• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #4 - Нам нужны огни!Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 31 декабря 2016 г.
Happy New Year ~ А.С.Гро 02:36:46

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Может быть, это просто новая страница календаря, может быть, просто время, идущее вперёд, но именно этот праздник становится символом, вносящим в сердца людей нечто важное. Нет, это не какая-то страничка календаря. Время. Оно всегда играло и играет важную роль в нашей жизни. Этот праздник напоминает нам о том, что мы не вечные, позволяет подвести итоги и вступить на новую платформу начинаний. Позволяет улыбнуться искренне, показать свои чувства и преподнести подарки родным и близким. Лично мне это помогло вспомнить, что больше всего на свете мне дарит счастье подготовка подарков, поздравления, обращенные к совершенно незнакомым людям. Я вспомнила смысл своей жизни. Надолго ли? Кто знает. Но я надеюсь, что этот год внесёт в мою жизнь ещё больше красок. И хотелось бы больше светлых...

Друзья, пусть в вашу жизнь будут вторгаться лишь ветра, приносящие счастье и любовь. Чтобы ваши планы имели привычку сбываться, а ваши мысли наполнялись лишь положительным. Слишком эгоистично надеяться лишь на новый год, поэтому прилагайте побольше собственных усилий для того, чтобы ваше будущее выстраивалось в прекрасный дворец, а не в горькое море слёз и проклятий. Да, я призываю вас к труду. Настоящему. И надеюсь, что вы найдёте время и для улыбок, смеха, но сплошная праздная жизнь себя не окупит, помните. Быть счастливым нужно здесь и сейчас, в труде и отдыхе. В жизни есть настоящее. И это ваше счастье. Carpe diem! Желаю вам найти своё призвание и вечного совершенствования! Откройте своё сердце навстречу любви и счастью. Долой препятствия, которые создаём мы же! А трудности... что до них, то мы справимся, друзья. Ибо нет никого сильнее тебя. Помни, друг, помни, что ты прекрасен. У тебя есть сила преодолеть абсолютно всё. Все сомнения — вздор, страх и поражение. А теперь давай встречать новый год? И немногим позже подарю вам скромные пиксельные подарочки. Надеюсь, смогла угадать хоть с чем-то.


Подкаст АВВА – Happy New Year

Категории: #For you, #Волшебство, #4 - Нам нужны огни!
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 26 декабря 2016 г.
#беги А.С.Гро 05:59:36

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

такая вот беда бывает в жизни иногда
пока дело будет — дышать ты будешь
обязанности рождают жизнь
иногда ты испытываешь последствия своих поступков
как снежная лавина на тебя
исправляешься
но снега всё больше и больше
нужно переждать и выжить
нужно.

Категории: #4 - Нам нужны огни!
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
Феникс из пепла А.С.Гро 22:16:52

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Окей, оказывается, чтобы начать жить нужно хотя бы вспомнить, кто ты есть на самом деле. Жить красивыми образами в голове, конечно, можно, да только ты вот не чей-то выдуманный персонаж. Для себя уж точно нет. Себя так воспринимать не можешь. Да и не надо. Вот и в моей голове образовалась путаница. К чему стремлюсь? Точнее стремилась, ибо что-то нынче я больше похожа на нечто, что на воде держится, да только давно уж не дышит. Чего хотела? Чего добивалась? Чем дышала? Что нравилось? И что лучше всего получалось? И кем являлась? И задатки чего во мне были и есть? Можно переломить ход событий и внести абсолютно новую волну в жизнь, но всё-таки есть определённый стержень в человеке, который делает его самим собой. Можно скрасить, изменить многие детали (развиваться или же пуститься в обратный процесс), но всё-таки что-то всегда является тобой. И по-моему в своих стремлениях изменить себя я перешла границу, тот процесс, который стёр большую часть памяти, был необходим, понимаю. Не жалею. Но я потеряла себя где-то в пути. Забыла. Не отличаю именно свою настоящую сущность от того, что придумала. А хуже всего то, что старалась переломить свои некоторые качества, даже не признав их. Мне всегда было стыдно признать, что на самом деле я застенчива. Да, я отдалённо намекал на это и многое другое, мол во мне преобладает интроверсия и все дела, но сказать прямо, что мне порой сложно выступать перед большим количеством людей? Увольте. Интроверсия и замкнутость от комплексов — две разные вещи. А я же решила обойти пути признания и незаметно переломить то, что взросло в глубоком детстве. Отстраненность. Да, я в самом деле этим грешу не только из-за замкнутости. Факт в том, что даже переломив в себе то, что мне так не нравится в себе, я всё равно буду отстраняться, потому что это голая истина в моём лице. Это не есть плохо, это просто естественная модель поведения. В чистом виде я могу быть со всеми (как бы частью сбора, смеяться и улыбаться), но при этом всё равно быть собой. В данный же момент это не всегда продиктовано моим естественным поведением, а именно присутствуем внешнего, того, что было на меня приклеено, того, что мне следует признать и преодолеть. Я пыталась кем-то не стать, а всего лишь притвориться, выдавая это за себя. Не отрицаю, что мои труды абсолютно пусты, даже больше скажу — они невероятно важны. Просто вот открылась такая вот деталька, которую я не замечала. Конечно, хорошо, что мои образы, которыми я слепо старалась стать, были положительными, но всё-таки перепрыгнуть через себя нельзя. К тому же надо признаться, что некоторые были уж слишком фантастичны. Это не извержение их! Просто пора конкретизировать и трезво оценить. Собрать в единую кучку, найти себя в ней, определить, к чему следует идти...

Ну, нельзя взять и сразу оказаться у конечного итога. Вот вроде понимаю. Если судить по некоторым достигнутым результатам, даже как будто осознаю. А в последнее время веду себя совсем уж несерьёзно. Последнее время — год, если не больше. Вот с чего я решила, что быстро всего добьюсь? Малый ребёнок. Где же моя самокритичность была всё это время! В итоге не увидела ожидаемого и сдалась, только повторяла: "Вот сейчас поднимусь и всё-всё налажу, вот увидите. Я же Сара, Я же Феникс!" Ну-ну, а идеал-то не был достигнут, вот и подниматься приходилось частенько. Думала, что уже большую часть Феникса в себе разбудила, а потому и поднималась с неверным девизом, а Аморушку вовсе отвергала и отделила от себя, мол он вообще был создан для защиты от внешнего мира. Это, конечно, правда. Но проблема в том, что он полноценная часть личности, так чего его отрезать было от себя? Ладно. Тошнит от себя. Ни знаний, ни целей. Ничего. Уже даже не помню героев Ремарка, а ведь любимый писатель! Меня называли покорительницей его творчества, а что теперь? Стыд сплошной. Вполне естественно, что такая неполноценная личность не может понравится людям, в которых я влюбляюсь (они же всё-таки поинтереснее будут). И где привычки хорошие? Режим Леви (порядок, дисциплина) явно где-то скончался на обочине, когда я гуляла в попытках покончить с унынием. Не дело это. Это не я. И даже не то, к чему стремилась. Нет, я, конечно. Что уж скрывать? Просто явно деградирующая версия. Ладно уж... Что там мне надо? В общем, ничего не могу обещать ни себе, ни другим, но по-моему я вспомнила то, что мне сейчас нужно. Собрать волю в кулак — сейчас важно себя дисциплинировать. И перестать прятать холод и строгость. Я куда серьёзнее, чем показываю себя. Точнее куда сильнее и грубее. Баланс! Сложно растолкать себя, сложно вернуть дисциплину, когда привык быть песком в собственных руках... Не знаю. Посмотрим.

Подкаст ONE OK ROCK – Deeper Deeper

Хочется: захотеть уже нормально жить, ну и начать заодно
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 9 комментариев
Семеро одного бьют А.С.Гро 19:35:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Конец года. Отлично, а какую глупость можно совершить под конец года? Влюбиться же, конечно! Самое оно. Отличный выбор. Давайте дальше. Как влюбиться? В одно направление без ответа! В кого влюбиться? В какого-то весьма оригинального. Беда на мою голову. Я безумно счастлива. Достроилась из себя великую вечно отвергающую девушку, смотрящую на любовь с лёгкой ноткой иронии. Весёлые будни амурных дел в несколько лет. Сначала вела псевдонаучные наблюдения за одним парнем, потом решила поиграть в любовь, в итоге сама поверила на недельку другую, запутала парнишу, осознала, что он наскучил даже в области психологии, но неожиданные повороты сюжета вернули меня к деятельности, однако эти же повороты испугали, включился инстинкт самосохранения, и я сбежала в туман. Потом бедствовать из-за того, что парень всё ещё на что-то рассчитывает. А вообще наивный он! Я ведь ничего не обещала и не говорила, встречаться не начали, так чего это он? Нет, мне стыдно. Вина там на мне есть. Ладно, проехали. Влюбиться в девушку. Долгое время страдать. Страдать. Ещё раз страдать. Очень долгое время. В конце марта признаться. Пообещать стать верным другом. Жена, у меня же получается, мр? Впадать в депрессию. Вести себя порой просто отвратительно. Начать встречаться с парнем. Просто. Начать. Встречаться. Не испытывая чувств. Хотя это же взаимно было. Но должна признаться, что хорошо провела время. Подлечилась. И обрела приятные чувства к этому человеку. Всё хорошо, когда встречаешься с тем, к кому нет великих чувств. Всё хорошо, когда нет лживых "я тебя люблю". И в некотором роде привязаться... Но не суть, не о том сейчас. Далее расставание и учёба в другом городе. Просто заинтересоваться (хотя бы парнем, а не девушкой. прогресс на лицо.) характером человека, начать восхищаться. Постепенно понимать, что что-то стало предсказуемым, слегка ощутить скуку, подумать, что это очередное наблюдение за кем-то, а потом – как-то больно! Долго доходить до того, что происходит. Увидеть кое-что. Заметить. Понять, что разворачивается печальное время не только у самого, но и... но вот об этих наблюдениях нельзя говорить. Оставлю при себе. Здесь ещё не всё сыграно. У меня всё сыграно, а вот во второй ситуации, которая лично меня не касается...

Отвратительное чувство съедало изнутри. Если уж влюбляться так гадко, то как же испытывают эту вечную любовь до гроба? Страшно представить. Не буду говорить, что в это не верю, а то на меня всё сваливается тогда, когда начинаю что-нибудь отрицать. Нет, конечно, порой что-то радостное проскальзывает. И ты такой весь на розовом облачке паришь, но не совсем приятно зависать на облачке одному с осознанием того, что объект твоих чувств не ответит тебе. И ты это знаешь наверняка. А ещё ты всё время пытаешься думать. Отрицать свои чувства. Есть у меня дурная привычка – думать там, где нельзя. И всё это скрывать, таить, умалчивать, но вот какого же чёрта? Серьёзно! Хоть об стол бейся, хоть залипай на потолок, хоть всю жизнь разрушай из-за какой-то глупости. Тоска. Сгрызает изнутри. Не в силах избавить себя от этого. Не в силах. Вот поэтому пришлось себя спасти! По иронии судьбы меня поддерживала та, которой я говорил слова признания весной. Благодарю тебя от всей души, жёнушка. Люблю тебя. По-настоящему. Наверное, не бывает друзей без любви. В этом городе я становлюсь тряпушкой, которая забивает на свои увлечения и привычки. Спасти себя. Спросишь как? Открыться. Человеку вроде меня такое только на пользу. Я всё ещё болею божественным фактором отрицания, всё ещё не стал тем, кем собирался стать, всё ещё боюсь людей, всё ещё... я всё ещё никто. Ничто. Маленькое ничтожество. И какая разница? Преодолеть барьер. Сказать. Поэтому-то я устроила эту встречу в субботу, 26 ноября.

Жалею? Нет. Я знала, что скажет этот человек. Слишком знала. Проблема была лишь во мне. Сказать всё правильно. Ничего не забыть. Та ещё задачка, если испытываешь страх. Но погода была чудесна в тот день. Лёгкий холод. Морозы прошли. Ветер утих. Свежесть успокоила, усыпила все ощущения. А после признания я смогла обрести свободу. Взять пару обещаний. И сказать, что всё будет хорошо. Сказать-то легко, да только быстро не унять эти чувства. Я не могу сказать, что не буду этим болеть, но со мной всё будет хорошо... за меня не стоит беспокоиться. И это правда. Я не из тех, за кого следует беспокоиться.

Я влюблялась дважды по-настоящему. Лишь дважды. Забавно, но факт — это люди интересны; отличаются чем-либо от других; дважды безответно; дважды призналась, зная о безответственности;­ дважды не втоптали в грязь. Безответно. В один конец. А ведь неудивительно, ибо вот кому я?.. Ну, не из тех я людей, которым будет сопутствовать удача в таких делах. Наверное, это к лучшему. Может быть. В любом случае я даже с этими фактами принесу другим боль. Сам страдаю. И другим сумею навредить. С таким-то отношением. Поэтому это нормально, что в меня не влюбляются те, в кого влюблена я сама. Я знала лишь одного человека, у которого были ко мне хоть какие-то чувства, но по-моему я их оскорбила. Поэтому у меня всё заслужено. Каждый получает то, что заслужил. Со мной знакомились, мне предлагали, но вот влюблён был лишь тот, кого я оскорбила. Ко мне хотя бы с пониманием относятся. Мои страдания просто ничтожны. Они даже никак не выражаются. Пустяки. Прекрасно. Спасибо Вам.

Подкаст Cinema Bizarre – Escape to the stars

Настроение: проехали уже поезда
Хочется: стать безгрешным идеалистом
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2016 г.
*** А.С.Гро 00:09:34

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Во-первых, добиться ПД всеми возможными и безопасными средствами. Зачем? Потом разберёмся. Последствия не волнуют. К тому же велик шанс положительных последствий. Во-вторых, добиться определённого результата, дабы у кого-то челюсть повело. При удобном моменте (в случае успеха операции) воспользоваться этой личностью, но в ограниченном смысле. Зачем? Опять же не знаю. Так надо для моего психического здоровья.

Миссия запущена. Начинаем процесс. До связи.

Хочется: проснуться и перестать искать иррациональные решения
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 5 ноября 2016 г.
no death А.С.Гро 04:17:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Куда бы ты ни пошёл, куда бы ни посмотрел, ты всё равно попадаешь в лапы божественного отрицания. И тогда ты думаешь: "Я вечный пленник, я вечный пленник этого механизма". И нет тогда жизни на земле, нет ничего, а в особенности — тебя. Бесконечные старты в новую жизнь, бесконечные белые листы, а итог один — поражение. Однако помни, друг, это всего лишь лестница, которую нужно преодолеть. Ступенька за ступенькой, а там и лабиринты. Между лестницами всегда есть лабиринт, всегда есть и кольцо. Ни увидеть ясного неба, ни найти заветной двери, пока ты слепец. Главный враг засел в твоей голове, друг, он в твоей голове. И мой враг, друг, — это я сам. Самый опасный неприятель, который всегда со мной. И, похоже, мне предстоит ещё ужасно долгий путь... Механизм запущен, он работает, да только я всё стартую и стартую, бегая из лабиринта в лабиринт, возвращаясь по кольцу к новому началу. Но это не та игра, в которой проигрыш означает поражение, здесь без поражений никак не пройти к жизни, никак не пройти. Привычкой станет — так и пробегаешь с горящими пустотой глазами всю жизнь в лабиринтах. Сдашься — существование. Упадёшь — умрёшь. И лучше умереть, друг, чем слышать звон цепей позади. А если найдёшь заветную дверь — будет жизнь. Не один год я хожу средь дверей, не один год спотыкаюсь, но время пока есть, но оно уже истекает. Человеческая жизнь слишком коротка, а время безжалостно бежит. Но это такая игра, такая игра, в которой получаешь награду лишь тогда, когда подходишь к своему концу. Этап здесь не один надо пройти, а из-за человеческой глупости проходишь всё на несколько раз. Для начала нужно осознать, в чьи сети ты попал, а потом и дать согласие на вступление в борьбу за право жить по-настоящему. Встретиться с самым страшным Врагом не так уж просто. И помни, друг, помни, что жизнь — это вечная кривая. Здесь скачки от пропасти к вершине почитаются больше, чем постоянство, ибо нет ничего хуже застоя. Так что если оказался на дне собственных слёз и поражений, помни, что это, быть может, неокончательное слово в твоей судьбе. Пойдёшь, останешься или тебя понесут — ха, здесь уж выбирать тебе.

И всё-таки я надеюсь на заветную дверь. Иначе быть не может. Пусть первоначально я хотела написать о том, что всё тлен. Мне казалось, что надежда покидает меня. Слишком много всего происходило, слишком много волнующих факторов, но всё могло бы быть лучше, если бы я смогла избегать влияния Врага на свою жизнь. С точки зрения внешнего мира у меня в самом деле были и есть проблемы, кое-что банально вызывает обиду и боль, но в действительности именно я позволяю себе впадать в депрессивное состояние. Пришлось осознать, что на самом деле ничегошеньки я не значу, что все мои слова пусты, что моё творчество является бездарной вещью, что нет у меня никаких талантов. У меня есть лишь зачатки, которые я продолжаю губить и губить. Я знаю, как пройти определённый путь, знаю, что нужно сделать, чтобы добиться тех или иных вещей, но на этом всё огранивается. Имея возможности на руках, тону в тёмных водах, а это непозволительное пренебрежение! Да-да, всё это связанно с предыдущим абзацем, ибо они взаимосвязаны: от теории к практике, от практики к теории. Именно об этом я должна была написать две недели назад, т.е. о тленности своего бессмысленного существования, но что-то пошло не так, и я выбралась из лабиринта в очередное начало действия. Ещё не убита, ещё не поражена, ещё готова продолжать путь! Не хочу говорить о причинах тоски и жалости. И не буду. И к тому же впервые за столько месяцев я испытала настоящую волну вдохновения. Надеюсь, это застой наконец-то исчезает...

Подкаст Uriah Неер - Lady In Black

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 октября 2016 г.
птичка не поёт А.С.Гро 15:45:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

седая смерть не споёт, седая смерть давно не в чёрном плаще, а у него корабли, плывущие в прошлое. у Димы корабли прошлого, но у него есть будущее, я буду верить в это. поколение, теряющее смысл жизни. здесь найти философа давно уж не проблема. у Саши во сне красивая женщина с белыми волосами приходила принести весть из будущего, да только забыл мальчик всё то, что было в той книге.

"Вы имеете неопределенные намерения и совсем не привязаны к своей семье".
хочу ли я с тобой в кальянную, милая? фантазии давно мне заменили жизнь. #живи

Музыка Uriah Heep – Lady In Blаck
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 октября 2016 г.
спаси. крылатый конь А.С.Гро 17:40:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

всё
в пиздец
как будто бы
от одних разочарование
от других поддержка
и просто дышать
долго
и бесконечно
дышать

и спать здесь холодно.

Музыка Би-2 – Город сказка,город мечта (Брат 2) 3:27
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 сентября 2016 г.
#Вперёд А.С.Гро 04:17:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Неважно, что думают другие! Никто нас не остановит. Вперёд, Сайрин, вперёд!

До ноября не есть лишние мучные продукты, не есть. Учиться. Следить за собой. Развиваться. А что до этого парня? Ну, если выйдет — то выйдет. Не стоит придавать своему поражению слишком большое значение. Концентрируем внимание только на себе, дорогая. Но возможности не упускаем! Сейчас лишь вперёд. Трудности? Ерунда!

Что нужно купить? Ботинки, чёрные джинсы, чёрную футболку, свитер (желательно зелёный), можно для выступления глянуть перчатки. К весне парку, а то в пальто не ащ, да шапку с шарфом к парке, ну и перчатки. Пуховик сам идёт к нам в руки. Вместе с ботинками. С али заказать лишь одну недорогую вещь.

По возможности взять не только на каблуке ботинки. Проездной!

Категории: #4 - Нам нужны огни!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 сентября 2016 г.
smile now! А.С.Гро 21:16:00

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Расцветает на лице улыбка по причине неожиданного сигнала из мира живых именно в тот момент, когда я начала писать первое предложение для этой записи в духе "вообще-то у меня всё хорошо". Случайность? Не думаю! мр~ Так что у меня вдвойне всё хорошо. Не верите? А вы проверьте мои гороскопы, однако они по-любому позлорадствуют моему счастью и заявят, что у меня настал период глубочайшей депрессии. Просто им не хватает любви и нежности. Совершенно верно! Гороскопам не хватает любви и нежности, а мне нужно ночью спать, дабы мой невидимый кефирчик стоял где-нибудь в невидимом шкафу, а то ведь уже очевидно, что я слегка пьяна им. Ладно-ладно, но почему в слове "ладно" присутствуют дьявольские мотивы? А потому что жизнь идёт вперёд! Даже если в ней напрочь удалён сервер логики! Просто не умею я хандрить. Что это за дешёвые трюки? Они меня не волнуют! А если уж серьёзно, то мне не остаётся ничего, кроме как идти вперёд, но не в пустоту или бездну безнадёжности, а в будущее и ещё раз в будущее, не забывая о том, что свет освещает мой путь, а улыбка спасает от тьмы. Идти вперёд, всё время прокачиваясь, ибо в жизни нет ничего важнее самой жизни, а без самосовершенствован­ия нагрянет нечто страшное и заберёт меня с собой в пучину, а я такого поворота событий совсем не хочу. Если кто-то мне дорог, то я постараюсь приложить усилия для того, чтобы у этого человека была радость в жизни, не хочу, чтобы те, кого я люблю, страдали. Пусть буду далеко, но я обязательно доберусь до всех своими маленькими ручонками! Я всегда хотела научиться быть другом, хорошим человеком и вообще стать воительницей света, дабы защищать людей от сил зла Последнее было, когда мне моему организму было лет 5-6, но я всё ещё хочу этого, пусть и понимаю, что в переносном смысле, а не в прямом. А мне ещё нужно многому научиться, очень многому. Мне нужно обрести знания и опыт, улучшить своё физическое состояние, закалить дух и многое другое. Я не знаю, сколько буду жить, но я обязательно постараюсь всё время развиваться и хотя бы немного приблизиться к своему идеалу, у меня обязательно получится, кое-чего я уже смогла добиться. К тому же датаметр сообщил, что я скоро стану бессмертной, а я же огненный феникс, который возрождается и снова настойчиво двигается вперёд, поэтому всё логично. Это о моей установке на всю жизнь, а у меня ведь есть куда более близкая дата. Январь. Месяц, в который я смогу встретиться с остальными столбами своей души. Я долго думала и решила, что, пусть обычно не дарю новогодние подарки, какие-нибудь мелочи обязана буду привести своим друзьями. Надеюсь, мои финансы мне позволят, ибо билеты на дороге не валяются. Так вот именно к январю я обязана измениться в лучшую сторону, хотя бы немного! Особенно хотелось бы в физическом плане. И да, не стоит забывать об умении общаться. Речь должна быть лучше поставлена. Я понимаю, что всё это будет нелегко воплотить, но у меня наверняка получится добиться определённых успехов. Иначе просто не может быть! К тому же я не одиночка в этот раз. У меня есть опора (о тебе) и цель. Неважно, какие мои отношения будут в дальнейшем с Ns, я обязана стать лучше и быть приятным человеком, который способен принести в жизни немного счастья. А ещё я снова смотрю Наруто с первых серий. Когда я начинала просмотр этого великолепного аниме, я была абсолютно другим человеком, который валялся в ногах у судьбы, умоляя о пощаде и любви. Теперь же у меня есть любовь, а пощада мне не нужна. Наруто дарит мне ностальгию и поддержку. Почему-то у меня на глазах собираются слёзы счастья и готовности побеждать, а в душе порхает птица чудес.

Подкаст Toshiro Masuda – Hero

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Ушли в небеса А.С.Гро 19:37:03

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Там, где есть тропинка из звёзд, шагает босыми ножками ребёнок, стараясь удержать в маленьких ладошках огненную мечту. И в такт его сердцу бьётся моё, сливаясь в единую песню чудесную. Там где же наша звезда, Господин Волшебник? Актёры уехали, не оставив своих имён, сгорели их дома и фамилии. А свет в глазах божественного дитя всё меркнет и меркнет, а мечта в его руках убегает сквозь пальцы. Не надо спасать, ибо скоро наступит рассвет в царстве бесконечного мрака. Никто не покинет этот мир сегодня, никто не оставит его одного, все скованы цепями вечного льда. Скоро в мир придёт и с т и н а. И никто не сможет уйти от неё. Ни вчера, ни сегодня и ни завтра. всё уже давно случилось в будущем, которое уже произошло сейчас. Здесь жизнь измеряется секундами, а не часами, здесь давно исчезла логическая цепочка. Просто это случилось. И неважно когда.


Тоска то и дело пробирается в моё сердце. Горько. Грустно. Но это лишь доказывает нечто что-то очень важное в моей жизни. Не знаю, что будет потом, но словно всё уже давно решено мной же, лишь по моей рукописи жизнь будет шагать вперёд. Пусть так. Мне лишь немного печально, что я теряю безвозвратно своего друга, который научил меня дышать одним мгновением (и если задуматься, то каждый мой друг научил меня чему-то важному?..). А я ведь думала, что всё это игра, фальшь, что уйду без сожалений, а вышло всё совсем иначе. И, может быть, это и в самом деле не было правдой, но отчего же так больно порой, сжимая в руках небылицу? Я всегда ожидаю от себя циничности и жестокости в этих вопросах, но каждый раз судьба находит обходной путь. И вот не любила. И вот не жалела. И вот не ценила. Использовала, чтобы вырасти и понять себя, использовала, чтобы не бояться того, что происходит порой. И, может быть, выиграла от своей игры, и, может быть, ощущения лишь ложь, но, уйдя, поняла, что где-то во мне родилось теплое чувство к нему. Возможно, это просто привычка. К хорошему ведь быстро привыкаешь, не так ли? Как же иронично! Сердце льдом покрывалось тогда, а сейчас корни боли впиваются в грудь, разрастаясь по всему телу, но... где этот шёпот? Не слышу отчётливой боли, лишь вижу, как корни захватывают пустоту. И кто же здесь решил, что мне будет невыносимо? Моя ледяная кровь всегда моё тело защитит. И в тот же час меня губит своим щитом, что отводит от меня любые удары. Отголоски топят меня, не понять мне любовь, не понять. Любить всех, не любить никого? Не надо лгать. Я ведь просто скучаю по тому, кто был способен дать мне нежность и заботу так часто, как только было возможно. Я просто привыкла к определённой волне от определённого человека. И немного обидно, что всё прошло навсегда. Понимаю, что меня ждёт там, в январе. Всегда смогу хранить в своём сердце всех, но сама я не из тех, кого вечно помнят. Иногда я пробегаю возле человека, и он видит меня, думая, что я стану для него кем-то важным, но, увы, мне уготовано пройти лишь в немногие дворцы. Человек поймёт, что рядом есть кто-то другой. Однако в данном случае я прямо-таки забежала во дворец. Но как сказала карта во сне: есть другая, дорога, разговор. И смех, и смех, и смех. Какая жалость! Больно? Абсурд. Это просто любовь к страданиям, дабы заполнить пустоту. В общем, я просто потеряла в миг прикосновение...

И это ничего. Человек вроде меня неспособен долго унывать. И тем более любить в этом смысле. Я ведь даже не умею любить. И понимаю, что жёнушка, способная видеть тех, кого я не смогу в скором времени, уйдёт в эту жизнь с головой. И не знаю, насколько хватит Гинушку. По-моему я просто очень неуклюже признаюсь, что мне не хватает близких людей, поэтому всё в порядке, кхе-хе-хе. Ведь ещё свидимся, друзья, свидимся. Просто тоже храните меня в каком-нибудь уголочке своего сердца, пожалуйста... просто оказывается, я вас люблю. И я ведь не одна. Рядом со мной сестрёнка. А все остальные в моём сердце, поэтому я справлюсь со всеми невзгодами. И постараюсь обрести ещё пару волшебных нитей.

Подкаст Эпидемия – Всадник из льда

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 сентября 2016 г.
#Временно в ноль А.С.Гро 16:01:58

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

У меня всё прекрасно, но мне хочется выть. Мои проблемы решаемы, но тоска сгрызает изнутри. И я совсем не понимаю. Устаю. Чувствую, как силы меня покидают. И каждый вечер раздражение меня переполняет. Энергия пульсирует в руках. И не то смешно, не то горько. Когда в квартире не один, то всё стабильно и не взрывается, но стоит остаться одной, как грудь уже сдавливает. Боль? Возможно. Непонятная злоба? Очевидно. И это хорошо, что порой я ночую одна. Так хотя бы могу выпустить часть того, что у меня есть. И всё так непонятно. На самом деле. А мелкие проблемки просто разжигают ещё сильнее. Надо экономичнее питаться, а хочется купить шоколада, хотя он совсем не нужен мне. Надо разобраться, где купить проездной и достать расписание седьмого троллейбуса. Утром сил хватает на многое, а под вечер закипаю. Раздражает даже аноним на аске. Если знаешь меня и хочешь общаться, то делай это открыто, а не пиши на аск "надеюсь, подружимся". Бесит же. Мне вроде бы хорошо одной или с сестрой, но как будто у меня отобрали обыденную порцию общения с разными дорогими для меня людьми. Когда она уезжает к нему, то начинаешь чувствовать пустоту. С другой стороны, я тянусь побыть в одиночестве. Возможно, это будет полезным для меня. Не знаю, почему меня так рвёт на части, но, смотря на коловрат, понимаю. По-моему не стоило его брать. Он как символ напоминания и вечного терзания. Но без него мне куда хуже. Да, куда хуже. Я не верю в это чувство. А слеза стекает по щеке. Пройдёт месяц — и всё забудется. Пустота заполнится новым. А сейчас я хочу в январь. Обменяемся коловратами, поговорим. Я привыкла, что могу пойти попить чай или пойти гулять с кем-то другим. Всегда был выбор, была возможность. А сейчас у меня в реальности рядом лишь один человек. Мне слишком непривычно. А ещё уже несколько дней скачет давление, если судить по тому, как сжимается голова. Иногда, идя на остановку, чувствую жуткую тяжесть в области груди. Из-за этого больше не могу ходить быстро. Ноги ватные.

А вообще уже случилось много всего чудесного, интересного, но сейчас не о том... Мне надо было просто поведать о грустном, сжечь это внутри себя. Мне было необходимо написать эту запись. Хотя бы немного. Совсем немного. Чтобы стало легче. Мне просто нужно взять себя в руки и войти в темп. Скоро всё изменится, станет легче, а сердце пусть найдёт защиту. Мне нужно учиться. Быть доброжелательной с окружающими. Заниматься собой. А там как всё пойдёт...


Подкаст Кукрыниксы – Сердце стучит

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 26 августа 2016 г.
Night. Just breathe! А.С.Гро 13:20:26

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Ты смотришь вперёд, а впереди твоё будущее, которое начинает проявляться. Наконец-то можно вздохнуть с облегчением и сказать, что хоть что-то стало яснее. Хотя бы знаешь, что эти несколько лет будешь учиться. Не сорваться. Лететь к своей мечте и жить целую вечность с теми, кого любишь. И этой ночью я буду дышать иначе. Вот и уезжаю.

Прощания, скромные подарки в поездку. Крем для рук? Гель? О, друзья, благодарю! А кому-то я вручила то, что могла достать в это нелёгкое время. Эти несколько дней летели в бешеном ритме. Старалась никого не обделить, планировала свой день — встречи. Вчера была прощальная прогулка с жёнушкой, она мне дала апельсин, киви, сок и крем для рук, а я ей украшение с чёрным сердечком и передела её подруге помаду. Этим летом я в самом деле многое просто отдавала людям, дарила. Сегодня с утра завела ей тортик, который пекла моя мама для Оксаны, Гина, Саши, меня, жёнушки и даже Ани. Мы попрощались. Теперь до января. Теперь моим единственным другом в реальном мире станет Анирия, лишь она в данный момент. Так сложилось, что я еду туда, куда никто не поступал даже из хороших знакомых. Какие уж друзья? Уж больно для всех далеко. Сейчас ушли Гинушка и Оксана, должен прийти Саша. Наша последний день. Последний раз в качестве девушки и парня. Мы говорили об этом дне в начале лета, но день расставания подкрался незаметно быстро. Его подарок ещё не пришёл в город, он даже не готов. Поэтому Александр заявил, что отдаст мне свой до января, а там обменяемся, когда я приеду домой на выходные.

У нас хорошие отношения. Чудесные. Конфликты? Нет. Забота и нежность. Да, не было сильных чувств. Особенно с моей стороны, но я прониклась к этому человеку неподдельной нежностью. Это своего рода любовь. Я думаю, не часто везёт в отношениях, а мне вот свезло, но лишь на пару месяцев. Впервые решилась на что-то долгое с парнем и не ошиблась. Он говорил забавные вещи, рассказывая о том, что ему, нам нагадали. Если нам и улыбнётся судьба быть вместе, то

Подкаст Semargl – Save Me

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Птичка` А.С.Гро 07:16:00

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

В начале этого августа мне удалось посетить Барнаул, имея для этого серьёзное основание. Прошли уже недели, и мои первоначальные впечатления сгорели, но, не написав данную запись, следующая не станет полноценной, не будет нести в себе столько смысла. Поэтому мне остаётся лишь кратко поведать о том, что произошло в те дни и почему всё так вышло.

Я совершила множество ошибок по отношению к собственной жизни, но это дело вполне обыденное для человека, поэтому я не смею о чём-либо сожалеть. Одна ошибка ведёт к успеху в будущем. Возможно, без краха нам не получить того, что мы получили в настоящем. Думая об этом, появляются мысли несколько жестокого характера: по сути без гибели одного человека я бы не смогла стать собой. И мой брат, и я мы могли быть другими людьми. Братишка вовсе рос избалованным пареньком, а я была принцессой отца. Мы не жили богато, но были в достатке. У нас всегда было то, что мы желали. Я могла бы стать обычной капризной девчушкой, если бы не смерть отца. Брат закалил свой характер и прошёл через множество трудностей. И его достижения не поддаются критике. Да, у нас было отличное воспитание и при отце. Я была не из тех детей, которые упрямо указывают на вкусняшку или игрушку. У нас было принято задавать вопросы: "А можем ли мы это позволить себе?" И хотя мы всегда могли себе позволить, наши вкусы были скромны. А в будущем подобное воспитание детей стало для моей мамы спасением, ибо, лишившись хозяина дома, мы не могли себе позволить многое. Это я к чему? Я не собираюсь жалеть о своих ошибках. Я признаю их. Принимаю. К тому же были не только ошибки. Произошло много чудесных перемен. 2016 год внёс в мою жизнь потоки свежего воздуха. Некоторые перемены столь кардинальны, что вызывают трепет. Не отрицаю, что они начали происходить не в этом году, они набирали силу несколько лет, чтобы вылить на меня то, что я заслужила своим кропотливым трудом (а он всё-таки был). Но, увы, есть у меня одна черта...

Это эдакий голос божественного фактора отрицания.Закрыть на всё глаза, подумать о том, что всё бессмысленно, отложить на "завтра", иметь великое множество возможностей и не воспользоваться ими. Возможно, я сейчас бы могла вздохнуть с облегчением, если бы использовала их с максимальной силой, если бы воспользовалась своими способностями, если бы не делала всего лишь видимость действий, прогресса. Конечно, стоит похлопать мне в ладошки, ибо я могла бы и вовсе ничего не делать, но какие-то манипуляции были. Но большая часть моих сил уходила на социумом. Но что теперь говорить? Зато тогда бы у меня не было настоящего, которое со мной сейчас живёт. Решение было принято – платная учёба в г.Барнауле. К счастью, этот дедушка (дальний родственник) не отказался от мысли заплатить за мою учёбу. Это с одной стороны. С другой стороны, этот город является местом, в котором я смогу выполнить одно обещание. Я обязательно постараюсь стать хорошим другом для тебя, Ани. Обязательно. Теперь мне больше не придётся тешить тебя лишь словами, я попытаюсь стать поддержкой для тебя...

Я так устала рассказывать, кто этот дедушка и почему я его так не люблю. Но факт в том, что жалость и раздражение тесно переплетаются, когда думаю об этом человеке. Мне банально страшно жить с ним в одной квартире. Невыносимо, страшно. Мои бы нервы не выдержали всего этого. Для него я просто птичка в золотой клетке. У него свой план обучения, у него всё своё для меня. Моего "я" для него не существует. Он хочет сломить меня и переделать под себя. И это неглупое преувеличение из-за того, что я не хочу жить со старым человеком! То, что я сейчас пишу, буквально до бесконечности! Он самый настоящий Плюшкин, который перешёл через себя и пожертвовал денег, чтобы получить в свою коллекцию хлама живого человека. Он просто понял, насколько плохо ему без живого общения, поэтому ему нужна я. Сначала он притворялся, но всё больше выдавал раздражение на всё то, что принадлежит мне. Ему не понравилась моя речь, потому что решил, что я намеренно притворяюсь взрослым человеком. Он сказал мне надеть розовые очки назад, ибо мой возраст ещё не подходит для чего-то иного. Мне не нужно знать никаких маршрутов, кроме от дома до университета, а на всегда будет этот жалкий старичок, ибо меня нужна встречать и провожать. А стоит ли рассказывать, что было, когда я переодевалась? Почему меня должны разглядывать, когда я ясно прошу выйти из комнаты? Мне всё равно, что он старый. Может быть, он реально ничего не понимает, но в это трудно верится. Ибо как этот чёртов интеллигент смеет зваться культурным человеком, если не даёт девушке одеться без свидетелей в лице себя? И эти все случайности... Во мне поднимался гнев, но я продержалась несколько дней. Смогла. Отчасти по той причине, что мама умоляла меня молчать своими тайными сигналами. Когда заплатили за первый курс, позвонили из Кемерова, дабы сообщить, что я поступила на бюджет, но здесь я справедливо махнула рукой, ибо Кемерово во всех отношениях хуже Барнаула. Как-нибудь потерплю. К счастью, меня пригласила к себе жить Ани, но навещать старичка мне придётся очень часто, ибо у меня перед ним громадный долг за то, что он помог.

Когда ехали домой на поезде, познакомилась с одним интересным молодым человеком. Ночная беседа завершила поездку в Барнаул. Она придала ей более романтически характер. Сейчас мне нужно упаковывать вещи, поэтому ужасно тороплюсь, но хочется сказать, что этот путь на поезде был чудесным, неземным. Когда ещё я смогу сидеть в позе недолотоса и уверять человека в том, что мира не существует? А собеседник окажется поэтом с интересной личностью?

Подкаст Radiohead – Unnecessary Feeling

Музыка Radiohead – Unnecessary Feeling
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 1 комментарий
вторник, 9 августа 2016 г.
Star! Fate! А.С.Гро 07:37:54

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Когда далёкая мечта вдруг стала явью? Когда неясное желание вдруг стало жизнью?
Нас с тобой как будто бы давно свела судьба. И ты моя звезда, и я твоя звезда.
Теперь мы можем вместе по небу идти в неспешном темпе жизни.

Быть может, это всё случайность? Быть может, это всё фортуна? Или же судьба? А ты сам, друг, рассуди. А впрочем, в том надобности нет. Как-то раз неловким движением руки я дружбу начал. И вроде бы прошла уже целая вечность с того момента, а не~т! Какая разница: вечность иль года? 2012 давно минул, оставив нашу дружбу расцветать. И она цвела, цвела, пока вдруг бутон, каких на свете больше нет, не стал звездой средь мрака грёз и слёз. Не знаю как так вышло, но смотри: по случайности дружба началась, словно кто-то сплёл свою паутину судьбы; по иронии судьбы у тебя есть пятёрка в годе рождения, а у меня пятёрка пляшет в месяце рождения, семёрка стала символом моей жизни и в числе месяца, и годе рождения, а она у тебя живёт в числе месяца, и в завершении двойка как символ двух лет разницы в возрасте, и твоя четвёрка месяца, разбиваясь два на два, есть символ моих двух семёрок и твоих двух лет жизни без меня; а теперь ты живёшь в городе, в котором хотел жить мой отец, и нас, проверив на прочность обещаний, свели в этом уже загадочном городе, где для нас есть и Европа, и Москва. И мы впервые взялись за руки 2 августа 2016 года. И пусть, наверное, я был неловким и слегка взволнованным, но я старался улыбаться и не давать тишине нависнуть над нами грозной тучей. Быть может, порой говорил что-то не то или косячил, но буду честен: я не заметил этого. Обняв тебя, чувствовал, как твоё тело дрожит. Худенькая, хрупкая и дрожащая ты напомнила мне цветок, который легко погубить, а потому его нужно беречь от всех горячих ветров. Но твоя слабость, которая живёт даже в твоей походке, делает тебя прекрасной. И этот цвет волос тебе идёт. Будучи высокой, ты не кажешься громоздкой башенькой. Скромная девушка. Не понимаю тех, кто сравнивает тебя с жестокими, бесчувственными героями. У всех есть свои склонности и недостатки, но в тебе больше красоты и тепла, которым нужно помочь расцвести в ещё более прекрасный бутон. Я рада, что встретилась с тобой, сестрёнка, очень рада. И совсем скоро мы встретимся вновь.

Подкаст Blackmore's Night – Wish You Were Here

Категории: #For you, #4 - Нам нужны огни!
комментировать 2 комментария
пятница, 29 июля 2016 г.
Остров` А.С.Гро 05:46:19

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Сегодня во сне меня просили вспомнить свои сны, а потом по округе раздалась эхом тьма, и моё сознание погрузилось в места далёкого прошлого. Я встретилась со взглядом пожилого художника. Капли дождя почти бесшумно танцевали на стекле, музыка дождя лилась почти неслышным фоном. На миг мне стало неловко: мы бросили этого человека, оставили в прошлом. Но слегка посидевший мужчина лишь улыбнулся и продолжил разговаривать с другими членами персонала центра, которые появились плавно из пустоты. Я сидела на пороге кабинета изодеятельности, не задумываясь о временном пространстве, которое явно сходило с ума. Поднявшись с пола, я привычно, как когда-то делала уже много лет назад, взяла деревянный планшет и села за стол. Александр Савельевич прикрепил лист бумаги, принёс простой карандаш и сел за соседний стол рядом со светловолосой женщиной, которая являлась в центре медицинским работником. Помнится, она знала моего отца до моего рождения. Рядом с ними стоял усатый мужчина – тренер по плаванию. Я что-то рисовала, но бумага оставалась белой, а я не придавала этому значение – так и надо было; то лишь какая-то постановка в моей голове. Неожиданно раздался звонок из будущего. Позвонила девушка, которую я встретила уже в те времена, когда уже не посещала центр. Жёнушка хотела со мной встречи. В прошлом моём сне мои чувства к ней начали оживать – поцелуй. Парадоксально. В реальности я особенно не люблю поцелуи, но во сне уже не один раз пыталась украсть поцелуй своего друга, своей прекрасной жены. Я вышла из здания, чтобы встретить – Её. Но неожиданно из района Стекольного оказываюсь на другом конце города. На тот самом, где проживала свои первые десять лет жизни. Но почему-то не в своём родном доме, а в доме родственников. Они были мне для меня второй семьёй, пока в нашу жизнь не пришла трагедия, повлёкшая за собой предательства и расставания. Дождь отыграл последний акт и удалился. Хмурое небо. Грязевые ванны, асфальт в этих местах давно сошёл на нет. И старый покосившийся дом, который отдавал нотками ностальгии по детству. Тёмноволосая девушка подошла ко мне и что-то начала рассказывать, её желудок привычно заурчал. Я улыбнулась и сказала, что дойду до магазина, чтобы купить что-нибудь вкусненькое. Она согласилась и прошла внутрь дома, чтобы порисовать. Я посмотрела ей вслед, а в моей голове замелькали кадры: первый класс, мальчик покупает мне что-то вкусное в киоске, который находился где-то рядом со школой по пути домой. Мальчик. Я ему нравилась, он мне нравился. Детские знаки внимания. Я решила найти тот самый киоск и заодно посмотреть на свою первую школу. Я всё шла и шла. И кажется, что время бежало ужасно быстро, а дорога стала бесконечностью, а по её сторонам был лишь туман. Лишь иногда появлялись зелёные ветки деревьев. А потом появилась школа. Оглядевшись по сторонам, пришлось признать, что многое поменялось. Настолько поменялось, что это место казалось чужим. Лишь кирпичное здание продолжало оставаться тёплым для воспоминаний. Стадион. Остановка. Всё перевернулось. Всё не на своих местах. Зайдя на территорию школы, я увидела, как небо преображается в более голубоватый оттенок, а тёмный невесёлый цвет листвы стал белым золотом. Здесь всё было немного ярче, хотя и по-прежнему мрачно. А за моей спиной был туман. Словно нашла новую локацию в игре. Сначала я была одна, но потом повсюду начали появляться люди. Особенно их было много на крыльце. То были ученики, но не было никого младше шестнадцати-семнадц­ати лет. Я бы сказала, что по возрасту все походили на выпускников старших классов и студентов первых курсов. Я шла, не сталкиваясь с ними. Они внушали страх, но мне не было страшно. Словно невидимкой пробралась в очаг аморальности. Но так мне казалось лишь до тех пор, пока мне не стало ясно, что они меня видят и могут дотронуться до меня...

Одетые преимущественно в чёрное, они ничего не предпринимали, но их взгляды исподлобья пели хором о том, что здесь не всё так просто и прекрасно. Молодые люди, готовые убить, если поймут, что ты проник в их ужасную тайну. Проходя мимо них, ты всё ещё чувствовал, как в твою спину впиваются враждебные взгляды. За углом школы парень прижимал девушку к стене, они были поглощены друг другом. Я обернулась назад и попыталась вспомнить, что меня собственно принесло в это место. "Что же я здесь делаю? Кем бы я стала, оставшись учиться в этом месте? Каковы альтернативы моей жизни? И, чёрт возьми, что я сейчас здесь делаю?!" – вопросы вспыхивали молниеносно. Чтобы не чувствовать себя глупо, я решила пройти внутрь школы, чтобы встретить кого-нибудь из персонала школы. Мне очень хотелось встретиться с женщиной, которая работала библиотекарем, когда я ещё училась здесь. Мне она жутко нравилась. Мне часто приходилось ждать старшего брата в библиотеке, а порой и в гардеробной. Меня часто угощали чем-нибудь вкусненьким. Поскольку с временным пространством во сне беда, у меня была надежда на встречу с хоть кем-нибудь из тех чудесных людей, но, зайдя в школу, я обнаружила тьму – мне не было здесь места. А тьма преображалась во что-то новое. Откуда в школе пивной бар? Почему они курят? "Это давно уже не школа. Она перестала ею быть в тот миг, когда ты зашла в неё". Я видела этих людей, мне становилось страшно. Выйдя из школы, мой мир снова был перевёрнут. На улице стемнело. Маленькие фонарики украшали кусты, деревья. Жёлтые огоньки освещали прекрасное место. Оно было неописуемо красивым, но люди, владевшие им, были жестоки. Подробнее…

– Это райский остров, но всё здесь – гибель, – фраза, пронзившая тишину, в которой лишь где-то фоном звучал человеческий смех, принадлежала симпатичному парню со светлыми волосами. – Здесь всё... – не вспомнить мне его речи, ибо я давно не сплю.

На его голову был надет капюшон чёрной кофты. А моя новая кровь разбавила жизнь на острове. Должна была. Я вносила свежую волну внешнего мира. Но остров? Я не успела осознать, когда уже сама узнала, что нахожусь на острове. "Снова остров? Это не тот прекрасный остров, который окружён водами реки смерти, Харона больше нет. Не тот остров, который мне всегда снился. Неужели его в самом деле загубили? В том сне светловолосолый парень с красными глазами указывал мне рукой вдаль, в которой виднелся маленький остров, застроенный высокими разрушенными зданиями нашего века. Нет, это новый остров!" – мои рассуждения роились, а парень решил со мной развлечься. Мне пришлось бежать. А далее всё размыто. Их было много, а я убегала. Скалы, зелень красиво струилась вверх по серым глыбам, ночь сменилась светлыми сутками. Загнанная. Измученная. Продрогшая. Все воспоминания о своём ночном бегстве терялись и путались в голове. Я была бы потеряна, но тот самый парень нашёл меня. Хотел было причинить вред, но остановил свою руку. Замер. Днём иль утром он казался ещё более красивым. Посмотрев на себя, я обнаружила на себе кофту своего парня из реальности. Человек, стоящий перед мной, казалось был смущён. Он начал разговор о кофте и его владельце, а потом решил мне помочь выбраться во внешний мир. Не знаю и не помню, но мой парень был как-то связан с этим островов и ребятами, которые здесь жили. Кофта спасла мне жизнь. Каким образом меня мне помогал мне новый знакомый я не помню. Никогда не запоминаю, как выбираюсь с островов. Обычно мне помогал Харон и мертвецы, которые не могли переправиться на лодке, а потому вечно стонали в водах. Помню лишь одно: парень поймал русалку (на самом деле просто утопленница) с серой кожей и чёрными волосами и пустил ей кровь, чтобы привязать её ко мне, дабы она меня не убила. А далее настала пора с ним прощаться. Оказавшись в реальном мире, я не могла найти себе места и была отрешённой. Побыв в том месте, ты никогда не сможешь жить. Мне попалась в Интернете статья о неком Райском острове. Статью писал какой-то мужчина, который сошёл с ума. Он хотел вернуться на остров, а ему никто не верил, ибо нашего с ним острова не существовало. Я надеялась на нормальную жизнь, но в тот миг на меня нашёл ужас понимания – я вечная пленница острова. А потом я проснулась.


Подкаст The Rasmus – In the shadow

Музыка The Rasmus – In the shadow
Хочется: чтобы опечатки и ошибки в записи сами себя нашли
Категории: #Морфей поёт, #4 - Нам нужны огни!
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 25 июля 2016 г.
Without sleep! А.С.Гро 09:19:16

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

– Скажи, а ты знаешь, как перезапустить мозг?


Вчера мне хотелось поговорить с ним о перезапуске мозга и становлением человека пустым, но я так и не успела дойти до этих пунктов. Лишь упомянула БФО, рассказала об основной сути теории. Сейчас я в некотором замешательстве: стоит ли называть это теорией, потому что "гипотеза" может показаться куда подходящей. Однако сама суть божественного фактора отрицания является его доказательством. Я не могу воспринимать его всего лишь гипотезой, которую нужно доказывать, ибо для меня уже всё доказано. Я сейчас совершенно не собиралась вдаваться в свою философию, мне всего лишь хотелось поведать о своей жизни. К слову, надо сносить абзацы. Устрой дестрой, ага. С давних пор я ощущаю самодостаточность. Имея способности, я не чувствовала нужды идти вперёд. Необщительность мне не мешала перевоплощаться в коммуникабельного человека, если на то были причины. Способности к танцам, живописи, спорту, интеллектуальные играм, учёбе, кулинарии – мне стоило лишь взяться за что-нибудь с интересом, как всё у меня начинало получаться, но в конце концов оказывалось, что мне ничего не нужно было. Сбежать из художественной школы, уйти из спорта – убегать у меня тоже отлично получалось. А обнулять свои навыки выходило ещё лучше. Самомнение, отстранённость – неуважение к искусству любого дела. Есть на свете лишь один гороскоп, в котором я подчеркнула много всего полезного. Это гороскоп, в котором мой знак – король. Король имеет всё, а оттого он не идёт вперёд. Обладая качествами всех знаков, кроме одного (Вектора, который создаёт хаос), короли чаще всего остаются неким. Им не нужно ничего, они не нуждаются в людях или вещах. Чтобы они не делали, как бы не становились "своими" в мире паразитов, они на самом деле не тяготеют к этому миру. А если задуматься, то в мире полно таких вот спящих. А у королей это всё развито в квадрате. Единственный выход – это развивать в себе качества всех знаков (Вектора убрать), а потом обнулить всё и вся, ибо гордость портит королей. Но это гороскоп, это текст, а за окном-то всё иначе, малыш. А что у меня? У меня перезапуск завершён. Надеюсь. Знания? Умения? Удалены к чертям. Я ничего не стою сейчас. Ничего не умею, ничего не знаю. Воспоминания выпали из памяти. Во мне осталось всё самое необходимое. К счастью или не к счастью, но запасном диске памяти сохранилось не всё. Но по-моему всё то, что может понадобиться мне для анализа или общения, на нём присутствует. Звучит диковато. Странно. Но это правда. Не в идеале или в абсолюте, но правда. Мой последний важный столб – писательство. Его было сжечь труднее всего, но у меня вышло. Я уже больше полгода ничего не писала. Теперь хотя бы понятно, почему в прошлому году меня так выворачивало. Если ты пуст, то можешь себе позволить себе всё. Угу, умею я деградацию красиво описывать. Далее по плану загрузка всего важного. Пока идёт только кулинария, но чисто для выживания. Как-то не особо себе всё радужно. Всё-таки крепости в голове... воины крепости и воины разрушения ещё ведут войну. А я всегда говорила, что БФО либо убивает, либо даёт безграничную силу к жизни. Только Фениксу можно рисковать в подобных делах. Точнее только ему оно и надо. У меня есть своя августовская звезда, поэтому моя надежда мерцает сильнее отчаяния. Да и сильный я человек к тому же. В общем, я эдакая умничка должна стараться развиваться без какой-либо деградации. Сна с меня хватит.Только яркое пламя души!

– Гори, гори, гори, но не смей сгорать!


Подкаст Eruku – Tatakai

Музыка Eruku – Tatakai
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июля 2016 г.
Не знаю наверняка А.С.Гро 04:22:17

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­


Что-то меня съедает изнутри. Не понимаю, что является настоящим. В тягость ли мне эти отношения? Сейчас я чувствую себя весьма странно. Возможно, я всё ещё боюсь. Очень сильно. Я всегда дрожу в объятиях. Так и вчера. Меня будет лихорадить. Я не знаю, почему в моей голове столько блокировок, которые не дают мне наслаждаться тем, что происходит в реальном мире. Чувства, восприятие - я могу приходить восторг от героизма, от голубого неба и зелёной травы, но физические ощущения для меня иные. Иногда мне кажется, что я просто внушаю себе это, но что если нет? Я запуталась между этими точками. С одной стороны, мне бы оказаться рядом с этим человеком и просто побыть рядом, чтобы понять себя. С другой стороны, мне хочется забиться в угол и быть одной. Почему-то мир ощущений был для меня закрыт. Не знаю, что ждёт меня дальше, но всё больше ожидаю свой отъезд, ибо тогда мне бы не пришлось думать об этом. Но это всё глупости. У нас впереди много времени, поэтому я обязательно во всём разберусь. Это сейчас мне хочется остаться одной, либо в другом городе с любым другим парнем или девушкой. Но только бы не с ним. Я боюсь его. А последующих не смогу бояться, потому что будет уже не всё так важно. Сейчас это так сильно волнует меня, потому что ранее я не подпускала к себе никого так близко. Уже идёт второй месяц, а ранее я не могла прожить и двух недель. Это слишком странно для меня. Сейчас лишь упрямство и терпение не дают мне его оставить. И всё-таки я не знаю, где в моих словах истина, а где самообман, поэтому я должна об этом подумать сама, одна. Пусть мне и хотелось с кем-то поговорить, но ещё слишком рано. И у меня явная нехватка грустных аватаров. Надо бы загрузить, поэтому здесь есть эта запись...

Подкаст Kevin Penkin – Soratobu Tori Wa Jiyuu Wo Utau

Музыка Kevin Penkin – Soratobu Tori Wa Jiyuu Wo Utau
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 69 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 июля 2016 г.
И не раз, и не два А.С.Гро 13:40:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Я смотрю на надпись "Томск". Да, на той стороне дорога, ведущая в этот город. Я так близко живу с этим выбором дорог. Окраина города. Окна выходят на последнюю дорогу этого мира, а не будь деревьев, возможно, бы я могла всё время видеть эту надпись – "Томск". Город разбитых надежд. Всё подверглось краху. Я так хотела оказаться там, быть на том самом факультете, на который я не смогу поступить и в любом другом городе. И дело не в баллах. И не суть это, не суть. Не будь моего поражения, я бы не понимала истинных ценностей жизни – дружба всё-таки есть, любовь всё-таки возможна. И дело не в Томске, не в поступлении в целом, а... я не знаю. Мне очень грустно. Именно сегодня мне грустно. Мои батарейки не сели, не сядут и завтра, и послезавтра. Просто сегодня мне грустно. Это нормально, когда подобное происходит. Плохо тогда, когда не происходит. А поступление? Пожалуй, мысли об этом также внесли свою лепту в моё настроение. Я уже приняла тот факт, что уеду туда-то, буду общаться с тем-то, но, друг, мне страшно провалиться. Я устала. Мне страшно не оправдать надежду своего близкого друга. Бумажки, вузы – всё выходит как-то странно. И завтра мне придётся позвонить в приёмную комиссию АГУ, потому что ответное письмо не пришло. Мне не нравится то, что, только что-то сделав, я испытываю на пути преграды. Меня беспокоит это.

И я не понимаю, что происходит в отношениях с одним человеком, я не понимаю, что происходит, ничего не понимаю. Да я вообще в принципе ничего не понимаю, что с этим миром и со мной. Не понимаю, чем когда-то жили и горели те, кто сейчас травит свой организм алкоголем. Не понимаю, что меня ждёт. И не понимаю, почему этот человек сейчас так себя ведёт. Что-то ли случилось у него? Или дело во мне? Или вообще дело в чёрной дыре в космосе? А мой лимит вопросов был исчерпан. Я уже подошла к границе навязчивости. Более мне просто нельзя задавать вопросы о происходящем. На них всё равно не дают ответа. И почему-то всё это происходит именно тогда, когда мне самой не особо хорошо. Мне бы плечо, на которое можно упасть. Мне бы хоть шанс на мир во всём мире. И я боюсь, что всё дело в одном естественном явлении. Если всё дело в нём, то я, чёрт возьми, горько промахнулась. Если дело в этом, то цена всему этому приравнивается к рублю. Хотя чего я ожидала? Я сама на всё это пошла, вот и всё. В жизни хорошие бонусы весьма редко выпадают. Но я-то себя просто накручиваю, потому что мне грустно. Ещё вчера перед сном печаль пробралась в моё сердце. Не хочу, чтобы всё было так. И я всего лишь себя накручиваю...

Это просто дождь. Временно. Пройдёт. Всё хорошо. Но нет же выть хочется от боли. А это просто переутомление. Виски. Переутомление. Я просто очень устала. Слишком много решений. И просто дико выворачивает. Как же не люблю подобные поступки людей. Бесят, бесят, бесят. Как так можно резко включать амнезию? Неужели нельзя предупредить, почему нужно оставлять меня в полной неизвестности? Я ведь была готова вчера, а в итоге с разочарованием упала на кровать, всё ещё тая надежду. А всё бессмысленно. Ушла спать. Как. Это. Убивает. Изнутри. Ничего не хочу. Хочу улететь куда подальше, а крыльев нет, да и не будет их. Хочется печатать как можно больше этих слов, но это всё... что это? По-моему я устала и стала слишком восприимчивой и эмоциональной. Я просто достану сок из холодильника и включу что-нибудь посмотреть. Это лучше, чем писать о печали, которая прямо сейчас испарится.

Подкаст Kobayashi Mika – Bauklotze

Музыка Mika Kobayashi - Bauklotze
Категории: #4 - Нам нужны огни!
Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июля 2016 г.
Гипноз А.С.Гро 16:07:59

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Мне очень хочется съесть пиццу, попробовать шаурму, которую я никогда не ел, или купить антошу с чесночным соусом, но правда в том, что это лишь временные страсти, которые проходят и больше не имеют смысла. За эти несколько лет попыток стать лучше я правильно питался и расписывал примерный план дня наперёд. Не могу сказать, что всё было в абсолюте. Неудачи вполне предсказуемы, а особенно в начале пути. Я не добился этого самого абсолюта, но смог добиться определённых результатов: побороть ночные кошмары, вставать рано утром, сбросить лишние килограммы, наладить отношения со многими важными людьми, спокойно общаться с незнакомыми людьми, перестать бояться изменений, да и вообще перешагивать через страх, научиться быть в танке для всего мира, принять прошлое и самого себя, справиться с головными болями и галлюцинациями, которые только начинали появляться, избавиться от многих вредных привычек и завести новые, но уже положительные. Не спорю, что я всё ещё не достиг того, что хотел. К тому же некоторые положительные вещи несут в себе и нечто отрицательное. Сейчас и божественный фактор отрицания отвёл меня от шестого обрыва. Этот метод мой личный и может являться смертельным для меня, но в данный момент я чувствую его благотворное влияние.

Но сейчас режим сбит, начались проблемы со здоровьем, я поддаюсь страстям и совершаю не то, что нужно. Вместе с умениями общаться с людьми и проявлять искренние эмоции на свет явилось новое испытание. Когда большая часть тебя подавлена, мертва, всё, конечно, сложно, однако есть в этом свои преимущества. Пустующую плодородную землю надо вспахивать, засеивать, и со временем ты получишь награду, но расслабляться не стоит. Пока ты бежишь за одним, из твоего кармана можно выпасть то, что казалось бы принадлежало тебе на всю жизнь, поэтому стоит проверить карман на наличие пропасти. Примерно также вышло и у меня: одно приобрёл, второе начал терять. Но стоит признаться, что всё не так уж и плохо. Во-первых, я явно не скатился в яму проигравших. Во-вторых, в жизни есть много простых истин, о которых люди знают, но всё время о них забывают – я не исключение. Поэтому это моя маленькая деградация (поражение) будет лишь мне необходимым жизненный уроком.

Режим сна я почти вернул. Для организма всё происходящее является большим стрессом, восстановление требует продолжительное время. Даже если человеку будет казаться, что все функции его организма пришли в норму, на самом деле всё будет немножко иначе. У меня есть время до осени. Главное состоит в регулярности. За несколько недель я привык к вредной пище, что не есть хорошо, но неужели у меня нет силы воли? Первый абзац говорит об обратном. Продержусь неделю и позволю себе немного антошечки с чесночным соусом. Система наград. Встаю снова в 6 часов. Не могу сказать, что идеально, но встаю. Быстро привыкнуть не выйдет. В 7-8 утра точно без проблем. Я решил постепенно входить в свой обычный темп. Никаких резких действий. Мне нужно исправить ситуацию с кишечником, желудком и давлением, которое снова стало понижаться. Что касается физических упражнений... Раннее я много занималась, но тело быстро отвыкает, к сожалению, да и именно сейчас не могу делать всё-всё, поэтому тоже медленно. Лишний вес? Поразительно, но я сумел не набрать лишних килограммов, хотя и явно вёл себя плохо. Хотя килограммы не показатель, а вот сантиметры, хо. А ещё я стала быстрее уставать от ходьбы. Нет, всё ещё могу много и долго ходить, но прослеживается и здесь деградация. Об уровне навыка писательства я вообще промолчу. И читать стал редко. Точнее когда я в последний раз серьёзно что-нибудь читал? Нет, не статью, а книгу? Вот-вот. Да и статью?

В общем, я потихоньку возвращаюсь в норму. Всё хорошо.

Подкаст Город 312 – КОСМОС

Музыка Город 312 – КОСМОС
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2016 г.
People! Peace! А.С.Гро 16:12:02

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Закажи мир у столового прибора и покосись на стержень карандаша, выпей эту оранжевую воду и извергни вулкан. А лучше забей на все свободы и проблемы. Жизнь одна. Поживи ещё немного, друг.

Прямо сейчас я чувствую себя чертовски хорошо, потому что вокруг меня есть люди, отношения с которыми я стараюсь поддерживать. Увы, есть одна звёздочка, которой мне предстоит сказать пару важных слов, ибо негоже так о дружбе выражаться. Если думаешь, что расстояние всё уничтожит, то никогда не общайся с людьми. Я знаю, что дружбу можно пронести сквозь время, если не опускать руки и не взрываться от каждого дуновения ветерка. Раннее и минутное разочарование в дружбе способны убить Любовь. Только кропотливая работа преодолеет всё. Взаимная. Не в один конец. А тот, кто опускает заранее руки, совсем глуп. Думаешь, сильный тот, кто цинично поглядывает на жизнь, а слабый тот, кто верит? Как бы не так. Крайности – вот наш враг. Баланс. Гармония. Вера. Есть вещи, которых человеку трудно достигнуть. Всё время приходится учиться. Я буду стараться, буду прилагать все свои силы. Я сдаваться не планирую. Я чувствую, что это хорошо – буду действовать так. Не позволю уйти к шестому обрыву, не позволю. А сохранить отличные отношения на расстоянии можно. Опыт есть.

Мне предстоит многое совершить. Очень многое. Сейчас я стараюсь всё-всё привести в порядок и наладить то, что имею: будь то отношения с человеком или порядок в шкафу. Вернуть свои интересы. Не стыдиться того факта, что я больше не имею право видеть в своих интересах историю или психологию, да и многое другое. Саморазвитие – окей, деточка. Я сдал экзамены. Теперь могу вдоволь зачитываться книжками или изучать социопатию. Я обязательно поступлю туда, куда хочу. Платно или нет – какая теперь разница? За свои ошибки надо отвечать без сожалений.

И у меня есть мотивация. Есть цель. Сейчас я могу верить в то, что задумал. Меня переполняют чувства, когда я думаю о том, что смогу быть рядом с тобой. Смогу, наконец, выполнить свои обещания, смогу поддерживать так, как хотел всегда. Мои обещания больше не будут пустыми. Я очень этого хочу, сестрёнка. Мне страшно увидеть крах своих планов, но сейчас эта вера дарует мне силы для того, чтобы бороться со всеми неприятностями. Я постараюсь быть хорошим другом не только на словах, но и на деле. Всё обязательно будет хорошо. Я люблю тебя, Анири.

Сегодня остановка не моя. Никто мне не помешает быть тем, кем я являюсь на самом деле. Что бы ни случилось, я не подниму белый флаг. У меня есть люди, которых я люблю. У меня есть цели. У меня есть жизнь. Самовнушение? А давайте взглянем на всё с точки зрения самого закоренелого обывателя: есть семья, поддерживающая меня, есть друзья и на расстоянии, и в одном городе, есть удача, которая за некоторое время принесла мне деньги, есть сданные экзамены и возможность учиться, есть и парень. Да, есть свои нюансы, но куда без них? Жить без трудностей? Совсем расслаблюсь. Конечно, лабиринты в зоне чувств доставляют, но без печали тоже не прожить. Любишь или не любишь кого-то другого... Умей отпускать. К тому же я счастлива. А ещё шикарно, когда тебе покупают еду: вчера жёнушка приехала с блинчиком с мясом, а сегодня Саша купил вкусняшки, уруру~

Подкаст Ляпис Трубецкой – Воины света

Музыка Ляпис Трубецкой – Воины света
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 15 июня 2016 г.
Часы пробили "25" А.С.Гро 06:03:26

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Да, конечно, жизнь трудна, но мне-то что с того? Я не раз падал в грязь и обычно невпопад, а порою мой лик чудесный красовался на палочке позора. И что теперь с того? Плакать иль рыдать навзрыд? Угу, и драма жизни мне знакома, а ещё знаком мне тот факт, что в жизни драмы больше, знаком и тот факт, что сглотнуть сполна мне этой драмы придётся ещё не раз. Но я ведь не премудрый пескарь из сказки Салтыкова-Щедрина. Говорите, что хотите, но меня вам не сломить. Есть лишь один человек, который способен на это, – и это я сам. И, увы, у меня это неплохо получается, но лекарство есть всегда, а потому это ещё не конец. Ибо в венах моих пылает огонь незримый, руки горят, а в сердце ещё есть надежда и сила. Проиграем? О да. Продолжается ли жизнь? Да! И в том вся соль. Жизнь себе можно испортить, даже живя в хороших условиях. Таков уж человек. И это говорит об огромном влиянии мыслей самого человека. Если не согласны, то будьте не согласны, а я это точно знаю. И не раз ещё испытаю на себе. Именно поэтому сейчас я постараюсь не гасить огонь в своей душе... только бы не погасить снова. И я смогу. Обязательно. Этот мир слишком нереален, реальность тонка, поэтому я пройду сквозь время. Обязательно. Я способен абсолютно на всё. Я научусь идти по жизни со своим лозунгом. Я не отвергну свою любовь – она моя сила. Я всё ещё жив, потому что должен зажечь огни в городе из серой слизи. Я всё ещё жив, потому что должен обратить пустыню в рай, а древний город в пепел. Этот мир всего лишь плод моего воображения. Мы видим и слышим то, что хотим. Так разве я не прав? Вот и всё, вот и всё. Всё будет хорошо. Всё уже хорошо. Никто и никогда.

Нет, конечно, ты можешь войти в покои страдания, но заметь, что твои ноги сами тебя туда привели. Страдай до последнего. Знаю, тебе нравится. А вот я не собираюсь ненавидеть зверя за стенами дворцами отчаяния. Он всего лишь маленький комок из облачка, который пришёл к тебе по твоему же желанию. Была бы причина для страданий, не так ли? А лучше пойдём к свету. Туда, где рождается сама судьба целого мира. Доберёмся до истоков жизни. Давай же! У меня часы бьют двадцатый пятый час, а мы стоим на месте? Ух, не дело же это, нет не дело! Сейчас я всё исправлю... потому что на самом деле я хочу жить и быть счастливым. Живу и счастлив. Я обязательно справлюсь со всем. И справился со всем. А теперь хватит слышать свой стон страдания, хватит. Всё хорошо, малышка, всё хорошо. Я знаю. Верю. Вижу. Всё преодолеем... А теперь в путь.

Подкаст Avicii – Hey Brother

Музыка Avicii – Hey Brother
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 13 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2016 г.
Дыши всегда! А.С.Гро 05:17:57

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Всё проблемы являются всего лишь временными трудностями. Ты должна жить. Я слишком часто видел тех, кто не успевал прожить так, как хотел бы. Смысл жизни? Просто живи и наслаждайся каждым мгновением. Вот видишь: мы немного посидели, погуляли и поговорили, а все проблемы улетучились, потому что это не самое главное в твоей жизни. Что за недосып и недомогание? Спи, ешь – живи. Простые истины, известные и мне, разбросаны в днях, которые мы провели вместе. Пожалуй, только поэтому я сейчас не чувствую страшную головную боль. Как всё банально и просто, а у меня всё сложно и странно. Пусть это скоро пройдёт, но это останется чудесным временем. Просто мои ориентиры воплощаются в жизнь – пока что я дышу и живу. Этот человек пришёл ко мне лишь на пару месяцев моей жизни, но я успела многое понять и научиться претворять в жизнь то, что так ценила в себе, а мы ведь провели вместе только пару недель?..

Недель ли? Нет, меньше. Намного меньше. Отшила я его 19 мая, а продолжила знакомство где-то 27 мая. Вот уж меня быстро вынесло на "встречаться"! Даже самой смешно. Это на меня совсем не похоже, но иначе я бы погрязла в унынии и депрессии. Я даже не помню, в какой день мы начали встречаться, потому что всё слилось в единое временное пространство, потому что ещё при знакомстве мне вполне ясно выразили желание начать отношения. Я познакомилась из-за скуки и ужасного ноющего чувства в груди. Мне нужно было лекарство от меланхолии. И я его забрала. Прикрываясь нежеланием и отрешённостью, я взяла то, что мне надо, чтобы пуститься в это лето с ехидной улыбочкой. Если мне становится скучно, я готова пойти на многое. Из-за этой черты характера (да и других) я находила в себе сходство с социопатами. Мне очень хочется ощутить себя живой, но мои механизмы подавления препятствуют этому, поэтому мне необходимы сильные эмоции. Я весьма жадный человек. Но в конечном итоге мне просто приходится расслабляться и пытаться отключать деятельность мыслительного процесса, который лезет вперёд батьки. Я пытаюсь научиться чувствовать. И по-моему у меня это выходит. А что там о "встречаться"... Не знаю, в какой день это произошло. У меня нет необходимости искать числа и придавать им особое значение. Но, например, вчера я впервые себя почувствовала свободно и показала своё естественное поведение.

Да, только вчера. А ещё приятно быть искренней и открыто выражать свои мысли, даже если они нацелены на нечто не особо оптимистичное. Я легко говорю, что могу забыть об этих отношениях, когда уеду, но мне говорят, что не стоит так торопиться с такими выводами, ибо жизнь непредсказуема. Если мне что-то не нравится, говорю. Однако моё "нравится" не требует слов, ибо моё молчание весьма красноречиво. Мне просто уютно, но никому нельзя доверять в этой жизни на все 100%, в чём мы сошлись во мнениях. Сейчас я могу сбежать в любой момент, бросить и растоптать – и это мне безумно нравится. А вот если меня смешают с грязью, хо... Не в первый раз. Одна приятная особа задала мне вопрос, когда мы хотели в магазин за чем-нибудь вкусненьким,: "Зачем тебе сейчас отношения? Ты же уедешь учиться!" Думаю, она не умеет наслаждаться так, словно завтра ты умрёшь. От жизни нужно получать удовольствие даже в яме с грязью. Штука сложная, не спорю, но умение жить дорогого стоит. У меня лето впереди в этом городке – я должна уныло его проводить? Окей, есть на свете слово "друзья", но, товарищи, не скучно ли так думать? Я тихая девочка, понимаю, что от меня не все ожидают нечто странное, но в моей голове та ещё философия. Я вообще уже не ожидаю, что смогу учиться на бюджете и многое другое (это просто кровь отравляет мне) – так хоть немного хорошо проведу время. Меня всё устраивает сейчас, но вот есть вещи, которые бы я не хотела совершать. Безрассудство – да, но мои желания – да в квадрате.

Я потребитель, привыкший в первую очередь получать. И не раз я вчера это повторила. Испорченность во мне живёт с такой же силой, как желание весь мир окрасить в светлые краски. Но это неиспорченность. Не с моей точки зрения. Я ничего не совершаю плохого. Моё желание жить – это не преступление. Увы, я бываю самоуверенна. Это может сыграть со мной в злую шутку, но пока ничего страшного не происходит, кроме экзаменов. Всё отлично. Меня за эти дни слишком часто носили на руках. Я начала беспокоиться, что разучусь ходить. – "Мне здесь больше не нравится. Давай в другое место?" Меня унесли на ручках в другое место, хах. Недавно был сложный разговор из-за того, что я напортачила, но оказалось, что он спокойно воспринял тот мой косяк. Шнурки от волнения я ужасно завязала. На левой ноге. Мы только встретились, поздоровались, а он берёт наклоняется и начинает завязывать мне шнурки. У меня чуть припадок не начался, ибо стоим на улице, люди вокруг идут, а он неожиданно решил мне шнурочки нормально завязать. Смешно и неловко смешались в одном флаконе. А ещё мне дико нравится кусать уши. И дело здесь не только в том, что он мой парень, а в том, что люблю кусать уши и друзей. Новая привычка. По всей видимости заразилась кусанием от Акулы, но только я кусаю лишь ушки.

К счастью, никаких привязанностей. Я ведь всегда была влюблена в саму жизнь со всеми её страданиями.

Подкаст Metisse – Boom Boom Ba (Full Verson)

Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июня 2016 г.
Механизм поражения А.С.Гро 16:56:13

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

н е п о с л е д н и й з в о н о к.

проглатываешь сладкую вату – свои мечты и желания принимаешь за реальность.
мчишься вглубь веков своей судьбы и понимаешь, что стоишь у истоков беды.

­­

План наших с Яром действий прост: всё и везде будет натянуто прекрасно, а потом мы своими неосторожными движениями случайно задеваем натянутую струну, и тогда... просто сидеть с нервным смехом и слезами. Вполне неплохое занятие. У нас вот есть своё хобби. Общее, к слову. Хотя у нас общих интересов полно. Например, мы умудряемся корчиться от головной боли в один день. А ещё Нири говорит, что качество человека-косяка я подхватил от неё, но я в этом совершенно не могу быть уверенным. Во-первых, сам готов вершить велико-глупые дела. А, во-вторых, я больше хорошего подхватил от тебя, сестрёнка. И благодарю вас двоих за поддержку. Она была необходима. А вот дорогой Фёдор (да, из Простоквашино) стал первопричиной моих вчерашних переживаний. Не могу обвинять тебя целиком и полностью, ибо сам виноват прежде всего, но в некоторой степени именно благодаря тебе я открыл человеку то, что ему не надо было знать. Так что, родная кровушка, ты меня подвела к линии, черте, границе. Однако я благодарен тебе за свою ошибку...

Стоило выказать недовольство по отношению к своему непониманию собственных эмоций и чувств, как по голове громом пришёл ответ на мой вопрос. Хотя прошли почти целые сутки, и я уже не ощущаю ночного просветления, но тем не менее кое-что важное осталось у меня: воспоминание и осознание.

Отчего же я так жестока и неприятна в личных отношениях? Всегда интересовало это, но мне безумно нравилась моя расчётливость. Плохое поведение имеет над человеком силу. Ты делаешь ход вперёд, наблюдая за своей жертвой – прекрасное ощущение. И сильное. Трепет перед предстоящим. Никогда не сближалась с кем-то до того уровня, на котором идут прикосновения. Мне нравилось использовать. И бросать до того, как бросят меня. Просто страх быть покинутой, обманутой. Он жил со мной с самого детства. Я наблюдала бесчестные картины реальной жизни, и тихо бормотала, что никогда не стану настолько добренькой. Не хотелось, чтобы меня так предавали и размазывали по стенке. Я наблюдала за своей матерью и никогда не понимала, почему она каждый раз прощала и продолжала любить того, кто принёс в жизнь столько боли и краха. А когда-то родные люди использовали меня, ребёнка, чтобы узнать какую-нибудь интересную подробность семейной драмы. Я помню, как впервые моё сердце начало обливаться тихой болью от осознания того, что те, кто был так дорог, не ценят уз и лишь хотят бросить колкое слово. Ребёнок – орудие; ребёнок – это объект, от которого можно узнать тайну, потому что ребёнок ещё не знает и не понимает взрослую жизнь. Но я не мог им сказать то, что знал, хотя бы той причине, что, даже не зная принципы реальности, я обладал ужасающей чувствительностью и проницательностью. Задолго до трагичных событий я любил некоторых людей и считал их частью своей семьи. Слишком на то было похоже. Совместные семейные праздники и многое другое. То время отдаёт приятным теплом и болью от того, что есть вещи, которые нельзя вернуть. Людей я боялся с детства, но не этих. После 2003 года произошли изменения в составе наших семей – ушли из жизни два человека, любимых мной. И почему-то в жизнь пришли сплетни, козни и предательства. А я, напросившись у мамы пожить у них, осознал, что от меня, пользуясь случаем, хотят изъять пользу. Люди вообще не ставят детей рядом с собой. Дети же ничего не видят, а ещё – забудут с годами. Вокруг всё превращалось в злые языки. Даже в узком кругу семьи происходили разговоры за спиной. А я был свидетелем всего и вся. Всегда. Собственная бабушка прямо задавала вопросы о личной жизни моей матери и пыталась меня настроить против того, кто меня на свет родил. Да, она само того не понимала. Она же ничего плохого не делала. Просто считала мою мать не особо мудрой. Да, я тоже был против некоторых вещей – того человека, в которого мамочка влюбилась, а он оказался подонкам. Но разве можно настраивать ребёнка против матери? Разве можно при ребёнке называть его мать чуть ли не шлюхой? Исключено. Поэтому моя реакция была всегда диковатой, но понятной. Хотя я долго мог терпеть, но в конечном итоге просил прекратить обсуждать, молил замолчать и выходил из себя, когда на меня сыпалась волна осуждения, ибо что это я себе позволяю? Старших затыкать? И почему это я ничего не хочу рассказывать? Маленький партизан! Помню один момент – вскочил, хлопнул дверью, закрылся в спальне и не выходил. Этот мир меня вводил в такую бездну отчаяния, что хотелось уже тогда умереть. Несправедливость меня выводила из себя за считанные секунды. И... я понимаю того ребёнка, каким я был. Мои вспышки гнева непросто были капризами или "психованным, несдержанным", как выставляла бабушка (вообще-то это причина моих не особо с ней трепетных отношений по сей день, хотя она и во всём нам всегда помогала; язык я ей простил, но нелестное отношение своё имеется), а результатом стресса. Погиб отец, дома какая-то хуйня происходит, никто не желает всерьёз воспринимать, о том, что ты что-то понимаешь из происходящего, можешь рассказать лишь коту. Друзья семьи, родственники предавали с заметной частотой. А он позволял себе пить и ударять её, а они приводили людей из криминального мира, дабы забрать деньги, угрозы, лесть и лживая забота. Рос я крайне недоверчивым ещё до всех конкретных событий. С детства проявлял страх перед людьми, а в период становления личности получил множество подарков судьбы. Недоверие, желание вырасти жестоким и холоднокровным человеком. Со светлыми идеалами в моей голове всегда уживались образы людей, которые шли по жизни, оставляя за собой раненных людей.

Поэтому и в отношениях я вела себя по образу, который затаился в моих мыслях. Отвергай и предавай, ибо тебя всё равно попытаются нагнуть. Да, в дружбе и чисто человеческих отношениях я могу быть прекрасной ромашечкой, хотя и холодноватой от неумения проявлять нужные эмоции (а их лучше таи и скрывай – твердил мне голос в голове). Но вот влюблённость – мусор, который я предпочитала швырять и ударять, не понимать и не принимать. Разбей сердце кому-нибудь и беги. Никакого удовольствия от поцелуев, от прикосновений. Рано или поздно всё превращалось в ощущение гадкое и неприятное, а мне лишь хотелось изучать поведение человека. И вот мой косяк. Мои некоторые мысли (намерения, пожалуй) об этом стали человеку, с которым я начала встречаться и с которым всё пошло не по моему плану. Я просто разбилась в этот момент, просто засмеялась, ибо меня пробрало – я поняла, что сомневаюсь в своих намерениях, поняла, что я хорошо отношусь к человеку, а было уже поздно метаться... Мне впервые захотелось встречаться просто так. Искренне. Хотя и с осознанием того, что это ненадолго. И пусть всё так паршиво вышло, произошло нечто хорошее – я нашла исток своего поведения.

Подкаст Hollywood Undead – Undead

Музыка Hollywood Undead – Undead
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 июня 2016 г.
Вечность А.С.Гро 08:49:32

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

обнажая здесь душу, ты вдыхаешь раскалённый металлом воздух.

Моя песня выходит за границы твоих миров, моя смерть прокатится раскатом грома по бесплодным землям твоих струн. Брызги крови моих слов не дойдут до звона твоего сердца, а я лишь останусь владычицей великого мира, но, к счастью, ужасно бессмысленного. Мой дар пронзит тебя последним ударом молнии. Когда же растает снег, запоют птицы, а земля покроется зелёной тканью. В лесах оживут тени, которые поднесут к моему престолу маленького дьяволёнка, а Великое Древо откроет очи. И тогда весь мир станет единым огненным пятном. Я предрекаю тебе великую войну, поэтому опусти жало ядовитых слов и распахни широко глаза, посмотри на то, как прорастают маленькие спутники войны. И что же ты выберешь? Я же взмахну крыльями и так высоко поднимусь, что никогда не смогу вернуться и посмотреть тебе в глаза. Если только ты соберёшь меня по кусочкам... Соедини фрагменты моей души и прочти, кем же я была и чем жила. Моя надежда из хрусталя рождена в этот миг.

Иногда я думаю о старости. О седых волосах и беспомощности. Говорят, что молодой не может понять быстротечность своих дней. Мне кажется, что час седины стучится в дверь, но, видимо, это лишь лёгкий отголосок постукивания, либо и юность способна узреть свою гибель. Кислорода не хватает, дикая растерянность в глаза. Словно уже завтра меня пронзит болезнь увядающего цветка. А где-то рядом бродит чувство, внушающее уверенность, которое говорит успокоится, ибо мне не увидеть свою старость. Дело не в том, что я не хочу стареть. Хотя, может быть?.. Я росла с осознанием того, что пришла в этот мир лишь на короткий миг. Иногда приходит в голову мысль, что я должна была умереть от болезни, прожив на свете всего несколько месяцев, но она не кажется мне верной. Абсолютно. Я задержалась здесь непросто так. А волосы... волосы поседеют рано у меня. Серебристые корни я успею увидеть. Я уже не раз видела, как на солнце мерцает серебро в моих волосах. Сейчас этот волосок поглощён краской, но редкие седые волоски у меня есть и сейчас. И это не беда. И не трагедия. Во мне живёт маленькое безразличие. Мне вообще сложно быть привязанной к этому миру. И всё-таки я вряд ли понимаю быстротечность своих дней...

А гонка со временем лишь иллюзия, не так ли? Жизнь подобна песку. Её не удержать. А я... а я частичка, которая разделила себя на две части: одной убежала далеко вперёд, а другой пошла слишком медленно. Многое из того, что касается материального и социального, я не смогла ухватить так, как сделали мои сверстники. Я не успела за ними, не успела их понять. В этом мире столько всего, что я не понимаю, а любой другой мой сверстник знает это настолько, что может назвать себя гуру рядом со мной. Вероятно, дело в том, что я едва ли контактировала со своими ровесниками до восьми лет. Может быть, сейчас я и побежала вперёд, но теперь мне кажется, что я упустила слишком многое в своей жизни. Если ухватить частички юности я смогла и могу, то поймать детскую радость едва ли выйдет. Что же касается моей второй половинки? Этап подростковых желаний резать венки, покончить жизнь самоубийством я прошла ещё до десяти лет. Некоторые аспекты в плане психического и даже философского мне пришлось затронуть в более раннем возрасте. На это меня подталкивала именно некоторая изолированность. И почему-то сейчас я чувствую себя старым ребёнком. По-моему я сегодня перехожу границу глупости, да?

А ещё я плохо понимаю свои чувства и эмоции. Следует их анализировать, чтобы разобраться в себе. А это получается делать через некоторое время, вспоминая и ощущения, и поступки. Поэтому мне достаточно сложно в личных отношениях. Я просто ничего не ощущаю. Не ощущаю. Смотрю в пустоту и не понимаю, что хочу от человека. Для меня нет влюблённости и всё, что от неё исходит. Я пытаюсь её придумать, чтобы поиграть в чувства, ибо только они заставляют меня продолжать жить. Не хочу лишаться их, не хочу. Мне нужно окрасить их ярче, просто необходимо, иначе задохнусь. Своим упорством и своей безразличностью я убиваю в себе что-то настоящее. Ведь не могу же я в самом деле не чувствовать?.. Мне всё ещё страшно признать этот факт. Но лучше всего я ощущаю боль. В моей жизни происходит событие, от которого я должна получить эмоции и чувства, но я их не ощущаю, начинаю разочароваться... а через некоторое время на меня громом обрушивается боль. Как будто во мне есть морозильная камера, которая замораживает всё и вся, а потом кто-то вытаскивает его содержимое, чтобы оно растаяло. Я всё ещё не научилась бороться с механизмом подавления эмоций, чувств. В детстве он мне был необходим, чтобы сдерживаться, а теперь он портит мне жизнь, и я не понимаю, как с ним обращаться. Это я к чему? Вот гуляю я с одним человеком и ничего такого особенного не чувствую, кроме острой пустоты, а вот стоит мне остаться одной, как что-то во мне кардинально меняется. Я вообще не могу разобраться в этих своих чувствах. У меня здесь мысль, а не чувство. Разум, а не любовь. Вот поэтому бросаюсь в крайности... но всё-таки где-то в глубине души я ощущаю и боль от невзаимной любви, и счастье от того, что в моей жизни нет место скуке. Похоже, когда речь касается тонкого мира ощущений, нужно перестать с первой же секунды бежать к разуму и спрашивать совета. Как всё запутанно в жизни, но по-моему я счастлива, а это запись запись лишь результат гиперболизации.

Подкаст Qntal – Amis raynaut

Музыка Qntal – Amis raynaut
Категории: #4 - Нам нужны огни!
комментировать 2 комментария


• Королевство • > #4 - Нам нужны огни!Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Есть любовь, которая мешает человек...
Продам
знатока аниме мне сюда!хочу дать оп...
пройди тесты:
Чем ты привлекаеш парней
СУПЕРТЕСТ!!!!!
КОМУ ТЫ ПОДХОДИШЬ :ТОМУ ИЛИ БИЛЛУ
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх