накопления знаний, а в конечном итоге я стою перед пастью белого зверя.

Подкаст white

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий
суббота, 21 октября 2017 г.
живи настоящим А.С.Гро 17:38:10

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

... и ради этих ребят, знаешь, стоило идти.
хотя бы по той причине, что моё настроение резко пронеслось
по Цельсию в мощный плюс. Их выступление было просто взрывом после тишины.

Грильница. Ты включил режим максимальной заботы, убирал эти несчастные крошки с уголков моих губ (хотя по-моему они были везде). Женщина, убирающая со столов, стояла напротив нас и улыбалась. Это видела только я. Она в самом деле умилялась. Я же смутилась. Вышло довольно мило, да? Но милее вышло на остановке. Ты протягивал мне жевочку, но она оказалась тут же на асфальте. Обидно. И здесь моё удивление: ты решил поступить правильно. Поднимаешь, выкидываешь в урну, особо не глядя. Однако это оказывается стоящий на асфальте пакет. Открытый. Как же это было смешно. Извинения. А потом эта фраза: "Это вы у меня за столом сидели?" Или что-то вроде того. 21.10.17.

Подкаст Волны – Настоящим

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 октября 2017 г.
кипятком по опухоли А.С.Гро 15:26:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Тот ноябрьский день. Я не в силах вынести тяжесть своего поражения. Тогда и сейчас. Словно всегда остающийся неоценённый мусор. Как-то прочитала в каком-то гороскопе или где-то ещё, что таких если и оценивают, то только после смерти. Это преследует меня. Я давно не вижу того, чем гордилась. Возможно, что то что тогда казалось талантом, на деле всегда было глухим стуком не в мои двери. Этот подбирающийся привкус металла, когда слышу эту музыкальную композицию. Часть того дня. Важная. Мне стыдно за свой провал, за глупость и надежду, неуверенность в себе, за дрожащий голос и за то, что тот день вообще был в моей жизни. И ирония в том, что он существует лишь в устном виде в каком-то диалоге ВК. Меня тошнит. Я должна была тогда стать хотя бы сильнее, но я лишь обросла страхами и предрассудками. Я больше не пишу. Если не пишу, не могу больше иметь мечту. Которой и не было по сути. Она всегда выскальзывала из моих рук. За весь этот год (куда больше?) я встречала лишь копья в свою сторону. Наверное, просто я слишком слаба, чтобы бороться за ту единственную вещь, которая вселяла в меня любовь. Я как будто продала себя. Я, правда, не понимаю, зачем бороться за вещь, которая нравится мне лишь по нарциссическим убеждениям. Если это не стоит и гроша, то это не к чему. В мире и так полно мусора. И без меня. Приняв столько негативных отзывов и пустоту, я ушла в дебри страхов. Есть люди, способные выдерживать это, а есть я. Мне всегда были нужны хотя бы крупицы светлого, но ни один человек их не давал. Может быть, это к лучшему. Хочется спать.

Подкаст Michael Nyman Fish Beach

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 октября 2017 г.
Sic! Do not sleep! А.С.Гро 16:11:41

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­Мои мысли бродят в голове, а за ними бредёт тяжёлый хруст костей. Я отвернусь — забуду тему нашего разговора. Всё забуду. Всё. Мои глаза плывут в потоке бессонных дней. Я в отчаянии ищу то, о чём думала секунду назад. И не могу вспомнить. Мысль скрежетом даётся мне в объятия. Так нельзя, понимаю. Я пыталась выкрасть больше времени, но работоспособность просто растаяла, и полученное время оказалось невыносимо бессмысленным. На что я надеялась, нарушая так долго режим? А какой режим? Тот, что был до Барнаула? Слишком поздно говорить "нарушаю". Но ранее он и правда нарушался. Но с конца лета началась какая-то каша в голове. И сейчас перед мной снова раскрылся букет моей хронической усталости. Я вижу, что начинаю исправлять что-то в своей жизни, но также вижу свою дрожащую руку с кружкой чая. Это всё глупо и не к чему не приведёт. И при этом в сущности ничего не сделала. Начало. Не более. И в это начало должны войти и бодрость, хорошее самочувствие. Врезаться в стены, испытывать головокружения, ронять столь лёгкие вещи и... понимать, что с большим трудом запоминаешь небольшой объём информации. Я целый день пыталась написать Диме адрес музея, целый день. Вздох — выдох — боль. Я пишу сюда не для жалости, я не хочу больше забывать себя. Людям не нравятся такие открытые люди. Но в итоге и моя некоторая попытка быть открытой не даёт особых шансов миру стать мне другом. Или надо сказать, что наоборот — не даёт шансов мне? Когда я однажды поняла, что единственная моя возможность жить относительно благополучно кроется в чётком режиме, я не расстроилась. Но уже больше года назад всё стало иначе. Мой ранний сон вечером не радует меня. Либо встречи и общение, либо моё здоровье. В конце я становлюсь разбитой старой тарелкой, которую ты любишь, но которую уже не склеить... Верни мне радость. Ещё вчера в первой половине дня я смеялась, затрачивая остатки энергии. Боль пульсирует вверх от солнечного сплетения, доходя до горла слабыми отголосками. Или от горла начинается старт. Это не придёт нас к счастью, прости. Я теряю себя у тебя на глазах. Но с нами всё будет в порядке. Обещаю. Однако я никогда не обещаю. Это обещание в никуда. Тебе придётся быть внимательным, пока я возвращать утраченное. Биоритмы настроить не удаётся быстро не только, потому что это процесс постепенный.

Знаешь, на самом деле мне везёт куда чаще, чем ты можешь себе представить, когда видишь, что у меня всё валится из рук. Почему-то я сама противлюсь хорошему. Не хочу верить в лучшее. И сама же всё перечёркиваю. Будь я из другого типа людей, но со своей особенной фортуной, то я была бы успешна. Правда. К счастью, в мире многие вещи сбалансированы, поэтому мы имеем то, что имеем. И ведь даже сейчас у меня всё неплохо. Но это "неплохо" состоит не из того, что добилась я сама. Условия проживания у меня вполне себе приличные. Согласись, что это всё-таки халява? А ради денег мне надо приложить минимальное условие — два раза в год брать справку в университете и отправлять в пенсионный фонд. Да, на самом деле это не совсем шикарная сумма, но всё-таки она стабильно есть. Может быть, я не могу себе многое позволить, но, но, но! А про учёбу и вовсе не имеет смысла говорить. Я за неё не плачу. Мне многое в жизни дают на тарелочке с самого моего детства. Я едва ли что умею. Однажды поток этот остановится. И что тогда станет? Со мной? Я куда лучше, чем хочу показаться, и куда хуже, чем можно подумать. Капля дёгтя в море бесконечного сна. Уже наступает рассвет. Долгожданный. Я сдам последнюю задолженность, разберусь с тем, что есть в настоящем. Только тогда смогу вздохнуть спокойно. У меня есть прекрасная семья. Сносное положение дел. И человек, которого я люблю между двумя точками на прямой. Наша с тобой точка затерялась где-то между ними, вершинами.

Завтра пойдём на выставку.

Подкаст Synthphonia – Queen of Opposites

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
мы будем в порядке А.С.Гро 16:16:55

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Когда у тебя вино, подготовка к Востоку и турецкие песни, которые включил твой сосед по квартире, я говорю, что не хватает ещё древнерусских князей с саке на фоне Иерусалима, причём сидящих в позе лотоса, а также Иисуса в вансах. Потом мы переходим к Ивану, поэту, который якобы похож на Иисуса и с которым я в прошлом году ехала в поезде, а ты начинаешь думать, что он мой бывший. Мы плавно переходим к нашей "любимой" теме моих бывших. Появляется твоя необоснованная ревность. После мы начинаем думать, чтобы было бы, если бы мы узнали, что мы являемся братом и сестрой. Далее я читаю вместо "переписать" слово "переспать" и думаю, как тяжко тебе будет переспать со всем Востоком. А теперь я заявляю, что тоже люблю себя, но "я и тебя могу, если надо", однако это слишком сложно, милый. Перед всем этим я задумалась о том, что у Евы и Адама был гранат, в моих мыслях всё перешло плавно в каннибализм и кровавые реки. Что с нашим общением не так? Точнее, что со мной не так? Ахах.

Самое ужасное по воскресениям — это быстро собираться (пытаться быстро) на остановку до того, как придёт твой многоуважаемый сосед по квартире. Хочется проснуться и осознавать, что никуда не надо торопиться. И да, я рада, что сумела тебя отпустить на пару часов — ты же пчёлка-тусер. Я в очередной раз убедилась, что ты не забываешь о времени, сказанном мне. Приятно удивилась, посмотрев на часы после того, как ты меня разбудил. Я ждала тебя под утро, хотя и подготовила всё и для готовки. На всякий случай. Если бы ты пришёл вовремя. И ты пришёл вовремя. Дима.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
кипятком по ранам А.С.Гро 16:49:12

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я не понимаю, зачем так стремлюсь уделить чужому плохому настроению своё внимание, если сама потом останусь наедине со своей неспособностью совладать уже со своими с эмоциями. Я не понимаю, что мне надо, не понимаю, что лучше сделать, не понимаю, как успокоить себя, не понимаю, как прийти в норму, не понимаю на что у меня есть права, не понимаю, почему снова всё вызывает лишь негативные ощущения, не понимаю, почему кажется, что не могу сделать и глотка кофе, а горькая жидкость всё убывает из кружки, не понимаю, зачем всё сама усложняю и порчу свою жизнь, не понимаю, как отделаться от синдрома жертвы, не понимаю, зачем интересуюсь жизнью человека, который должен разлагаться в памяти, не понимаю, почему, забирая свои деньги у мамы, чувствую, что совершаю что-то ужасное, не понимаю, почему всё должно быть так и не иначе. Без конца прихожу в это место, называемое домом, закрываю дверь на кухне и погружаюсь в себя. Хочется свободы от этого места, но как только получу её, пойму, что и это не то. Хочется жить так, как хочется именно мне, но у меня нет власти над своей жизнью. И в то же время понимаю, что это самое счастливое время в моей жизни. Дальше, наверное, будет ещё труднее. Рано или поздно календарь откроется тем годом из сна, и меня не станет. Люди всё время что-то хотят, им что-то нужно, настаивают на своём вопреки моему благополучию. И это лишь моё поле зрения. Я знаю, что ужасно не права. Но мне в самом деле иногда нужна поддержка. Тоже. Ладно. Всё. Пусть так.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
кипятком по словам А.С.Гро 17:57:33

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

...только фраза о себе начинает слетать
с твоих губ, как её прерывают. Затем понимаешь, что нет смысла продолжать.

Достаточно говорить о собеседнике
или о ваших с ним взаимоотношениях, чтобы
всё было хотя бы чуть-чуть прекрасно. А я остерегаюсь
говорить о себе: покажусь надоедливой, утомлю, но и всё равно
прервут. Ценность "я" в отношениях с людьми всегда подвергается пыткам.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 сентября 2017 г.
Могильные цветы А.С.Гро 05:54:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­­­­­

Дьявол смокал их в красной жиже, а теперь они, страстью горящие, стоят в проточной серой воде в твоей милой комнатке принцессы. Внимают. Наблюдают. Морщатся и умирают. Каждый час последний вздох любви неслышно шепчет: "Мужчины, смерть дарящие, не любят". И, пылинки ухватив, лепесток упал на стол, затем на пол — смотри, ведь так падёт твоя улыбка, а затем обрушится осколками любовь. Помни, земля, в которой они прорастают, есть место их рождения и смерти. Срывая сей тёмный стебелёк, мы убиваем их раньше отведённого им срока, от могилы увозим подальше. После эти смердящие смертью он-s дарит Ей-s. Так актом любви рождается смерть. В твоих руках гниющий труп — тебе уже сказали, что недолго вам осталось петь любви чудесный звон. Но вам, глухим, совсем неважно, что кровь и слёзы по земле тоскуют. В твоей. Прекрасной. Комнатке. Принцессы. [Не то, что бы мне не нравилось, когда дарят цветы, и не то, что бы я была из тех, кто осуждает убийство их, но довольно часто возникает именно такая ассоциация. Мне не хотелось бы, чтобы мне дарили то, что погибнет на моих глазах через пару мгновений. Я бы даже хотела получить комнатный цветок в горшочке, хотя я в принципе холодна к растениям. Искусственные мне куда милее, ибо их не надо поливать. Думаю, комнатный цветок быстро бы погиб в моём доме из-за того, что я банально забуду, что он вообще у меня есть. Моя мама отчаянная любительница цветов, дома я могу перешагивать через цветок целый месяц и при этом не знать, что он вообще есть. Не замечаю.]

