• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #2 - Огонь на поражениеПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




среда, 31 декабря 2014 г.
Ваш повелитель А.С.Гро 02:53:49

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

С Новым годом! С Новым годом!
Не будьте такими лошками, какими вы были в 2014, 2013, да и в 2012... и... всю жизнь. С Новым годом!


Подробнее…­­
Nightcore – God is a girl

Почему этот год будет лучше? Потому что Вы - это СИЛА, вы - это МОЩЬ.
Да прибудет с вами энергия небес подземного царства. Всё будет шикарно. Поднимите только руки вверх!

­­
Skillet – Energy

Да-да, в прошлом году я был и то более многословным, но в этот раз из лимона ничего выжить не могу, поэтому много песенок. Ахах, эта песня играла в одном сообществе по фанфикам ( Наруто ), для меня эта песня является символом моего прибытия на Беон.

­­
Caramell – Caramelldansen

На эпиграфе моя любимая Кагура из Гинтамы!!1 Поэтому вот в честь Гинтамы:

­­
Spyair – Samurai Heart (Gintama ED)
­­
Kawase Tomoko – Pray

ЕШЬТЕ, НЕ ГОЛОДАЙТЕ, ДЕТИ МОИ!

­­

ОСТОРОЖНОСТЬ - ЭТО СЧАСТЬЕ

­­ ­­ ­­ ­­

ГИНТАМА - ЭТО ХОРОШО

­­
­­

С новым годом, дорогие мои друзья и прочий люд.

Этот год был очень тяжёлым для большого количества людей. И для меня он тоже оказался очень тяжёлым, но тем не менее на многое открыл глаза и, возможно, чему-то научил. Да, в этом году я уже никогда не смогу поздравить дорогого мне человека, но зато я могу поздравить многих других.


Я желаю вам здоровья, счастья и удачи. Надеюсь, вы не будете киснуть и опускать руки.

Онэ, Ярушка, Аки, Неви, Гин, вы волшебные ребята. Будьте счастливы. Вам это нужно.

Аня, тебя я тоже поздравляю. Учись хорошо, пусть учителя тебя всё также уважают. Не болей и не приноси в школу заразу, а то у меня слабый иммунитет. Я в свою очередь тоже постараюсь не дружить с вирусами.

Гин, но ты единственный Вирус в моей жизни, которого я могу назвать другом, но это не значит, что ты имеешь право меня обижать! Я припомню тебе пирожки!

С Новым годом, мр~


Музыка ГЕВАЛ – Война
Категории: #For you, #Волшебство, #2 - Огонь на поражение
комментировать 20 комментариев
воскресенье, 21 декабря 2014 г.
Никто и никогда А.С.Гро 15:26:53

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Уходи, убирайся из меня. Уйди. Уйди, уйди, уйди, уйди. Убирайся из меня. Изыди. Ты мне не нужна. Уходи, уходи. Я не позволю тебе остаться, клянусь. Я выжгу тебя, уничтожу. Убирайся, лучше убирайся. Я не позволю тебе быть со мной, я не позволю жить тебе в моём сердце, тони в словах, уходи вместе с ними, я не позволю себе оставить тебя в себе. Уходи, убирайся! Просто уйди, я не боюсь, мне всё равно, мне плевать на тебя. Ты - никто. Тебя не существует. Я просто впустил тебя, просто впустил тебя, потому что боялся. Я свыкся с тобой. Я сделал вид, что не вижу тебя. Я злился, бросал всё, но не прогонял тебя. Это всё из-за страха, но теперь, когда я понял, что нет смысла жить, я выжгу тебя в себе, уничтожу. Даже не надейся воспользоваться страхом, я буду идти напролом, потому что нет мне жизни, пока есть ты. Видишь это? Слышишь их призыв? Они - это сила. Тебя сожгут. Гори. Но не смей быть со мной. Никогда. Ты мне не нужна, ты - это никто. Ты всего лишь тень, ты никто, тебя не станет, если захочу, а я захотел. Умри. Исчезни навсегда. Это моя жизнь и я не позволю себе тонуть в этой грязи только из-за твоего присутствия. Убирайся. Это борьба, в которой тебе не одолеть меня. Слышишь? Тебе не одолеть меня. В этот раз нет. Тебе не вернуться. Тебя не существует. Убирайся из меня навсегда. Ты мне не нужна. Сила, мощь - они то, что на моей стороне. Не на твоей, ибо ты лишь питаешься мной, а теперь я запрещаю тебе жить. Теперь я запрещаю тебе вкушать мою жизнь. Погибай в огне, тебя нет и не будет. Просто исчезни, просто умри, просто исчезни из моей жизни навсегда. Не трогай меня. Отпусти меня, твои жалкие когти уже сломаны, тебе не остаться со мной - у тебя нет силы для борьбы со мной. Они на моей стороне. Пробуждаются ото сна великие силы, а тебе пора на покой. ХВАТИТ. ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ. УБИРАЙСЯ ИЗ МОЕГО СЕРДЦА, ИЗ МОЕЙ ДУШИ, ИЗ МОЕГО ТЕЛА, ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ. ТЫ МНЕ НЕ НУЖНА. НИКОГДА. НЕ СМЕЙ. БЫТЬ СО МНОЙ. Теперь я запрещаю, слышишь? Убирайся. Тебе не схватить меня, ведь я иду напролом, я пойду вперёд. Я не успокоюсь, пока не выжгу тебя дотла. От тебя не останется и следа. Тебе не схватить меня, тебе не заставить меня впредь отдавать МОИ силы. Я не ценю жизнь в достаточной мере, не смеши меня. Я презирать тебя готов. Не ценю её, ты знаешь, а от того и бойся. От того и убирайся. Я принадлежу себе. Это моё, это мой мир, убирайся из моей головы. Тебе не место в моём сердце. ГОРИ.

Я понял, что позволял тебе жить за мой счёт. Поднялась дикая злость, которая вновь и вновь пыталась разрушить всё вокруг, но не в этот раз. Никогда. Это ты. Твой гнев. Прости, но хватит. Тебя нет. Больше. Исчезни навсегда. Просто уйди. Ты нечто по сравнению с Силой. Просто сгори в этом праведном огне. Я буду добивать тебя изо дня в день, если понадобится. Тебе не жить, тебе не праздновать победу. Это твой конец. Прощай.

The Birthday Massacre – I Think We're Alone Now

Подкаст The Kills – Future Starts Slow

Категории: #2 - Огонь на поражение
понедельник, 24 ноября 2014 г.
В королевстве есть "..." А.С.Гро 15:16:32

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Криштиану Роналду:"В тот момент, когда я узнал о смерти отца, я думал, что моя жизнь на этом закончится, но я собрался с духом и решил сделать то, что желал мой отец — он хотел, чтобы его сын стал лучшим".

­­

Раздаются тихие шаги. Тяжёлый вздох и взгляд на небо. Сел и ноги свесил вниз. И в голове вдруг треск послышался, пробежала в мыслях кошка, прошла минута и раздался звон тревожный. Прошла секунда, из тени вдруг вышел воин, мягко улыбнулся и вдруг скрестил свой меч с врагом моим. И снова треск, и снова кошка пробежала, теперь идёт домой... рабочий, за ним плетётся побитая собака. В доме напротив *** играет старинная мелодия. И снова треск, и снова кошка... И вдруг играет музыка, из тьмы доносится...


Пусть сотни раз мы ошибаемся и предаём себя и свою мечту, пусть в нас летят то и дело камни, пусть колени разбиты, а сами мы в грязи и крови, пусть мы лишь повторяем слова, которые совсем-совсем ничего не значат для злых сердце людских, пусть мир нас ненавидит... нет, пусть он совсем не видит нас. Да, ему нет до нас дела, но разве это повод для страданий?

Наверное, ещё в детстве я понял, что за жизнь меня ждёт впереди. Когда я падаю на кровать и смотрю в потолок, то я думаю о муравейнике, в котором мы живём. Читаю я о нём красивые цитаты, читаю слова людей, которых никогда не услышит весь мир. Читаю я о тех, кто счастлив, живя в системе. И приходит мне мысль в голову: "А разве это плохо всё?" Люди хотят свободы, люди смеются над нашей клеткой, над обществом. Какая ирония, они думают, что свободны! Может быть, лучше развалить всё и нашу жизнь? Неужели лучше "та самая свобода выбора", а потом конец? И всё же...всё же... Я снова и снова пересматриваю момент из фильма "Философы: Урок выживания", в котором Они выбрали счастье и свободу души, пусть счастье, приводящее к концу, но всё же счастье. Но ведь это была фантазия, а в ней слабые могут спрятаться так, что самый разумный реалист не увидит их слабость. Нет то, чтобы я был на стороне Этих самых людей с ежовыми рукавицами, но всё же... всё же...пытаюсь найти что-то более разумное между границами противоположных мыслей. Да, я не могу написать даже 20% мыслей по этому поводу. Нет, люди хотят счастья!

...если бы, был бы там герой один. Не то, чтобы старик... Впрочем, да. Старик. Он был бы эдаким мудрецом нового времени, а все философы и мудрецы его типа обычно сидят на камне голом. Если одним словом, то бомж. Иль отшельник? Пусть отшельник. Всё он знает. Всё он скажет. Ничего не сделает, но он ведь стар уже, не так ли? Нет-нет, его жена давно мертва, поэтому она никому не наврёт о том, что наш философ всю жизнь свою проспал.

И был бы там герой во всех отношениях положительный, да скажет он народу:"Этот чёртов мэр нас работать заставляет, спину гнуть свою пред всеми, а мы ведь люди!"

И как-то, ухмыльнувшись, скажет мудрец молодому спасителю в конце:
- Как-то моя тётушка мне сказала...

- Простите, сэр, но у вас же не было тётушки?

Подробнее…-Не было, но это неважно, - осуждающе посмотрит на него старик. - И как-то моя тётушка мне сказала, что "здесь на земле мы все работаем, а там в раю отдыхаем вечность, но кто тогда работает в раю?". Выходило, из её слов, что работает там Бог. За всех. Всегда. А посему он держит людей на Земле, ибо так меньше "работы". Тётушка всегда молилась за Бога. Всегда. За его счастье.

- Держит людей...? Зачем за такого бога молиться?

-А на это тётушка отвечала просто. Она ведь всегда любила, когда хвалили её стряпню, а не похвалить нельзя было, а то ведь плохое настроение и "бу-бух, чем-то сгоревшем пахнет!". Вот она и понимала бога, сочувствовала.

А я... а что я? У меня любовь к огню назрела. Снова спички. Надо потом зажигалку купить. Просто хочется всё сжигать. На самом деле это не очень хороший признак, но всё нормально. Да. Просто огонь прекрасен. Он как-будто лечит. Душу? Не знаю. Свеча. Однако. Уже не спасает. Я говорил со своим отражением. И впервые смог ощутить слёзы. Оказывается мне нужен бы всего лишь разговор по душам. Исповедь. Исповедь наедине со своим взглядом самое страшное. Слишком откровенно. Предатель своей мечты... Но зеркало помогло. Мы даже стукнулись кулаками. Я и ещё один Я. Мы решили быть вместе. Раньше иногда я пугался чужого взгляда из зеркала, но сегодня я признал его своим. Попытался договориться с собой не предавать себя. Жутко так. Наверное. Да? И я уже не знаю. Мне кажется, это нормально. Помогло. Просто не винить себя. Не просить у жизни...

Я досмотрел свой документальный сериал о серийных убийцах. Посмотрел другое. Вера. Семья. Иногда я представляю, что мне выдалась возможность пожить с язычниками или...нет... вдали от цивилизации, полгода всего лишь. Не один. Но отшельник. Идти с крестом. Учиться жить. Писать отчёты в дневник. Разводить костры. Сделать себе лук. Просто. Чтобы был. Разбираться в травах. Слушать по вечерам у костра исповеди своих спутников. Вот это путь. Путь. А потом... а что потом? Мы посмеялись. Я и моё отражение посмеялись над собой. Какой иной раз бред приходит в мою голову. То открытие библиотеки, школы, то вообще план о том, как убрать трупы из могил. Нет, ну... мне уже нужен целый город!

Головная боль - это моя жена, сударь! А я... а врач сказала:"После обследования посмотрим, что с тобой делать дальше!" А мама такая сказала, что... Ну... вообще... Я не думаю. что будет обследование. В этих направлениях нет смысла, ага. Если бы обследование было у нас в городе, а так... ну... да... проблема.

И да, жизнь прекрасна. МЫ КОВБОИ. СОЛНЦЕ, КОНЬ И НАША ШЛЯПА, СУДАРЬ, есть всегда у нас!

P.S.
Я нарушил табу и добавил в альбом фотографий. ТАБУ. О НЕТ.

Снова треск. Молчание. Встал. Вдохнул. Пожал плечами и ушёл.


Подкаст X-Ray Dog – Center of the World

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 3 комментария
пятница, 21 ноября 2014 г.
Грусть в твоих глазах А.С.Гро 11:47:43

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

... Ещё час назад что-то было не так с этим миром, а теперь я улыбался и дружелюбно задавал важные вопросы сидящей девушке. Так вышло, что этот узкий и ужасно маленький тёмный коридор был куда приятнее, чем всякие большие просторные помещения. Так заведёно ещё с детства. Я читал интересующие меня статьи, а в частности о психологии убийц. Моё увлечение психопатией снова возобновилось, но я абсолютно не запоминаю названия нашумевших дел, прозвища маньяков, города и года. Просто читал, стараясь вникнуть в смысл, но без запоминания жизненных деталей. Мне ещё всё это перечитывать нужно в будущем.

Массовые убийства. Белокурый волк. Связывание рук. Без причины. Одних интересует сам процесс убийства, а других сама смерть. Первые медлят, наслаждаются процессом, а вторым не так важен процесс - им нужно мёртвое тело. Пиромания. Снятие стресса. В этот момент они видят перед собой неодушевлённый предмет, у которого нет ни друзей, ни родных, ни кота в доме. Одним требуются дни, другим недели, третьим месяца, а иным вовсе года, но они всё равно вернутся к своему делу.

А на остановке какая-то женщина завела со мной разговор. Просто разговор о тех, кто курит и плюётся из окон.

В среднем у меня всё хорошо. Есть более-менее стабильное настроение, расположение духа приятное, я вполне себе мил и разговорчив, если есть кто-то поблизости, но у меня снова болит голова. Но это нормально. Привычно. И вообще я хочу рисовать, что-то делать и создавать. Я немного чувствую усталость и пустоту в груди, но это совсем другой разговор. И здесь так заиграла одна невероятно милая композиция "Тату и Rammstein – Покажи мне любовь (Remix)". Ха-ха, вообще-то в ней чувствуется эмоциональная сила, особенно в "покажи мне любовь", которое только и слышно. Нет, я серьёзно. В ней сочетается трагичность и нечто ещё. Но почему-то поднимает настроение. Snow Patrol – I Won't Let You Go - а это в продолжение моего поднятия настроения.

Ну, в общем, о делах, которые связанны со здоровьем.

На ЭКГ мне в четверг идти, ещё у меня оказывается что-то с горлом, но это обычное явление у меня. В общем, чтобы не было осложнений мне сказано было отдохнуть дома и придти в себя. Последнее уже насчёт не простуды, кхм. А ещё мне дали чёртово направление на обследование... в Кемерово. Ну здесь ничего удивительного нет. Большая часть всего важного направляется в Кемерово, даже какое-то там обследование. А вообще у меня есть трудности с поездкой, лишняя головная боль для моей мамы - чувствую себя трижды виноватым из-за её неудовольствия. Ну и я вычитал свой предварительный диагноз от невролога - ВСД. Он, конечно, под тем ещё вопросом... Но это совершенно нормально, вообще несерьезно, мрмрмр~

И я не смог встать после того, как ушёл спать, поэтому запланированные уроки я не сделал. Я честно просыпался каждый час ночью и утром, но вставать не решался. Всё тело болело, усталость постепенно покидала меня, как и головная боль. Хотя утром моя любимая вернулась. Ну без неё никак, мр~ И фуфуфу - я снова спать хочу. Никакой музыки, пойду отдохну, а то снова уроки не сделаю. Я вообще-то на больничном до понедельника, но я не вижу в нём смысла, поэтому пусть врач думает, что я дома сижу, ха. Но только в понедельник придётся с некоторых уроков уйти, потому что приём у врача с четырёх часов.

P.S.
Всё хорошо, в общем.


Подкаст Nirvana – Polly

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 10 комментариев
четверг, 20 ноября 2014 г.
Шестой обрыв А.С.Гро 14:19:47

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

... И в конечном итоге ты стоишь и понимаешь, что помощи ждать бессмысленно. Никто и никогда не проникнет в твою голову, чтобы понять, что в твоём горле всё ещё живёт тот самый ком из детства. Всё время Эта проблема возникает, меньше эмоций - больше спокойствия. Но мне отвратительно. Всё время мерзко от этого осознания. У меня нет ощущения того, что я в коллективе, у меня нет чувства того, что я не один. Я всё время остро ощущаю отчужденность, отстраненность. Вижу эту глупую искусственность в людях. Вижу насмешки и презрение. Вижу злобу. Всё это отталкивает и вгоняет в себя. Как можно жить?

Когда стоишь рядом с человеком, который не таит в себе всего этого, то постепенно приходит облегчение. Но большая часть всего давит на тебя, давит и убивает, разрушает твою психику.

И я понимаю, что боюсь приезда брата. Вот он, брат, отслужил. И уже после среды приедет домой. Сколько он будет здесь? Неделю? Скорее всего. Надо затеять срыв раньше его приезда, ибо при нём нужно улыбаться, быть сильным, а заодно убрать куда-нибудь дневник, чтобы братишка не начал лекцию о том, насколько всё тленно и паршиво. Точнее каким нужно быть человеком, чтобы иметь такие красивые оценки по физкультуре?...

Гадко. Мерзко. Противно. Этот чёртов ком в горле то и дело появляется. Причина скорее всего в психическом плане. Нужно срываться и плакать. Так написано. Мне паршиво, но слёз нет. Каждый раз, когда становится хуже, то я чувствую, как слёзы готовы появиться уже на белый свет, а за ними следуют облегчение, но ничего не появляется. Сухо. Я словно застыл во всех отношениях - в общительности, боли, пустоте и в способности понять свои чувства. Какой-то уж прям Робеспьер. Мыслить о чувствах своих могу, а понять тяжко.

Эта чёртова голова болит. Виски не виски. Обруч. Спать. Никак. Я не могу расслабиться. Какое-то напряжение, а в голове как-будто сбой системы - обычный маленький текст едва ли запоминаю. Аппетита нет. Голова кружится. Внутри всё выворачивается. Тошнило. На физкультуре ничего не делал. Я знаю, никто бы и не поверил в правдивость этого. Я чувствую вот-вот подходящий срыв и желание с кем-то поговорить. Но я не могу сказать истинные причины своего состояния кому-то знакомому или своему сверстнику. Проблема уже не новая, а сейчас лишь осложнения.

Попробовав суп, я его вылил. И затошнило, да и аппетита... А завтра нужно к невропатологу, утром записаться на ЭКГ, после к своему врачу. Я знаю, что после ЭКГ мне скажут, что я здоров. Я здоров физически. Мне хочется в это верить. Вся моя проблема совсем в ином...И сейчас вот я пытаюсь расслабиться, но от того, что я жалуюсь, облегчение не приходит. Голова лишь сильнее болит. Мне стоит пойти и попытаться поспать, чтобы встать через часа два и сделать на завтра уроки, ибо из-за походов к врачам я вряд ли то-то успею.
Да и в школе меня морально убьют, если всё не выучу. А на физкультуре в любом случае. Вроде какие-то зачёты.

Нужно успеть к часу в школу. Вот. Точно.

Подкаст The Author – DN

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 13 комментариев
пятница, 7 ноября 2014 г.
Сегодня "Т" А.С.Гро 13:43:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ Чем быстрее мы бежим от рамок, тем быстрее мы в них оказываемся. Бегство от рамок = свобода. Но это два разных разговора. Если о втором говорить, то... Свобода - это не то, что мы можем добыть, украсть или взять. Мы можем лишь её ощутить, но ирония в том, что её в самом деле нельзя добыть - многие на этом и прогорели. Или дело в том, что существуют несколько классификаций свободы? Именно так. Свобода - это состояние души. А поиски и бегство лишь сковывают нас.

Хватит уже страдать и копаться в собственной могиле. Надоело. Уже почти целый месяц я остаюсь в числе проигравших эту жизнь. Достаточно. Уже почти полностью покрылся грязью. Убийство собственного Я не принесёт удовольствие. Более трёх месяцев назад жизнь была другая: были планы, любимые списки, зарождение новых привычек и искоренение старых. Конечно, август возвращал жизнь в прежнее русло, но потом началось время пустоты и холода. А сейчас... сейчас я вспомнил значение своих имён и обещаний перед собой. Я не надеюсь уже, не верю в "завтра", не жду от будущего прогресса, пытаюсь не давать лишних обещаний, не отвлекаюсь на мечту. Хватит, ибо этап надежды был лишь временным спасением для умирающей души несколько лет назад.

Эти два дня я окунулся в прошлое. Увидел то, чем я жил. Подсказки были во всём: неожиданно нашлись рассказы, один из которых имел конец, эти рассказы таили в себе лёгкие отражения моей жизни в тот период; а под конец заиграла легкомысленная песня из прошлого. Я вспомнил, почему не писал столько времени рассказы, а лишь делал характеристики для персонажей по типу анкетирования в ролевых, записывал сюжеты и идеи. Я вспомнил и перестал себя винить в ошибке. Оказалось, что Я прошлый сложил руки, когда продолжение законченного рассказа стало не удаваться по словам других людей. Тот Я сказал себе, что нужно взять реванш и вернуться через пару лет другим человеком, который сможет красиво описывать чувства персонажей, совладать с собой и смотреть на мир не так предвзято. Эта милая девчушка понадеялась, что, став старше, она изменится - ведь она была обычным ребёнком, который не является гением и не может творить шедевры даже в тринадцать лет. Увы. Как жаль. Но она не проиграла в своём решении, нет...не полностью.

Это как-то странно, но сегодня я увлёкся чем-то крайне не... Не... Но построение планов является неплохим признаком, а исполнение их ещё более лучшим. Осталось ещё в шкафу убраться, но там на самом деле частичный порядок царит, поэтому много времени не займёт. Но сегодня меня увлекли финансовые дела. Если бы я произносил это вслух, то с насмешливым тоном в свою честь. У себя изъять деньги с целью накопления... это как-то... как-то... правильно. Но додуматься до самодельных конвертов, ох...

Сюда в комментарии надо скинуть список аниме для одного милейшего человека, да и меня тоже. А ещё фотографии какой-то странной моей деятельности. В общем, это кажется мелочью, но меня мотивирует, а остальное неважно.

Подкаст Scars On Broadway – Universe

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 5 комментариев
Искренни ли они? А.С.Гро 09:17:10

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Перебираю письма. Все они хранятся в конвертах. Их немного, но они от разных людей: Полины, Риши и даже от Корна.

И вдруг из свидетельства о крещении, которое я не выкидываю, даже к своему удивлению, выпал аккуратно сложенный лист в линейку. Я осторожно его разворачиваю и понимаю, что это тот самый лист с молитвами на удачу на экзаменах и вообще в учёбе, который буквально перед своей смертью написала мне Пра. Я не помню, как это было, не помню как его у неё брал, но помню, что брал. Помню, что поблагодарил и из-за уважения к Пра пообещал, что обязательно воспользуюсь им. Да, я уже давно не кричу, что Бога нет, а все религиозные штучки старшего поколения являются полным бредом. Лучше молча сделать по-своему, чем оскорбить чувства человека, который хочет тебе помочь. А чем поможет старушка с дрожащими руками? Знаете, что самое мерзкое? Мне Пра рассказала на собственном примере. Это осознавать свою дряхлость и немощность, осознать, что уже своими силами не можешь помочь близким, а так хочется хотя бы самому вымыть посуду. Поэтому эти глупые молитвы на взгляд многих эдаких умных ребят являются чуть ли не единственным доказательством для ослабевающего человека того, что он хоть чем-то помог, что он небесполезен. Пусть это будет иллюзией, но Вера всё поправит и исправит! А пусть ты в Бога не веришь, но эти молитвы, написанные дрожащей рукой, для тебя будут основной подсказкой к тому, что тебя кто-то любит и что кто-то в тебя верит... Как там было в одном тесте по русскому языку? Там был текст, по которому мы писали сочинение, и там было написано, что "любовь должна быть действенной"!

Я взял те молитвы, взял. Не читал. Ничего не читал из того, что там было написано. И сдал два экзамена при живой Пра. Она так и не узнала моих результатов, не узнала. А третий экзамен состоялся спустя несколько дней после её смерти. Я к нему не готовился. Абсолютно не готовился. Я был равнодушен. И писал его просто и легко в своём холодном спокойствии. И не узнать Ей было, что я сдал его на макс. количество баллов.

И всё же я был равнодушен к этому листу с молитвами. А спустя столько месяцев и вовсе о нём забыл. Сейчас же, когда Пра стала сниться мне и всячески меня поддерживать в моих неудачах, я понял пустоту от того факта, что у меня собственно ничего от неё не осталось. Немного книг, которые я забрал себе. Но книги это немного не то. Да и лист с молитвами не то. И всё же там молитвы, и всё же я его не прочёл, а там ведь так мило в конце добавлено... И почему я вдруг плачу, если всё время себя угнетаю за тот факт, что так хладнокровен был к Её смерти, так легко справился, так легко осознавал, что не привязан был к Ней... Искрененин ли я? Или это такая игра, мол посмотрите как я опечален...Ложь ли?

"Света, это для тебя. Всего хорошего..."


Музыка Epica - Fools Of Damnation
Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 8 комментариев
вторник, 4 ноября 2014 г.
Тень и недоступность А.С.Гро 10:31:41

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­У нас есть ноги, чтобы убегать. У нас есть руки, чтобы воровать. Есть глаза, чтобы выслеживать цель. У нас есть уши, чтобы слышать шаги правосудия у себя за спиной. У нас есть язык, чтобы мы могли лгать. И есть голова, чтобы всё в нас могло функционировать. Но чего-то у нас нет, чего-то очень важного нас лишили. Но вот чего? Как это найти? У кого украсть? И что с этим делать после? Мы не знаем, да и эго наше слегка подъедено червями...

- Хватит мечтать. Я запрещаю.
- Мысль и полёты в облачках - это две совершенно разные вещи.
- Выгода - это наше универсальное слово, которое руководит нашими действиями.
- Отношения- это когда тебя якобы любят, а ты просто не против.

Не то, чтобы я не в настроении, я очень даже в настроении, но просто в особенном. Мне не весело, я безрадостен, но всё же наслаждаюсь первой частью своего состояния, но есть вторая часть. Она очень неприятна. Какое-то дохлое чувство беспокойства, давление скачет, головные боли, сплю много, но как-то странно, какой-то тяжёлый груз появился на сердце, мне противен один человек, хотя на самом деле он мне вовсе не противен. Мне снится человек, с которым у меня никогда ничего не будет, которого я знаю многие года, но едва ли знаю правду о цвете глаз. Мне снится одна девушка. Меня тянет бежать. Мне и, наверное, плохо. Мне хочется поговорить с кем-нибудь чужим по душам, но мне нечего сказать. В голове шум и беспорядок. Я вижу лишь тьму, я в ней теряюсь. В реальности события, занятия и разговоры. Но всё это временное лекарство. Мне ничего не помогает. Что-то гложет меня изнутри. Мне часто снится Пра. Я забыл, что она умерла этим летом. Я не хочу делить текст на абзацы. У меня нет внутреннего желания жить, точнее есть, но я как бы существую, а не живу. И я знаю, что это временно. Потом снова всё станет неплохим для меня. Критик. Скептик. Всё какое-то неправильное и фальшивое. Человек без прошлого. Нулевые умения. Я смотрел в зеркало, когда появилась вспышка огненного оттенка. В окне. На улице. Я обернулся. То была одна секунда. Или меньше. Если бы я моргнул, то бы никогда её не видел. Я забыл о ней. Но в течении дня появилась головная боль, появились проблемы с давлением. Уже несколько дней меня гложет чувство беспокойства. Я хочу лето. Как можно скорее. Но я знаю, что мне есть что сказать, но я просто забываю, чтобы никогда и никому об этом не поведать. Все мои проблемы в прошлом, но из-за недосказанности они не дают мне покоя. Смысл жаловаться, когда прошло уже столько лет? Мне так надоело. На самом деле мне просто хочется жить, зная, что лишнюю футболку можно купить, что у меня тоже есть семья, что моя... какая ложь. Какая ложь. Какая ложь.

Ценить. Уважать. И из этого отребья как-то должен собраться Человек. Иногда мне не верится, что из всех моих противоречий когда-нибудь вырастит Человек.

Хочу жить, зная, что есть друг, который всегда поддержит и... которому ты готов подарить своё тепло. Хочу жить, зная, что дома можно испечь торт для всей семьи, кто-нибудь улыбнётся, а проблем как не бывать, что однажды я всё же смогу...

Однако полегчало. Вот за это я и люблю Беон. Жалко, что здоровье не поправит.

Подкаст Summer Of Haze – Ghosthaze Chilla

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 4 комментария
о-ко-ко, какой павлин! А.С.Гро 02:38:20

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


меня тошнит от них ещё больше, чем от молоденьких
а ещё говорят, что мужчины являются павлинами
только в человеческом роде самки цветут, а самцы просто ходят - ко-ко-ко
когда незамужняя 40-ия женщина и незамужний мужчина встречаются,
то образуется волна флирта, ко-ко-ко.

Музыка Эпическая музыка
Категории: #2 - Огонь на поражение
воскресенье, 26 октября 2014 г.
Не жить, не умирать А.С.Гро 11:03:01

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
Иногда даже твоего света недостаточно, чтобы исцелить нашу душу. В единстве наша сила и проклятье. Тебя не бывать на белом свете без нас, но наша сила иссякает, чтобы вновь воскреснуть наше эго вдруг смогло. На грани смерти нет ничего, коме продолжения жизни. И порой нужно оказаться на шестом обрыве, чтобы вновь зажить счастливой жизнью. Мы - это не мы с тобой, это Я со Мной.

Возможно, так угодно Нам, чтоб на свете легче не жилось. Сказка за сказкой в моей жизни идёт, мысль за мыслью, боль за болью, страх за страхом, гнев за гневом, но и я иду вперёд, но что-то вечно камни под ногами лежат... Обидно? Вовсе нет. Проблему мы рассматриваем с помощью лупы, а то и микроскопа. А ведь лучше иногда отложить эти увеличительные приборы, чтобы осознать какова ничтожность нашего несчастья по сравнению с закатом, звёздами и луной.

Ещё в детстве я повторяла себе, что стоит закрыть глаза, как наша "проблема" вдруг упорхнёт от нас и забудется навсегда. Каждую неловкость в ранние годы я оправдывала тем, что я ребёнок, а это означает, что все лишь посмеются над моей несостоятельностью,­ а вот осуждать вовсе не станут. Странно, но мне довелось понимать тогда такие вещи. Я прекрасно знала, что, став взрослой, потеряю такую привилегию и что больше весело никто не посмеётся над тем, что у меня что-то не так... И я решила пользоваться этим до последнего. Я всегда было тихой и спокойной, как и сейчас, но порой нужно было что-то совершить такое... такое... даже проступок, за который бы взрослому влетело, а вот ребёнку нет. Именно это мне придавало смелости. Я знала, что в ДАННЫЙ момент мне будет неприятно, неловко и ужасно противно, я не любила осуждений, но пройдут года, и все забудут, что однажды я сделала что-то такое, что вызывало насмешку. Это меня успокаивало. И даже сейчас, да всегда, я этим продолжаю пользоваться, чтобы приободрить себя:

-Живём один раз!
- Через месяц это уже забудется!
- А через года тем более!
- В данную минуту больно, но в следующие десять часов всё изменится. Сегодня - это не завтра!
- Всё равно однажды умру, а все мои неудачи уйдут вместе со мной в могилу. Так чего же бояться других?

Подробнее…
Но быть собой и открыться другим слишком сложно. Можно думать, что всё временно, что со всеми этими людьми однажды придётся разойтись по разные стороны, но, увы, на время всё скидывать нельзя. Нужно остановиться уже, да пожить немного. Да только скинуть оковы не так просто, когда ты внушил себе ужасающую чувствительность. Мне неприятно ощущать неприязнь и насмешку, даже не глядя на человека. Можно увидеть и то, что человек себя считает лучше и выше во многих отношениях. А это сковывает ещё больше. Разум, может быть, и твердит, что всё можно изменить, но вот движения кричат о том, что это... а зачем? А вот толпа. А вот толпа. Толпа. Она представляет из себя сильнейшую энергетику, которая способна задавить одного незначительного человека. Ничего не могу с собой поделать, но сразу понижается давление - сонливость, потеря ориентации и осмысленной речи. И лишь напряжение, лишь "сбор в кучу себя" помогает, но это напряжение и сосредоточенность, а они в свою очередь...

Люблю людей, которые не выставляют себя напоказ и не славятся завышенной самооценкой. Хотя я и сам способен подавлять людей при близком общении, завышать себя, но это совсем другое. Совсем. Настоящее подавление скрывается в толпе, с которой я не могу синхронизировать. Но самое радостное в том, что я и не хочу целиком и полностью искать дружбы там, где она пропахла злобой, завистью и осуждением. Противно. Аж дух падает.

Всё же тот сон не забывается. Люди остались внизу, а я неизбежно взбиралась на вершину горы. Ничего прекраснее никогда не доводилось мне видеть, лишь люди внизу продолжали мельтешить. Я не была на вершине, до неё было ещё далеко, однако я была на достаточном уровне, чтобы видеть и слышать. Но не всё так легко...


­­
Epica – Blank Infinity

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 4 комментария
понедельник, 13 октября 2014 г.
Враг - это я А.С.Гро 12:50:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Самый страшный лгун - это я; самый доверчивый человек - тоже я: уж больно я жаден. Завтра не исполняет всех наших просьб и обещаний, а наш Враг угрюмо улыбается нам из зеркал. Едва-едва улыбка озарит лицо его, как разрушается мечта одного романтика с большой дороги, что ведёт в страну Горячих и Жадных сердец. Привыкай, дружок, да и люби за одно себя сладострастно. Нет сильнее избранника для меня, чем я сам. Есть три вида шелхи: шлюха, шелуха под ногами, а также дружеская шелуха. Трах-ба-бах! Пам...м...

­­

Я видел синяк, видел вену и тебя, но так и не смог понять, где хранятся замки от сердец. Какое жуткое продовольствие в нашей стране, какие восхитительные юбки на дамах! Ты верно меня совсем не понимаешь? Так закрой же свой ротик, дай мне взглянуть на твои бледно-розовые губки и прочесть в твоих светлых глазах немой вопрос, дай мне послушать твоё дыхание, не позволяй мне слушать биение твоего сердца - оно меня раздражает. Это не тебе, это не к тебе стучится монстр...


Не надо искать здесь факты и делать логические выводы. Я просто рассказал о своих чувствах, о своём самочувствии, темпе, настроении. Я опускаю недели за неделями, я давно не писал критику, доступ к записям мне не хочется менять утрами, а навести порядки в своих уютных мирах мне давно не дают возможности. Легче описать абсурд, чем собрать все факты, которые копились неделями.

У меня всё всегда прекрасно. К тому же спустя три года я возвращаюсь к изобразительному искусству. Когда я взял в руки карандаш, то мне казалось, что срисовать детский рисунок для меня уже нереально. Но это оказалось реальным и приятным занятием. Теперь каждое воскресенье я будут ходить в свой любимый Олимп. Прежде разукрашу рисунок до конца; А.С. обещал подобрать мне темы, ибо нужно кому-то рисовать работы выставочные - и всё же мне скоро 18... не придаю этому факту особого значения, просто я не смогу быть членом худ. кружка официально. Но пока мне 17, никто мне не запретит рисовать выставочные работы, ха-ха.
Ещё скоро снова буду возвращаться к формам, теням, рисовать фигуры, натура, а ещё я никогда не рисовал по клеткам. В общем, у меня жуткое ощущение того, что А.С. решил взяться за меня серьёзно. Он не перестаёт повторять, что в жизни всякое может пригодиться, а с моим талантом... В общем, я обещал ходить по воскресеньям.

Сегодня был в стоматологии. Чудно. Красиво. Мило. И. Чувствительно.

У меня есть желания и способности. Но этого мало.

А сейчас, Обломов, я иду к тебе.

Конец.


Подкаст Lebanon Hanover – Sadness Is Rebellion

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 2 комментария
среда, 1 октября 2014 г.
Die, Satan! А.С.Гро 14:37:53

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ Как бы я мог ненавидеть саму ненависть. Как бы я хотел ненавидеть вас всех. Как бы мне хотелось уничтожить целый город страхов. А это мне просто не дано. Агрессия ещё не гостит в моих руках, но я чувствую, как ком обиды на неизвестность надвигается. Души, души, ненавидь и злись. От злости я хочу рыдать из-за того, что есть буква "р" на белом свете Альманах. Нет смысла, нет Альманаха. Весь мир является огромной дырой лжи, а я почему-то рыдаю и злюсь в диком молчании. Всегда, всегда, всегда терзает нечто изнутри. Почему я не могу просто сойти на другой станции?

Я не чувствую ничего такого яркого, когда вижу Х, но дико злюсь всегда по вечерам. И вчера ничего не было. Вообще ничего. Большая часть эмоций по привычке прячется от меня за семью воротами. Я тщетно пытался согреть своё сердце, но даже не сумел согреть руки. Увы. Я просто надеялся и хочу надеяться на то, что меня разбудит ото сна реальности хотя бы это и то, да и другое... Но злость и слёзы, которых и нет, радуют. Пока есть отрицательное, будет жить положительное. Но... но... но это является правдой не на все 100%. Нет в этом беды. Нет. Счастье есть лишь у меня.

Я просто отчаялся. Пока набирается одно, второе и третье слово злость отпускает меня. Правда в том, что, если так всё будет происходить и дальше, то я окончательно... окончательно... окончательно? Не знаю. Мне сегодня приснился человек, который является абсолютно противоположным тому, кто должен был по идее присниться мне из-за очень важных обстоятельств. Однако приснился Он. Всячески не в тему, но ведь почему-то роднее и приятнее. Мне запретили пить во сне кофе, иначе я окончательно... В общем, мне не стоит его пить хотя бы в эти дни. Сегодня не было тяжести, но... я чувствую какую-то хрупкость и какой-то собственный будущий срыв. Впрочем, всё так и есть. Больно. До смеха. Отпусти меня, проклятая. Отпусти.

вот и отпустила, а я хочу пить. много пить. лишь пить. пить. да будет так.

Подкаст Dope – Die mother fucker, die!

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 30 комментариев
пятница, 12 сентября 2014 г.
В чужих глазах А.С.Гро 10:30:55

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­Когда я оказываюсь на пустыре с крестами, то это лишь означает то, что я снова задаюсь ненужными вопросами. Если бы Иисус был. Нет, если бы я встретил Бога, то даже он бы не объяснил мне смысла этой бессмысленности. Все мои теории таковы, что нет особого смысла в жизни. Это похоже на то, как я ходил "без цели и причины" до почты и назад. Когда я думаю об этом, то мне становится страшно и больно — я теряю себя и чувство реальности. И в этом году это стало происходит всё чаще. Можно лишь жить для того, чтобы жить. Не нужны причины. Только тогда я могу держаться за реальность, только тогда меня отпускает чёрных страх бесконечности... и в этом я точно преуспеваю — ходить к обрыву от обрыва к реальности бессмысленности.

Внизу будет мой любимый почерк, чёрт возьми.
Так ОБЖ и шло.


Может быть, не верить будет лучше, но от правды убегать я не хочу. Теперь она будет моим личным счастьем, зачем же опускать такой шанс? А если не получится ничего, то не беда. Вот совсем не беда. А теперь изгоним эту тему моих сомнений, моей любви и лжи.

Тот, кто избавляется от оков, на самом деле не освобождается. Никто-никогда-не-бу­дет-свободен. Закрывать глаза и думать, что свободен, тоже не дело, но есть средство для себя получше. Люди отвергают государство по той причине, что оно лишает их свободы. Но без него они лишат себя жизни и всё той же свободы. Умирать — не значит обладать свободой, ведь по сути мы будем просто бежать от одной клетки к другой. Когда же будем жить? Тот, кто рвёт когти во имя свободы, является самым страшным рабом — рабом свободы. Заморочка заморочки, вот!

Подкаст Климбатика – Право на Жизнь

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 сентября 2014 г.
Шекспир и кружка сахара А.С.Гро 17:33:50

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Любовь — это магия с красивыми сверкающими звёздами. А магия — это наука, отрицающая магию и забывающая о ней. Если соединить два этих понятия, то можно вспомнить о их синонимичности, лишь Первые разделяют этих два важных слова в нашей жизни, и Седьмые видят их общую суть. А Шекспир здесь для драматизма, вот в следующей записи будет Вивальди.

­­

Ради интереса я попытался влюбиться. Как это вообще любить так, как говорят об этом люди? Просто вещества сделают всю работу за тебя. Вот и всё. Вот и конец. И люди с зеленоватыми глазами не любят с первого взгляда, со второго тоже и даже с третьего нет. Но простую связь можно сотворить в любом случае. Здесь дело в глазах. Порой я смотрю в глаза абсолютно чужому человеку, не смущаясь. Порой и малознакомому. Здесь же был встречный взгляд, поэтому... и много раз. Но я всегда упускаю моменты связанные с началом общения, они проходят сквозь мои пальцы подобно песку. И самое смешное в том, что ничего не запоминаю. Вообще ничего. Как-будто кто-то овладел моим сознанием и без моего дозволения отправил меня в сон на считанные секунды. Но дело не в этом, а в том, что я снова затягиваюсь в свою игру "влюблённости". Да, я точно знаю, что это даже не влюблённость, я просто снова играю со самовнушением. Из этой игры меня вытаскивает лишь Интернет. Здесь мне не надо думать о таких делах. Однако этот спаситель является ядом, да ещё и в малых количествах. Выходит, что приносит пользу подобно болеутоляющим. Пик игры был достигнут сегодня. Пятница будет концом самовнушения, иначе я замучаюсь на самом деле. Это тяжёло. Без такой лирики мне будет просто скучно. Посмотрим, что будет дальше... Но я не верю лгуну в своём сознании. Убирайся, чёрт побери.


И что мне делать, если стою на границе сомнений? Столько неправильных выводов. Столько неправильно понятых фраз. И всё равно есть суровая реальность. Она против. Всё против. Всё против. Я привык, ей Прок. Я так привык к этому...

Подкаст KOKIA – Fate

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 5 комментариев
суббота, 30 августа 2014 г.
Падать не будет больно А.С.Гро 19:40:37

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Мы не падаем навсегда. Не обязательно быть счастливым по меркам остальных. Главное, чтобы был шанс заметить нечто прекрасное в растоптанном цветке. Душе не нужны ноги, а перед нами целые просторы в крошечной квартире. Просто мы не закрывали глаза. Если у тебя достаточно сил быть счастливым, осчастливь других. И в конце всегда люби драму.


Когда-то давно я думал, что простить Его невозможно. Чтобы как-то спасти себя, я думал о том, что, став старше, успешнее и богаче, я смогу нанять киллера для убийства этого человека. Это была мечта из красных оттенков, которая шла под руку с мечтой о том, чтобы стать однажды воительницей, которая будет бороться со злом, но бесславно для людей. Однако я понимал, что, исполнив свою мечту, я стану вне закона, а это крайне невыгодно. Но может ли волновать ребёнка такие глупости? Да, но не в этот раз. А чтобы самому не пасть духом я периодически пересматривал мультик "Спирит: Душа прерий". И главный истории придавал мне сил... Но сейчас я понимаю, что ошибался, думая, что никогда не прощу этого человека. Больше нет смысла травить свою душу презрением к человеку, который теперь лишь в прошлом влияет на меня. А страх перед другим человеком прошёл незаметно для меня. Любовь и теплота убили страх. И в этом нет моей ошибки, ибо человека, который пытался расправиться с кем-то близким и по случайности мог бы попытаться сделать это и со мной, больше не существуют. Это был не Он, это был Гнев-Страх-Боль-Отч­аяние. Я уже не помню, с каким безумием в глазах он держал в руках ещё отцово ружьё, но помню, что они покраснели от слёз. Это было странным для ребёнка. Но всё это уже прошло, осталось лишь закрепить для верности словами. Лучше уж жить так, как сейчас, но не быть в центре горьких событий и драмы жизни. Лучше не видеть яркость, но быть счастливым и крепко следить за своим Словом. Но боль была всегда нужна для того, чтобы стать собой. На долю других людей выпало больше, но нельзя сравнивать боль...

Если много мрака, то это значит, что он просто прекрасен для кого-то иного, чем для вас. Можно любить уныние слов, углубляться в свои чувства, остро их ощущать, а потом попробовать их проявить с помощью слов. Может быть, где-то за стенкой поёт боль, но мы предпочитаем её угостить чаем и стараться быть счастливыми в несчастье фактов. Да, завтра можно не верить, не буду верить, но буду знать, что проблемы не подкосят. Можно лишать себя этого и того, но знание оставлять лучше при себе. Жаль, конечно, что в момент своего убийства ты даже несчастным быть не сможешь, а что уж говорить о счастье?...

Счастье - это иллюзия? Да, конечно. Но это "правило" работает и в обратную сторону. Даже жизнь является иллюзией. Не знаю, как такое случилось, но я не верю в жизнь. И даже если увижу высшие силы после смерти, то и их существование не является действительным. Да, я отрицаю жизнь, но живу и очень даже с чувством и тактом.

"Опять будет бой,
Ещё один со злой судьбой,
Всё равно убегу
В не воле жить я не смогу.
Вернуться домой намерен я любой ценой,
Но ничего, я найду
Как одолеть свою беду."


Подкаст Юрий Мазихин – Здесь моя родина

Категории: #2 - Огонь на поражение
вторник, 26 августа 2014 г.
Вороны кричат А.С.Гро 12:33:00

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­


Однажды я стоял на кассе в одном магазине с названием "Мария-Ра". На улице уже начинало темнеть; в этом магазине обычно мало покупателей, а тот день не стал исключением из правила. Кассирша пробивала продукты, я как всегда без всякого стеснения разглядывал её лицо, а в частности меня интересовали глаза. Но потом что-то уверенно пошло не так. Медленно наэлектризованные колючки забегали внутри рук, мне стало жутко от приближающего почти панического страха, который вдруг возник из пустоты. В моей голове что-то тревожно било в колокола опасности. всё стало туманным, словно я оказался во сне с привычным непонятным сюжетом. Я медленно начал поворачиваться, чувствуя жгучую постороннюю ненависть с агрессией, всё было как в замедленной съёмке. Может быть, я повернулся быстро, но для меня время тянулось. Я увидел человека у стены, а, если точнее, то около выхода из магазина. Было между нами приличное расстояние, но такое, чтобы хорошо разглядеть друг друга. Я каждой клеточкой тела ощущал какой-то негатив, исходящий от этого мужчины. Это всё порождало во мне панику, но притихшую. Некоторые мои чувства и эмоции похожи на такую ситуацию: играющая музыка за стеной, ты её вроде и слышишь, но её словно нет. У меня всё такое приглушённое порой. А что я увидел? Обычного ли человека? Мой ли этот приступ был? Я увидел множество татуировок на его руках, синеватые... Сам он был вроде лысоват, с уверенностью сказать не могу, но вид у него точно был товарища, который побывал на зоне. Но дело было в его глазах, которые казались такими злобными...


Сегодня в автобусе полностью начал терять чувство реальности. "Сначала нужно научиться просыпаться в реальности..." - я пытался, но не мог. "Задавайте вопрос: сон ли это? Потом отвечайте: Нет, это реальность". - я очень старался всё это сделать, но, если первые секунды удавалось уловить чувство реальности, то под конец я начал сомневаться во всём, хотя и чётко знал, что всё происходящее является "то самой реальностью". Но всё вокруг было таким сонным. Даже кондукторша прикрыла глаза. Чтобы что-то там, я слегка я царапал левую руку, сильно нажимая, но всё было таким далёким и даже приятным, но больше всё же далёким... Я в который раз огорчился тому, что из-за сломанного ногтя пришлось обстричь все, которые бы точно имели больше успеха в неприятных ощущениях. А в остальном всё было хорошо.
Когда уже уходил от мамы, то сумел её рассмешить. Просто мне что-то не уходилось настолько. Лишь на пару шагов отходил от отдела, возвращаясь снова на два шага вперёд и продолжая разговаривать о "своём". В конце концов я ушёл на шагов двадцать вперёд и скрылся из виду, но потом вернулся назад. Словил удивлённый взгляд мамы и пожелал ей немного снова надрывающим голосом удачной работы на сегодня. Та, уже откровенно смеясь, сказала:" Света!... Иди уже на остановку!" - я лишь улыбнулся и, прощаясь, ушёл. Вообще я правильно делал, что всё не уходил, ибо автобуса не пришлось дожидаться. А вот в нём я увидел одного человека и мысленно сказал себе: "Да, это же моя первая валентинка..." Вообще Сашу узнать спустя где-то семь лет оказалось безумно лёгкой задачей.

А вот дальше мне не повезло. Зайдя в павильон за грейпфрутом, я добыл себе большое раздражение. Смотря на полноватую киргизку, которой за тридцатник, я молил случай, чтобы у неё оказалась сдача, ибо она обречённо набирала сдачу для другого покупателя, да и мне вопросы, наводящий на определённые мысли о сдаче. Эта женщина никогда не казалась мне плохой, а наоборот приятной женщиной. На вид уж точно приятной. Однако что-то в ней мне противно. Эти ощущениям я никогда не придавал никого значения, ссылаясь на свой нрав, всегда с ней здоровался и прощался, ибо часто что-то покупаю у неё, и даже буду продолжать быть вежливым, ибо она не виновата в том, что я такой проблемный человек. Ещё вчера я Ярушки выговорился насчёт Той Девушки и моей к ней тошноты без причины, при этом я всячески стараюсь вести себя нормально, ибо подобно киргизке она не в чём не виновата перед мной. Но случай с Этой Девушкой хуже в силу долгого знакомства, яркого воспоминания обо объятиях, но вернёмся к женщине... Такое происходит крайне редко подобно тому случаю, что описан выше, но всё же происходит. Я в большинстве случаев реагирую на прикосновение нормально - как и все дружелюбные люди. Но порой ОПРЕДЕЛЁННЫЕ люди способны вызвать прикосновением отвращением. Их, надеюсь, мало... Но киргизка... Прок мой... как меня внутренне передёрнуло и я уставился на свою руку так, словно это чужая пришитая мне рука. Я никак себя не выдал, никак...

Подробнее…Это было лёгкое прикосновение, при воспоминаниях о котором меня начинает тошнить. Она просто отдавала мне сдачу руку и слегка задела мою ладонь своей рукой, но это чёртово касание было таким, словно мне что-то вонзают в руку, что-то вдавливают. Ладонь начала гореть. Медленно, но верно, по венам наэлектризованные колючки. Это не было страхом, как было в первом варианте, это было отвращением и тошнотой. Мысленно я скривился. Правая рука начала дико гореть, что-то острое, подобно червям, стало ползать внутри ладони. В голове мелькали мысли о перчатках, чтобы снова не ощущать подобную гадость. Уже идя домой, я чувствовал, что колючки уже добрались до локтя, а дальше они уже не смогут дойти, поэтому будут перемещаться по одному и тому же участку, возвращаясь в центр ладони, доставляя не то боль, не то ломку, не то злобу, не то всё вместе. Начала болеть "Точка, которой больше нет". В детстве она была, красненькая такая. Иногда доставляла некую разновидность боли своей жгучестью, но с нервами тогда было ещё всё хорошо. Мне всегда казалось, что, если немного надавить её, то из неё польётся кровь. Однажды я спросил про у мамы. "Просто уколола..." А мне всегда казалось, что она со мной много лет. Много лет.

Зайдя домой, включив чайник, сразу зашёл в ванну: отмывать, отмывать, отмывать эту грязную правую руку... Но стало лишь сильнее жечь. Было ощущение, что я смысл верхний слой злости, но что-то, подобно червю, проникло в мою ладонь. Но сейчас после двух ударов об раковину стало намного легче. Вся злоба, которая комками двигалась в моих руках, направилась на раковину. Я бы не стал ударять руку, но в раковине была грязная посуда. Грязная. Противная. И ещё несколько чайных пакетов - мокрых и противных. И эта тряпочка для посуды вся намокла. Сколько раз я просил маму выбрасывать всё сразу в мусорку? Сколько раз просил выживать эту чёртову тряпочку и аккуратно располагать так, чтобы она могла быть сухой. Но нет... переучить взрослого человека нельзя. Выкидывая этот чёртов в положенную ему место и пытаясь совладать с болью и жжением в руках, я не смог вытерпеть и почти было опустил левую руку с тарелкой, но, вовремя опомнившись, да и правая рука пострадала сильнее, я предпочёл раковину. И для выхода злости повторил это снова. Поэтому сейчас я уже замечательно себя чувствую, пф. Хотя какое-то странное ощущение в ладони осталось. И что такого в этой киргизке, что я так на неё остро отреагировал?... к тому же это лёгкое ощущение вокруг неё я всегда чувствовал.

А в девстве я любил, когда приходили заказчики к отцу, то я к ним подбегал, хотя и стеснялся незнакомых, дотронуться до их одежды. Очень важно было пощупать. Чаще было неприятно, дотрагиваясь до людей. Каждый раз убегал, ловя удивлённые взгляды. Брр... такое ощущение, что в руках медленно перерабатывается не только мой негатив, но и чужой.

Всё... почти...


Подкаст Oomph! – Ich Will Deine Seele (Я хочу твою душу)

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 55 комментариев
понедельник, 25 августа 2014 г.
Огонь; пустые края А.С.Гро 07:05:38

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­Сухая листва да голодные пустые края, голые камни, которые ждут волны, а она всё кивает и превращается в лаву, пожары не утихли, а застыли так, словно их заколдовал фотограф. А мы в ожидании прилива, в ожидании волны, в ожидании шторма, в ожидании извержения вулкана. Не лезьте ко мне, не подходите. Я не хочу вас. Не хочу. Меня тошнит и почему-то слово "дикость" превращается в зеленоватую картину, я чувствую этот дрянной дым с улицы. Мне не нравятся эти рыжие камни со скалами, для них рождается волна. Я "не люблю" вас. Попробуй позвать на помощь — никто не придёт. Ты уже убил себя сам, легче оправдать все свои поступки тем, что все твои действия бессмысленны и не принесут чего-то хорошего. Тебе легче говорить, что ты страдаешь, потому что так легче. Это жалкое оправдание отправленное "в заранее". А ты с чего взял, что ты и есть мой адресат?

Здесь полный дисбаланс. Здесь полный ад бредского начала. Маленькие колики рождаются внутри сосудов, они блуждают по твоим рукам в смертоносных огненных шарах и провоцирует тебя. Не трогай меня, ладно? Я зол и недоволен чёрной сметаной и огненным смерчем в своей душе. Я дотронулся вчера до лба и ощутил этот провал сильнее обычного. Как же болит голова, как же мне не нравится всё это, потому что это не боль? Я просто ощутил этот чёртов провал сильнее обычного, от прикосновения до лба возникло странное чувство. Я вижу зеркало, но провал на нём безвреден. Лишь прикосновение. Лишь злость пробуждает в нём боль. Эти сосуды на висках. Ничего нет. Кроме вулкана, кроме огня.

Я немного заболел. Но дело в том, что лишь немного, а посему должен признаться, что у меня снова возникло то чувство, при котором я редко переписываюсь, откладываю на "потом" и всё такое. Я понял абсолютно точно, что мне не до ролевых и прочего. Я слишком разорвусь иначе. Зачем делать то, что захотелось сделать лишь на небольшое количество времени? Всё равно это не моё, всё равно это будет тяготить. Однако Ты даже не пытайся убежать в свои любимые фразы. Реальность и виртуальность — одно и тоже. Так или иначе, но моё отношение к жизни позволяет себе говорить, что его нет.

Вообще я давно не смеялся. Обычно просто улыбаюсь. Вчера на кладбище в один момент на почти целую минуту был смешок и радостное выражение лица. Но ведь в самом деле стало так радостно, так радостно. Я не ощущаю особого трепета боли в подобных местах, это скорее ветер завывает так громко, что его едва слышно. "Они говорили всю жизнь о рае, о том, что здесь, в мире живых, весит вывеска "временная станция страданий перед счастьем", но как только умрёт один из них, то они будут громко плакать. Но почему? Ведь их близкий перешёл на следующий уровень. Однако если они не будут чувствовать боль утраты, то не будет любви, то не будет счастья. Почему же в этой ситуации нет логики?"

Я устало сел на лавку за стол, за спиной у меня была могила... Чья же? Не помню. На том участке несколько могил родственников, которых я не знал. Стол и лавка не на участке, они для всех, общие, слева берёзы и ещё раз берёзы. Начинается лес. Рядом с тем большим участком ещё меньшая оградка, в ней две свежие могилы. Брат дедушки умер где-то год назад и Пра, умершая первого июня этого года. Я устало упал на стол, вытянул руки вперёд, посмотрел в сторону, где о чём-то беседовали родные. Снова задумался о кремации и о том, что похороны и все нудные процессы не помогают умершему, а помогают его близким.

Мама сводила к могиле прадедушки — Яков Дмитриевич. Рассказала, что он с ней нянчился, однако умер, когда ей был где-то год. Управлялся одной рукой — был на войне.

Подробнее…На другом кладбище в Ишиме был на могиле сестры Пра, там же, за одной оградкой, ещё две могилы. Вроде бы там была бабушка бабушки. И кто-то ещё. Вообще бабушка объяснила, что где-то здесь остальные могилы детей её бабушки. Посмотрел на могилу, что рядом с нашей оградкой. Стоит простой деревянный крест, нет оградки, сначала я даже не понял, что это могилы — лишь пропасть это объясняла. Из могилы, убивая крест, растёт выросло два высоких дерева. И пробует третье. Я почти наступил на чью-то могилу, хех. Но мы и так ходим по трупам и мёртвой земле. Это так очевидно...

Впервые посмотрел на речку "Яя" с другой стороны. Со стороны Ишима. Вид прекрасный, если честно. А ещё прекраснее тем, что с одной стороны разрушенная церковь, а с другой кладбище. Всё рядом. До этого я видел лишь эту церковь издалека, но почти каждый день, который провёл у бабушки с дедушкой. Я залезал на крышу и смотрел на другой берег, где расположилась церковь с селом. Она всегда казалась с крыши более чистой и белой, не такой разрушенной, как когда она оказалась в нескольких шагах от меня. На месте куполов удачно собираются сороки, их очень много и они создают прекрасную атмосферу. Внутри же самой церкви много-много зелени и даже я увидел небольшую тонкую берёзку. Как и написано в истории, её использовали для хранилища зерна. Тогда ещё бабушка была в группе "юношество", уж она-то знает, как всё там выглядит внутри... выглядело в те года. Однако я не знаю, что там сейчас.

Просто мне нравятся разрушенные здания, а особенно подобные. Вообще-то там люди молились, поэтому там сохранился особый дух.

И здесь должны быть мои планы, но похоже до следующей записи...


Подкаст Флер – Пепел

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 9 комментариев
четверг, 21 августа 2014 г.
Совершенно не люблю А.С.Гро 07:04:53

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
— Это не плохо, а хорошо. Люди, которые любят животных, обычно добрые, — усмехнулся парень и помедлив пару секунд, продолжил говорить. — Но ты явно исключение.

Девушка лишь улыбнулась и продолжила листать кулинарную книгу. И всё же она любила животных.

***

Вроде бы вчера ветер нашептал мне беспокойство, напомнив мне о разговорах листвы. Странные, но всё же приятные до сласти голоса у них. Мне даже вновь захотелось продолжить один рассказ, суть которого я сумел, к сожалению, потерять. Но поскольку в названии рассказа живёт ветерок, но точно весь он пронизан духом ветров, то меня вдруг озарило. Мой взгляд просветлел, я понял всё. Но ещё не время. Перед ним стоит кое-что другое. Вообще я не люблю фанфики, но для прогресса и хитроумного хода перед моими глазами всё время стоит Сакура Харуно, а на плакате, что у неё в руках, игриво написано одно единственное слово — юри. Иногда даже мне в голову могут придти бредовые мысли, но, если подумать, то... Вообще-то это засекреченная информация, поэтому закрываю эту тему до лучших времён. В общем, я в своём репертуаре.

"Герой на героине героиня на героине" — думаете, я думаю о героине? Нет, я думаю о двух девушках. Моя личность безнадёжна. Я в курсе, можете не напоминать.

Книги ассоциируется у меня с продвижением вперёд. Я сейчас нахожусь просто в прекрасном настроении. Во-первых, скоро в школу. Во-вторых, я снова взялся учить английский язык, а он мне здорово поднимает настроение. В-третьих, я практически всегда нахожусь в прекрасном расположении духа. А теперь полностью нарушаем понимание абзацев. Всё в одном. Всё в одном! Я разобрался с холодильником и пришёл к взаимопониманию с ним. А вот по всей видимости самый настоящий гуманитарий, она стояла с умным видом и лишь повторяла, что не ладит с техникой, а вот у меня в отличии от неё больше шансов разобраться с индикатором. А ведь она права оказалась. Но я снова убедился в том, что эта женщина вообще редко подключает к делу логику и последовательность,­ а также анализ собственных деяний. Кратко о том, как я, эдакий паршивый и несмышлёный гуманитарий, взял в руки инструкцию:

— Хмм...

— ... — мама молча уплетала сливы и пила чай, при этом зная, что я раздражительный и не терплю даже щелка семечек, когда пытаюсь что-то понять. И в кого я такой деспот, скажите мне на милость? Мама не сознаётся, лишь как-то намекает, что я в совершенстве заполучил большую часть характеристик от рода отца. Маленький деспотичный щенок... так я себя называю порой. Нервы не восстановятся уже мои. Всё было уничтожено, когда появилась в доме та Минералка после смерти отца.

Подробнее…— Не ешь при мне... Сейчас не ешь.

— Мне не дышать теперь. Я ведь мешаю?

— Тогда просто уйди и не мешай мне.

— Ладно, — почти прошипела она с обидой и ушла пить чай в мою комнату. Вообще-то она просто в одноклассники хотела зайти. Я хотел быть вежливым и терпимым, предложить ей пройтись в мою комнату, а вдруг ей сообщение прислали? Но после поездки, от которой меня зверски тошнило, я оказался просто очень вредным и невоспитанным ребёнком, который вообще забывает об уважении к собственной матери, а этот гадкий шум, когда кто-то ест, меня просто начал раздражать. Со мной иногда жить просто невозможно, однако мама говорит, что у нас всё же больше мира и дружбы в отношениях, чем моей грубости с раздражительностью и её нервозности с истеричностью. Друг друга стоим, в общем, но хочу заметить, что никогда не кричу и вообще давно завязал со спорами. Почти завязал. А не кричу, потому что просто не умею и не могу из-за голоса.

И случилось чудо тогда. Холодильник заработал. Спасибо, дитя моё. И всё же мама вообще не отсчитывает меня за грубость. Хоть и редкую, но ведь грубость! Она моментально всё забыла. Но в принципе я же справился с тем, с чем она просила меня уладить дела? Там ведь до банальности просто. Главное не тыкать глупо по кнопкам, а разобраться в деле.

К сожалению, мне ещё ещё критику писать заново. Вечером только или даже завтра. Сначала мне нужно составить один интересный список... надо что-то к школе купить.

Фу, плохой ребёнок. Но сегодня счастливый, мр~


Подкаст Би-2 и Сплин – Феллини

Категории: #My volcano; my sea, #2 - Огонь на поражение
комментировать 7 комментариев
Вы всё мёрзните А.С.Гро 06:24:25

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ Я продолжал делать то, что умел не в совершенстве, но всё же достаточно неплохо даже для меня. Я просто молчал и не улыбался. Это выходит у меня лучше, чем разговоры по душам с кем-то. Мне кажется, что я привык слышать эту муку в её голосе. Мне неприятно осознавать это, но у меня не было другого выбора, кроме как сидеть молча и не улыбаться. Всё это время, что я не был дома, мне пришлось очень мало говорить и очень часто молчать, но в принце имеет ли это разницу с моим обычным и уютным молчанием? Иногда мне кажется, что я ужасный человек, потому что не могу долго оплакивать и переживать. Первого июня она умерла, а я настолько привык к подобным вещам, что куда лучше переношу смерть, чем это делает женщина, которая прожила на свете уже более пятидесяти лет. Как можно было привыкнуть; адаптироваться к вечной потери людей всего лишь за несколько смертей? Я не знаю, но на самом деле я не говорю правду, когда думаю о том, что я ужасен в этом смысле. Разве есть в этом моя вина? Разве это плохо, что мне легче, чем?.. На самом деле я лгу самому себе, когда говорю, что я ужасный человек. Да, пусть так. Я перенесу это легче, чем ты или он... но ведь это не означает, что я ужасен? Лишь голос разума, который анализирует поведение других людей и их моральные ценности, даёт мне пищу для размышлений по этому поводу. Я лишь опираюсь на других людей, когда думаю, что являюсь не совсем замечательным человеком, в остальном же во мне крепнет уверенность в том, что во мне нет вины за то, что я такой.

Но мне всё же неприятно каждый раз слышать подобные вещи. Когда она вспоминает, когда говорит о Ней, то меня словно парализует. Мне хочется уйти, раствориться в воздухе, слиться со внешней средой, мне хочется, чтобы тема разговора сменилась. И она быстро сменяется. Бабушке очень нужно с кем-то разговаривать. И я рад, что она не держит всего в себе, обязательно буду сидеть молча и слушать ещё и дальше. Я, наверное, единственный человек, которому она всё же не так давно рассказала о себе, о своих детских мечтах, о семейной жизни с мужем, моим дедушкой. Моя мама не знает многого из этого, я уверен в этом. Она зациклена на том, что жила по большей части не с родителями. Бабушка же рассказала о своих сломанных пальцах и многое другое. Все люди вокруг меня представляются мне железкой, которую всё гнут и гнут. Я не зря набрал те слова, не зря... "Хочу, чтобы мне подарили историю своей жизни". Я всегда слушал, всегда. Но оказывается тяжелее всего слушать теперь о смерти Пра, бабушка часто говорит о ней, поэтому всё дело в начале этого абзаца — хочется сбежать. Нужно ли проявлять какой-то траур? Или что-то ещё? Не получается. Не понимаю. Каждый раз я молил про себя её перестать о Ней говорить, но внешне лишь терпеливо слушал. Это так тяжёло. Как-будто кто-то опускает на твои плечи слишком тяжёлый груз. Чужой груз. Но я ведь люблю их пробовать уничтожать, эти грузы?

Я смотрю куда-то далеко и не стараюсь заглянуть в будущее. Будущее всегда у меня ассоциировалась с морской и голубоватой тематикой. Стою и смотрю в даль, но ничего невидно, кроме отрытых дорог. Передо мной обязательно разойдётся вода, обязательно будет много брызг, и время всё покажет. Я не хочу умирать, но я не хочу не умирать. Не понимаю, что это конечная остановка. Мне как-то всё равно. Смерть теперь не виднеется мне смертью. Это лишь новые горизонты. Я раньше говорил, что выполню некоторые условия развития своей личности, их нельзя описать словами, но мне всё думалось, что это невыполнимо. А оказалось, что очень даже выполнимо. Может быть, будет страшно. И я буду сотни раз падать, но не будет Страшно. Люди вокруг меня порой были похожи на страшные тени, которые всё время говорили одно: "Это невозможно. Ты не сможешь. Этому не бывать. Ты сломаешься и ты станешь, как мы". А я не хочу становиться кем-то, а не собой. Пусть много ещё недостатков, но я хотя бы всё ещё не сдался. Я был там, где должен был сломать себе и крылья, и ноги, потому что так говорили те люди, но в итоге я всё ещё иду вперёд. Может быть, порой и страшно, но вовсе не Страшно. Этот мир является игрой, а я живой человек. "Иногда меня замыкает и я думаю, что события, которые уже произошли, можно отменить, потому что в действительности они ещё не произошли."

Я, конечно, жалок, но я, пожалуй, ещё буду идти вперёд. Не надо каждый раз выскакивать мне на пути и кричать, что однажды я сломаю и крылья, и ноги, возьму в руки сигарету и погибну навсегда. А мой взор будет таким, как у вас. Он уже не кажется таким, каким должен быть, но он был таков с самого рождения, поэтому... но, конечно, судьба должна кидать на пути мне таких людей, чтобы бесконечно раз проверять мой настрой. Бесполезно, друзья мои. Я решил ещё 11 лет назад идти по этому пути и всё ещё иду по нему. Иногда останавливался и шёл окольными путями, но в действительности оказалось, что и это было частью задумки. Всё хорошо. Навсегда — это слово тоже дружит с бризом.

Однажды я остановился вдруг посреди комнаты и увидел письменный стол, на котором удачно расположились старая бумага, перо для письма. Стол стоял перед окном, прозрачные шторки раздувало ветром, а за окном виднелась вода и слышался крик чайки. Аромат лёгкости меня подхватил в один миг, в который видение исчезло... но всё ещё продолжает жить со мной. Седьмая тень показала те цвета.

Подкаст X-Ray Dog – Time Will Tell

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 12 комментариев
суббота, 16 августа 2014 г.
Трещина на щите А.С.Гро 06:03:01

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Б. Рассел: "Утверждение, что верующий счастливее неверующего правдиво равно на столько, на сколько пьяный счастливее трезвого. Счастье легковерия - опасное и низкое качество".

­­ В моём мире нет красочных и больших дворцов, в которых кипят жизнь и волшебство. В моём мире обычно слышны плачь и крики, в которых в свою очередь очередь звучат эхом лишь ненависть и голос сломанных людей. Если и есть в моём мире дворцы, то их давно постигла паутина, либо они пропахли запахом тирана и предательства. А герои этих миров давно сидят, смотря на цепи на своих ногах и руках. Все они борются до последнего, каждый мой герой давно умер в моих мыслях, даже если в моём рассказе они будут жить. Смерть каждого из них я попробовал на вкус, плакал за них, когда они стойко надевали на свои лица маски предателей и тех, у кого никогда не будет семьи. В моём мире есть серые города, где много высоких разрушенных домов, по углам сидят люди со шприцами, а по улицам рыщут Чёрные коты, которые любят вкушать аромат смерти несчастных. Порой в моём мире просыпаются мертвецы, а призраки умерших мстят за свою смерть живым. Чаще всего в сером городе живут люди, которые не знают о том, что они сотни раз уже умирали и бесконечно возрождались в этом проклятом всеми городе. А иногда всадники в доспехах отважно идут в бой во имя тех, кто никогда не сможет оценить их жертву. Мои персонажи слишком несчастны. И я не могу порой себя простить себя за это, но я люблю их всех, люблю.

Вера не должна требовать доказательства, но в этом же случае она не должна требовать и поклонения. Отец небесный, которых уже столько придумывали за эти годы, не требует таких глупостей. Разве Настоящая Хорошая Мать будет требовать от своего сына, чтобы он падал ей в ноги и молился ей? Это унизительно для Отца небесного. Если бы Бог существовал таким же хорошим, как его описывают, то подобное поведение людей его должно унижать. Есть большая пропасть между Верой и Фанатизмом. Вспомним тиранов, что жили в этом мире. Они требовали поклонения. Им нужно было доказательство. А Бог не такое низкое существо, как человек, разве при всей его мудрости ему нужно называться господином? Если да, то тогда... А я вообще агностик. Мне чертовски сильно нравится рассуждать и создавать рассказы, в которых есть фанатики, Бог.

Будучи ребёнком я желал покончить жизнь самоубийством. Когда я стал подростком четырнадцати лет, то у меня не было подобных желаний уже давно, но зато это был тот самый возраст, в котором начинается в большинстве случаев мания порезов и многое другое. Я даже рад, что подобные мании у меня начались в более детские годы, потому что вся моя ненависть осталась где-то позади. Проанализировав вчера многое, я даже удивился своей стрессовоустойчивос­ти. Меня, конечно, здорово порой ломает и я плачу, потому что такой же человек, как и все, но это совсем другое... Никакая вера, навязанная мне прабабушкой, которая пыталась меня воспитывать, не спасала меня. Я не отношусь с презрением к людям, которые справляются со своей болью с помощью веры в Бога, но это не выход, а наоборот — пропасть. Я, конечно, порой отдавался в веру, но я всегда боялся Бога, я его боялся, но не ждал спасения. В детстве он мне не казался добрым дядечкой. Вы можете прививать своим детям эту Веру, чтобы им было легче по жизни, но есть люди, которые сами смогут выдержать нашествие боли. Но всё же я считаю, что религия — это всё же психотерапия.

Жизнь — это самый страшный наркотик.
Любовь — это небо голубое, зелёная трава и улыбка незнакомца.

Подкаст Abney Park – Building Steam

Категории: #2 - Огонь на поражение
воскресенье, 10 августа 2014 г.
В океане зла А.С.Гро 15:59:37

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
Одно из моих главных качеств? Это раздражительность. Ещё одно качество? Это спокойствие. Почему так? Может быть, когда-нибудь потом вы поймёте меня хотя бы частично или поймёте другого Путника, с которым я буду иметь сходства. Но тогда меня уже не будет для вас. Да и вряд ли я когда-нибудь буду для вас. Но для Них я есть.


В любой момент я могу закрыть глаза и понять, что нет лабиринта, в котором я погибаю. В любое время могу открыть для себя его и искать из него выход, но в любой момент я могу его разрушить своим незнанием. Но вся наша жизнь является бесконечным лабиринтом. Но мне никогда не было страшно в нём. И к тому же я не уверен, что "лабиринт" сюда вообще подходит. Но искать истинные причины своих поступков достаточно сложная работа, но увлекательная. Сложная уже в том, что многие причины таятся в нашем детстве, а наша фантазия норовит дать нам ложные данные о том времени. А сами мы бесконечное число раз обновляемся и обновляемся, но где-то был у нас старый движок с обновлёнными данными, который является единственным свидетелем истины в плане реальности, которую люди придумали, чтобы стоять на твёрдой почве, но только сам движок имеет привычку хватать вирусы Нового Мира и всячески обманывать нас. Не со зла, конечно. Просто для этого движка нет реальности, что сотворили для себя люди.

И не надо думать, что я не понимаю, что говорю. Понимаю больше кого-либо, но я боюсь падать каждый раз в эту страшную яму, из которой достаю совершенно новые, но старые одновременно, данные. Там очень холодно. Для кого-то там будет жарко, но Мир Для Меня. Мёртвый и холодный мир с редкими просветами, он похож на Вселенную. И мне страшно себя разрушать. Мне кажется безумием те воспоминания, в которых я лежу на полу с горьким от печали выражением лица и шепчу, что мира, меня и людей на самом деле не существует, что, если это понять, то этот твёрдый холодный пол подо мной исчезнет, всё исчезнет. Но в эти моменты я думаю. На самом деле думаю. И потом я всё чаще размышляю без приступов исчезновения. Мне нельзя исчезать сейчас, моему сознанию ещё нужно быть в материальном мире, чтобы создать своё Слово. Но мне так страшно, когда я думаю о Начале Всего. От страха появился Бог для людей, но тогда кто ответит на мой вопрос? Откуда взялся Бог? А откуда взялось то, из-за чего появился Тот сумасшедший в белом халате, именуемым Богом? Ведь у всего должно быть Начало. И у Начала есть Начало. И у этого механизма, что поддерживает абсурд замкнутого кольца Начал нашей Вселенной, есть своё Начало. У всех Начал есть Начало. Меня это пугает, меня это убивает и раздирает изнутри. Меня тошнит и мне плохо, я почему-то ощущаю подступ слёз. Всё должно придти к первому-первому Началу! Но оно-то тоже взялось откуда-то! Весь этот мир абсурд, всё абсурд. Даже если есть Бог, то я и ему скажу, что везде живёт абсурд, ибо даже ты имеешь своё Начало и ты его не знаешь. И даже теория того, что мы являемся продуктом чей-то фантазии в голове кого-то существа, является абсурдом, потому что это существо тоже должно иметь начало. А у его Начала есть своё Начало. Какая-то матрёшка выходит вообще. И Бесконечность лишь должна нас успокаивать, но она объясняет лишь теорию нашей Вселенной, нашего мира и сознания... У неё ведь тоже должно быть своё Начало, то из-за чего она появилась, ведь это какой-то механизм. Лишь Ничего меня устроит, но ведь получается, что и Ничего имеет своё...ха-ха. Не должно существовать даже Ничего! Мне намекнул один человек один раз и я периодически сам стал думать о том, что мне нельзя пока падать в эту холодную яму... меня дрожь пробирает, когда я по-настоящему начинаю думать о Ничего, я не ощущаю себя, всё должно вот-вот расщепится... вот-вот я исчезну но что-то каждый раз ударяет меня по голове, и я возвращаюсь обратно, чтобы понять, что на самом деле не прошло никаких часов, прошли лишь секунды, да минуты. И во снах я пытаюсь бежать Туда, но там что-то стоит и не пускает меня, там возле врат страшно очень, Они меня пугают и я забываю о своей цели, а, если и бегу, то дорожка становится бесконечной... Мне нельзя об этом думать, иначе моё сознание уйдёт, а мне, наверное, намекнули о психических отклонениях, ибо нельзя идти на самое дно. И я сам помню, что мне нужно ещё создать своё Слово. Просто нужно походить по этой твёрдой почве, что создали люди, а, может быть, потом я узнаю немного больше, да только я и Ему скажу, что не верю в Начало! Окажись я Там в скором времени, узнав в Нём свой мир, но совершенно другой, поняв, что Бог — это Он в белом халате, я бы пошёл Его искать, как сейчас всякие сталкеры фотографируют звёзд. Почему так? Если Он в белом халате, то до него будет непросто добраться. И я это сделаю, чтобы сказать Ему, что не верю в Его Начало. Но...но...но... я в растерянности и мне страшно. Моё Слово создать? Мне страшно бывает иногда и теперь я плачу. Мои руки горят...

А я хотел написать о другом. Совершенно о другом. О раздражительности, капризности, нервах, времени и о добре, и о зле, и о том, что я ужасен должен быть по меркам лицемерного сожаления людей вокруг меня. Но я устал. Очень. Мне ещё критику надо закончить... Поэтому просто песня да вот:

"Только видя смерть,
Научиться жить."


Подкаст Tractor Bowling – Время

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 7 комментариев
понедельник, 4 августа 2014 г.
Я проиграл А.С.Гро 03:42:05

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

по стилю этот сон написан для того дневника, но по содержанию и размеру для этого.

­­
сегодня во сне был в теле одной девушки, которой повезло во многом: от внешности до характера. она была достойной, стойкий характер. но ей не повезло и она была задействована вместе со знакомыми и незнакомцами в кровавой игре. я хотел её спасти не только из-за неё, но и из-за себя, потому что в начале был не менее сильно напуган и не понял, что управляю чужим телом. мы гармонично с ней жили, она не понимала, что многие её действия были совершены не по её воле. всё же преимущественно я был лидирующим сознанием. видел вещие сны, видения наяву я, а не она. девушка о них не знала, а я да. я видел — как её друзей убивают, но не старался их спасти. я лишь отводил её от опасности и спасал ей жизнь. факт того, что её участь не моя, добавлял мне дозу спокойствия и разумных решений, а из-за этого к нам с ней проявляли уважение другие несчастные. но кто у нас был лидером? кто-то из более зрелых. мы были в каком-то странном доме, где было всё для выживания и очень много комнат. выходя из одной квартирной части, мы попадали в другую. но я будучи всё же не собой... нет, они видели все, но боялись говорить. ещё в самом начале погибли дети и медленные люди. в начале мы бежали от этих людей. мы бежали, сначала я не понимал, что происходит. я вообще не был там. был, но не был для всех. вдруг я увидел девушку, которая бежала почти самая первая из всей группы людей, увидел её светлые волнистые волосы, а в итоге оказался в её сознании. но перед этим я смог пройти к тем, кто бежал медленно. людей было очень много, задний ряд не внушал надежд в той панике. потом я заметил посторонних людей, которые не были напуганы... когда отрыв стал очень большим между самыми медленными и теми, у кого сейчас был шанс уйти от опасности, то те устрашающе люди вышли из укрытия и лишили надежд на спасение проигравших в гонке. почему-то хоть я и был огорчён, но голос разума с самого начала сказал, что ставить ставку на жизнь этих людей бессмысленно.

мы шли впереди и думали, что спрятались за дверями и окнами. внутри ли было безопасно? нет, это и был центр будущей крови, та гонка была отбором — слабые не прошли. некоторые сумели пройти, но таким долго не протянуть было в доме. всё бы хорошо, но я видел, что в комнатах, в которые мы заходим, буквально пару минут назад кто-то был. иногда мы возвращались назад и я видел, что в помещениях, из которых мы недавно уходили, кто-то был после нас. за нами всё время наблюдали. и нас становилось всё меньше. некоторые люди отчаялись, а некоторым из-за потери близких не хотелось жить. от них не было пока особого вреда, но и пользы тоже. я зашёл в одну комнату, да мы решили кое-где остановится... знаете, у нас было всё: еда, плиты, чайники, лекарства, но не оружия. последнее на заметку. о да, можно было даже готовить и спать. мы там уже жили, давно уже поняли, что нам давали шанс, которого на самом деле нет. я не скажу, что мы не могли себя защитить, были среди нас закалённые солдаты, были и те, кто бойцом был по духу, были умы, что спасали нас. но что-то всегда опускали из виду. мы даже не знали количество тех странных ребят, что открыли сезон особой охоты. но их было много и дом был их. во сне мне пришло на ум, что это далеко не первая охота. уж больно всё было учтено у них. когда я закрывал тканью... точнее занавешивал окна плотной тканью, в той маленькой комнате обнаружил уже занавешенные окна старой и немного прозрачной тканью синеватого цвета. она неплохо просвечивалась. но на ней сохранились прикосновения страха других людей, что были до нас. у меня в руках была очень плотная ткань розоватого цвета. девушка всё делала нормально и без меня, а я вспомнил своё видение. к этому моменту у меня было видение смерти этой девушки, но я хотел этого избежать. очень хотел. судя из того видения, можно заявить, что охотники не планировали выживания даже одной жертв. охота, а не игра. вот и всё. но благодаря не то мне, не то своему уму девушка найдёт брешь в их плане... она увидела одно моё видение, где был ясно виден выход из дома и безопасный путь к жизни. только вот она не дойдёт до него, а это я скрыл. я видел, что оставалось совсем чуть-чуть, но какая-то случайность и глупость подвели её, но зато какой-то парень (вроде не один) всё же сумел спастись. я видел, как девушка истекает кровью рядом со своим спасением, а её товарищи спасаются. надеюсь, что они смогли уйти. и это видение меня угнетало, убивало и съедало изнутри. от него было тяжко. но я знал одно — каждое моё видение являлось ключом к разрушению будущего, без меня бы девушка не смогла избежать столько опасностей и не поддаваться панике, а это означает, что я могу снова спасти её. но я знал и другое — раз я воплощал в себе того, кто способен разрушить написанное будущее, то без меня всё останется таким, каким оно должно быть.

Подробнее…смотря на окно, я вспомнил его. в моём сознании появилась расплывчатая картина: возникшее вдруг лицо мужчины с щетиной, дружеская улыбка, тёмные глаза, а потом кровь и очки без одного стёклышка. с каким-то волнением я торопливо делал своё дело — у неё всё равно нет очков. но дело не в них, а как тот мужчина оказался после в комнате, не разбив окно? в комнате была одна дверь и я знал, куда она ведёт. за ней были остальные, всё в порядке. в остальном была пустая комната со шкафом, я нервно на него оглядывался — но у нас нет очков. я хотел было что-то сделать, чтобы как-то разъяснить эту ситуацию, но девушка и сама стала вдруг волноваться, а я потерял частично контроль над ней. но она должна умереть там, но она же могла умереть и раньше. ей могут и просто навредить. плохо. но тут входит мужчина в очках. он один из нас, но из тех, кто хочет умереть. самоубийца, который не может лишить себя жизни сам. он потерян. а я вижу снова новую картину: мужчина в очках хочет умереть, он, а не она, видит то лицо, где-то в глубине души он не хочет умереть, но кровь и очки в ней, если девушка останется, то ей не повезёт. но тут из реальности раздаётся шум, звуки из реальности разбивают молотком мою связь с этой девушкой. и последних сил, теряя контроль, я глупо улыбаюсь и вывожу из комнаты непонимающую девушка, которая не желает выходить из комнаты. я вижу добродушный взгляд мужчины, он как-будто всё понимает, а я чувствую себя паршиво, жертвуя человеком. можно было что-то придумать и как и раньше избежать смерти обоих, но я тороплюсь — не могу более держать под контролем голосовые связки. я понимаю, что она и так уже обреченна, но то будет позже, а настоящее действует на тебя сильнее. быстро отхожу подальше и начинаю помогать кому-то в перевязке... это её уже желание. а я ухожу из этого странного смысла с одной лишь мыслью. открываю глаза, мне нехорошо, поднимаюсь. а она умрёт.

интересный сон.


Подкаст DNK – I wanna fuck you now

Категории: #Морфей поёт, #2 - Огонь на поражение
суббота, 2 августа 2014 г.
Паршивцы А.С.Гро 16:49:55

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­ Я бы так ненавидел себя и этот мир, я бы губил себя и отравлял вокруг себя атмосферу, я бы поразил кого-то добрым словечком, чтобы быть потом втоптанным в грязь, я бы жалел себя, разглядывал бы чужие побои, курил и говорил гадости, ходил, думая о том, что мудак и должен сдохнуть, но всё это мне не подходит. И мне этого всего до паршивости не хочется. Ненавидьте себя и этот мир без меня, пожалуйста. Лучше пусть останусь агрессивной маленькой глупенькой девочкой со злобным взглядом, в котором вообще нет злобы. Курну свой кефир и ладно, у меня вообще грейпфрут есть. КРИТИКАНЫ, ВЫ СВОЛОЧИ. Скажи это мне, дартаньян, скажи. Чёртовы дартаньяны! КРИТИКАНЫ, ВЫ СВОЛОЧИ. Давай. Ты такая сволочь, критикан. Критик, кретинизм, кризис. КРИТИКАНЫ, ВЫ СВОЛОЧИ. Погулял, в общем, хорошо.

Я бы написал произведение о кирпичной стене и чау-чау, чьё дыхание за моей спиной меня выводило из себя и устрашало одновременно, но что-то нет вдохновения. Но кирпичный дом мне понравился, у меня к нему прям притяжение — надо номер запомнить, а то под конец всегда к нему возвращаюсь и иду домой от него. И каждый раз, заворачивая за угол дома и идя по стене из красного кирпича, я божественно загибаюсь и думаю, что как-то тяжёленько в груди-то становится. Ой, да ладно тебе, Амор! Не каждый раз, а вот сегодня повезло просто. Случай судьбы. Ах, зато те цветочки отцвели; чихать не хочется больше.

А эта маленькая сучка Ирина что-то шептала ей на ушко. Никогда не любил эту выдру, никогда. И она меня тоже, да ставлю десятку на это — ну НЕ ЛЮ-БИ-ЛА она меня никогда. Я её понимаю. Прячь свои уши, прячь, девица! Скоро ты станешь старше, скоро ты познаешь боль, скоро ты оторвёшься. А меня не будет здесь уже, не будет полностью. Можно шептать на ухо ей всякую гадость, можно! Меня нет. Меня нет. Нет меня. Просто мне хорошо, мне лучше, мне нравится — КРИТИКАНЫ, ВЫ СВОЛОЧИ. Сколько можно? Ну? А у меня микрофон накрылся медным тазом. Всё это провод. В нём дело, а не в микрофоне. Настройки такие же. Риш, ну с точки зрения качества звукозапись была нормальная? Да? А сейчас нет. Провод нужно держать в определённом изгибе. Шут. Фу. Бесишь, микрофон. Ничего. Я с ним поговорю, ага. Будет всё окей. Это так. Неважно, в общем. ЭТО — МЕЖДУ ПРОЧИМ.

Сделали фотографии тех опасных деревянных людей и чёрного мальчика с пухлыми губами. Ну там. Гин, помнишь то место? Возле дома с каким-то номером? 17 вроде. Напротив моего. Там сидят такие чудовищно добрые дядя с тётей. Теперь у меня есть их фотографии. Плохие. Надо было не забыть поменять настройки. Всё равно. И вообще ты, Гин, не читаешь это. А я хотел потом зайти за тобой. Ну потом, когда уже был свободен. Было рано ещё, но я подумал, что ты занят или не захочешь, или вообще тумба свалится с неба. Нутызнаешькаконобыв­ает. Хотел с тобой поговорить. НАДО БЫЛО ПОГОВОРИТЬ. У меня такое бывает несколько раз в месяц или раз в несколько месяцев. Так и тянуло на беседы задушевные. Хотел тебя разговорить, в общем. ЛЕТО НА ДВОРЕ, ДАВАЙ ВО ДВОР, ЧТОБ СЕМЕЧКИ НЕ ЩЕЛКАТЬ НА СКАМЕЙКАХ. Кстати, о скамейках... проходил мимо той, на которой оставил ту детскую книгу новую. Я забыл о ней уже. В тот же день я подарил библиотеке какой-то роман. Нет, не в тот. Но в эти дни, что рядом с друг другом были. А вы думали, что я злой Петя? Нет, я добрый Маня. Катя, уйди! Катя, убери руки! А ты убери руки от Кати! А это мне плохо уже, все Кати, Тани, Мани во мне. Песня такая — "Во мне". Мне было бы плохо без печали и грусти, товарищи. Но сил держать эту боль во мне иногда не хватает. И эта грудная клетка, рёбра, сглотнул, забыл, искал таблетки, скоро поеду. Твари везде. Представь ты уже меня, представь — меня нет, я не хочу быть, ясно?

Я читал Кинга. Читал. Читал. И там есть мальчишка из серии "Тёмной башни" — это Джейк. Это Блейн — это боль. Боль — это Блейн. Но у меня нет ключа с Блейном! Я — это истерика, у которой нет истерики по той причине, что она не истерика, а Десять. И ей это всё чертовски нравится, она улыбнётся после того, как эта запись появится в дневнике. Так вот. Этот Джейк. Джейк и его двери. Двери. Это чувство списано с обычного чувства, которое иногда возникает у людей. И не в этом дело. А дело в том, что я страдаю им порой. У меня нет дверей, у меня есть ОНО — это чувство.

Когда я прочитал запись, то у меня были мокрые волосы. Только из ванной. Пришлось высушить их феном, чтобы успеть до закрытия магазина. Я побежал зачем-то туда. Это "побежал" на уровне чувств, тупицы! Так-то я шёл, но было чувство, что летел. Мне полегчало уже тогда в подъезде. Купил бутылку лимонада для мамы. Мне стыдно, но я вынужден травить её организм по её же просьбе. Не забыл пополнить баланс. Пошёл домой, а потом ушёл гулять. А всё из-за випа. Вся эта запись из-за випа за 99 позитивок.

Подкаст Louna – Во мне ( 04:42 / 10.7Mb )

Категории: #2 - Огонь на поражение
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 июля 2014 г.
#Прости — забытое слово А.С.Гро 11:05:21

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

У тебя их так много, а у меня так мало — людей. Разбито всё в конец. Я не прощаю, не верю, просто принимаю тебя со всеми ранами и обидами, чтобы любить и потерять — мне всё равно на себя. Мне больно и тяжёло с тобой, но и без тебя всё идентично. Но я просто не помню счастья, а оно с тобой было — точно знаю, но не помню его вкус. Вижу сотни слов другим людям, которые уже слышал по отношению к себе. Мне тяжко одному, но привычно. Мне тяжко одному, но, когда я представляю одиночество твоё, то сжимается моё сердце ещё сильнее. Я погиб, прости. И ничего не будет прежнем, кроме моей индивидуальности и сладкой горечи на кончике языка. Но у меня нет ненависти. Есть такая пустота: я не верю и не вижу, хочу обнять, но не могу. Я смею заявить о том, что должен беречь тебя от себя. Я навсегда хочу остаться Тем, кто такой, но не Таков, надо беречь всех от себя. Я принимаю лишь их, не берегу и вижу, что все сладкие слова о том, что разочарования не будет, рассыпаются, а на месте их расцветает жалкий цветок, который входит в мою коллекцию Недостойного-Недост­ойного. Никогда. Понимаешь, никогда. А если и Когда, то мне понадобится время, чтобы оправдать свои надежды, я долго привыкаю к людям, очень долго, но ещё хуже — это этап ПОСЛЕ. Меня это разбивает, меня это убивает — это одна из причин, почему я не люблю конфликты. Я думал, что просто принимать — это хорошо. Но После Первого Раза я заметил, что у меня нет доверия и веры, совсем Без Меня моё сердце, я был Там и Буду Там, потому что любил. И сейчас я играю в сравнения, я не вижу тени за твоей спиной, но она есть за моей — почти каждый день, почти каждый день. Быть мне жалкой псиной, а не котом. Хотя котом тоже в самый раз — приму твою боль и выслушаю всегда, но, если После я взмахну хвостом и уйду, если вдруг мне не бывать у тебя в твоём сердце. Я никогда не иду первым ради окончания После, если меня просят, то я ухожу, но не приду, даже если хочу и грудь разрывается от боли. Я никогда не возвращаюсь первым. И счастливее меня есть только Я.

Ты такая хрупкая и одинокая, но, увы, я не менее тебя болен. Зачем вы пытаетесь плакать от боли и одиночества, когда есть Аспирин. Зачем ожидать от меня чего-то сверхъественного в дружбе, если я не имел большого опыта в товариществе. Я не жду вас, не жду никого — меньше всего я хочу сводить вместе реальность одного мира с реальностью другого. Да, я боюсь. Да, я верю в людей, но не верю... Но я вечно буду тебя прощать и принимать, но ничего не будет прежнем. Усталость, мания величества. Я не менее один, чем кто-либо в этом мире. Но я скучаю. Я всё время вижу. Вижу тебя. Я обошёл все ограничения. Мне неловко делать некоторые вещи: стыдиться, просить прощение, говорить о своей обиде и боли, быть рядом с тем, кто просил меня простить его, быть рядом с тем, кто вернулся после После и прочной дружбы. По своей натуре я вообще-то пассив с громкими словами, меня легко прижать к стенке заботой/нежностью/л­юбовью, но не агрессией и злобой. Наверное, я просто не привык принимать первые три слова, а вот последнее два привык. И ещё мне сложно отказывать, для меня это большая мука. Но я понял, что иначе нельзя — взяться за дело и подвести, это ведь ещё хуже, чем отказать. Нужно точно расставлять свои приоритеты. Конец.

Подкаст Flipsyde – Someday ( 03:59 / 6.6Mb )

Категории: #2 - Огонь на поражение
понедельник, 14 июля 2014 г.
Мир теней А.С.Гро 05:05:21

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Приятно знать, что он существует. Эти повторения так неизбежны. На самом деле неизбежны.

­­

— Мне казалось, что я ничего не сделал.
— В том-то и дело, что ничего ты не сделал!
— Выходит, что не вредить — это плохо?
— Молчать тоже плохо.
— Наши с тобой глаза закрыты. И я, кажется, это понял.


Назвать меня счастливым было бы слишком, но похоже я как раз это самое "слишком" и есть. И счастлив и несчастлив, но всё же я счастлив, смотря на небо и зелень, плакаты и рекламу. Я всё же не утратил бесценный дар детства — наивность. Но теперь я, кажется, понял, что это не то, что мы пониманием под наивностью. Счастье ли это?.. Несчастье — задаваться этим риторическим вопросом, на который ответ я искать не собираюсь. Когда-нибудь я обязательно найду то самое слово для "наивности". Это пока "просто", это всего лишь — просто.


Слишком трудно быть здесь — в социальных сетях, но слишком трудно быть где-то там. Я просто устал и не хочу чего-то блёклого и яркого одновременно. Конверты лежат в первом ящике, красивая память, да. Многозначительное от Онэ, большое от Корна, синева от Аки. А что до меня, то я уже не принимаю ничего и принимаю многое. Всё такое скомканное да странное. Мне нужны деньги. Пусть всё в этом абзаце, в котором есть чувства, закончится практичным.

А ещё я увидел — ничего. Пра уже 10 числа было 40 дней, 11 уже прошли похороны троюродного брата, продажа квартиры застыла, потому что бабушке тяжёло пережить смерть Пра, уезжать сейчас слишком грязно. Но всё же продажа свершится неминуемо — осенью-зимой или даже следующем летом. Но лучше раньше. Конечно, раньше — только не этим летом, пожалуйста.

Сегодня торжественно посмотрел все списки принятых в школу. Меня волновал чёртов рейтинг, а не знакомые фамилии. И я как-то ещё остался довольным своим рейтингом, потому что в рукавах у меня остались козыри. И мне как-то не нравится холл в этой школе. Нет, он вполне себе хороший, но напоминает художественную школу, которая находится примерно через дорогу. "У нас очень строгая форма".

Вчера приобрёл-таки новые босоножки, они на хорошем каблуке, но, к счастью, у меня вторые босоножки на более удобном каблуке очень даже прекрасно смотрятся. Но новые просто шикарны в своём стиле, да. Я уж точно не люблю светлую обувь, да и одежду тоже. Мм, очень хорошо, что они мне не напоминают о хрупкости, скорее наоборот. Но, смотря на них, я уж точно вижу — насколько у меня миниатюрная ножка. А это вызывает трудности с поиском обуви, но зато в этом есть что-то прекрасное. А ещё замша выглядит подобающе.

Ударяла гроза, молнии полыхали в сопровождении господина Грома. На сердце застыла тревога, а сигнализации на машинах не давали всё покоя, пока я тревожно держал в руках нож, потому что нужно резать картошку да укропчик — окрошка. Подбирал к какому-то обыденному слову мрачные рифмы, а мама с волнением продолжала готовить. И тут в миг, когда мы услышали о приходе первых капель дождя, растаяли надежды о том, что — погремит да перестанет. Но меня не волновала машина, не волновала гроза, меня просто волновало Оно. Что-то тёмное и мрачное пробиралось в сердце моё, но я знал, что оно совсем неопасно, оно совсем не смертельно. Я вспомнил Джейка и о том, что хотел написать о нём здесь — на БеОне. Но я угрюмо продолжал нарезку. А потом в ушах застыла боль — град пошёл. Слишком большой и внушительный, бедная машина наша возле дома. А кто-то поспешно метался, пытаясь спасти свои машины, но всё было тщетно, всё было тщетно. И было уже поздно. А потом остался лишь ливень — он всё тарабанил. А потом позвонила бабушка. Видимо, она плакала — она уже не знала, что можно сделать. Сначала я заволновался за дедушку, но потом появилась твёрдая уверенность в том, что он не умрёт. Тревога кралась с грязью в сердце, но она была совсем неопасна. Всё обошлось, в этом раз мрачные похороны в моих глазах ушли на покой. Я устал от кладбища. Очень устал. Но всё хорошо. А утром сегодняшнего дня мы всё же посмели взглянуть на нашу машину — всего лишь пару царапин, несколько небольших вмятин.

Позавчера мы уезжали. Неважно, что в целом было, но мне снова было не по себе, когда я посмотрел на дядю. Просто я вижу семью, полную семью. За столом я сидел по правую руку от дяди, он во главе. на миг что-то странное промелькнуло перед моими глазами, в моей душе — это тепло. И всё же, когда у тебя есть отец... это что-то особенное. Странная отцовская теплота, она едва заметна, но я точно её видел. Конечно, у меня такого нет. И всё же мне приятно от того, что теперь я не завидую двоюродному брату. Мне просто приятно, тепло да печально смотреть на них.

Подкаст Nirvana – Polly ( 02:56 / 4Mb )

Категории: #2 - Огонь на поражение
комментировать 2 комментария