• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #3 - Жги дотла!Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




четверг, 31 декабря 2015 г.
А.С.Гро 14:26:07
Запись только для меня.
пятница, 11 декабря 2015 г.
А.С.Гро 13:32:44
Запись только для меня.
суббота, 5 декабря 2015 г.
Ошибка доступа А.С.Гро 13:26:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Все испытывают страх в тот миг, когда могут изменить свою судьбу.

Пауло Коэльо

­­

Что было? Что осталось? Наиболее серьёзные:
Агиофобия — боязнь святынь, агирофобия (дромофобия) — пересекать улицу, агнософобия — боязнь неизвестности, агорафобия — боязнь открытого пространства, толп людей, аквафобия — боязнь воды, утопления, алгофобия — боязнь боли, ангрофобия — боязнь разгневаться самому, гнева, андрофобия — боязнь мужчин, антропофобия — боязнь людей или компании людей, форма социальной фобии, апейрофобия — боязнь бесконечности, атихифобия — боязнь совершить ошибку, потерпеть неудачу, аутофобия — боязнь самого себя, ахлуофобия — боязнь темноты, гаптофобия — боязнь прикосновения окружающих людей, гравидофобия — боязнь встречи с беременной, беременности, демофобия (охлофобия) — боязнь скопления людей, толпы, дисморфофобия — боязнь физических недостатков в собственной внешности, клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства, мизофобия (гермофобия) — боязнь заразиться инфекционным заболеванием, грязи, прикосновения к окружающим предметам, тафофобия — боязнь быть погребенным заживо, спектрофобия — 1) боязнь призраков, 2) боязнь зеркал,


Я всегда боялась окружающий мир. Избегала. Уходила на свои яркие планеты грёз. Тысяча ужасных образов не давали мне покоя ночами. Страх их породил в моей голове. Это всё я. Ведьма, мёртвая сестра, демон, призрак, жестокие дети и социопат - это всё я. Когда же я привык, мои вены были иссушены. Нет, привыкание длилось годами, оно было намеренное и сложное. Но потом они исчезли. А мне захотелось их вернуть. Пусть некоторые из них ещё бродили в моей голове, но Она ушла как будто навсегда. Ушла из снов, чтобы быть в моей голове всегда. Но важно ли это? Важно ли? Если все они всего лишь часть меня. Только сейчас я НАСТОЛЬКО ОСОЗНАЮ, что дело, чёрт возьми, в моей голове. Я боюсь людей, моё сознание порождало столько ужасных вещей... А я боюсь людей ещё с детства. Я не знаю почему. Но это с детства. Ещё с глубокого детства. Моя бабушка не могла даже склониться над моей кроваткой, чтобы я не завыл. Но невозможно было бояться всегда и всюду... Нет. Однако этот страх он жив.

Казалось бы, что я его уничтожил, но он возвращается с другими признаками. С другими. Теперь это просто уныние, просто апатия, теперь это просто холод, от которого я пытался избавиться. Теперь это бессмысленность мира. А я, дурак, думал, что всё хорошо, что эти приступы результат чего-то другого, а теперь я понял, что все нити ведут к страху перед миром, перед обществом, перед людьми. Я боролся с одним, а надо было с другим. И в итоге враг отбросил меня слишком далеко, чтобы я смог быстро подняться с колен. Я не заметил, как это случилось. Не заметил. Страх притворился беглецом. Он бежал от огня инквизиции, а в итоге превратился в воздух и обманул меня. А я думал, что эти приступы... это просто что-то иное, что-то не такое. И мне даже вздумалось думать, что я побеждаю эти приступы, что они становятся реже. Да, реже. Прошлым летом они возникали почти каждую неделю. Неожиданный страх на улице. Неожиданная паника. Неожиданно бежать от прохожего. Неожиданно чувствовать за собой кого-то, неожиданно ощущать преследователя. А их не было. Приступы всё сокращались - я торжествовал. Мучился всю осень и зиму от головокружений. Страх поменял настроение. Но всё выжигалось... Я думал, что побеждал. Торжествовал, не выиграв войну. А потом приступы ушли. Они стали происходит редко. Очень редко. Но вдруг первый приступ за эту осень не ушёл. Он растворился. Превратился в постоянное чувство. Да, преобразовался в нечто иное. Но, чёрт побери, уже декабрь! ДЕКАБРЬ. А запись "Мечты предательства" актуальна с невероятной силой. Я жёстко так застрял на этом болоте. Я либо выйду, либо утону.

Я говорю "испытание", говорю, что нужно перейти грань и тогда получишь награду. Смогу ли? Не знаю. Не знаю. И не буду давать обещаний. И у меня уже нет сил говорить, что такое осознание этой наболевшей проблемы, является хорошим знаком. Сколько я уже этих хороших знаков повидал? Здесь дело-то в меня. Вина будет моей. Как и радость. Если дно - вина моя. Я понимаю. Жаловаться нет смысла. Перебороть себя не так уж легко.

Я написал запись. Пересилил себя. Хороший знак?.. См. выше. А вообще 2015 ещё не закончился, поэтому ещё есть время, чтобы выжечь эту дрянь. Не знаю, но последний враг всегда сильнее прочих. В конце так всегда, поэтому всё хорошо. Отчаяние признак хорошего конца. Мне нужна цель. Конкретная. Не в далёкое будущее. Мне нужно выжечь дрянь до конца 2015 года. Если не выжгу, то живой труп. Мало времени? Ну нет. Ведь после отчаяния героя в самом конце вдруг появляется динамичность... Ну что? Первый пошёл... Удачи, Аморушка.

­­


Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 октября 2015 г.
А.С.Гро 18:33:27
Запись только для меня.
воскресенье, 4 октября 2015 г.
Сказка в сказке А.С.Гро 14:31:09

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Мне показалось, что я скучал по тебе. Всегда одно и то же. Мысль о тебе, и тебя приносит ко мне волной. Пусть и на мгновение. Это всегда казалось мне необыкновенным. И эта ритмичная мелодия в моей голове принадлежит тебе. Маленькая частичка целой жизни.
____

Вероятно, этот год насыщен чудными мгновениями до невозможной степени. В автобусе играет Queen, за окном закат, в твоём теле сладкая усталость, рядом кто-то близкий, но далёкий, в твоих руках любимый шоколад. Всё в этом мире растворяется в сладкую вату и красный закат, слова, слова скользят в воздухе и случайно тебя задевают. Все насущные проблемы таят в этих простых минутах моей жизни, пусть они и вонзаются в сердце сильнее. Но, кажется, ты уже давно привык... Лишь кажется. Рано или поздно они снова начнут сводить с ума, но до этой секунды пройдёт целая вечность мечты.

Подкаст Medieval Music – Love

Категории: #3 - Жги дотла!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 сентября 2015 г.
Госпожа Эпилепсия А.С.Гро 08:18:20

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

П о с л е д н и й з в о н о к. В ы п у с к н о й. Серьёзно?

Какой мне выпускной, если мне в тягость и звонок? Нет, ну серьёзно.
Я ещё в прошлом году не дал себе захотеть на него пойти, ибо бессмысленно.
У меня вовсе давно крах всего. Чего-то смеюсь, а в целом-то плакать хочется.
И вот сегодня в первый раз вышло. Здесь вопрос состоит в том, что мне нужно на бюджет, иначе
... смешно.

Мне никто не поможет. Ты думаешь, что это глупости? А у меня комок в горле.
Мне страшно подумать, что будет, если я не поступлю на бюджет. А мой шанс на бюджет
завалялся в 9 и 17 местах между сиротами, беженцами и инвалидами. А мой шанс лежит на
проходном балле 257 или 341. А бюджет утонул за пределами максимума. Квартира должна уйти от трёх комнат
... к двум.

У м р и с е г о д н я. Серьёзно.

­­


Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 11 комментариев
понедельник, 14 сентября 2015 г.
Я скучаю по злу А.С.Гро 08:03:30

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Но зло ли ты?

­­

­­ Это надо выжечь дотла.

­­ Я не знаю, чего хочу от тебя. Как быть с этим? Как же жить с этим, если реальность уходит из-под ног? Я не хочу так! Найти бы смысл жизни, найти бы кого-то родного. Боже мой! Жить, жить, жить хочу! Иначе, лучше, по-другому! А что если и это ложь? Хочу ли? Я не вру! Или правду говорю? Иначе бы уже сделала то, что должна. А я, а я, а я ничего не делаю и ною, плачу без слёз, и жалуюсь. Потерянные дети эпохи. Потерянные...

­­ Раздражение, злость от чего? Не понимаю. Оно уходит и приходит, а я остаюсь. Люди приходят – не хочу, люди уходят – хочу. А впрочем к чертям! Казалось, что мир отвергает меня, а на деле я отвергаю его. Только я. Всё дело во мне, ведь так? Пока не захочешь, никто не поможет. А я лишь делаю вид, что верю. Или же зараза в моей крови засыпает порой? Засыпает, а я просыпаюсь и живу. Но потом снова замерзаю, а чёрная кровь в моих жилах вдруг оживает. Но всё чаще и чаще миром правлю Я. Однако сегодня Я заснула, отдавшись в рабство своих демонов. Но хочется верить, что завтра я проснусь и демоны больше не свяжут меня никогда.

­­ Я из тех людей, которым не нужно постоянное присутствие кого-либо рядом. Мне нужен отдых ото всех. Мне нужно вздохнуть с облегчением в одиночестве. Постоянное рядом меня тяготит. Мне нельзя быть одному, но и нельзя покинуть одиночество навсегда. Мне нужно и то, и другое. Я слишком устаю от одного и бегу к другому. И ещё я вынужден вспоминать Ёко. Кем она могла стать? И мне нужно пройти определённый путь, чтобы выжечь дотла незримое это. Я уже столько смог изменить в себе и в своей жизни, что теперь я точно знаю одно – могу. Но чем дальше я иду, тем больше вижу зла. И каждое качество тьмы во мне старается избежать огня инквизиции. И мне определённо не хватает снов с Ними – великое зло, великое добро. А теперь пусть искупление придёт...

­­

Категории: #3 - Жги дотла!
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 сентября 2015 г.
Мой журавлик со мной А.С.Гро 11:52:55

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Этот день чудесен. Да, это так! Произошло множество хороших событий. Пусть они кажутся незначительными, но вместе они таят огромную силу. И это просто нельзя игнорировать. Птица в моих руках невелика, она из бумаги, но она украсила мою жизнь мгновением счастья. И я пронесу это через всю свою жизнь. Где-то споткнусь и огорчусь, но оно всегда будет жить во мне - неподдельное счастье. Да, я не тот человек, который показывает всего себя и выворачивает наизнанку перед другим свою душу, но всем не обязательно знать, что я не ломаюсь и не скучаю. А потом я просто улыбнусь и засмеюсь с теми, с кем мне хорошо.

Ценно то время, когда ты идёшь по улице и буквально вешаешься на шею человека от смеха, когда ты смеёшься слишком громко, и все оборачиваются, когда тебе просто хорошо и не надо думать о том, как сделать следующий шаг. Легкомыслие - это то, в чём меня нельзя обвинить. Поэтому всё нормально. Мой идеал уже у меня. Меня всё меньше заботит чужое мнение.

Мне уступили место в автобусе, на остановке предлагали минеральную воду, потому что я икал, в моём глазу был человек - речевые ошибки; Оксана с кем-то поздоровалась, уверенная, что это наш завуч с бывшей школы, но мы так и не поняли: она или не она это была. В книжном мы тщательно листали книги. Мы с Гином тащимся от фэнтези, наверное. Пока мы были в книжном, Оксана осталась за отделом - через стекло мы махали друг другу. Елена прекрасно выглядит с новой стрижкой, а Женя стал лучше - его механический голос пропал, как и скованность. В меде (в частности столовой) пусть и не симпатичные столы и стулья, но жутко удобные! Да, левые человечки прутся в мед. Но виновен Гин - учится же там. Оксана взяла компот в кафе, а он оказался из облепихи - ну и лицо было у этой рыжей. К слову, я могу заболеть, ибо есть и пить одно и то же с больным человеком... А ещё сегодня день обнимашек, и Алевтина поддала идею для рассказа, пусть и банальную, но мне нравится. Случайно так вышло. И Аля не знает. И ещё... да неважно. Просто всё хорошо. Хотя я и разбудил Аки. Не дал поспать человеку лишние минуты.

К слову, о той вере, о которой я писал тебе, Яр. Это никак несвязанно с фанатиками и религией. Я писал о настоящей Вере, которая живёт в наших сердцах и которую мы регулярно закапываем в глубокую могилу. Автор учебника утверждает, что идея М. Горького является утопией и никогда не воплотится в жизнь. Однако же это не совсем так. Вообще сам я в некоторой степени становлюсь приверженцем идеала, хотя и осуждаю многое. Так вот. Там говорится о настоящих чувствах, которые позволяют человеку идти вперёд, и что однажды весь мир объединится в этой мысли и станет лучше. Я верю в это. И хочу верить. И я в полной мере читаю себя реалистом. Мысли воплощаются в жизнь, а мы забываем об этом. Неважно когда случится ТО хорошее, что я жду!

Автор утверждает, что это совсем невозможно. И именно в этом загвоздка! Своей верой в невозможность они создают эту самую невозможность! Ведь Вера - есть великая сила, но при этом и самая мощная преграда на нашем пути.

­­

Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 19 августа 2015 г.
Вечный идеалист А.С.Гро 04:05:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ ­­

У меня неправильное представление об идеалистах, потому что я реалист. Кто-то раз один прекрасный человек усомнился в том, что я могу быть многим, что противоречит друг другу. Но потом ему пришлось со мной согласиться: он прочёл мой дневник, пытаясь найти доказательство моей неправоты, но нашёл лишь мою правду. Может быть, он всё же был прав. Может быть, мы не нашли подходящих слов. Я - это старый флакон духов, который всё же не выбросили. Его хозяйка несколько раз по случайности покупала для него разные духи: она забывала названия слишком быстро, а потом путала первоначальный аромат с другими. И всё же старые ароматы оставались и сливались с новыми. И так каждый раз, пока хозяйка не определила свои предпочтения. Она купила другие флаконы, но старый особенный флакон с интересной формой она не выбросила, а поставила на полку, поместив в него не то маленькие камни, не то травы, не то кофе. Она сделала из него украшение, которое вечно стоит на полке. Лишь изредка его поднимают, чтобы стереть пыль, либо заменить его содержимое.

В моей душе поднимается шторм, когда я говорю о том, что наш мир несовершенен. Но мне так сложно говорить о себе и своих чувствах! Мне с самого детства говорили сдерживаться: не плакать, держать себя в руках, не быть таким эмоциональным, когда что-то раздражает. Во что это вылилось? Всё переплелось с моей болью и с моим одиночеством детства. Я слышу, когда чувства стучат за стенкой, но эти звуки так отдалённы. Я не могу их услышать чётко. Это подавление. Подавление. Бессознательное подавление. Как будто кто-то поставил ограничение, как будто кто-то всё запечатал и закрыл на замок. Но это уже неполное подавление! Через фильтр приходит самое лучшее: мой идеал, моё желание увидеть лучший мир. Я могу грустить. Могу быть весёлым. Но, чёрт возьми, большая часть меня запечатана. Я устаю срывать печати! Теперь я чувствую. Но теперь мне приходиться учиться понимать то, что я чувствую. И это выходит у меня куда лучше, чем говорить об этом. Я абсолютно не умею говорить о своих переживаниях вслух. Казалось бы, что надо поговорить по душам, чтобы стало легче, но меня тут же замыкает и я больше не чувствую ничего, чтобы можно было об этом говорить. Я реально начинаю понимать, что у меня нет проблем. А потом всё возвращается неожиданным ударом по голове. И какие-то старые невысказанные ощущения всё ещё бурлят во мне. НО УЖЕ НЕТ ТЕХ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫМИ ОНИ БЫЛИ ВЫЗВАНЫ. То, что происходит в настоящем, всё легче! А вот хлам, которому много лет, не даёт мне покоя. И я стараюсь его просто сжечь внутри себя. Без слов. Инквизитор своих ощущений, о да... И мне легче, мне лучше. Каждый день лучше, чем вчера.

Моя проблема в том, что я непросто чувствую, а думаю над тем, что чувствую. Теперь-то лучше. В самом деле.
Подробнее…
Я не хотел писать об этом запись. Мне хотелось сказать, что, похоже, мне надоело тащить за собой этого человека в лучший мир. Давно надоело. Но понял я это не так давно. Из меня получился плохой друг. Я злюсь. Конечно, немного злюсь. Вчера у меня даже вышло это выразить вслух. Злюсь от того, что Этот человек не идёт вперёд, но говорит, что хочет, а потому просит у меня помощи. Я помогаю и даю советы, но вижу, что сам Он ничего не предпринимает. И пришла пора сказать "стоп". У меня своя жизнь. И мне очень нужна помощь. А Это тормозит меня и не даёт мне идти дальше. Я не бросаю это дело целиком и полностью. Буду делать то, что в моих силах, но гробить свою жизнь не собираюсь. Меня словно преследуют слова моего преподавателя из художественной школы: "Ты пожалеешь. За другими пойдёшь - себя погубишь." Конечно, не в такой форме, но смысл свёлся к этому. Поэтому, знаешь, прости меня. Я тебя любил.

И чтобы хорошего написать? Ну я милый. Особенно вчера был таким. Этим летом я прекрасно подобрал цвета в одежде. И коктейль с киви мне несильно понравился. Понравился, но всё же нет. Но всё равно день был прекрасен. Немного красного на нежно-белом цвете, немного Лермонтова, немного прогулки в солнечный день - и всё хорошо.

­­
Hi-Finesse – From The Ashes

­­
Lifehouse – Storm

Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 августа 2015 г.
Птица навсегда! А.С.Гро 16:14:12

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Я посмотрел фильм "Гордость" (2014 год), и на душе стало так легко, легко! Я не знаю, в чём именно дело, но на протяжении фильма я ощущал горячие слёзы. И сейчас они снова выдвинулись в бой. Это не плачь, это просто безмолвные тёплые слезинки, что изредка текут по щекам. Без единого шума, без частоты. Просто иногда они появляются. Это не тоска и не горечь. Это просто сладкая печаль. Сладкая печаль, что плавно переплетается с другими моими чувства: огненной надеждой и верой. Быть может, я совсем размяк за год или два, но не хочу говорить, что это плохо.

Я, действительно, ранимый и чувствительный человек. Не всегда. И не во всём. В личных отношениях я могу проявлять ужасную сухость, а в компании не ощущаю себя её частью. Но это происходит от того, что всё то, что чаще всего со мной происходило, было просто не моим и совсем не для меня. Когда же дело касается веры и надежды, то всё меняется. Меня переполнят нечто неведомое и прекрасное, когда я вижу людей, которые объединяются для общей цели - настоящей цели, которая несёт с собой лишь доброту. Общественную доброту! Я никогда не думал, что буду чувствовать и думать ТАК. Когда мне было 7-8-14 лет, то всё было ясно: одиночество, ненависть и отстранённость. Я презирал абсолютно всех. И вот сейчас я просто хочу, чтобы люди стали более коллективными, сохраняя свою индивидуальность. Хочу, чтобы друг улыбался, хочу, чтобы незнакомец улыбался. Не хочу злобы. Всё могло быть проще, если бы мы стали добрее другу к другу.

Но я понимаю, что достигнуть такого будет непросто. И вижу долгие годы работы общества, очень долгие. Столетия ли? Думаю, да. Надеюсь, до этого времени человечество не убьёт себя. А если и убьёт частично, то пусть вторая часть уверуют в себя. В любом случае СЕЙЧАС я ещё и не могу полностью объяснить свои чувства. Не многое воплотилось в мысль. Мне кажется, я объяснил совсем не так, совсем не так. Но такой поток согревает меня и придаёт сил. Нужна работа над собой. Мне нужно работать над собой. Я буду приближаться к ЭТОМУ. И я достигну, достигну той вершины из сна. Достигаю. Неважно, что ужасно слаб порой, неважно, что мне тяжёло реагировать на чужую агрессию или "коварство". Я слишком не так понимаю и ощущаю, слишком не так делаю выводы. Но кто знает, что будет завтра?..

Сегодня я мог не успеть в одно место, но успел-таки! И я знаю, что если мне везёт, то это к удаче. Эта мелочь мне доставляет радость.

– Ещё чуть-чуть и я бы ушла. Сейчас курсов нет, и нас очень тяжёло поймать на рабочем месте.
– Мне ужасно повезло!
– Это уж точно! Вам повезло.

­­
Bronski Beat – Why?

Категории: #3 - Жги дотла!
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 августа 2015 г.
Ромашки на холсте А.С.Гро 19:19:04

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
Иногда мы живём лишь благодаря нашим иллюзиям, которые мы тщательно лепили, добавляя в них немного веры и осколков своего сердца. Да что уж там врать! Не иногда, а по сути - всегда. Вся жизнь этого мира как будто выжата из пальца. Но я обязательно сыграю в хорошую игру, обязательно. Пусть иногда я не могу остановить БФО - разрушение реальности, разрушение самой жизни - но я сыграю в хорошую игру. Хочу мира. Настоящего. Я верю, что однажды это случится.

Рядом со мной живёт само разочарование. Улыбчивое и болтливое, но - разочарование. Однажды я подарю своей маме нечто невообразимо прекрасное. Пусть я бываю раздражённым и грубым с ней, но это желание всегда со мной. Обычно спит. Когда не спит, становится самым прекрасным двигателем в этой жизни. Я очень хочу дать ей счастье. Я очень хочу, чтобы она могла себе не отказывать в каких-либо вещах. Никого в жизни я не хочу так оберегать как её. Однажды она стала моим смыслом жизни. Пусть за столько лет этот смысл побит и раздроблен моим пониманием жизни, но он всё ещё есть - такой жуткий инвалид.

А с другой стороны я хочу сорваться и оставить её. И, увы, так и будет. Я не привязан к жизни с кем-то. И я эгоист. К тому же дело в учёбе и моей жизни. Я хочу чего-то добиться, что-то сделать. Только так я смогу принести ей счастье. Но меня раздирает боль от понимания того, что она останется совсем одна. Бедная и нездоровая. Вечно работающая. Вечно в долгах. Поэтому я безумно хочу, чтобы она вышла замуж. Это становится чем-то ужасным в моей голове. Потому что я ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ хочу. Но вот, увы! Как только появляется кандидат, так сразу что-то идёт не так. Я так надеялся на Владимира! Так надеялся... так лелеял эту мысль! К тому же у него и маленькая дочь. Это просто замечательно. Но всё сгорело. Всё прогорело без начала. Какие мужчины всё же нерешительные порой. Но должно же уже что-то хорошее произойти?! Должно. И оно произойдёт. Уже происходит. Я знаю, что всё хорошо. Всё хорошо.

И эти звонки. И эти долги. И эти банки. И эти задолженности повсюду. И эти проблемы. Это всё подавляет. Уничтожает. Терзает. Я не могу сходить в парикмахерскую подровнять волосы только из-за денег. Это всё просто мерзко. Ну да, я избалованное дитя не пойми чем. Вот и пылю без причин сейчас. А вообще нам бы квартиру продать и купить двухкомнатную. И хотя бы немного раскидать деньги на долги, что останутся с нашей трёшки. Хотя бы немного. А ещё нужна продать стенку - она громоздкая слишком. И мама её не любит. Вообще стенка хороша. Куда иначе книги девать и множество других вещей? Но всё же от старого лучше избавиться.
Подробнее…
Мне бы вообще что-нибудь купить на этот год надо. Тоже после 15 августа, видимо. А бабушка, наверное, и не поможет. Приедет в среду после пенсии. Брату-то выделит денег. Ему нужнее. Ну да, согласна. На квартиру же. Надеюсь, хоть устроится на работу уже. На постоянную. А я для бабушки одно разочарование. Цвет волос плохой, хочу пойти учиться не туда, куда она хочет, этим летом и не жил путём у них в деревне, да и в целом с меня нет ничего полезного, никакого проку, даже нежности нет, и вес не тот, а ещё и "поругался" с ней весной. Точнее она обиделась просто так. Не помню сути, но мать говорит, что просто так. Впрочем, кажется, что я тогда был в диком раздражении из-за школы, а бабушка, приехав, захотела меня пообнимать и вообще всячески пощекотать. Вообще теория того, что я подаюсь на такие мимими, идёт с самого детства. Но не суть. Я просто попросил не трогать меня, но тщетно, поэтому я резко отстранился - за что потом на меня таили обиду не один месяц. И обвиняли во всём и вся, по типу "ах, дедушка тебе денег передаёт на твои какие-то дела, любит тебя, да только любят ли здесь самого дедушку?". Ну по сути она права, но немного не так - к дедушке я теплее отношусь, чем к ней. С самого детства слушаю оскорбления в сторону мамы, на этом и вырос. Маму я любил, поэтому не любил тех, кто её не уважает. А бабушка любит её, но вот не уважает - она у нас горда ужасно, хотя считает это грехом. Но заносчива и горда просто жутко. И ведь жаль её, жаль. Много знаю о её жизни. Много. Но черства я. Права она.

Было время, когда я к ней начинал питать настоящую любовь, забыв прошлое, но она просто разрушила мои чувства. Просто погубила своими словами. Она у нас честная, прямая. Словами раскидывается. Всё делает для родных. Всё. И это правда. Да только вечно делает выводы, не имея в своём кармане гибкости. Она простой человек, привыкший работать физическим трудом и ходить в церковь. Она идеальная крестьянка. Именно крестьянка. Что-то новое у неё вызывает отвержение. Даже изучение английского для неё - зачем тебе это? Лучше бы пирожки пекла, внученка. А я просто не могу ей угодить. Я просто молчу и поддакиваю. И то не попадаю в такт. Она хотела иную внучку. Иную. И я это знаю, понимаю.

У них я всегда утром притворяюсь, что сплю. Лучше уж из-за этого пусть ворчит, чем провести с ней чуть больше времени. А посему утром я достаточно наслушался всего! И про себя, и про свою семью в целом. Да в каких словах, в каких грубых красках! Жить там для меня сущая мука. Не могу и не хочу быть с теми, кто тебя не уважает. Пытался угодить. Последние года часто там бывал, всё делал, помогал по хозяйству, слушал и разговаривал, а смысл? Смысл? Всё равно вышло, что я недостаточно что-то там. А мой брат всегда молодец, ибо ПЕРВЫЙ внук. Но всё же она всё равно добра ко всем нам. Она из тех людей, что не бросит свою кровь, как бы она ей не нравилась. Этим она безумно гордится, хах.

Но всё становится хорошим. Надо понимать это. Надо быть этим. Всё хорошо. Никогда не сдаваться и идти вперёд.


­­
Faun – Walpurgisnacht

Категории: #3 - Жги дотла!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 августа 2015 г.
И ещё смеешь?.. А.С.Гро 17:50:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Это просто в конец разъедает изнутри. Я совсем не знаю, как быть с этой мелочью. Понимаю. Конечно, мелочь по сути, но для меня это важно. Я не раз говорил, что Слово для меня всё - это моя жизнь, это мой смысл. И я не могу радоваться и жить иначе - без него. И нет ничего тягостнее для меня, чем слово в пустоту! Гонимую пустоту! За которой н и ч е г о нет! Это меня подавляет, заглушает. Не могу я так! Не могу! Мне нужно писать, а не могу, потому что порождённая злость создала в моей голове хаос. У меня дико болит от этого голова. Дико! Ненавижу! И ком застрял в горле. Как противно, как тягостно, но помощи попросить нельзя, да и у кого? Нет ничего хуже, чем выпрошенная помощь! Нет ничего хуже слова, что тебе преподнесли без желания. Без возможности отказать. И сейчас я буду груб, отстранён. А, впрочем, оно как всегда, а? Ага, верно! Так...

И да, эти "срывы" уже со мной из-за какого-то рассказа. Ага. Какого-то. Какого-то! Я сам виноват так-то. Моя злость заглушает мысль и чувство. На кой чёрт мне мысль и чувство, а? На кой чёрт? И не отвечу на вопрос, не отвечу! Вот тебе и двойной эх! Слова как будто вырвали из под рук, как будто всё тишиной и немотой проросло. А чего я вообще хотел? Ничего!

А я... а я бегу за мелодией. Песня эта порождает потаённые пути к рассказу. Она подобна свету. Я бегу за ней в полной темноте. Бегу в жутком лабиринте. И дышать я не могу! И руки сжимаю! И больно мне в сердцах! И больно от своей же тишины! Бегу за песней. Ищу в ней спасение своё, а она ускользает из рук. Всё ускользает и смеётся надо мной. Ловлю её в пульсациях боли головы, а она сквозь пальцы и уходит, и уходит, смеясь. Бегу, бегу я в полной темноте, но знаю - они танцуют рядом в своих красивых платьях, а на голове у них веночки из разноцветных цветов. Но не поймать мне мысль, не поймать мне песню, ибо и боль моя, и злость моя преграждают путь.

Голос мой всё срывается и срывается уже почти месяц. Мне сложно говорить. Я говорю, но не так - мысль не даёт мне покоя. И сегодня так же и случилось. Говорю, а мысль вперёд бежит - не так говорю. не то говорю. Слово, пауза, два слова, неловкая пауза, не то склонение, не тот падеж, не те слова, не то ударение. Да говори же! Наконец! Обидно! Жаль! Мне нужно говорить - а всё не то! И тухло, и не так, но с чувством я всё пытался донести. Пытался! Говорил я с ней о людях: обо огне, о потухших окурках.

– Пока жестокость есть, не будет нам покоя! Не будет мира! Общество породило эти грибы, общество!

И не находил я слов, чтобы выразить всё то, что горело во мне, всё то, что вижу я.

– Мы как будто заранее стареем! Вот вы! Вы знали чего от жизни ждать и в пропасти очутились, прожив десятки лет. А мы, дети этого века, родились в этой пропасти. И вроде бы она сильнее делает нас, а вот огонь в глазах совсем потух.

Я просто зол, я просто негодую. И нет у меня для вас слов. Нет. Устал. Устал. Меня раздирает волна противоречий, горло хрипит, в голове шум, а мне нужен мой рассказ. Нужен. Запутался. Страшно мне. Всегда. И ВСЁ это не то! Всё не то!

­­
Faun – Iduna

Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 августа 2015 г.
Вера с нами А.С.Гро 12:54:52

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Я счастлива так, как никогда. Вера, энергия, жизнь, радость, мечта и воля бурлят во мне с неведанной силой, как и тогда. И никто никогда не обрушит то, что есть во мне. Это навсегда, этому имя - Вечность. Никто не сломит Это. Никто. Уже пытались. Изо дня в день ломали меня и резали на мелкие кусочки мою душу, но я снова и снова восставал из пепла. Если Аки - это Синий Феникс; то я - Красный Феникс. И пусть я буду отдаваться во власть очарования Тьмы, но Тьма - это всё равно, что я и моё счастье. Это самая прекрасная оболочка, это самое лучшее очарование. Я всё равно буду счастлив. Я счастлив, описывая драму и уныние. Слово - моё великое оружие. И в создании Шизиков всегда было что-то великое. Возможно, только для меня, но это так!

От нас скрывают великую силу. Да, в этом маленьком человеком теле скрыто по истине нечто великое. Мы бежим от собственного могущества. Бежим снова и снова, но не этим ли мы обрушиваемым на себя зло?


Я живу и люблю эту жизнь. Это самое великое счастье, которое во мне когда-либо было. Оно есть во мне! Всегда! Каждую секунду моего горя оно спало тихим сном на глубине моей души, но мне суждено проснуться. И меня ждёт будущее. По-своему великое. По-своему невообразимое. У меня всё получается. И это так. Я не хочу унывать. Ведь я стремлюсь к своей цели. Я люблю её, люблю. Никто не может и представить, что есть это на самом деле. Не понимаю почему, но каждый раз Аки дарит мне надежду на будущее, каждый раз. Не будь этого человека, я бы не стал писать рассказы. Мне всегда хотелось превзойти этого человека. Как-то глупо и стыдно это говорить, но это правда. Самая настоящая мотивация в моей жизни! Но теперь у меня нет желания быть лучше кого-либо, у меня есть желание быть по-своему замечательным человеком, у которого есть возможности, способности, таланты и воплощение. Я очень хочу быть достойным. И я делаю и сделаю для этого всё возможное и невозможное.

И всегда буду верить в возможности Аки. Ты тоже один из нас. Помни об этом. Этот мир в наших руках. Эта реальность соткана из энергий. Верь и воплощай. Воплощай и верь. Потому что ты такой, какой есть. Я вижу эти дорогие судьбы в людях, что сейчас окружают меня. Я не хочу, чтобы их огонь погас. Ни мой, ни Аки, ни Яра, ни Оксаны. Пока лишь эти люди показали своё пламя и свою мечту.

­­
Elle King – Catch Us If You Can (Красотки в бегах [2015] \ Hot Pursuit [2015])[vk.com/amazingmovi­es_music]


Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 18 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 июля 2015 г.
Не так, не так! А.С.Гро 14:23:13

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Где летаю? Над островами разбитых надежд. И, конечно же, над островом погубленной мечты. Но, к счастью, на этих же островах есть фабрики, на которых ремонтирует старое и делают новое.

­­

Я должен был написать это вчера, но заснул. А теперь что-то изменилось. Теперь уже снова продолжается борьба за место в этой жизни. И эта запись о том, что не наступило поражение. Оказывается, я умер в детстве. Я нашёл первоисточник БФО - отрицание реальности, жизни. Я хотел умереть, когда мне было не то семь, не то шесть, но остался жить из-за мамы. Она не переживёт мою смерть. Отговорка? Ну пусть. Пусть так. Но неважно. И сам не рад и рад. Остался здесь, а жить не могу научиться. Пустяк. Вон их тысячи! Тех, кто не живёт. Всё не так!

В общем-то, всё хорошо. Я взламываю всё в себе. Я буду счастлив, о да. Конечно же, я смогу жить. Я буду счастлив. Я становлюсь счастливым. Уже. Я счастлив!

Блины с корицей, напиток с корицей. Счастье во мне слишком часто рвётся наружу. Вдруг неожиданно я взрываюсь. Взрываюсь снова и снова. В действиях, решениях. Мне хорошо. Я и вчера не знал, о чём эта запись. Здесь лишь счастье, надежда и огонь. Да. Это так. Теперь Она меня не держит в своих цепях. Я освободился от лишнего.

У меня есть "Серебряная сова" - отличный рассказ, который я напишу. Уж наверняка. Даже если мини! Чем дольше я пишу о мире, в котором живут главные герои, тем больше я понимаю, что главное там не в героях, главное там в Мире и в совокупности героев. Сейчас я пока записываю не о людях буквально - религия, космос, порядки и многое другое. Этот рассказ слишком сложен, но мини можно написать в данный момент. Но эта работа более долгая, а сейчас в планах у меня небольшие рассказы.

Всего три рассказа. У одного из них будет потом развёрнутая версия, но не суть. Все три о слэше, если грубо говоря. Но это грубо говоря, конечно. В первом девушка, заключенная в обязанности и взявшая в символ веры иную девушку. Во втором девушка, у которой сжимается сердце от невозможности взаимности от человека, которого она любит. А в третьем более живо.

Это ведь дарует радость. В самом деле.

А теперь задание от Риши - моё отношение к манной каше и воспоминания, связанные с ней.

Я не люблю манку. Не любил. И похоже, если и полюблю, то это будет просто ужасно! Не то, чтобы я её не могу есть, но всё же больше не люблю, чем люблю. Поесть могу, конечно. Но это происходит не по моей воле и раз в полгода. Ничего не могу припомнить о ней особенного.

Разве что мне с самого детства нравится перебирать пальцами крупу. Она нежная, приятная. Кашку же я всегда не доедал, но в начале с интересом пытался её съесть. И полюбить заодно. Но как-то всё не выходило. Мне было проще остаться полуголодным.

Подкаст Fall Out Boy – Immortals

Категории: #3 - Жги дотла!
среда, 1 июля 2015 г.
No pain, no gain А.С.Гро 18:12:14

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

А правда в том, дорогая, что я Феникс.

иногда наше подсознание даёт нам символы, в которых мы обязательно найдём истину. За долгие годы бегства от Смерти во сне я вдруг сам сумел оценить ситуацию, действовать по плану и вытащить себя из Её цепких когтей. Пусть за считанные минуты до своего краха, но я сумел убить маньяка. Со страхом. Безусловно. Быстро, но долго, ибо всё кажется: "жив, жив!" А ведь это сон. Думаешь, что жив - он и жив. Но неважно. Факт остаётся фактом. В первый раз у меня получилось остаться в живых. Без бегства в реальный мир. Но это было уже когда-то давно. Где-то в десятых числах июня.

недавно мой отец вручил мне странную не то книгу, не то альбом, не то ещё что. Не сам. Он мне почти никогда не снился. Он появляется во снах безумно редко, но по делу. Когда уж слишком всё тлен и мрак, когда отчаяние или потерянность. Ну или мне нужен совет. Так уж повелось. Вообще мне часто нужны советы и часто мне хочется свежего воздуха, чтобы выйти из лабиринта. Но снится-то всё равно редко. Наверное, где-то в моей голове он является символом защиты, совета, а не только осуждения, как я предполагаю в реальности. Ну в детстве я частенько давал обещания в пустоту, но Ему. Это было моей спасительной верёвкой. Что мне в принципе оставалось? Контролировать себя посредством "отец бы не одобрил", "мне не должно быть стыдно перед ним". А поскольку я во многом провалился когда подрос, то стало-то стыдно. Так вот. Снится редко, но метко, пожалуй. В этот раз я нашёл такую-то вещь и понял, что она от отца. Было похожи на записи алхимика, а потом всё изменилось - всё стало в картинках. Вообще в моих снах всё строится на ощущениях. В этом случае я чувствовал, что отец мне передаёт Это. Мне. Конечно, мне. Я нашёл там рисунок рыжего лиса. А это тоже очень сильный символ. Но уже хороший. Будущее. Движение. Прогресс. Возможности. Только вперёд.

а сегодня я отправился в... страну чудес под знаменем рыжей лисы. Нет, это не так. Никакой страны чудес и никакой лисы. Я побывал в своём старом доме. Вот уж не думал, что приснится. Не думаешь, а снится. Символ, пожалуй, прошлого: счастливое и несчастливое детство. И горе, и радость. И смех, и слёзы. Самые яркие события, которые покрыли моё подсознание шрамами, родились именно там. Начало всех начал. Не помню, что именно происходило. Но я хотел посмотреть дом в последний раз. Ох, я даже прогулялся там везде. Как же это прекрасно было! Так прекрасно, что утром что-то ностальгия пробудилась.

Так вот пробудилась дорогая моя ностальгия. Поэтому я забил на все свои дела и провёл большую часть времени в центре города. Но сначала я писал письмо одной девушке из Москвы. По ходу в мою голову вбирались мысли. По сути дом всё ещё значит для меня многое, хотя я и привык выкидывать ненужное барахло и в мыслях, и в действительности. Это часть меня. Часть моей личности. Не родись я там - не был бы собой. Но оказаться в стенах этого дома сейчас? А что там родного осталось, кроме стен? Там всё пропахло новыми хозяевами. Пожалуй, зеркальный потолок в прихожей они оставили. Да нет, неважно, что там осталось, а что нет. Не моё это всё. И уже сколько лет? Семь лет примерно прошло. Кому какое дело до того, что это строил мой отец для семьи? И чёрт с этими стенами, чёрт! Но прекрасная вишня под окном родительской спальни. Безумно вкусные ягоды. Сладкие. Вот я и решил съездить. Попрощаться с домом, с окрестностями. И вполне логично после целого ряда снов, наполненными такими уж интересными символами. А дом, ну дом. А что дом? Рано или поздно там всё снесут. Скоро. По "нашей" стороне стоят два дома:"мой" и усатого соседа. Хорошие дома, поэтому ещё стоят. Вот уж смешно. В этом доме шикарная ванна. Большая. Охрненно большая. Это сейчас в квартире развернулся, повернулся и вышел. Вообще другие дома давно уже снесли. Пару лет назад. Я посмотрел на то, что осталось от соседского дома: на траву и лишь траву высокую. Ничего там нет. И признаков жилой улицы не осталось. А когда-то с Дианой проделали щель в заборе, чтобы, когда не запрещали гулять, ходить к друг другу в гости. А сейчас дома её бабушки вовсе нет. И забор другой. А некоторые люди начинают думать, что их всё же не снесут.

Меня взяла тоска и злость, когда я увидел белую машину. Она остановилось у дома. Сын или зять хозяйки. Всё одно - хозяева. И чего я так на него обозлился? И сам не понял. Не понравился. Всем. Походкой в особенности. Медленная и скучающая. От него несло невежеством за тридевять земель. И дело не только в доме. Или только. А. Они оставили забор с другой стороны. Тот же стоит. Я его ненавидел. Придавал ещё больше ощущения клетки. Но посмотреть вблизи не вышло. Как и на другую сторону дома. Я, может быть, там всего не знаю, но с обратной стороны, т.е. со стороны детской площадки возле общежития, там... не подойти. Сплошные кустарники и земля со асфальтом обвалилась. Ничего невидно. Даже непонятно расстояние. А раньше там чистое поле было. Дети играли. Рядом с наим забором был песок. Когда ещё стоял другой забор с калиткой, то я выходил играть с другими. Потом мама поставила ужасно высокие и без выхода. Но только вот он из... Неважно. Лазить по нему удобно было. Ещё бы я высоты так дико не боялся, эх.

И это вообще не плохая запись. На самом деле как-то легче стало. Я даже вспомнил на остановке "Стадион", что папа брал меня на футбол. И не в этом дело. дело в лёгкости. В ней. И как-будто цели в жизни вышли из тумана. Есть мелочи, а есть не мелочи. Но жить можно, когда есть мечты и цели. Так что теперь я их заметил. Раньше смотрел под лупой, а замечать не хотел. Лис на её ноге; свой дом - и много-много.

­­
Gareth Coker – Ori, Lost In the Storm (feat. Aeralie Brighton)
­­
The Killers – Four Winds


Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 5 комментариев
четверг, 11 июня 2015 г.
Вечность А.С.Гро 06:46:20

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

- Мм, а это про меня. Послушай только, - проговорил я, держа в руках книгу и изредка посматривая на маму, которая гладила себе одежду. Как-то слишком долго мы собираемся на кладбище. Хотя я уже бесценный час читал книгу.
- Мм?
- У входа в заведение стояла скамейка с цветочными горшками. Глядя на цветы, я вдруг подумал, что даже не знаю, как они называются. Простые, незатейливые растения, известные любому нормальному человеку. Только не мне, - зачитал я отрывок из книги.
- Неземная ты у меня. Но ты же что-то знала? - задумчиво проговаривает.
- Ромашки, одуванчики, розы, тюльпаны, лилии, - останавливаюсь и пытаюсь отыскать в своей голове что-нибудь ещё. - Ах, гвоздики я выучила благодаря Дню победу. И знаю анютины глазки ещё. И знаю... как их там? Нет, похоже не знаю. Ландыши. Пожалуй, это всё, - остановка. - Но, может быть, что-нибудь опущено. Но ведь я совершенно не знаю комнатных растений.
- Ты знала больше. Мне всегда так казалось.
- Ну да, я знаю ещё пару названий, но вот, что они под собой подразумевают...

Надо бы что-нибудь узнать, выучить, запомнить и узнать. Однако я всё равно не ощущаю особого желания.

Музыка Би-2, Пикник – Остров (версия 2011)
Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 3 комментария
среда, 10 июня 2015 г.
Только она напишет мне А.С.Гро 16:12:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Вот уже 18 лет я шагаю в пустоту. Или уже давно в ней живу. Мир потерял свои краски и лишь иногда в моей душе возрождается лучами света и жизни. А я всё куда-то тороплюсь, бесконечно долго топчась на месте. И вот уже в 14 лет ничего не вышло, а 15-й год оказался совсем не тем, а где же был 17-ый? Что же происходит? Нет центра. Нет ориентира. Если не сам, то никто не спасёт. А сам, а что ты сам, если совсем не удивляешься? Если без особо сильных эмоций смотришь на то, как кипяток льётся на твою ногу? А потом доходит. Мгновенно прекращаешь этот процесс. И это боль? Это была боль? Нет, боль - это что-то большее, чем немного горячей водички на ногу. В прошлый раз, когда я лениво пожал плечами и продолжил доедать печенье, понимая, что, чёрт возьми, шорты пропитаны кипятком, хотя бы остался след на всю жизнь. А здесь, здесь боль потухла тут же, как я понял, что на самом деле её вовсе нет, что всё это бред. Но я совсем не о том. Не знаю. Этот мир должен оживать в моих глазах каждый день. Именно. Не на глазах, а в них. И я правда очень стараюсь победить себя и пустоту.

[В моём мире нет красочных и больших дворцов, в которых кипит жизнь и волшебство. В моём мире обычно слышны плачь и крики, в которых есть лишь ненависть и голос сломанных людей. Если и есть в моём мире дворцы, то их давно постигла паутина, либо они пропахли запахом тирана и предательства. А герои этих миров давно сидят, смотря на цепи на своих ногах и руках. Все они борются до последнего, каждый мой герой давно умер в моих мыслях, даже если в моём рассказе он будет жить. Смерть каждого из них я попробовал на вкус, плакал за них, когда они стойко надевали на свои лица маски предателей и тех, у кого никогда не будет семьи. В моём мире есть серые города, где много высоких разрушенных домов, по углам сидят люди со шприцами, а по улицам рыщут Чёрные коты, которые любят вкушать аромат смерти несчастных. Порой в моём мире просыпаются мертвецы, а призраки умерших мстят за свою смерть живым. Чаще всего в сером городе живут люди, которые не знают о том, что они сотни раз умирали и бесконечно возрождались в этом проклятом всеми городе. А иногда всадники в доспехах отважно идут в бой во имя тех, кто никогда не сможет оценить их жертву. Мои персонажи слишком несчастны. И я порой не могу простить себя за это, но я люблю их всех, люблю]

Иногда отсутствие становится просто невыносимым. И я не могу это выносить. Каждый раз я думаю так, но каждый раз встаю с постели. И снова создаю этот чёртов смысл, снова создаю предлог для продолжения своей жалкой жизни. И нахожу его - изменить эту жалкую жизнь. И ты думаешь, что испытывать эмоции плохо? А я хочу плакать из-за отсутствия. Есть ли что-то, что разрушит стену, которую я выстроил ещё в детстве, спасаясь от внешнего мира? Но я догадываюсь: за ней нет ни-че-го.

Ах, до пошло всё к чёрту. Я смогу. Я снова начинаю жить. Мне нужно продержаться неделю и тогда всё будет хорошо. Не всё. Но будет шанс на лучшее выживание. Уже второй день. Уже второй день. Теперь после зарядки я даже хожу с книгой на голове. Это лучше. Я заполню пустоту в своём сердце строчками из книг и учебников. И когда-нибудь, когда-нибудь я почувствую что-нибудь к людям. Не так, как сейчас. Всё будет ярче. Лучше гореть. Лучше возрождаться из пепла, чем быть им всегда. Пусть я был нагло убит много лет назад, но разве смерть - приговор? А, возможно, я ещё догораю, чтобы стать пеплом и возродиться. Или это так булькает во мне убитый человек? Всё лучше, чем есть в этой реальности. Всё лучше. И я смогу всё преодолеть. Преграды растворяются передо мной всё чаще и чаще. Это непростая случайность.

­­
Thousand Foot Krutch – Scream
­­
Люмен – Гореть[Напоминает лето 2008-го ]


Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 13 комментариев
четверг, 4 июня 2015 г.
А - Дни нашей юности А.С.Гро 10:57:44

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я буду всегда тебя ревновать. Абсолютно ко всем. Навсегда не бывает вечностью в этом мире, но мне всё равно. Я ненавижу их за то, что они есть. Просто ненавижу. И всё из-за тебя. Да и на самом деле мне нет дела до тебя, пока я не понимаю, что уже ты чья-то, что ты меняешься, что ты уже стала другой с последней нашей встречи. И это не смешно. И это не любовь. Я не умею любить. Но я умею ревновать. Со мной нельзя дружить. Я не умею. Нет, я слишком умею. Я не дружу со всеми, я вижу пару ориентиров и это конец. Я вижу тебя - и ты мне надоедаешь, когда мы одни. Но стоит кому-то завладеть тобой, моя точка зрения меняется, моя жизнь переворачивается. И я не понимаю. Это плохое качество собственника, да? Это ужасно. Отвратительно. Мерзко. И несправедливо. Я смотрю на остальных так, словно они всего лишь насекомые. Они мне ненужны. И ты мне ненужна в обычное время, но почему-то всё не так. Это ложь? Я не знаю, прости. Но даже когда ты одна, я всё равно приду на помощь. Я не хочу видеть твою смерть, я не хочу твоего падения в этот мир. Так что же это такое? Что же такое Мы с тобой и кто такой Я? И мне очень жаль. Мне жаль, что всё вышло не так у нас. Я хотел изменить повороты в наших отношениях и исправить ошибки. Я хотел разбить барьер. Я вижу его повсюду. Везде. Он живёт праздной жизни в нашем Городе. И у меня паранойя. Мне сложно дышать, если кто-то проходит сквозь барьер и становится твоим другом. Очнитесь же! Ведь есть я! Я - самый лучший, правда! Боже мой, мне так стыдно за это! Где же моя мораль, где же моё чувство справедливости в такие моменты? Я ведь ничего не сделал, чтобы быть лучшим. Нет, кое-что я сделал. Как и все. Я такой же, как и они. Но их я терпеть не могу. Чем они заслужили секунды, проведённые с тобой? Почему же я чувствую всегда, что умираю, когда мы не одни? Почему же я чувствую себя вечным вторым планом в твоей жизни? Поэтому, вот поэтому я всегда стараюсь светиться для тебя. Я хочу их затмить. Но зачем же это я делаю, если я живу ради себя? Ведь я предпочитаю развиваться, чем провести лишний часок с тобой. Я так не хочу тратить драгоценное время на то, что мне не нужно. Какой же эгоист. Какой же противный человек. Да только всё Это моё, ясно? Моё. И она. И нет в этом логики. Я буду стараться светиться и для них, чтобы показать им своё великодушие, дружелюбие и совершенство. Ну. Почему. Же. Я. Стал. Таким.

Думая о тебе, я вспоминаю маму, но никогда не будет наоборот, прости. Я ведь тогда писал послание ангелу двум людям: тебе и маме, маме и тебе. Это абсолютный конец. Кем же мне быть в этом мире? И никто не знает адресата. Она не знает об этом месте. Это конец. Абсолютный.

Подкаст Marina And The Diamonds – Oh No!

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
комментировать 3 комментария
понедельник, 1 июня 2015 г.
Н - Не держать, не отпускать А.С.Гро 15:29:06

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Вечные поиски, не приводящие не к чему. Пустота. Растерянность. Взгляд в бесконечность. И глаза как-будто заражены ей навсегда. Уже давно. Слишком давно, чтобы отступать. Да и куда отступать? Всё пропитано Этим, вся моя жизнь дышит Этим. Но это шанс. Так даже лучше. Эта тропинка, по которой я шагаю, ведёт в нужное русло, в моё русло. И там светит лучик надежды, лучик истины. Я давно непросто верю, а знаю, что это может изменить абсолютно всё в моей жизни, но я опаздываю и прячусь; боюсь и опускаю руки - ведь приятнее умирать на своих глазах.

Мне нравится первые лучи Солнца, мне нравится, как они проскальзывают в комнату. Это символизм. Это то, что греет и держит меня. Порой я вижу не то, что есть в реальном мире, находясь в нём. Если я смотрю на вас, это вовсе не значит, что я вижу вас. Иногда я пропадаю, погружаюсь. И пусть каждое ваше движение запоминаю, я всё равно не воспринимаю вас. Возможно, вы лишь герой моей театральной постановки в моей голове. И в этом мире бесконечное небо является вечностью, которая охватывают тебя чем-то невероятным большим, захватывает твоё сознание, показывает свою силу, ненаправленную на разрушение - а ты маленькая частичка, маленькая щепка. И дыхание убегает на задний план. Страшно. Дико страшно. Ты - никто. Я - никто. Но ясный взгляд на небо, странная улыбка. Сила течёт по твоим венам, странная страсть, чешутся руки - реакция; излишнее чувство. И эти лучи вносят свой вклад. Я всё время тянусь к свету. Что-то в этом мире заставляет меня жить. Вечное балансирование между пустотой и счастьем - абсолютное отчаяние.

Когда я слышу эту песню, представляю, как мчусь в общественном транспорте куда-то вперёд, лишь вперёд, не сворачивая. Я - просто пассажир, глядящий в большое окно напротив. А там большое будущее, оно тревожно для меня и невыносимо многое хочет от меня, поэтому я всегда вижу его холодным (свежим), большим, красивым и завораживающим настолько, что дыхание замирает, а стрелка часов ведёт обратный отсчёт времени. Сочная зелёная трава ли это, горы ли это, снег ли это, но всегда бесконечное небо, поглощающее и затягивающее душу в неизвестность. Страшно, дико страшно, но это надежда, это луч света. Песня - это отчаяние, тяжесть на сердце, но всё же душа начинает жить и дышать новым воздухом, всё же вера. Поэтому я путник, пассажир, странник.

Я могу быть ужасно практичным, но я слишком сильно отрываюсь от земли, потому что это дарит истинное наслаждение. Пока ты идёшь вперёд без убийства Себя, ты можешь быть счастлив и в слезах. Пока ты стремишься к чему-то, всё хорошо. Стремлюсь ли я? Слабо. Ужасно слабо. Лишь к звезде, лишь к Небу. Но я пытаюсь снова жить. Пытаюсь. Я хочу меняться и развиваться. А ещё я хочу торт и как-нибудь весной оказаться с мамой в Греции или в Италии. Пусть это будет через десять лет, но я так хочу верить в то, что мои обещания данные под воздействием отчаяния воплотятся в жизнь. Нужно много трудиться. Ничего не станет цельным с одним талантом, нужно иметь желание и много трудиться. Как там отметил Жуковский? Не процитирую, не помню. Но он писал, что эти "лёгкие" стихи Пушкина давались поэту совсем не так легко, какими они были в конечном итоге. Сколько строчек было переписано! Сколько зачёркнуто! Был ли это вообще Жуковский - проверю уже завтра.

Подкаст Linkin Park – Castle Of Glass (Video Version)

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
среда, 13 мая 2015 г.
Й - Поиски в вечность А.С.Гро 16:50:17

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ ­­ ­­

Бесконечное стремление. Дисбаланс. Желание найти неизвестность. Ледяное спокойствие берёт в свои владения. Нежелание. Эмоции в ноль. Всё не то. Всё не так. И метания. И злость. И слёзы. И отчаяние берёт. И боль в груди дерёт всегда. Враг ли я? Друг ли я? Люблю ли я? Где я? Ну где же я? Как-будто кто-то чёрными когтями неосторожно выдрал часть меня, кто-то страшный забрал Меня в свои адские владения. И бежишь. И плачешь. И стучишь в закрытые двери. Ну где же Я? Ну где же вы? Да как же так! И плачешь от того, что не плачешь вовсе. И крик немой застыл. И сердце кровью обливается. Ну почему же так? Почему же я не чувствую? Или я так привык, что не ощущаю силу этой жгучей боли? И размышления о скорби. И размышления, заводящие в камеру отчаяния. Что за звон пустых слов в себе я слышу? Неужели я так убог? Не то я плачу из-за смерти Её, не то я плачу из-за того, что не смею пролить слёзы из-за Неё. О! Смерть, ты так убога! Ты забирала частицы меня всегда, когда убивала любимых. И теперь я... да где же Я? Почему не плачу и плачу одновременно? Почему же я пролить-то слёзы не могу! О боже, ну зачем, зачем, зачем? И тихие угрызения совести, и тихие эгоистичные нотки пляшут в сердце. Она умерла, а мне совсем не жаль? Да что же это со мной в самом деле?! Какой же тонкий лист цинизма кроется за всем, какие ноты открываются во мне с каждым новым годом! Верить ли себе? Ха-ха-ха, тихая истерика...

Мне больно. Очень больно. Я слышу боль из глубин громадных льдов моей души. Я слышу крик чрез непроницаемую стену своей души. Океаны замёрзли, вулканы жгут. Нет спасения во тьме. Я блуждаю в тумане, в темноте, в лесу со страшными медведями. Ищу я лучик света, ищу я путь, ищу я указатель. Да где же он? Я совсем один, совсем один. Читаю я угрюмо "Чёрный обелиск", тихо вздыхаю, отстраняюсь от книги, и тяжёлым взглядом смотрю я в потолок. Нет сил. Ведь там написано об Этом, ведь там есть Смерть, а я сижу в этой комнате, где готовят на 9 дней, где готовят на 40 дней. О Боже мой, ты нас покинул. Я давно не верю в мир, в реальность, в эту жизнь. За всем этим стоит лишь бред. Легче и не рождаться. Итак давно мертвы.

И здесь рождается теория. И здесь давно я вижу гроб, могилу для себя. И тихо рою, рою путь подземный. И кричу. И бегу. Не хочу я умирать. А жизнь отвергает. Я отвергаю жизнь. Не вижу света. Бегу. И умираю. Вижу, как реальность дрожит, как картинка замирает. Вот уж взлом системы! Не сойти бы с ума, не сойти! Какая страшная теория. Пусть убивает, пусть лечит и пусть оживает. А мои ноги несут меня каждый вечер. Несут. Дождь ли? Не беда. Я иду по одному и тому же маршруту. Смотрю на окно над почтой, там сидит обычно этот рыжий кот. Хочется плакать, а я иду. Грызёт меня что-то изнутри. Дерёт меня на части, да в разные стороны. Нет покоя - одно смятение! Сердце не на месте. Я бегу. Иду. Ищу ведь что-то! Но каждый вечер всё идёт по-своему. Нет никакой надежды. Совсем.

Но вижу я высокий Он. Могучий Он. Сильный и высокий. Его ветви устремляются к небу бесконечному. И как-то по-особенному его светом озаряет. Такой живой, такой великий Он ! Выделяется средь других деревьев, вьётся вокруг Него энергия живого. Природа - сила. А Он Хозяин, он Властитель бесконечного! Отец и Мать. Он Наш небесный покровитель. Он плавно соединяется с небом, он говорит о вечности. И вот стою я перед ним, горько усмехаясь. Думаю о Боге, о теории своей. Смешно до слёз, но вовсе не смешно... Спаси меня, Великий Покровитель! Но я один. Да-да, веры нет во мне, либо я от стыда упрятал её глубоко в себя. Чувствую себя безликим полотном, уставшим и погибающим. Вижу я землю, что сыпется сверху на меня. И добровольно ведь! Умираю... А кричу-кричу, истошно я кричу. Быть может, это чувство не даёт мне спать?
лето 2014


***

А ведь летом будет год. А ведь Он на месте. И душа моя всё также полна тропинок из тысячи ботинок. А ведь я совсем другой, но вечный поиск клеймом на мне теперь лежит. Уже другое. Теперь я что-то понял. Пусть пепел, да Феникс я. Но как же сложно выбраться из могилы! Будет всё, всё будет! Я обещаю воскреснуть и осветить слова из страшных книг о правде. Бесконечный взлом системы, реальности сего, и где-то притаилась ошибка доступа на подсознательном уровне крылатых выражений... Не верь, конечно, друг, не верь.

Подкаст Linkin Park – Castle Of Glass (Video Version)

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
вторник, 21 апреля 2015 г.
А - второй А.С.Гро 15:45:28

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я устал даже ругать себя. Это всегда можно. Всегда. Но я ничего не хочу. Или всё же хочу? Знать бы. И узнаю. Всё узнаю. Обязательно. Молитва. Творец. Отец. Надежда. Мне душно в этих стенах. А ещё мне одиноко. Но ложь. Где-то здесь ложь. Мне неплохо. Мне душно от самого себя. Убийство свободного времени - да, это моё любимое занятие. Но всё же я сходил. Ещё чуть-чуть и можно бегать по утрам. Нормально бегать. Высохли бы только эти громадные лужи. Люблю этот школьный "стадион". Там и в сухих условиях можно ноги сломать. Но зато сверху открывается красивый вид на закат. И небо такое необъятное. Кажется, что ты находишься среди облаков и тонешь в золоте. Всё какое-то нереальное. Это небо сегодня. Или слишком реальное и приближенное. Слишком чёткое и насыщенное. А внизу... внизу много луж. С правой стороны журчала вода. Вода. Бедная Собачка продолжает гнить в грязной воде. Хотя Собачка - это и есть Вода. Рядом машины. Горел свет. Люди заканчивали свою работу.

Мне определённо стало лучше. Мне всегда становилось лучше от таких прогулок. Надо каждый день. Вечером. В часов восемь. Впрочем и не только легче. Но и тяжелее. Не знаю. Эмоциональный фон у меня не лучший. Давит что-то. Уже почти год. Скоро первое июня. Умерла Пра. Отсчёт идёт отсюда. А далее я пошёл по красному следу. Он везде. Везде. Что-то ярко-красное увидел я ещё от Олимпа. Это мой обычный маршрут. Год назад было так. Поэтому я решил пойти так. Встретил Оксану и Гина. Пару секунд. Не хотелось гулять с ними и вообще контактировать. Потом встретил Дарью. Она мне незнакома, но знакома. Раньше она училась в семнадцатой. В параллельном. Издалека я её узнал по худым ногам и вообще по светлости. Это была теория. Всё мутно в глазах. Или слишком светло. Размыто светом. Она поздоровалась. И я. Но всё же она незнакомка. Потом красная машина. Потом красный лист. Потом ещё она красная машина. Красная куртка. И в конце знакомое высокое дерево. Сильное. Крепкое. Высокое. И какое-то особенное. Чёрная птица в тишине пролетела высоко надо мной и уселась на ветви моего знакомого. Прошлым летом. Летом оно было в листьях. Но даже без них оно стоит с достоинством. Тогда это было важно. Я был совсем потерян.

И я не знаю. Всё зависит от меня, но я... проблема во мне. Я не хочу. Пусть. Так. Посмотрим. Может быть. Всё будет лучше.

Подкаст Мантра Радости

Категории: Слово, #3 - Жги дотла!
комментировать 1 комментарий
вторник, 14 апреля 2015 г.
Потоп А.С.Гро 02:38:09

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

1. Крах начинается там, где люди хотят сжигать других только по той причине, что другие - не такие. Беспричинная агрессия и ненависть являются спутниками краха нации, но никак не тот факт, что один человек предпочитает красный, а второй - белый. Вот оно варварство, вот оно падение и вот оно нравственное падение!

2. Никто не позвонит, потому что все ждут звонка. Вся жизнь в ожиданиях чуда и одновременно в смехе над тем, что этого чуда не существует. Но начать жить никто не хочет. И по теории Г. употребление "никто" является неверным.

3. Наша нравственное воспитание является средством для поддержания государства и власти. Ибо никто никому ничего не должен ( устойчивое выражение Г. - допускается ). Если люди начнут жить и верить в свою мечту, то основа жестокого общества начнёт разрушаться. Но вопрос совсем в другом - быть может за этим разрушением не стоит крах? За этим стоит настоящая нравственность. Никто никого не убивает по той причине, что один любит красный, а второй - белый. Утопия. Вероятно, это она. Но она вполне реальна, но только не в наше время. Может быть, и 200 лет мало что изменят, если мы будем продолжать грызть чёрствый хлеб с яростными криками: "Я сожгу тебя, п*др!" Нужно прокладывать дорогу. Прокладывать её тем, кто сделает решающий шаг в новое будущее.

Стоит только вспомнить Кю Джин и многих других женщин, которые проложили путь женщинам. И стоит заметить, что он не завершён.

3. Тяжко и смешно, когда видишь этих прекрасных дам, которые отвергают Себя речами о том, что они обязаны убирать, готовить и многое другое. Это не обязанность, а постройка вокруг себя приятного мира. Но стоит заметить, что "обязанности" эти достались женщинам в ту пору, когда мужчинам приходилось бегать за животными. Не знаю, есть ли уж обязанность женщины ведётся с таких древних пор, то мужчины должны прекратить говорить слово "магазин" и взяться уж за ум!

Семья - это союз близких людей, основанный на ведении общего хозяйства.

На самом деле мужчины не меняют розетки каждый день, ибо в этом нет необходимости. Всё должно быть равноправно. Ты вступаешь в союз не с рабом и не с этим козлом, а с Человеком.
Подробнее…
4. Обвинять во всём правительство просто бессмысленно. Пора бы вместе строить мир и быть немного добрее.

5. И нам не нужна сильная и властная рука И.В. Сталина! Это человек из прошлого. Прошлого. Почему же мы так в нём успешно живём?

И стоит вспомнить из какого времени этот человек и при каких условиях он находился у власти. Что-то несильно радужно, ведь так?

6. Не люблю, когда попирают веру человека. Это его выбор и его мир. Я говорю о настоящих верующих людях. Ты говоришь, что строишь собственный мир в своей душе? Боюсь, этот человек делает так же.

Неважно, но вера в нашей душе на самом деле. Наши мысли и слова вполне могут воплощаться в жизнь. Выброс энергии никто ещё не отменял.


Категории: #3 - Жги дотла!
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
Т - первый А.С.Гро 12:02:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­Суббота - воскресенье. Не люблю второй день. Но позже исправлю это недоразумение. Может быть. Всё возможно. Вероятно это так. Думаю, это так.

На каникулах я всё же избавился от сна, лени и сделал много полезных дел, хотя и не до конца, ибо не успел. Но сейчас всё возвращается к старому. Я хочу спать, а свободное время тяготит. Планов много, да что-то всё не до того, а вот поспать бы, да... Или полетать в облачках, ну! А потом начинаются угрызение совести, обиды, отчаяние. Ну хотя бы на школу немного меня хватает, но очень немного - вроде бы и учусь, да не использую и 40% своих способностей. Ну хотя бы поговорить ещё могу, да. Типа "я люблю реал, людей и внешнюю политику", а вот дома что-то тухло всё. Я слишком берегу свою энергию, а потом трачу на бесполезную и долгую пробежку. А потом без сил и "я устал, всё потом, всё подождёт". Еда -> сон -> воображение -> пробежка = чтобы забыться.

Это потому, что БФО меня съедает заживо. Убивает. Какие желания? Какие мечты? Какие цели? Жизнь бессмысленна. Или это не БФО? Это всё же отличная теория и идея, она хоть что-то полезное несёт. А вот у меня стоит какой-то блок, какое-то нежелание самой жизни. Но всё чаще что-то поднимается во мне, борется. Мне кажется, это всё обострилось как раз из-за того, что я борюсь. Эта болезнь, эта гниль из последних сил пытается сказать своё веское слово. Уже полгода. Или нет. Но мне нравится это слово, поэтому пусть будет "полгода". И я вижу, что это тот самый случай, когда Что-то противостоит из последних сил перед своей гибелью. Прогресс во многих сферах всё же есть! А значит у меня есть шансы на победу. Или даже победа будет за мной. Моя мелодия больше не звучит в моей голове, я больше её не слышу в шуме. Сначала это стало происходит реже, а сейчас исчезло. Может быть, ещё прозвучит, но пусть это будет прощанием. Я не хочу слышать её.

Ай-ай-ай, я так скучал по тебе, мой ночной кошмар, мой чудесный сон! Мне так давно не снилось ничего нормального, захватывающего. Непросто без интересных снов, даже без кошмаров. И вот ночь субботы подарила мне Его, маленький и какой-то слабенький по сюжету, но всё же Сон. В начале сон неизбежно напоминал какой-то очередной абсурд. Зачем я пошёл ночью в тот дом? Зачем вообще пошёл? Я частенько во сне бежал к нему, искал в нём защиты, но смысл? Он находится рядом с моим домом? Это да. Но там нет у меня друзей или родственников. Хотя раньше мы общались с Андреем. Иногда бывали у него - это всё гитара. А по соседству с ним живёт Михаил. Но потом мы стали старше и перестали общаться так. Ну так. Поднимаюсь я по лестнице, встречаю пожилую пару - весёлые, общительные такие. Те самые персонажи из снов, которые говорят якобы мудрые вещи с помощью шуток и лёгкого сарказма. Потом дедушка разыграл сцену убийства девушки в подъезде. Он шутливо дотронулся до меня три раза... дотронулся, кхм. Почти ударил. Помню лишь третий удар, его ладонь вдруг стала ножом - так видел я, но на самом деле это была лишь ладонь. Он нанёс удар по животу, и меня охватила настоящая боль. Но это неудивительно, ибо у меня с четверга-пятницы проблемы с животом. Я сам виноват. Но и сам исправляю сейчас. Мне уже намного легче.

Подробнее…А далее раздался пронзительный крик. Какие-то ребята кричали: "Оно идёт! Бегите!" И мы выскочили из подъезда. Все выскочили. Не знаю, что там шло, но это были явно не мои проблемы. В первый раз Нечто гналось не за мной. Теперь я просто оказался не в том месте и в не то время. Вот за это было дико обидно. Какие-то навлекли на себя что-то злое и проблемное, а отвечать ещё и мне надо. Я особо не беспокоился, ибо чувствовал, что мне угрожает опасность меньше всех. Сначала бежали со стариком, потом он куда-то делся. Я бежал впереди всех, я ушёл дальше всех, я ушёл за такие лабиринты, что... ой, не мои проблемы - всё будет хорошо. Но эти ребята спасались по такому же маршруту, что и я, а следовательно та Тварь бесформенная направлялась по нему же. Вот уж обидно было. Страх отключил способность мыслить, поэтому все Мы действовали однообразно. Но я всё ещё был впереди! И я бегал быстро! Но после мне предоставилась возможность увидеть, что это Нечто состоит из множества чёрных птиц и в общем создаёт гадкое впечатление, оно не бежало, не шло, оно летело над землей - разница пару сантиметров. Я бежал уже возле дома Ксении, хотел было позвонить, чтобы спрятаться, но дверь подъезда оказалась открытой и меня это смутило - слишком легко попасть, слишком бросается в глаза, слишком опасно, ибо из подъезда будет сложно спастись. И я не воспользовался этим шансом. К слову, было уже раннее утро. Тогда я побежал дальше и спрятался около дома Гина. И всё шло хорошо! Ребята побежали в другую сторону, а за ними и Нечто. Я вздохнул свободно, да вот услышал немного о сюжете сна и что-то как-то помрачнел. Это Нечто сделало вид, что направляется по иному маршруту, но на самом деле оно надеялось поймать тех ребят, обманув их. Оно думало, что они скрываются там, где я. Вот же слепое Нечто! И всё же мне очень нехорошо стало, когда я столкнулся с Этим... пришлось экстренно просыпаться.

Когда-нибудь я смогу не убегать от них?...

Пришлось долго и утомительно снова засыпать, чтобы проснуться через пару часов. Но день в целом был неплох. Особенно та часть, которая началась в 8 утра. Всё же мы в прежней школе пробыли почти до 10 часов, отвлекая учителей. Но зато сколько положительных эмоций! А вот вечером день слился. Я проспал с 6-7 вечера почти до 12. Пришлось всю ночь фильмы смотреть. Настроение было хорошее, но не для общения. А вот утром я поспал часа 4, да встал. Воскресенье я убил попытками оживить себя, в итоге в ванне понял, что готов упасть. Давление понизилось слишком сильно. Но сейчас... да, в целом кофе и мёд всё исправили. Мне уже хорошо. Да и мама купила мне мой Джекс. Сейчас рисовать, а уроки уж позже, когда совсем полегчает.

И всё очень недурно, уверяю. Это лишь действительность. Реальность. А в целом-то свет не только в конце туннеля есть, но и в нас самих.


Подкаст Derniere Volonte – Le Plus Secret

Категории: Слово, #Морфей поёт, #3 - Жги дотла!
вторник, 24 февраля 2015 г.
Ошибка доступа А.С.Гро 13:28:26

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Сначала я загружал парный эпиграф с Полиной, но что-то пошло не так. Очень подозрительно. Ну очень.

Итак, день сегодня выдался довольно приятным. Процесс осмысления и анализа пытался торжествовать, но это лишь пока кроткие лучи рассвета. Тем не менее я всё больше думаю не о себе, а своей маме. Ещё вчера мысль о смене работе мне казалась несколько неприятной и вынужденной. Сегодня же я плюнул на все ярлыки и гадости - нужна работа и деньги, а нынешняя зарплата мамы стала ниже моего пособия. Всё очень сложно и... говорите ли вы своим родным, что любите их? Мне кажется, мило говорить по телефону при прощании "я тебя люблю", хотя тогда это превратится в механизм, инструкцию, а не в чувство. Да и я всё равно не говорю.

На самом деле ничего не случилось сегодня. Ничего. Просто приятный день, который вроде бы и несёт в себе что-то эдакое, но слишком незаметное, чтобы крикнуть: "Вот оно!" Думаю, это лишь зарождение, а пожимать плоды придётся позже, намного позже. Обычно предрассветные дни остаются в тени, и все слава достаётся дню, в который Солнце светило высоко-высоко.

Да и что случилось? Я снова опоздал на дополнительные по истории, хотя всего лишь на 5-7 минут. Но только причина была неуважительная - красил ногти красным лаком. Он уже полгода стоит у меня без дела, поэтому именно в тот момент, когда я начал опаздывать на автобус, я решил им воспользоваться. Ну зато любимый цвет, поднимающий мне настроение.

А Т.Д. начала с того, что мне стоит зайти на такой-то сайт и посмотреть там какие-нибудь творческие конкурсы. Оказалось, они уже с мамой говорили о моём слоге и моих возможностях, а вторая вздумала ляпнуть о том, что я пишу рассказы. Ну и ладно. Кстати, я нашёл подходящее для меня дельце, которое, к слову, куда больше мне подходит, чем мучения с рифмой в стихотворении на военную тему ( я решил просто написать миниатюру для себя, ибо идею для работы я создал достаточно оригинальную ).

Номинации: «Ключевые слова» и «Детективная история». В первой должны быть следующие слова: дистанционное, университет, идея, начало, сова; - а жанр свободный. Во второй просто детективная история; в обоих номинациях одно требование к количеству знаков - от 500 до 1500. И всё это до 9 марта.

Времени мало. Мне нужно придумать нечто оригинальное. Моё самочувствие сейчас начинает нормализоваться, но резкие скачки всё ещё тревожат меня. И по-моему это моя участь, с которой придётся смириться. Оказывается, я в самом деле не могу долго стоять, а я всё не верил, да удивлялся, почему это я ненавижу все эти школьные линейки, где мало того, что стоим, так ещё и огромная толпа пожирает твою энергию.

И я ненавижу молоко. Это любовь и ненависть. Но сейчас я пил тёплое молоко с мёдом. Вкусно, но потом слишком сладко. Я просто хотел поймать ту самую волну, когда ты пьёшь нечто прекрасное, наслаждаешься потоком времени, бессмысленной жизнью и смотришь сериал. "Дюна" со всеми своими недостатками мне нравится.

Счастья всем и мне.

Подкаст I See Stars – Your Love

Категории: #3 - Жги дотла!
комментировать 6 комментариев
понедельник, 23 февраля 2015 г.
Ворон - вещая птица А.С.Гро 05:35:24

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Божественный фактор отрицания - это то, что приравнивается к абсолютному разрушению мира. Отрицание смысла жизни, отрицание самой жизни и существования чего-либо живого. Это вечный путь к своим истокам, вечная головоломка и вечный хаос, поскольку у истоков должны быть свои истоки. Мира, у которого нет начала, не существует. Начало должно существовать, но здесь рождается теория замкнутого круга, который соединяет начало и настоящее в одно целое. Проблема в том, что в роли замкнутого круга должен выступать механизм, который тоже имеет своё начало, но... БФО отрицает этот бессмысленный мир, который не имеет начала и конца.

Подробнее…http://amorsara.beon.ru/0-425-velikii-lzhec-voskreshen.zhtml
http://amorsara.beon.ru/0-662-zhivi-tol-ko-zhivi.zhtml


Я потерял порядок во времени в следующих действия: создание самого термина и создание рассказа, который в данный момент уже не может быть настоящим фактором отрицания, ибо его терминология несколько иная и забыта. БФО уже давно держится в моей подписи, и я убеждаюсь, что он прошёл проверку времени и является частью меня, моих мыслей, моего разума и подсознания. Его яд проник в мои рассуждения и породил Слово. Возможно, это то, что является ключевым в моём желании владеть словом и теорией, теорией, которая перерастёт в нечто большое. В моём творчестве двигателем выступает БФО, не смотря на то, что он разрушает моё желание жить, он порождает желание доносить свои мысли и продолжать поиск - парадокс. Но пока ещё семя не созрело.

***

1. Всё, что осталось от самого рассказа, ужасно мало и не даёт ответов: Провокатор, Палач, фактор отрицания.
Подробнее…
Ключевыми фигурами являются девушки, которые воплощают в себе Провокатора и Палача. Воплощений там было намного больше, но главную роль я отвёл противоборству Палача с Провокатором. Второй играет роль искусителя, того, кто вмешается в жизнь людей и провоцирует их на ужасные поступки: от мелкого убийства до терактов. Поскольку эти вещи происходят по вине вмешательства высших сил, разбирается с искушённым Палач - дарит наказание и отматывает время назад на тот момент, где вызванный нечистым вмешательством теракт не произошёл. У меня Адвокат и Палач постепенно слились в одного персонажа, который может и оправдать искушённого и дать ему шанс на исправление своей ошибки. Но проблема в том, что его память стирается, а Провокатор подключается снова к делу - в редких случаях удаётся спасти душу человека, но обычно выигрывает Провокатор.

Первоначально Палач был лишь палачом, но персонаж Адвокат терпит поражение и погибает, но, чтобы роль (гармоничный суд) защитника существовала и дальше, его сущность сливается с карателем = палач. Существует и высший Судья.

Сама справедливость этих деяний под большим вопросом, поскольку всё давно запуталось, а Роли стали со временем эволюционировать, видоизменяться или совершенствоваться (пример тому Палач). Эти сущности стали обладать своим индивидуальным характером, что очень сильно влияет на их деяния в мире людей.

Палач - это и есть отрицание. Имя его условно, ибо у него различные задачи помимо наказания.

2. На самом деле БФО присутствует и в других моих сюжетах. У меня достаточно персонажей, которые являются самим отрицанием или его волей. Разница в том, что в одних рассказах герои обладают более божественной и решающей силой, а в других они менее зациклены на том, чем владеют.


Подкаст Brian Tyler – Far Cry 3 Theme (GFT Remix)

Категории: #My volcano; my sea, #3 - Жги дотла!
комментировать 3 комментария


• Королевство • > #3 - Жги дотла!Перейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Дикий танец огня.
Необычная поездка в лагерь
Необычная поездка в лагерь 2
читай в дневниках:
№350
№351
№352

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх