• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство • > #Морфей поётПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »




суббота, 24 ноября 2018 г.
А.С.Гро 10:24:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Как дороги в вечность поют А.С.Гро 12:23:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

Подробнее…По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. Выходит, что и все окна снова закрыты. На улице солнечно. Пыль. Много пыли в квартире. Тяжёло дышать. Но вставать не хотелось. Сил не было. Зря, наверное, придя домой в одиннадцать вечера, не поела и плюхнулась спать без сил. Тошнота медленно поднималась. Ну да, от голода, организм привык, что к этому времени он давно получает завтрак. А всё-таки дышать совсем невозможно. Подняться, открыть дверь на балкон — не помогает, слишком много хлама. Вот если бы открыть окна на балконе... Жажда. Точно. Проснулась я от жажды. Надо попить. Но во рту неприятное ощущение — умыться, одеться, почистить зубы. Дошла. Было тяжёло. Но это не в первый раз. Порой такое бывает, а потом легче становилось обычно. Дверь закрыла, умылась, оделась и... В глазах темнеет. Всё больше. Дышать нечем, пить хочется сильнее. Темнота. Точно. У меня не первый год. Просто в ванне ещё меньше воздуха, но... как-то сегодня темнее обычного в глазах. И как-то всё продолжает идти по наклонной. Плохо. Здесь падать нельзя, здесь вероятность удара головой как-то совсем не радует. Идти по коридору. А, телефон разряжен. Точно. Диван. Почему не вижу? Ничего не вижу. Почему это кофейная масса бежит в темноте? Запнулась о коробку перед диваном. Не, так нельзя. Здесь падать совсем нельзя. Не в этой квартире. Руки по стене, ноги как-то сами собой плетутся. Сознание проваливается. Соседка дома. Открыла дверь, а тут... больше не могу думать о своей безопасности самостоятельно.

Зато познакомилась с соседкой и её сыном. А вечером принесла пирожные в благодарность, попили чай втроём. На следующий день не было никаких сил и желания что-то решать в этой жизни, но только проблемы наваливались с бешеной скоростью. И вот потом этот человек меня разозлил. Я была зла. Сидела успокаивалась, позвонила мама и попросила прочесть сообщения. Прочла. Меня прорвало. Ну, неужели мало? Поплакала, а на следующий день стало всё равно на все проблемы. И учёба началась. Сложная неделя была для меня. Учёба. И в голове катаклизм какой-то. Но зато стало всё равно, стала видеть положительные вещи во всём. Только вот организм откровенно устал и не был согласен с положительными сторонами обстоятельств. Он и сейчас как-то не ахти, но чуть лучше. Самое ужасное, что даже от сна никакого отдыха. От нормального сна. Мне снились очередные проблемы, а мозг отказывался понимать, что это сон. Просыпаться от головной боли ночью множество раз. Это даже не кошмары. С ними я давно на "ты". Просто настоящий ночной винегрет. Один взрыв. Смысла нет. Вот как будто мозг включил активность, а выключить никак не смог, нервная система перегорает. И ты такой встаёшь утром даже без сонливости. Сегодня, наверное, первая ночь относительно нормальная. Кто-то, наконец, выдернул провод из розетки.

/Самое нормальное из снов, вероятно. Жаль, что пока я не могу красиво писать.

Однажды я нашла комнату в квартире, а там обнаружила девушку с короткими чёрными волосами. Не в себе. Пыталась объяснить, что это мой пожилой дядя обманывал нас в чём-то. Причём с ней он обращался жестоко. Что за бред? Через некоторое время мы перенеслись на лестничную площадку, где девушка размахивала ножом, а дядя промывал мне мозг. Всё завертелось, не знала, кому верить, нож случайно прошёлся по моей руке, я видела, как испугалась его хозяйка, она этого не хотела. Я решила, что лучше убежать, но там люди с клыками решили испить моей крови, им было всё равно, что я им ранее в чём-то помогла. Вдруг ко мне тянется рука, сжимаю, меня вытягивают. Вижу своего бывшего одноклассника, который в реальности погиб в этом году. Он меня увозит от опасности в неизвестность.

Сны беспорядочны. Иногда словно смотришь на несколько экранов сразу. Какие-то дома у реки, я остановилась у какой-то семьи рыбаков. Параллельно происходила какая-то другая кошмарная история. И снова вижу реку, выплывают черепа. Ничего непонятно. Слишком много событий. Потоки вселенной, я плыву в одном из них. Много звёзд. Меня обнимает тот человек со светлыми волосами из записи со сном "Sol lucet omnibus. Живи!". Чувствую руки, вижу развивающийся светлые пряди волос, но объятия со спины. На моём лице отчаяние и усталость одновременно. Мои кровавые волосы сплетались с лучами света, исходящих позади меня. Поверить в хорошее я не могла. Мимо проносились какие-то люди, картины. Но мой взгляд был словно не здесь, а там, где страшно. Я переживала параллельно что-то страшное. Меня обнимали и обещали, что всё будет хорошо.

у меня совсем нет времени редактировать. .



Подкаст What Are You Waiting For? - Nickelback

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 12:22:55

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­


Alter ego. Не этим днём. Сегодня импульсивность. Горящая кровь. Резкие движения. Быстрый невнимательный взгляд. Если, наблюдая со стороны, ты можешь рассуждать более трезво, чем твоё воплощение, даже при непонимании того, что находишься во сне, то здесь — дышишь одним моментом. Не было времени осознавать, анализировать или вспоминать. Ты здесь — просто действуй.

В начале была какая-то предыстория, которая объяснила, для чего я здесь и чем живу, но эту часть запомнила лишь ассоциативно. Нас было несколько человек. Надо заметить, что слово "человек" здесь условно. Тёмная одежда и общая цель. Не могу сказать, что благородная. От неё пахло кровью и серостью, однако и враждебными не были — граница, на которой всё смешивается и не укладывается в традиционную человеческую систему морали. Один из нас был более близок к вершине, выше нас — его глаза всё равно что сокровище души. Как божий посланник, как рука небесного отца, как тот, кому доверена истина. У него были прекрасные золотистые волосы, почти что белые. Его одежда была светлее нашей, но в то же время его образ был замкнут — тёмно-серый плащ (материальный символ безмолвия в данном случае), необщительность и задумчивость. Он чаще сидел за столом и перебирал рукописи, многие из которых принадлежали его перу. Остальные были более направлены на деятельность, более жестокими. Я же как будто бы вернулась домой из далёкого путешествия, поэтому с моей стороны выступала некоторая неловкость.

Со временем что-то сдвинулось, изменилось. Словно кто-то, увидев собранную картину, вытащил один самый важный пазл. Или хуже — у дома пропал фундамент. Но мы не осознавали всей трагедии, мы думали, что наша суть именно такова, какой она стала без потерянного пазла. Мы не ощутили его потерю, но пропавший фундамент нас потряс. Мы как будто древние чёрные вещие птицы, которые вдруг оказались в человеческом мире без своих прежних сил. Мы стали беззащитными. Лишь Он порой вспоминал виденья, и в то же время они стали появляться и у меня, но мои были иными...

Мы находились в доме, рядом с входной дверью сидел мудрейший из нас. Вне дома было опасно. Жажда зла, выдававшая себя за невинность, пыталась добить нас. За окнами стояли дети. Два мальчика. Мы видели, как из двери соседней пристройки, полилась кровь. Мы боялись их, считали чем-то большим. Пытались разгадать тайну того, что произошло с нами. Я смутно помню события, но я пыталась отпугнуть тех, кто желал запаха крови, от нашего дома. Сначала они в страхе убегали от моего облика в окне: от меня исходили языки чёрного "огня", мой облик менялся, искажался до неузнаваемости. Но постепенно они подходили всё ближе к окну, в их голову пришла мысль лишить нас света в доме. Они оделись с головы до ног во всё белое и исчезли, дабы воплотить план в жизнь.

Подробнее…Мы — это понятие всегда витало в воздухе, словно всё здесь было связано энергиями. Но в какой-то момент я осознала своё одиночество, со мной оставался лишь Он. Остальные (те, что всегда были одеты в чёрное как и я) вдруг словно бы растворились, войдя в тёмный коридор дома. Я присела на стул рядом с Тем. Моё отношение к нему было сложным: трепетала как перед чем-то возвышенным, божественным и в то же время скрывала свою искрению симпатию. Он был в не лучшей форме. Смятение. Я чувствовала смятение. Время шло. До нашего падения оставалось немного. Мне было спокойнее рядом. Мне казалось, что он что-то знает, пусть и запутан не менее меня. И в моё сердце пробиралась печаль: "Неужели он ничего не сделает?". Я смотрела, как он перебирает рукописи, взгляд его беспорядочно бродил от строки к строке. Волнение. Он скрывал свои чувства. Всегда. Потом он обратит внимание на меня, постарается вспомнить виденья, но в них не находил ответа. Одна его рука опустилась в отчаянии вниз, другая на столе. Его взгляд обречённо застыл. Он не поднимал его более на меня. Плащ почти полностью скатился с правого плеча, была видна ключица, белая нежная кожа.

Вечерело, мы чувствовали, что те дети близки к цели.

— Скоро исчезнет свет в доме, — его голос спокойных вод в холодном океане.
— Я боюсь темноты. Пожалуйста, возьми мою руку... — никогда ранее мы не смели дотронуться до него, мой голос был полон мольбы и отчаяния.

Я не знаю, выполнил ли он мою просьбу, но моя рука была уж точно рядом. Мне было страшно оказаться одной в темноте, мне было страшно оказаться без Него, без нашего светлейшего друга небес. Возможно, я испытывала к нему любовь, но робкую, ибо моё существо было ничтожно пред ним. Но вторая его рука потянулась к свечи в углу на стене, на светильнике висел крест, он был наполовину во тьме. Воск капал вниз. Я хотела просить не оставлять меня без единственного лучика, но немота стала долей моей. Его взгляд не таил в себе сомненья — так надо было, иначе никак. И в то же время в нём смешивалось сожаление с болью. В эти секунды в его фигуре было столько хрупкости, а потом его ладонь накрыла огонёк. В безмолвии. В душе моей разрядом проносился страх — свет пропал отовсюду. И словно бы я осталась одна, а мой небесный друг стал лишь тенью своей.

В дверной скважине я увидела золотистый глаз. Они были здесь. Передо мной пронеслись какие-то мои прошлые сны. Всё завертелось в безумном вихре, дверь открылась. Мне пришлось бежать в соседнюю комнату. Там было три человека. Моя тётя спала на диване, умершая прабабушка была жива и дремала на стуле за столом, а под кроватью был третий ребёнок, которого мы сумели схватить с теми, кто исчез в чёрном коридоре. Девочка спала под кроватью. Я боялась, что она могла навредить людям, но две женщины лишь сонно что-то бормотали и словно и не знали об опасности. Девочка вставала с ухмылкой. Она сказала, что играла в бабушку и внучку с моей прабабушкой, пока ждала своих братьев, которые уже здесь. В одно мгновенье я услышала звук падающего тела из первой комнате. Меня прожигало изнутри: "Он не справился? Он и не собирался что-то делать. Помочь? Я не могу... не могу. И он уже лишь тень своя, и я должна выжить, чтобы... Не помню ничего. Я не знаю, что мне делать. Одна. Мы всегда... Куда?". Девочка оказалась безумно близко, я смотрела в эту секунду на окно. Единственное окно, через которое можно было спастись. В детских ручках блеснула проволока, было ужасно душно и шумно, я ничего не понимала — просто делай. Лезвие полоснуло горло ребёнка. Кровь. Тело начало падать рядом со мной. В воздухе развились её рыжие волосы, кровь испачкала её блузку, которая принадлежала точно мне... Мою. Мои рыжие волосы.

Я проснулась с мыслью, которая в моём сне ни разу не возникала: "А что если дети тоже нас боялись?".


Подкаст Лихолесье — К Призрачным Далям

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 24 июня 2018 г.
#Белый конь А.С.Гро 09:16:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

После повторной неудачи со сдачей зачёта по английскому (сначала было дело в путанице со временем и так далее) мне уже казалось, что в этом мире меня точно кто-то занёс в чёрный список. Было слишком много стараний впустую. Это не было бы так печально, если бы не мои "успешные" расчёты по отношению к "принести в жертву это в угоду этого". Приходилось выбирать наиболее выгодный вариант, но почему-то всё просто развалилось из-за случайностей. Наступило какое-то опустошение и нежелание заниматься, хотя время поджимало и поджимает. Но сон меня вылечил, меня хватило, чтобы заниматься несколько дней. Просто потому что лучше сделать, чем не сделать, а не потому что от этого будет что-то хорошее. На хорошее не надеюсь по многим нюансам. Понимаю, что сделала много, но всё-таки недостаточно, но выше головы прыгать не стоит — теперь осознаю. От моей серьёзной усталости пользы мало, а вот вреда хватает.

Сегодня ночью проснулась, потому что моя мама у меня во сне слишком много истерила. Финишем стала её бессмысленная фраза: "Они даже коня белого съели, а ты говоришь, они нормальные?!" По-моему в моей голове сейчас такой хардкор происходит... Так меня трясло потом, свет даже включила. Меня мало пугают кошмары с кровью и так далее, а там где чисто обычная жизнь — меня пугает, потому что осознаю, что это точно может случиться в моей жизни. Я не помню, почему у мамы было море слёз, но явно по поводу меня (вероятно, это связанно с моим внутреннем страхом по одному вопросу, по которому я всё-таки сильно натягиваю проблему; себя до паники довожу только). Сначала я стояла у окна, хотела вылезти из него, чтобы перестать слышать крики, но почему-то не могла... пришлось бежать до двери, а на улице смеркалось. Потом снова за каким-то предметом, из дома было просто никак не выйти, а паника с криками мамы нарастала. Поэтому, стоя уже у двери, я просто проснулась.

Много лет назад я также стояла у того же окна, пытаясь вылезти через него, чтобы предупредить маму об опасности, но я замешкалась. Мне было страшно — много ли стоило ожидать от семилетней боязливой девочки? И погода была такая же пасмурная. Когда я уже потянулась, чтобы открыть окно, меня застали за этим делом и увели. Забавно, что причину моего проваленного побега истолковали не так благородно, как было на деле. Решили, что просто хотела убежать в более безопасное спокойное место. Сейчас-то я понимаю, что у меня вообще-то бы и не получилось бы предупредить, и что я сделала бы только хуже, да и непонятно, куда бы тот выстрел угодил: мимо, как это случилось, или же даже в меня. Вообще ужасно быть бесполезным ребёнком, у которого есть желание что-то сделать, а вот сил, возможностей не так уж много. И твоё слово значит мало. В той моей жизни так часто и происходило.

Перед тем, как заснуть, я смотрела вчера в окно и пыталась представить первобытного человека в грозу.

После сна с мамой мне приснился другой. Там была какая-то экспедиция, раскопки на каком-то острове, который ранее представлял собой эдакие льды. Точнее его половина. Потом появилось что-то похожее на дракона, потом на белого мамонта, а после и люди какой-то древней цивилизации, иногда появлялись люди-ящеры. Моё альтер эго было в начале частью экспедиции, потом частью древнего народа, а после непонятно. Была и мужчиной, и девушкой. Потом выяснилось, что один мой герой мог менять пол. Вообще-то такие сны мне очень давно не снились, это хотя бы интересно. Пожалуй, слишком.

Подробнее…И сегодня случилось просто невероятное. Я в своей жизни не один раз открывала кому-то дверь в магазине, даже слишком часто. Для меня нормально подарить баристе шоколадку или плачущей девушке на улице. Но вот в обратную сторону это как-то не работало, на что я никогда не сетовала. Не задумывалась над этим, смысла в этом нет. Я не отношу себя к тем людям, которым вообще везёт. Скорее чем больше отдаю, тем сильнее наваливаются таинственные обстоятельства бед. А тут мне в магазине молодой человек M&M’s подарил. За мной в очереди стоял, чуть не уронил на меня их. Вообще мне никогда так неловко и стыдно не было. Нет, конечно, было... по-моему я слишком тихо пробормотала слова благодарности. "Девушка вы очень маленькая и милая. Обижусь, если не возьмёте". Вообще я хотела сказать "Спасибо" более убедительно, но, когда обернулась, его и след простыл. Сердце бедного студента, у которого сейчас напряг полнейший с деньгами, наполнилось счастьем.

На этой радостной ноте пора уходить читать...


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 июня 2018 г.
#Днём, которым ты спишь А.С.Гро 11:34:35

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

— 21.05.18 г. —

Война. Тёплые осенние дни. С трудом уходило в закат лето,
куда быстрее исчезал мир с улиц городов.

Дерево за деревом, протоптанная дорожка, напоминающая своим оттенком потерявший свои краски лимон в песке. Непривычная духота царила в воздухе. Казалось, что сейчас всё станет одним сухим треском. Окружающий мир и люди в нём жили за кадром старой желтоватой плёнки. Продвигался отряд вперёд не то на своих ногах, не то на мотоциклах, не то на вороных лошадях. Девушка с волосами цвета горящей пшеницы поднимала взгляд на молочное небо, но оно встречало неприятными лучами. Она была моим ange de feu, воплощением меня. Впереди всех шла молодая женщина с короткими волосами в хвосте, напоминающие светлый каштан. Их обладательница звала себя гордо матерью отряда. Почти все они были женщинами.

С левой стороны от них начинался мир ледяного дождя, обрыва. Здесь линии на мужских лицах были кривыми и серебристыми. Дружественный отряд, но ставший <концом>. На лице мужчины заиграла ухмылка, когда он увидел её — Amore. Он был в нашем другом сне этой же ночи. В том сне были улицы города, многоэтажки, студентка и мафиози, которым девушка чем-то сильно не угодила, но тогда она сумела выбраться из сна живой и невредимой. Потом же моё сознание провалилось в начало осени. Этих мужчин, над которыми был вечный дождь, ange de feu не заметила, но заметила я.

После провал в воспоминаниях. С того момента я больше не видела Amore, а потому была лишь пассивной частью сна.

Госпиталь. Полная молодая девушка с розовыми пухлыми щеками сидела на кровати и со слезами на глазах что-то говорила мужчинам в военной форме. У неё были тёмно-рыжие волосы, она чем-то напоминала толстушку из сельского магазина. Должно быть, у неё был бело-зелёный сарафан с яблоками. Опустив взгляд, можно было заметить на ногах бинты. Под ними я увидела: много-много раз в нежную кожу вонзались длинные металлические предметы, наружу выходила алая кровь, постепенно раны превращались в тёмные кривые дыры. Эта девушка была в том самом отряде...

Я так и не нашла своё тело — моя история закончилась в тёплом сезоне. Оно дышало, я знала. Но то были последние вдохи и выдохи, выдохи и вдохи. Видимо, Amore соединилась со мной, я смутно ощущала, что с ней произошло.

Тёмная ночь. Жёлтый свет фонарей. В их свете падал на холодную землю первый снег. Прошло уже несколько месяцев с того инцидента. Двое мужчин в пальто выходят из громадного здания, где была наша часть. Ворота чёрные и как будто уходили в небо. Они со скрипом закрылись. Скрип был таким тихим, но душераздирающим, будто за это дверью всё заканчивается.

Закрылась — больше не попасть. Они захлопнулись передо мной. Безжалостно. Медленно. И без паузы. Итак, мужчины в пальто. Один был светловолосым, второй в головном уборе. Я с кровоточащим сердцем и дрожащая не от холода, а от осознания, разглядывала их. Словно они были моей последней надеждой. Вспомнила — они расследовали <это дело>.
Подробнее…
Метла. Снег. Юноша тюркской наружности ночью боролся со снегом у ворот. Его призвали пару месяцев назад, но он был слабоумен. Иногда он работал на кухне, а сегодня — посмотрите, слабоумный дворник чистит снег. Он остановился, облокотился на громадную метлу и спросил у мужчин, которые намеревались уже уйти:

— А рыжую девушку вы когда найдёте?

Светловолосый мужчина (наиболее представительный) посмотрел в ночное небо, достал свою шляпу и, слегка повернувшись к юноше, ответил: "Как только найдём все ниточки, ведущие к ней". Ответ не удовлетворил паренька, он угрюмо вздохнул, взял в руки метлу и продолжил мести, а я смотрела на спины уходящих мужчин. Их озарял желтоватый свет фонарей, но постепенно фигуры утонули в снегу.

— Недавние сны —

1. Была старушка, мой предок, которая была воплощением первородных инстинктов, в её голове бушевали воспоминания древних людей. Они знали истину сие мироздания, но были дикими. Их традиции были ужасающими. Сон был грязным, мерзким, везде слизь, кровь, грязь...

Я бежала из её дома в тот момент, когда моя бабушка заметила, что у неё стали расшатываться зубы, причиняя ей невероятную боль. Мы решили отвезти её в больницу, но дальше наступило безумие — зубы появились заново, и они вонзались в тела людей...

Оказавшись на перекрёстке, я проснулась.

2. Едва ли помню. Это был кошмар, но мне не было страшно. Страх появился в самом конце. Я проснулась, тяжёло дыша и не смея больше спать.

В конце мы искали тело. Тело моей матери, так как предполагали, что <они> убили и её. Парадокс в том, что мама была вместе с нами. Она искала себя вместе с нами. В этом сне я полностью слилась с Amore, лишь в конце я смогла посмотреть на всё со стороны, а потому мне стало страшно.

Я шагала вместе с матерью. Она хотела жить, она говорила это.

Мы зашли в комнату, почему-то предполагали, что в диване может быть её тело. На нём сидели дрожащие тётя с бабушкой. Они встретили нас с испуганным взглядом, всеми силами пытаясь скрыть это. Они уже заглянули туда, поняла. Я нахмурилась, начала думать, разъединяя сознание на две части: Amore и я. Мать согнала родственников с дивана и нетерпеливо заставляла меня заглянуть внутрь. Это должна была сделать именно я.

Мне хотелось узнать правду, часть меня повиновалась матери, другая же часть понимала, что нельзя заглядывать. Если узнаю правду сейчас, больше <оно> не будет притворяться матерью. И в то же время меня накрывал панический страх. Во всех снах, где приближается смерть этой женщины, меня уносит в слёзы и тяжёлое дыхание.

Она сорвала плед с дивана. Я с ужасом вижу тёмные волосы на белом. Диван становится несуразным, он словно был готов к прыжку, готов был показать то, что лежало внутри него. Ядовитая улыбка на белом лице, настырный крик: "Загляни внутрь!". И я проснулась, просто проснулась.


Подкаст Apollo Sunshine — Ghost

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
А.С.Гро 11:38:07
Запись только для меня.
понедельник, 12 марта 2018 г.
Тишина. Ночь. Гам. А.С.Гро 16:02:35

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Короткие заметки с удалённых записей с февраля по текущий месяц. Часть I. К сожалению, время погасило очаг воспоминаний, поэтому я не могу превратить те короткие записи-заметки в полноценные. Чтобы не потерять сохранившийся крупицы, пришлось объединить их.

13 февраля. [Сон: демоны, старушка, место из детства. Реальность: вера в себя — страшно поверить; кажется, что всё оборвётся по внешним или внутренним причинам; но хочется весны, тепла, заботы и любви; случай в деканате с ирл.]

Сон. Небо было скрыто грязными облаками. Мне открылась знакомая улица из детства, но в те времена она
была оживленной, сейчас же в ней царило чувство разрушения, кривое отражение в зеркале. Когда-то здесь жил дядя со своим сыном и женой. Обычно мальчик ночевал у меня, а не я у него, но порой летом я бегала по улице в его одежде, а его мама расчесывала мне вечером волосы. Частенько мы рассказывали страшные истории, особенно мне запомнилась про демонов, которые приходят с закатом. Да и помню я только одну фразу "демоны с закатом". Как-то раз вечером, ближе к закату, мы играли в какую-то игру с местными ребятами, нужно было прятаться вроде бы. Так получилось, что я осталась совсем одна, мне стало очень страшно, я пошла по дороге, как моя нога вдруг проваливалась, в панике у меня никак не получалось вытащить её, но я видела внизу разевающую пасть темноту. Близился закат. Вдруг у меня получилось резко выбраться из плена и убежать. Через много лет этого места не стало, его снесли. Возможно, осталась (всегда одинокая среди зелёной травы) белая "башня" у заката. Заброшенное здание. Я редко бываю в своём городе и тем более в таких местах, поэтому могу сказать точно лишь то, что все бараки были снесены. Во сне же это место продолжало существовать в каком-то своём искаженном временем пространстве. Я бродила по одной лишь знакомой мне улице (кольцевое движение). Мало что помню, но всё было, действительно, серым, сломанным и ветхим. Приглядываясь, я понимаю, что жизнь здесь всё-таки существует, странные существа, едва похожие на людей, жили в домах, что-то делали в своих дворах, порой они выходили за пределы своего жилья. Я остановилась у деревянного гнилого заборчика с неравномерной высотой, там стоял высокий мужчина с красной кожей. Мне показалось, что за ним я вижу проблески голубого неба. Но здесь мне приходит осознание, что это место всегда было таким спящим, ибо так надо было. Это место зла, тьмы, но оно всегда было настолько спокойным, что я забыла, что однажды они все выйдут из домов. Я воспринимала здешних демонов теперь уже как должное. Как и они меня. Но этот мужчина с красной кожей точил косу. Позади меня появилась седовласая женщина, напоминающую мне старуху-ведьму, всегда искавшую меня для чего-то, из снов прежних лет. Свободная серая одежда. Возможно, плащ. И грязно-серый цвет волос. Уставшее лицо. "Старые друзья уже не те, что были ", — сказала она. Оковы сна начали спадать с этого места, теперь сюда должны были вернуться истинные демоны. Старуха повела меня к какому-то гнилому сараю, точнее мы бежали вместе с ней к нему. Мы сжались в старому тёмному углу, нужно было <выйти> отсюда как можно скорее. Через приоткрытую дверь вторгался тусклый свет, нечто тёмное на двух ногах приближалось. Рога. Козлиная чёрная голова. В руках что-то блестело. Оно уже открывало дверь, как я поняла, что нужно открыть <дверь>. Сияющую голубую дверь. Так мне она представлялась. И вдруг я увидела пробивающийся тусклый свет на спинке дивана, в то же время высокая фигура стояла на входе. Я проснулась.

Реальность. И без того ясно из пары слов, что состояние не самое хорошее. Касаемо деканата. Оказывается, у меня был долг за летнюю сессию, а я даже не знала. Нет, не знала не потому, что я такая балда, а потому что они не внесли в базу данных, что я сдала экзамен. К счастью, я внимательно изучала в тот день зачётку по некоторым причинам. И заметила вопросительный знак (от заведующей кафедрой) напротив одного из сданных предметов. Её смутил тот факт, что оценка стояла лишь в зачётной книжке. К моей удаче (она ведь есть, да?) девушка нашла нужный документ, подтверждающий сдачу экзамена. После этого случая моя вера в том, что даже судьба решила меня изгнать из университета, укрепилась. На тот момент.

Подробнее…19 февраля. [14 февраля — "Лёд"; Б. Максим — время летит. Трудно.]

1. Вероятно, я хотела написать о том, что 14 февраля прошло отлично, ещё и с подробностями, но в силу того, что воспоминания из моей головы утекают быстро, то могу лишь сказать, что мы были в кинотеатре и мне подарили милый подарок. Фильм "Лёд". На него я не очень хотела идти, но мы шли на то, что успевали по времени. И не могу сказать, что пожалела. Было мило и смешно. 2. Меня взволновала смерть одноклассника из второй школы, где я проучилась дольше всего. Ощущение того, что пошёл некий отсчёт. Словно что-то запустилось. И к тому же... это глупая смерть, которая унесла с собой и вторую.

26 февраля. [Сон. Сексуальное рабство. Истязание. Только невежливый и невоспитанный человек не поможет в беде. Бывший "парень". Рин. Пытался найти работу. В целом снова решила помочь из-за того, что могла выставить себя в плохом свете.] Не хочу описывать особенно сон, тем более запомнилась лишь его мораль.

Изначально, когда я единственная во всём мире узнала о том, что этот человек в беде, мне абсолютно ничего не захотелось делать. Вероятно, сыграло на руку то, что в реальном мире я мягко говоря плохо отношусь к нему. Во сне много ходила по городу. И частенько в моём сознании всплывали картины насилия над этим парнем. И через некоторое время я решилась влезть в круговорот опасных событий только потому, что "только невежливый и невоспитанный человек не поможет в беде". Постановка очередных вопросов на тему чувства вины, гуманности, совести и низости. Если бы я всеми силами не хотела бы быть милой и пушистой, то бы просто махнула на всё рукой. Но нет же. С фанатизмом до возможности самой погибнуть, но зато хорошая Сара.

Общее состояние в этом периоде: усугубление чувства вины, неоправданность надежд, была также мысль о воплощении семи грехов, срывы, неспособность взять себя в руки, подавленность. Впрочем это характерно и для следующего периода. И настоящего, пожалуй. Почему в основном сны, а не реальность? Погруженность в себя, замкнутость. Воспоминания реального тают быстрее, а сны всё-таки я описываю и знакомым порой (можно опираться на архив сообщений). К тому же они являются отражением моего состояния. Проблемы из сна за 26 найдут своё отражение в последующих.


Подкаст Lorne Balfe – Touching Minds

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
А.С.Гро 06:05:47
Запись только для меня.
понедельник, 11 декабря 2017 г.
#Вглядись А.С.Гро 14:12:49

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

П е р в ы й

Сначала ты отделилась от друзей, после от своей семьи. Если не ошибаюсь, в тот день небо было ярко-голубым, облака были похожи на сладкую вату, ты бежала очень быстро. Оборачиваясь, видела, как твой дом всё отдаляется. По сторонам были высокие деревья, украшенные зеленью. Они стояли как бы в тени. Надо признаться, ты точно видела то, что находилось позади тебя — твой дом; видела, пусть и в тени, деревья по сторонам, но что было впереди? Это было непонятно. Мне кажется, что я видела в твоих руках желтоватые листы. На некоторых были слова, другие же бы пусты — их пустота была похожа на белую бездну. Думаю, сам бы Форрест Гамп уступил бы тебе в беге. Хотя он-то бежал в будущее, а вот ты?..

В т о р о й

Не помню, что произошло дальше, но далее воспоминания начинаются с тёмного леса. Перед тобой стояла стая волков. Ветер иногда совсем легонько играл с их белоснежной шерстью. Они встречали тебя среди этих высоких грозных деревьев. Более всего поражали глаза встречающих — словно голубое сдержанное пламя. Казалось, что порой они светились. В них ты находила спокойствие. Знаешь, даже этот тёмный лес вызывал лишь умиротворение. Тьма словно принимала в свои объятия, убаюкивая тебя. И почему-то, оказавшись в тёплой пещере, ты совсем не удивилась, когда стая волков обратилась в средних размеров драконов. Тёмно-золотистые чешуйки, янтарные глаза. Во главе стояла мать, она была немногим больше остальных. Мне думалось, что более больших драконов не существует, но каково было удивление, когда мы наткнулись на громадный янтарный глаз! Он был окаменевшем, сливался с пещерой. Теперь я понимаю, что здесь ты провела куда больше времени, чем могло показаться на первый взгляд. Среди драконов, которые за пределами пещеры обращались в белоснежных волков. Они стали тебе семьей. Пламя в пещере никогда не погасало и напоминало семейный очаг.

Т р е т и й

Они всегда оставались в твоей голове, незримо следовали за твоей спиной. Ты не была одинока. Я чувствую жалость, но оставаться вечно в чужом доме мифических существ было невозможно. Твоя цель состояла в поиске себя, они помогали тебе в этом. Начали поиск чего-то важного в доме близких родственников. Нужно было передвинуть лестницу, забраться наверх, что-то найти. Знаешь, я совсем не помню деталей. Кажется, на этом этапе небо было серым, где-то в конце будут грязные разбитые окна. Могу лишь сказать то, что тебе не хотелось, чтобы о твоём присутствии знала твоя семья. Призрак. В конце сна твоя бабушка и дядя увидели тебя. Здесь я поняла, почему тебе так не хотелось с ними встречаться. Вероятно, вся твоя семья была глубоко разочарованной тобой, ты более не была даже желанным гостем в своей семье. Ты ведь сама из неё ушла, помнишь? Все они были похожи на тени, которые на самом деле были куда более реальными, чем ты сама. Руки, ноги, лицо? Где же всё? Я даже не уверена, чтобы люди поняли, кто именно ты. Да и знала ли это ты сама? Если бы знала, то, вероятно, к тебе бы не пришла стая, чтобы помочь обрести себя?..


Подкаст Komori Shigeo – Calm World

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
#Скорлупка А.С.Гро 17:43:36

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Вот цыплят во сне я ещё не спасала. И к тому же зачем кому-то готовить их? Ведь логичнее прежде их вырастить. Какая ещё логика во сне? У меня к тому же.

Ради этих жёлтых комков я даже отматывала время назад, чтобы не допустить их гибель. И вот я сразу всё сделала идеально. Казалось бы. Они в безопасности. Но их зачем-то понесло к соседям, а те оказались теми ещё психопатами, каннибалами и... не знаю. Я ворвалась в их дом. Искала своих цыплят (два цыплёнка, причём один младше второго) или же хотя бы скорлупу от них (даже нечего на это сказать). Во сне царила давящая атмосфера. Чувствовалось отчаяние, ощущалось, как в реальности у меня начинали появляться слёзы. Я ничего не понимала, не запоминала, просто рыскала по дому. В ту минуту, когда бы я поняла, что соседи-психопаты съели моих цыплят, они бы расстались с жизнью. "Убью так же, как и того". Перед глазами возникла фигура мужчины, убитого мной. Убивать ради цыплят? Странный сон.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 октября 2017 г.
вновь погружение А.С.Гро 11:26:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Воспоминания таят с каждый днём. Всё затухает.

Всё больше вижу её в себе, она медленно находит путь из пещеры, скрытой толщиной льда. Теряю себя. Когда она скажет миру "привет", меня не станет. Снова и снова сталкиваюсь с её качествами. Медленно. Постепенно. Она приближается. Самый лучший способ самоубийства — забыться в себе. Скажи, ты помнишь, что было в тот день? А я уже не помню. Картинка за картинкой, чувство за чувством. Она выдёргивает качество за качеством из моего характера, оставляя за собой пустые ячейки, которые не торопясь наполняются чем-то чужеродным мне. Скажи, во сколько я вставала утром и как питалась? Я бегала по утрам? Я не смогла вернуть прежний режим, потому что забыла, что было тогда. Кто-то из нас с ней появился вперёд, кто-то из нас имеет больше прав на это тело. Но я знаю одно: она лишилась доброты; если она вообще владела ей. Я не знаю, как сохранить себя, когда я всё больше погружаюсь во тьму.

День или два назад. Мне приснилась новая квартира, в котором остались воспоминания живущей там постаревшей женщины. Она преследовала меня. Что-то требовала. А потом квартира стала домом, в котором я прожила своё первое десятилетие. Дом, в котором зародилась она. Я хотела рассказать об этом важному для себя человеку, но не смогла связаться с ним, а потом, видимо, погрузилась во тьму. Я так давно не запоминала сны, так давно не видела её. Что-то во мне тронулось с места, и путь для неё открылся вновь. Я не чувствую сил для борьбы за своё существование. Лишь понимаю, как нечто драгоценное уходит из моих руках. Я всё больше не помню. Знаешь, мне начинает нравится её любимая еда, её увлечения всё больше меня интересуют. И самое страшное, что иногда я оглядываюсь по сторонам в попытках понять: а зачем я стою на этом месте? Буквально. Понимаешь, буквально? Столько лет усилий, накопления знаний, а в конечном итоге я стою перед пастью белого зверя.

Подкаст white

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий
четверг, 28 сентября 2017 г.
кипятком по ранам А.С.Гро 16:49:12

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я не понимаю, зачем так стремлюсь уделить чужому плохому настроению своё внимание, если сама потом останусь наедине со своей неспособностью совладать уже со своими с эмоциями. Я не понимаю, что мне надо, не понимаю, что лучше сделать, не понимаю, как успокоить себя, не понимаю, как прийти в норму, не понимаю на что у меня есть права, не понимаю, почему снова всё вызывает лишь негативные ощущения, не понимаю, почему кажется, что не могу сделать и глотка кофе, а горькая жидкость всё убывает из кружки, не понимаю, зачем всё сама усложняю и порчу свою жизнь, не понимаю, как отделаться от синдрома жертвы, не понимаю, зачем интересуюсь жизнью человека, который должен разлагаться в памяти, не понимаю, почему, забирая свои деньги у мамы, чувствую, что совершаю что-то ужасное, не понимаю, почему всё должно быть так и не иначе. Без конца прихожу в это место, называемое домом, закрываю дверь на кухне и погружаюсь в себя. Хочется свободы от этого места, но как только получу её, пойму, что и это не то. Хочется жить так, как хочется именно мне, но у меня нет власти над своей жизнью. И в то же время понимаю, что это самое счастливое время в моей жизни. Дальше, наверное, будет ещё труднее. Рано или поздно календарь откроется тем годом из сна, и меня не станет. Люди всё время что-то хотят, им что-то нужно, настаивают на своём вопреки моему благополучию. И это лишь моё поле зрения. Я знаю, что ужасно не права. Но мне в самом деле иногда нужна поддерж