Я. Вспыльчивость. Недоверчивость. Эмоциональность. Высокомерность. Я не хочу раздражаться каждый раз на человека, от которого не жду ничего хорошего (если уже знаешь, что он всегда будет приносить много бредовых идей в твою жизнь, то зачем лишний раз впускать в себя столько негативного, к чему эта противная самой агрессия? Тем более каждый божий день). Не знаю: продала бы я своё неверие в Бога, в Мир за способность равнодушно реагировать на внешние раздражители. Не знаю. Да и никто и не предлагает, так что надо обрести это качество самой. Раньше ведь я была такой. Спокойствие. Но, возможно, я себя обманываю. Во внешнем мире я чаще спокойна, равнодушна, однако я с детства была ребёнком, который взрывался внутри своего дома. Если взрыв не находил отражения в мире, доступном для кого-то ещё, то уже во мне сгорали искры пожара. Подавление, приводящее к шторму. Единицы испытывали на себя мою неспособность сдерживаться. И сейчас есть лишь один человек, способный добиваться буквально каждый день моего внутреннего возгорания. Раньше я подавляла, сейчас же я стала колкой. Даже адекватные темы для разговора вызывают у меня раздражение. Всё, что касается или касалось этого человека, является рекой масла. Я не хочу больше грубить. Это не похоже на меня. Это не для меня. Это паршивая версия меня. Я должна равнодушно смотреть на это всё. Не подпускать это к себе. Эта ситуация влияет на сотни других в моей жизни. Головная боль. Соль. Невкусно. Не хочу быть т а к о й.

Столько лет, столько лет! Так сложно искоренить в себе то, что не нравится,
и также сложно не задеть то, что нужно оставить.

Подкаст Melanie Martinez – Cry Baby

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 17 сентября 2017 г.
кипятком по ценностям А.С.Гро 15:15:21

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Всему жизнь мы говорим, что в человеке важна душа, а после смерти носимся с бездушными останками.

Поступать хорошо сегодня модно? Поступай так, не потому что так надо. Поступай так, потому что есть слово "просто". Не думай о заслугах, не думай о количестве хороших поступков. Не поступай хорошо, потому что кто-то тебя за это погладит по головке или добро к тебе вернётся. Лучше ли это делать бессознательно? Делай так, потому что ты захотел, не задумывайся над этим, иначе вычёркивай свой поступок из списка "сделал из добрых побуждений". Я просто очень устала слышать: "Ну вот, с утра помог чужому человек, весь день не заладился. Что со мной не так?" или "Он бы мне не помог, зачем я буду?". Конечно, никто не помог бы, ибо вы взаимно не уважаете друг друга, боитесь оказаться наивными. И не надо мне что-то доказывать. Я устала. И прекрасно понимаю, что завтра меня толкнёт человек без всяких извинений, которому я вчера помогла. Но разве это повод быть такими же? И я устала от того, что всегда боялась, что мои поступки — красивые обёртки. Я не могу думать, зачем я это делаю. Просто делать. Просто. Когда-нибудь я объясню, напишу сюда, но сейчас я хочу спать и дышать. Нет сил.


Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 сентября 2017 г.
14 сентября — день защиты пчёл А.С.Гро 11:41:08

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Как удивить своего парня? Нарисовать его похищение!
И, дабы сгладить ситуацию, бонусом подарите большую шаурму и Орбит.
Но он же пчёлка. Он же любит НЛО. И он же тусер. И все остальные компоненты подарка любит.
Не забудьте всё поместить в пакет. Также рекомендуется смотреть внимательно за реакцией.
И главное помнить, что только вы такая отчаянная девушка, поздравляющая своего парня с днём защиты пчёл...

Наверное, я нормальная где-то в глубине своей души.

Подробнее…­­


Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 13 сентября 2017 г.
Isabella Grape А.С.Гро 20:54:01

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Ночами прекрасными лишь хочется пить чай с ароматом винограда и читать статьи. В это время суток у меня всегда пробуждаются дремлющие силы. Идеи бегут хрустальным потоком. Жизнерадостность зажигается вновь.