Королевство
здесь всюду есть причина
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

КоролевствоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


вторник, 27 марта 2018 г.
#Принятие А.С.Гро 12:37:52

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Сначала я забрала пальто с ателье и поехала за шапкой. В маршрутке мой взгляд уловил изображение маленькой белой ящерицы на чей-то одежде или рюкзаке (не помню). Мне было, видимо, скучно, поэтому решила почитать в ту же секунду об этом символе. Предостережение, предупреждение. Ну и бог с этим.

На следующий день мне было не совсем хорошо, но я отвезла Диме лекарства. А потом целую неделю провалялась с высокой температурой. Нет, добираться до поликлиники мне не хотелось, хотя мне предлагали не один раз. Это казалось мне слишком сложной задачей, хотя на некоторые пары при этом я ходила. Ну а в воскресенье я поняла, что у меня опухает палец на левой руке. Надо ли говорить, что до этого я неудачно вырвала заусенец и забыла об этом в пучине дней с температурой? Благодаря этому я и решилась доехать до поликлиники. К этому моменту я уже даже похудела, вымоталась. Конечно, у меня оказался бронхит. А как иначе-то? "Пышный" бронхит, если по определению недовольного врача. "Каким-то удивительным способом тебе повезло! До пневмонии дело не дошло пока!" — не дословно. А что я? Я ничего. Просто далеко живу от поликлиники. Зато теперь знаю, что поликлиника и больница соединены коридором, что рентген в больнице, а кровь на анализ ты сам несёшь. Нет, не в себе. После того, как с твоей венки её возьмут, ты идёшь искать коридор между этажами, идёшь искать лабораторию... Впрочем лабораторию куда проще найти. А что касается пальца? К хирургу надо заранее записываться, но эта милейшая девушка с не менее милой медсестрой меня приняли и без этого. Как-то неожиданно для себя я оказалась в горизонтальном положении, а потом укольчик в палец. Ногтя нет пока, но зато хотя бы палец на месте. Чему-то надо радоваться.

Это счастье было вчера. А сегодня первый день перевязки был. Я не буду расписывать подробно, что пересадки меня пугают тем, что бронхит ухудшится, что в принципе я вообще никакая и еле хожу. О! Я опоздала на повторную сдачу крови. Не суть. После физио наступили минуты перевязки. Вчера с укольчиком, конечно, было нормально, а вот сегодня... Впрочем меня предупредили, что перевязки на пальцах очень болезненны. Я сидела и осознавала, что это терпеть каждый день, каждый день... Встаю я с места, голова кружится. Медсестра проводила до стула, открыла окно, потом, помню, зашёл пациент, голоса, а потом... потом мне было очень хорошо, я медленно открываю глаза, слышу голос медсестры. По-моему это первый мой обморок за эту жизнь. После я съела плитку шоколада и выпила немного чая. Говорили, что я просто слишком ослаблена из-за бронхита и мне надо лежать и ещё раз лежать, а тут эта боль и запахи, вот я и отключилась.

Пока ехала до дома, думала, отключусь снова. И я уже дико устала. Ходить — плохо. Сидеть — плохо. Лежать — тоже. Даже читать трудно. Вообще нулевая деятельность. Это я сейчас поспала и пишу запись, но, правда, уже с трудом. И всё это происходит в то время, когда мои проблемы не решились.

А ещё этот пожар в Кемерово. Слишком страшно. У меня нет сил сдерживать слёзы. И самое безумное, что людей заставляют подписывать документы о о неразглашении под угрозой не выдать тела погибших родных. Я могу лишь чудо благодарить за то, что там не оказалось никого из моих близких. У меня ведь столько там знакомых, родственников...

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
А.С.Гро 11:38:07
Запись только для меня.
понедельник, 12 марта 2018 г.
Тишина. Ночь. Гам. А.С.Гро 16:02:35

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Короткие заметки с удалённых записей с февраля по текущий месяц. Часть I. К сожалению, время погасило очаг воспоминаний, поэтому я не могу превратить те короткие записи-заметки в полноценные. Чтобы не потерять сохранившийся крупицы, пришлось объединить их.

13 февраля. [Сон: демоны, старушка, место из детства. Реальность: вера в себя — страшно поверить; кажется, что всё оборвётся по внешним или внутренним причинам; но хочется весны, тепла, заботы и любви; случай в деканате с ирл.]

Сон. Небо было скрыто грязными облаками. Мне открылась знакомая улица из детства, но в те времена она
была оживленной, сейчас же в ней царило чувство разрушения, кривое отражение в зеркале. Когда-то здесь жил дядя со своим сыном и женой. Обычно мальчик ночевал у меня, а не я у него, но порой летом я бегала по улице в его одежде, а его мама расчесывала мне вечером волосы. Частенько мы рассказывали страшные истории, особенно мне запомнилась про демонов, которые приходят с закатом. Да и помню я только одну фразу "демоны с закатом". Как-то раз вечером, ближе к закату, мы играли в какую-то игру с местными ребятами, нужно было прятаться вроде бы. Так получилось, что я осталась совсем одна, мне стало очень страшно, я пошла по дороге, как моя нога вдруг проваливалась, в панике у меня никак не получалось вытащить её, но я видела внизу разевающую пасть темноту. Близился закат. Вдруг у меня получилось резко выбраться из плена и убежать. Через много лет этого места не стало, его снесли. Возможно, осталась (всегда одинокая среди зелёной травы) белая "башня" у заката. Заброшенное здание. Я редко бываю в своём городе и тем более в таких местах, поэтому могу сказать точно лишь то, что все бараки были снесены. Во сне же это место продолжало существовать в каком-то своём искаженном временем пространстве. Я бродила по одной лишь знакомой мне улице (кольцевое движение). Мало что помню, но всё было, действительно, серым, сломанным и ветхим. Приглядываясь, я понимаю, что жизнь здесь всё-таки существует, странные существа, едва похожие на людей, жили в домах, что-то делали в своих дворах, порой они выходили за пределы своего жилья. Я остановилась у деревянного гнилого заборчика с неравномерной высотой, там стоял высокий мужчина с красной кожей. Мне показалось, что за ним я вижу проблески голубого неба. Но здесь мне приходит осознание, что это место всегда было таким спящим, ибо так надо было. Это место зла, тьмы, но оно всегда было настолько спокойным, что я забыла, что однажды они все выйдут из домов. Я воспринимала здешних демонов теперь уже как должное. Как и они меня. Но этот мужчина с красной кожей точил косу. Позади меня появилась седовласая женщина, напоминающую мне старуху-ведьму, всегда искавшую меня для чего-то, из снов прежних лет. Свободная серая одежда. Возможно, плащ. И грязно-серый цвет волос. Уставшее лицо. "Старые друзья уже не те, что были ", — сказала она. Оковы сна начали спадать с этого места, теперь сюда должны были вернуться истинные демоны. Старуха повела меня к какому-то гнилому сараю, точнее мы бежали вместе с ней к нему. Мы сжались в старому тёмному углу, нужно было <выйти> отсюда как можно скорее. Через приоткрытую дверь вторгался тусклый свет, нечто тёмное на двух ногах приближалось. Рога. Козлиная чёрная голова. В руках что-то блестело. Оно уже открывало дверь, как я поняла, что нужно открыть <дверь>. Сияющую голубую дверь. Так мне она представлялась. И вдруг я увидела пробивающийся тусклый свет на спинке дивана, в то же время высокая фигура стояла на входе. Я проснулась.

Реальность. И без того ясно из пары слов, что состояние не самое хорошее. Касаемо деканата. Оказывается, у меня был долг за летнюю сессию, а я даже не знала. Нет, не знала не потому, что я такая балда, а потому что они не внесли в базу данных, что я сдала экзамен. К счастью, я внимательно изучала в тот день зачётку по некоторым причинам. И заметила вопросительный знак (от заведующей кафедрой) напротив одного из сданных предметов. Её смутил тот факт, что оценка стояла лишь в зачётной книжке. К моей удаче (она ведь есть, да?) девушка нашла нужный документ, подтверждающий сдачу экзамена. После этого случая моя вера в том, что даже судьба решила меня изгнать из университета, укрепилась. На тот момент.

Подробнее…19 февраля. [14 февраля — "Лёд"; Б. Максим — время летит. Трудно.]

1. Вероятно, я хотела написать о том, что 14 февраля прошло отлично, ещё и с подробностями, но в силу того, что воспоминания из моей головы утекают быстро, то могу лишь сказать, что мы были в кинотеатре и мне подарили милый подарок. Фильм "Лёд". На него я не очень хотела идти, но мы шли на то, что успевали по времени. И не могу сказать, что пожалела. Было мило и смешно. 2. Меня взволновала смерть одноклассника из второй школы, где я проучилась дольше всего. Ощущение того, что пошёл некий отсчёт. Словно что-то запустилось. И к тому же... это глупая смерть, которая унесла с собой и вторую.

26 февраля. [Сон. Сексуальное рабство. Истязание. Только невежливый и невоспитанный человек не поможет в беде. Бывший "парень". Рин. Пытался найти работу. В целом снова решила помочь из-за того, что могла выставить себя в плохом свете.] Не хочу описывать особенно сон, тем более запомнилась лишь его мораль.

Изначально, когда я единственная во всём мире узнала о том, что этот человек в беде, мне абсолютно ничего не захотелось делать. Вероятно, сыграло на руку то, что в реальном мире я мягко говоря плохо отношусь к нему. Во сне много ходила по городу. И частенько в моём сознании всплывали картины насилия над этим парнем. И через некоторое время я решилась влезть в круговорот опасных событий только потому, что "только невежливый и невоспитанный человек не поможет в беде". Постановка очередных вопросов на тему чувства вины, гуманности, совести и низости. Если бы я всеми силами не хотела бы быть милой и пушистой, то бы просто махнула на всё рукой. Но нет же. С фанатизмом до возможности самой погибнуть, но зато хорошая Сара.

Общее состояние в этом периоде: усугубление чувства вины, неоправданность надежд, была также мысль о воплощении семи грехов, срывы, неспособность взять себя в руки, подавленность. Впрочем это характерно и для следующего периода. И настоящего, пожалуй. Почему в основном сны, а не реальность? Погруженность в себя, замкнутость. Воспоминания реального тают быстрее, а сны всё-таки я описываю и знакомым порой (можно опираться на архив сообщений). К тому же они являются отражением моего состояния. Проблемы из сна за 26 найдут своё отражение в последующих.


Подкаст Lorne Balfe – Touching Minds

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
А.С.Гро 06:05:47
Запись только для меня.
воскресенье, 11 февраля 2018 г.
It's true? А.С.Гро 06:24:44

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Меня пугают мои резкие толчки от бездействия к действиям. Резко и до ощущения, что из носа пойдёт кровь, но, похоже, до этого я всё ещё недостаточно стараюсь. Конечно, нельзя изводить себя, но я боюсь, что иначе просто не успею. Вчера вечером я сидела долго и упорно над работой, понимаю, что сделала всё на максимуме, но если это максимум, то разве у меня есть шансы? По сути вещей я сделала недостаточно, но в то же время это, правда, была грандиозная работа. А если сравнивать с моим годовым застоем, то, конечно, неплохо, но у меня нет уверенности, что этот человеческий предел так уж мне поможет. Мне хотелось сделать больше, но под конец я едва ли могла понять, зачем стою посреди комнаты или что мне нужно сделать далее. Голова была ужасно тяжёлой. Поэтому мне пришлось собрать остатки силы и сделать мелочи: написать план действий на ближайшее время, унести ноутбук на место и упасть на подушку. Но заснуть у меня не получалось долго, каждая мысль бродила болью, но и упасть в пропасть не выходило. Да и потом сон был ужасно беспокойный, до самого утра я не могла понять: сплю ли вообще. Но я спала. Без сомнения. Просто очень плохо. Помню обрывки сна и шкаф перед диваном. Помню и страх до самого утра, что так и не смогу нормально поспать и набраться сил, которые мне так необходимы.

Встав, пришлось понять, что состояние мало отличается от того, в каком я упала ночью на подушку. Поэтому было принято решение дать время на отдых. Пару часов. Ибо если я не отдохну, то, возможно, завтра могу заснуть слишком крепко и проспать занятия. Если это случится, то ни о каких шансах идти речь не может. И сейчас я молю небо о том, чтобы Кинцель не назначила время на завтра. Безусловно, я буду готовиться именно к этому повороту, однако существует небольшая вероятность того, что я смогу выиграть один день. Но мне очень и очень страшно. А если я чувствую страх, это значит, что я всё ещё не истратила все силы.

Во мне есть какая-то уверенность, что у меня всё получится. Но, возможно, лишь от того, что я слишком устала. В любом случае я буду стараться. Выбора нет.

Когда заиграла песня, вселяющая надежду, моя ладонь ощущала холод, исходящий от стекла окна. Луну не было видно, ночное небо было словно в дымке. Я вспомнила, что нашла у себя в папке фотографии отца. Я всегда ошибалась, что у меня нет никаких чувств к нему. Я чувствую стыд и ощущаю слёзы на глазах. Возможно, если бы я совсем ничего не чувствовала к этому человеку, то столь странных ощущений не появлялось бы никогда. В детстве, когда мы шли по улице с ним, небо было всегда звёздным.

Подкаст Jackie-O – Fairy Tail OP 15

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 февраля 2018 г.
А чего же я хочу? А.С.Гро 14:26:52

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Примерно неделю назад мне казалось, что весь мой мир провалился в бездну, но по-моему это случилось очень давно. Как древний город, который погружался под воду не одним днём, а годами, так и я шла на дно. Сначала я поняла, что дышать становится тяжёло, потом — надо мной уже плавали волшебные золотые рыбки, а я не могла даже достать до них рукой. Даже решила — всё, хватит с меня, пора уходить отсюда. Но случилось худшее: ещё не было окончательного решения, не было, поэтому я стала словно куклой в руках судьбы. Мне оставалось ждать решения, ждать. Мучительные часы ожидания. "Смысл есть всегда," — что-то такое мне ответили, раздавливая этой незримой надеждой на лучшее. Меньше чем через сутки раздался телефонный звонок. Решение в мою пользу. Я была рада, но... конечно, сейчас понимаю, что, возможно, это лишь растянет время до рокового часа. Самое страшное, что слишком многое зависит конкретно от меня, от той, кто разучился действовать, прилагать усилия и ждать. Сладкая неделя подходит к концу, а едва ли могу похвастаться результатами. Самое смешное, что даже так у меня всё ещё есть шанс. Воспользуюсь я им или дальше продолжу пренебрегать возможностями, которые уже буквально пропитаны отчаянием? Я не знаю. И это меня пугает.

И пока имею возможность, мне следуют кое-что поведать или же поставить перед собой некоторые вопросы.

Доброта. Сейчас не пойдёт речь об искренности намерений, нет. Меня вообще, позвольте заметить, пугают в последнее время люди, которые так отчаянно пытаются всем помочь, дать каждому просящему как можно больше. Мне кажется, что так человек пытается загладить какую-то другую свою вину: совершил ли давно или совершает ежедневно. Бессознательно. Мне просто хочется зафиксировать, что, чем больше я оказываюсь в стрессовых ситуациях, тем выше моё желание кому-то помочь. Кидаюсь порой на каждую возможность. И сейчас прекрасно вижу, что здесь-то дело в том, что так я пытаюсь искупить вину перед собой и своими близкими. Проблема только в том, что переход от одной проблемы к другой никак не поможет справиться с первичной. Более того это лишь её усугубление. Во-первых, время в этом случае не лечит, а калечит. Во-вторых, а не во вред ли эта помощь? Знаете, когда член твоей семьи срывает с себя последнюю рубашку ради кого-то со стороны, то это как-то совсем не на пользу всей семье идёт. Я вовсе не призываю себя к чёрствости, нет, просто надо же как-то разумно ко всему подходить. Решение чужих проблем не избавит от собственных, к сожалению. Соль ещё и в том, что ты-то, дурачок, даже не замечаешь, что творишь. Да и вообще я склона бежать от своего, ибо своё-то страшно. А это, выходит, уже совсем не доброта, не милосердие, не гуманность и не прочие подобные вещи, это просто бегство под овечьей шкурой. Доброта в убыток, вот и всё.

Мне бы не хотелось это говорить, но вот есть у меня одна способность — создавать вокруг себя видимость/иллюзию. И вот я вся такая хорошая, обманываю не фактами, а не пойми чем и не пойми зачем, а в конечном итоге сама в тупике этого всего напускного. А вот почему так? Не хочется показывать себя настоящую, свои слабости — недостатки (нет-нет, признаем что-то, но грамотно, выгодно для себя). И опять же не нарочно, а в итоге — порочно. Так вот, не надо! этими всеми этими обходными путями идти, лгать, если сам человек стыдливый и вообще-то неплохой сам по себе. Хуже себе сделаешь. Не могу я, не могу сделать что-то плохое, пусть мелочь, потом ведь воображу, что это хуже яблока Евы. Если и вины моей нет, всё равно сумею придумать себе её. И вот смотри теперь на результат долгих лет — как будто старая сломленная игрушка. И вот нет, чтобы всё понять и исправить, нет. "Лучше всё доведу до ещё худшего, ибо всё равно лучшего недостойна" — вот единственная логика моих последних действий больше чем за год. И это не смешно потому, что вся эта гнилая масса пытается вырваться наружу. Отблеск каких слов звучал 31 января этого года: "Думая, что хуже не может быть, я сделала ещё хуже. Но проблема в том, что с самого детства я боялась, что все, в особенности моя семья, узнают, что я не такая хорошая и умная, а вот такая страшная картинка на самом деле. И страх, что сейчас всё станет известно, вверг меня в ещё большие глупые поступки. И пусть раскаиваюсь и признаю своё преступление, всё ещё надеюсь, что сумею подобрать всё эту чёрную жижу и впихнуть в себя обратно, пока её не заметили остальные. Но, наверное, так продолжаться не может. Поэтому я понимаю, что это, пожалуй, финиш". Я, действительно, готовила себя к худшему. Но после этой недели иллюзии спокойствия не уверена, что смогу снова принять тот факт, что вот-вот меня обольют моим позором на глазах у всех. И я не вижу, что пытаюсь бороться за уголок счастья, но если бороться, то...

Подробнее…Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе. Потому что страдаю от недостатка веры именно в себя. Да, неприятно, когда в тебя не верят окружающие, но хуже всего, когда ты сам в себя не веришь. Это забирает последние силы и придавливает огромным камнем. Столько лет я отчаянно пыталась найти одобрение окружающих, что совсем не считала важным то, как я сама отношусь к себе. Пора это в корне менять. Может быть, не сразу, но постепенно я верну доверие к самой себе. Это сложно. Поверить в Себя и свои возможности. Меня кольнуло, когда человек, которым я прежде восхищалась и мнение которого для меня важно, на мой вопрос "неужели ты совсем не веришь в меня?" ответил, что не верит. Мимика, движения, интонация этого человека отторгали меня. Время возвело между нами стену, ужасающую стену. Это человек со стороны. Просто со стороны. Но с той стороны, где видны мои дела. Почти за год я совершенно полностью разочаровала его в себе. Незаметно для себя. И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?

И понимаю, что, возможно, если провалюсь, меня придавят нисколько мнения людей (близких и нет), а собственные угрызения.


Подкаст Evanescence – My Immortal

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 31 января 2018 г.
#В пороке нет счастья А.С.Гро 16:04:44

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Если задуматься, то ровно год назад я находилась в похожем состоянии, но немного при других обстоятельствах. Разница не только в масштабах, но и в том, как я переношу это физически. Намного хуже. Теперь помимо опустошения внутреннего я ощущаю тошноту и ужаснейшую головную боль; вероятно, моё здоровье за год ухудшилось в несколько раз. Признаться, мне не хочется ни слушать музыку, ни читать, ни просматривать даже картинки — ничего. То, что дарит счастье, омрачается тем фактом, что это совсем скоро можно потерять. Скорее всего всё будет хорошо, а может и нет. Мне просто интересно: ровно год назад похожее состояние, изматывающая ситуация. 31 января-1 февраля. Снова. И это смешное совпадение. Мне следует идти спать и попытаться наслаждаться чем-то хорошим, пока оно ещё доступно мне.

Если всё будет относительно хорошо, я всё равно не смогу поехать домой. Мне так жаль, что я такая. Очень жаль. И у меня ощущение, что этот полубританский котик Ричард растёт у меня на глазах, хотя я его ни разу не видела в живую, не касалась. Всё благодаря фотографиям и видеозаписям от мамы. А если всё-таки всё будет против меня, то... что тогда? Днём я была полна мрачной решимости, чтобы исполнить самые фантастические (для жизни столь маленького безвольного человека) идеи, но стоило зайти в Bistro с дорогим человеком, как вдруг мне стало страшно. Самые приятные проявления в мою сторону отзывались эхом боли. Молчи, скрывайся и таи.

Подкаст Отто Дикс – Дай мне воды

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 января 2018 г.
Altum silentium. Живи! А.С.Гро 07:34:07

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Заблудившись во тьме, протянешь руку и столкнёшься с пустотой, ища бархатную ладонь. Давно бродишь по окрестностям пустынным, окрашенных в чёрный цвет. Это самая длинная ночь в твоей жизни, даже лунный свет в это царство безмолвия не проникает никогда. Ища опору, ища почву под ногами, ища хотя бы хруст, кричишь и не слышишь ни эха, ни голоса. В тебе самом нет места даже для безумия, сойти с ума и то не можешь. Лишь память эхом отдаётся в твоём сердце: когда-то ты возжелал всё сжечь дотла, но не поддалось это "всё" огню, многое сгорело до пепла, а твой мир стал пристанищем для старых брошенных вещей, хрустальных надежд, ещё красивых безделушек, крови и пепла. Обуяли тебя сомнения, почувствовал ты ещё большее несовершенство, когда лишился многих важных деталей себя, настолько, что забыл: именно к этому ты шёл, стремился, в этом вся соль твоих прошлых деяний. И то, что это лишь путь, в правильности которого ты теперь сомневаешься. "Чтобы стать достойным, нужно искоренить в себе то, что вызывает тошноту, и развить всё самое прекрасное, но для этого нужен огонь. Когда всё станет пеплом, я сумею слепить новое из старого, все недостатки станут податливыми для рук моих". Но так ты забыл свою цель, потерял нечто важное в себе. "Есть опасность: я могу в беспамятстве пойти не туда и поддаться страху пустоты, но если всё-таки я смогу даже без прежней памяти..." Твои страхи, твоя пустота и безликое "я" являются деталями целого механизма, построенного для возрождения. А теперь же замри и вслушайся — она поёт колыбельную. Нимфа прекрасная, кормящая тебя из рога изобилия, пока ты дремлешь, обратила твой разрушенный мир в тёмный сон. Скоро ты проснёшься, поэтому закрой глаза и ищи, строй, вспоминай, готовься к пробуждению. Лишь тебе под силам разбудить себя.

Помню были года, события которых пронеслись буйными волнами по линии моей жизни. Я шла напролом и многое смогла достичь. Были огромные усилия. Надеюсь, этот год будет таким же. Думаю, первое полугодие должно быть тихим, но продуктивным. Медленно. Незаметно. Но хотелось бы потом обернуться и увидеть разницу между этим годом и предыдущими. Я всего лишь надеюсь, потому что за время упадка я разучилась трудиться.


Подкаст Kalafina – Manten

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 31 декабря 2017 г.
Happy New Year ~ А.С.Гро 15:38:02

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Пусть из земель, покрытых белым покрывалом, к нам придут Девы Снежные прекрасные, и в их руках дары увидим мы. Одна из Дев с улыбкою, что пленяет всех своей лишь искренностью и простотой души, протянет вам свой дар — здоровье крепкое. Приняв сей дар чудесный, мы вдруг заметим, как холод щекочет нас. Румянец на щеках блеснёт, и шаг вперёд сделает вторая Дева столь воинственная, что невольно дрогнем мы, не смея взгляда своего поднять и на красоту её глядеть. Но нежным прикосновением развеет Дева смятение наше и дар свой преподнесёт — стойкость. С этим даром мы сможем выстоять и перед холодом, и перед трудностями любыми. Третья Дева ждать не будет, она обнимет нас и задорно волю нам свою расскажет: "Моментом наслаждайся! Пусть каждый миг, что счастьем искриться будет, замеченным тобою станет!". Пойдёшь ты дальше и удивишься: четвёртая Дева, лукаво улыбаясь, сравнивает твой шаг вперёд своим шагом назад; побежишь ты — побежит и она от тебя, при этом маня к себе. Устав за нею бегать, ты присядешь на снежную постель. Только в этот час Дева сама к тебе придёт, поцелует в лоб и, улыбнувшись, скажет: "Тебе удачу я дарую прихотливую, но не забывай о том, что не всё она вершит". Три последние Девы окружат тебя с загадочными улыбками и вдруг набросятся... И будешь ты тонуть в объятьях тёплых. Вера, любовь и единство. Напоследок все Девы пожелают нам не забывать самих себя, свою мечту и всегда отыскивать путь к себе в тот момент, когда мы вдруг всё же потеряем нечто важное в себе самом; а тем, кто потерял, найти и выйти из лона заблуждений.

И я надеюсь, наступающий год принесёт множество хороших событий в нашу жизни.


Подкаст Mannheim Steamrolle – We Three Kings

Категории: #For you, #Волшебство, #5 - Лесная нимфа пепел обратит
#Гирлянда А.С.Гро 03:02:59

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Мне грустно, когда я слышу, что ты одинок, поэтому я была рада, что на эту часть Ёлок ты ходил не один, а со мной. Да и на твою любимую Чудо-женщину тоже. Мне сложно объяснить и понять самой всё, но, возможно, чувство одиночества, которое тебя не оставляет, имеет на меня куда большее влияние, чем ты думаешь. В детстве я желала друзей и место, в котором будут собраны все-все мои дорогие люди. Их обязательно должно было быть очень много. И с каждым из них у меня бы была своя особенная связь. Это весьма эгоистичное желание, не так ли? И к тому же провальное, ведь я хотела, чтобы все эти люди были изначально счастливы в моём мире. В начале они, вероятно, страдали бы от того, что разлучены со своими близкими, и мне бы пришлось приводить необходимых людей в мир, но и у этих людей оказывалось что-то такое, что бы они хотели взять с собой. Постепенно мне было пришлось привести в свой мир слишком большое количество людей... Это был бы провал. Либо же мне пришлось бы стереть их память и оборвать связи с теми, кого бы я не стала брать с собой. Так было бы утолено моё желание на фоне настоящего преступления. Но всё это я понимаю только сейчас. Раньше я была просто одиноким ребёнком, которому были нужны близкие для того, чтобы стать счастливым. В настоящем я привыкла к одиночеству, замечаю за собой, что не люблю общаться с кем-то слишком долго. Возможно, это форма самозащиты, ведь порой желание собрать всех под одним куполом у меня всё ещё появляется, но эта мысль абсолютно безнадёжна. Память того времени, когда одиночество доставляло мне боль, не оставляет меня равнодушной к твоему одинокому сердцу. То, что для меня приемлемо, то для тебя — лёгкое чувство боли. Я бы хотела заполнить твоё одиночество, твою пустоту. Хотя бы тот период времени, который мы будем вместе. И даже потом, я надеюсь, у тебя будет то, что не даст тебе грустить. Меня слишком поразило то, как часто ты бывал в определённые моменты своей жизни один. Возможно, я ошибаюсь во многом из того, что здесь сказано мной, но наверняка истина где-то посередине.

Твой подарок меня удивил. Дело не в предмете, а в действии. Это чудесное чувство. И я рада, что мы сходили в кино именно в день, когда обменялись подарками. Я надеюсь, что этот плед согреет не только твоё тело, надеюсь, что он станет памятью, воспоминанием. Во мне есть желание оставлять что-то другим на память обо мне, люди слишком часто уходит из моей жизни, поэтому я всегда стараюсь что-то дарить. Что-то такое, что останется у них хотя бы на несколько лет. Мне всё же кажется, что пледа будет мало. Нужно что-то такое, что наверняка останется с тобой надолго. А ещё, знаешь, у тебя обязательно будет гирлянда. На самом деле необязательно украшать ею свой дом именно к 31 декабря, ведь есть и другие прекрасные праздники, разве нет?

Ты прав, мне хорошо дома.

И я думаю, что мне что-то нужно пожелать тебе к наступающему новому году. Просто оставайся таким же упорным, меньше сомневайся в себе и побольше цени то, что делаешь. Иногда мне кажется, что ты не умеешь радоваться собственным победам. Уж больно строг к себе. С одной стороны, это хорошо. С другой, это несколько несправедливо к себе из прошлого, который трудился и шёл к победе. И если чувствуешь, что какое-то дело важно для тебя, то продолжай верить в свои силы. Не забывай, пожалуйста, что ты способен на большее, чем просто сидеть на скамье запасных. Ты ведь понимаешь, о чём я говорю? А ещё, помни, что главное получать удовольствие. Возможно, есть такие в мире вещи, в которых тебе не стать великим чемпионом, но которые необходимы для твоей души. Я желаю тебе, наконец, разобраться в себе: что для тебя, действительно, важно. Пусть этот год принесёт тебе волну побед, тёплых чувств и вкусной еды. Люблю тебя без всяких сомнений. С Наступающим тебя, Дим.

Подкаст Aly & AJ – I'll Be Home For Christmas

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 декабря 2017 г.
#Вглядись А.С.Гро 14:12:49

божестве­­нный фактор отрицан­ия

П е р в ы й

Сначала ты отделилась от друзей, после от своей семьи. Если не ошибаюсь, в тот день небо было ярко-голубым, облака были похожи на сладкую вату, ты бежала очень быстро. Оборачиваясь, видела, как твой дом всё отдаляется. По сторонам были высокие деревья, украшенные зеленью. Они стояли как бы в тени. Надо признаться, ты точно видела то, что находилось позади тебя — твой дом; видела, пусть и в тени, деревья по сторонам, но что было впереди? Это было непонятно. Мне кажется, что я видела в твоих руках желтоватые листы. На некоторых были слова, другие же бы пусты — их пустота была похожа на белую бездну. Думаю, сам бы Форрест Гамп уступил бы тебе в беге. Хотя он-то бежал в будущее, а вот ты?..

В т о р о й

Не помню, что произошло дальше, но далее воспоминания начинаются с тёмного леса. Перед тобой стояла стая волков. Ветер иногда совсем легонько играл с их белоснежной шерстью. Они встречали тебя среди этих высоких грозных деревьев. Более всего поражали глаза встречающих — словно голубое сдержанное пламя. Казалось, что порой они светились. В них ты находила спокойствие. Знаешь, даже этот тёмный лес вызывал лишь умиротворение. Тьма словно принимала в свои объятия, убаюкивая тебя. И почему-то, оказавшись в тёплой пещере, ты совсем не удивилась, когда стая волков обратилась в средних размеров драконов. Тёмно-золотистые чешуйки, янтарные глаза. Во главе стояла мать, она была немногим больше остальных. Мне думалось, что более больших драконов не существует, но каково было удивление, когда мы наткнулись на громадный янтарный глаз! Он был окаменевшем, сливался с пещерой. Теперь я понимаю, что здесь ты провела куда больше времени, чем могло показаться на первый взгляд. Среди драконов, которые за пределами пещеры обращались в белоснежных волков. Они стали тебе семьей. Пламя в пещере никогда не погасало и напоминало семейный очаг.

Т р е т и й

Они всегда оставались в твоей голове, незримо следовали за твоей спиной. Ты не была одинока. Я чувствую жалость, но оставаться вечно в чужом доме мифических существ было невозможно. Твоя цель состояла в поиске себя, они помогали тебе в этом. Начали поиск чего-то важного в доме близких родственников. Нужно было передвинуть лестницу, забраться наверх, что-то найти. Знаешь, я совсем не помню деталей. Кажется, на этом этапе небо было серым, где-то в конце будут грязные разбитые окна. Могу лишь сказать то, что тебе не хотелось, чтобы о твоём присутствии знала твоя семья. Призрак. В конце сна твоя бабушка и дядя увидели тебя. Здесь я поняла, почему тебе так не хотелось с ними встречаться. Вероятно, вся твоя семья была глубоко разочарованной тобой, ты более не была даже желанным гостем в своей семье. Ты ведь сама из неё ушла, помнишь? Все они были похожи на тени, которые на самом деле были куда более реальными, чем ты сама. Руки, ноги, лицо? Где же всё? Я даже не уверена, чтобы люди поняли, кто именно ты. Да и знала ли это ты сама? Если бы знала, то, вероятно, к тебе бы не пришла стая, чтобы помочь обрести себя?..


Подкаст Komori Shigeo – Calm World

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
пятница, 8 декабря 2017 г.
#Скорлупка А.С.Гро 17:43:36

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Вот цыплят во сне я ещё не спасала. И к тому же зачем кому-то готовить их? Ведь логичнее прежде их вырастить. Какая ещё логика во сне? У меня к тому же.

Ради этих жёлтых комков я даже отматывала время назад, чтобы не допустить их гибель. И вот я сразу всё сделала идеально. Казалось бы. Они в безопасности. Но их зачем-то понесло к соседям, а те оказались теми ещё психопатами, каннибалами и... не знаю. Я ворвалась в их дом. Искала своих цыплят (два цыплёнка, причём один младше второго) или же хотя бы скорлупу от них (даже нечего на это сказать). Во сне царила давящая атмосфера. Чувствовалось отчаяние, ощущалось, как в реальности у меня начинали появляться слёзы. Я ничего не понимала, не запоминала, просто рыскала по дому. В ту минуту, когда бы я поняла, что соседи-психопаты съели моих цыплят, они бы расстались с жизнью. "Убью так же, как и того". Перед глазами возникла фигура мужчины, убитого мной. Убивать ради цыплят? Странный сон.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
#Беглые заметки А.С.Гро 17:11:18

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Начала корректировать оформление записей дневника. Читаю за две тысячи тринадцатый год и осознаю, что многие утверждения в будущее оправдали себя. И примечательно, что дневник начинается по сути с весьма важной даты. Да, записей на самом деле ранее было больше, у меня осталось лишь начало лета две тысячи тринадцатого года. В этом есть что-то символичное всё же. Приведу несколько примеров того, что мне стало интересно при прочтении. Думаю, через некоторое время мне это станет куда нужнее, чем сейчас.

— В записи "Без цепей" упоминается название песни, содержание которой актуально с невероятной силой именно в данный промежуток моей жизни. Да и вообще эта первая песня, которую можно наблюдать в дневнике. Если быть ещё точнее, то, пожалуй, эта песня характерна почти всему времени из моей жизни, которое протекает на страницах дневника.

— И, хотя в первые годы, которые отображены здесь, я писала от мужского лица, использовала аватары с мужскими лицами/руками (в данный момент это нельзя проследить, ибо аватары преимущественно заменены) и в целом пыталась бежать от своего женского начала, записи куда более эмоциональные, чем сейчас. Мне хотелось скрыть свою слабость, чувства, нежность с помощью образа на этом сайте, но каждая строчка дышит чуткостью, чувством и искренностью. Многие вещи я передавала через атрибуты, метафоры. Не говорила прямо о жизненных ситуаций. Я бы сказала, что старые записи мне куда больше нравятся. Но их сложнее понять.

— Этот пункт связан с прошлым. Не могу не скрыть своего восхищения перед тем, как я переживала многие моменты из своей жизни. Это были искренние переживания. Далёкие воспоминания волновали меня в то время. Сейчас же дело обстоит иначе. Прямо сейчас меня ничего вообще не трогает. Впрочем и мечты, и цели у меня более нет. Период безразличия.

— В записи "Райские цветы" прослеживается явное неумение быть частью компании. В ней за образами цветов скрыты реальные люди. Просто забавно, что уже тогда осознавала, что как бы хорошо не общалась с ними, у меня никогда не было чувства, что я должна быть с ними — "все они копошатся, а я остаюсь". "Паршивая овца вон там, ок?" — в этой записи я обращаюсь к конкретному лицу из этой же компании, причём осуждая это лицо из-за того, что из-за него проливает слёзы девушка опять-таки из этой же группы людей. "И мы ещё отопьём боли сполна, но тебя не будет уже рядом. Но помни всегда, что где-то далеко есть я, который будет вспоминать тебя" — и, в общем, это моё обращение даром не прошло. Сглотнули мы все. И уже пару дней я, действительно, почему-то вспоминаю этого человека, хотя общение с этой компанией оборвано. Следующая запись "Обманчивый золотой" посвящается той самой девушке, которая проливала слёзы. "Я останусь пока со всеми" — я, действительно, оставалась пока с ними несколько лет, действие этого "пока" закончилось, как я уже говорила.

Пожалуй, и хватит. Не за этим зашла на беон. Пару записей отредактировать и пойти спать.


Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
#В плену предупреждений А.С.Гро 18:02:44

божестве­­нный фактор отрицан­ия

По сути нами вечно управляют какие-то обстоятельства. И среди всей этой мишуры очень сложно отыскать своё настоящее желание, которое бы придавало тебе сил и вело вперёд. Мне кажется, но по-моему к концу этого года я отбросила всё и не нашла ничего в себе.

Я рисовала с самого детства, лишь несколько лет назад прекратила сие занятие. Мне хотелось связать с этим как-то свою жизнь, все вторили мне, помогали двигаться в этом направлении. Но что в этом лежало? Наверняка в детстве мне просто было нечем заняться в силу ситуации, в которой я находилась. Всё ещё помню, как меня разрывала скука, мне хотелось рвать и метать, только тогда я не знала, что можно рвать и метать, и что вообще означают эти слова. К тому же меня поощряли, а мне очень хотелось, чтобы меня ценили. Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня. После ухода из художественной школы я почувствовала раздражение на лиц, которые меня подтолкнули на этот шаг. Но ушла бы я из-за друзей, если бы моё призвание было в этом? Вряд ли. По-моему просто оправдание. Я давно не жалею. Сейчас лишь могу думать, что было глупо уходить — это был выпускной год. Нет, я не тратила много лет на обучение там. Просто, когда я вдруг оказалась в этой школе, меня взяли в выпускной класс. И сейчас я не способна изобразить и простейшую вещь, всё давно ушло, вырвано с корнями. Иногда появляется желание взять в руки карандаш, но... Рука опускается слишком резко, так как мне ничего не удаётся. Мой взгляд бродит по листу бумаги долго. После вздох разочарования.

С написанием всё вышло иначе. В последний год я встретилась со множеством колких отзывов в мою сторону. Признаться, достаточно примера выше для того, чтобы понять мою мысль. Но сейчас очень больно стоять с пустыми руками. Я не могу найти ничего что бы было мне по духу или по силам. Возможно, писать мне всё ещё нравится, но этого я не делаю. При первых же строчках появляется страх. А теперь я просто привыкла жить без этого. Но нет ничего хуже, чем жить вот так! Не имея ни-че-го. Я пытаюсь думать, что должна учиться, потому что за мою учёбу платят, но это оказывается недостаточной мотивацией. Раньше я училась, но с того случая я изменилась. Прежний дух испорился, больше нет никаких амбиций, целей и желаний. Даже внешность стала куда хуже. Много лет мне хотелось дать своей матери что-то лучшее, чем у неё есть сейчас. Я была одержима этим с тех пор, как она осталась одна с нами, детьми. Я пытаюсь ещё порой ухватиться за эту мысль, вспоминаю всё то, что хотела бы сделать для неё, но, увы, это не трогает больше меня.

Главная мечта моего детства — найти друзей, окружить себя людьми, не быть в одиночестве. И мне хотелось внести в этот мир что-то хорошее. Сколько невероятных и вполне адекватных целей у меня было всего-то пару лет назад. Но что-то пошло не так. Больше идеалистические мысли не трогают струны моей души. Плохо, когда ты наверняка высокомерный и гордый человек, но не имеешь права быть таким. "У меня есть высокомерие и гордость, при этом я не отвечаю своим стандартам. Послушай, такие, как я, не стоят с открытым ртом от восхищения, смотря на любимых людей". Мне нужно чем-то оправдывать эти два качества. Они могут быть отрицательными, могут быть положительными. В моём случае они становятся скверной, так как в данный момент я ничего не имею для синтеза с ними.

Я точно знаю, что хочу покой. Расслабиться. Раствориться. И подумать об этом. Потому что я не вижу, куда мне идти дальше. Слишком долгий застой. Но почему-то сейчас у меня хорошее настроение, пусть я и устала физически.

В этой записи нет ничего плохого. Это как освобождение. Свет. Здесь его куда больше. Чистота. Но будет ужасно, если я так и не найду, чем себя заполнить. В детстве боялась кукол. Да и сейчас что-то от страха осталось. Куклы пусты, но при этом они явный сосуд. Дети, рождаясь, всё-таки пусты. Их наполняет время. Пустота сама по себе страшна.

Подкаст Imagine Dragons – Friction

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 ноября 2017 г.
sleep А.С.Гро 18:36:15

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Я не набираю особо сообщения по той причине, что у меня снова жар и мне нехорошо.
Да-да, это не по той причине, что я не хочу общаться. Если быть честной, то я ничего не хочу...
Кажется, было бы плохо, если бы я не нашла мелочь в кармане на жаропонижающее.
Ездить с пересадками не очень нравится, когда валишься с ног.

"Тогда не отвечай".

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
sleep А.С.Гро 04:07:28

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Проснулась раньше будильника. Молилась, чтобы смогла успеть заснуть до того, как он прозвенит. Не получилось.
Заснула после него, подумав, что нет смысла вставать так рано. Пробудилась за 30 минут до начала пары. Махнула рукой. Всё равно ехать за больничным.
Пара не особо важна. И в бассейн идти нет смысла. Плачу носом, лоб горит и прочие радости. Мне хочется просто спокойно болеть, укутавшись в плед. И пройти до конца визуальную новеллу.

Завтра коллоквиум и семинар — дайте сил.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 ноября 2017 г.
По улицам города А.С.Гро 16:24:52

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­ ­­

Белый цвет подобен новой жизни. Прошлое уходит в белизну снегов, однако в настоящем ты всё равно не лепесток белоснежного цветка — ты всегда будешь иметь грязь предыдущих жизней одной целой. Эта грязь подобна алмазам, она самый драгоценный твой камень в этом мире. Ведь она — это ты. Ты никогда не станешь белым полотном, всегда с тобой пронесётся в новую жизнь серый. Он станет твоим серебром, а серебро станет твоим эликсиром. Я всегда бежала от белого цвета. Уходила в чёрный. Затеряться во тьме, закрывать глаза на очевидные вещи. В моей жизни слишком много заблуждений. В свете дня ты стоишь честным перед собой, нагой в отражении зеркала. Кому понравится смотреть на себя без фольги? Если уж начистоту, то, к сожалению, мы не все честны даже перед собой, поэтому не все признают себя в зеркальной поверхности.

Сначала я подумала, что пора бы уже полюбить этот белый, а потом вскипела от ненависти к себе. Серьёзно. С 23 октября, с последней записи, пошли странные дни. Погружение? Ещё какое! Страшно? А как же! Было. Я пыталась написать/говорить о своих качествах, проанализировать. Оказалось, куда проще думать о своих недостатках. Достоинства я просто обращала в пыль. Но самое неприятное состояло в том, что я видела в себе многие черты, которые есть в ней. "Не буду такой, она вызывает презрение" И в конечном итоге в некотором смысле презираемое мной отразилось во мне. Я развила свои эти недостатки с такой силой, что сказать фразу "мы похожи" стало куда легче, чем в те добрые времена. Отчаяние. Ещё вчера мне казалось, что выбраться из этой грязи уже невозможно для меня. Сейчас всё иначе. Возможно, я была права вчера, а, может быть, всё-таки сегодня? Грустить и злиться на себя бессмысленно. Нет пользы. Я слишком зациклена на своих поражениях, ошибках, недостатках. И всего этого "добра" хватает. Вынести уроки я сумела. Со временем. Вероятно, пока не все. Но я зациклилась. Запуталась. Возненавидела. Стала бояться жить и что-либо предпринимать. Даже написать строчку для рассказа или записи здесь трудно, поскольку "всё не то, всё не так". Грустно, но я всегда выступала за теорию, а не за действие. В итоге аморфное создание без перспектив на будущее. От поражений я научилась тогда лишь страху к действиям. "Я недостаточно хороша, чтобы взяться за это", "я слишком ничтожна, я растратила всю свою силу воли". И ведь поспорить с этим сложно... Чистая правда. Но разве повод продолжать этот странный способ самоубийства?.. Потухшее желание жить, разочарование в себе, стыд за свою жизнь перед другими. Мне просто хотелось услышать хоть раз искренние "я верю в тебя", "у тебя есть способности", но нельзя услышать. Меньше всего я хочу лжи. Беги от белого цвета, уходи во тьму.

Цветы — символ хрупкости и нежности. Может быть, поэтому я воспитала в себе к ним безразличие? Стремясь стать сильнее, запуталась в себе. Странное время. Октябрь, ноябрь. Пропасть отчаяния. Просить помощи, присмотра за собой. Но всё-таки человек должен быть сам ответственен перед собой. К счастью, эти порывы лишь были следствием эмоционального взрыва. "Вспомнила, что должна скидывать отчёты конкретному лицу, но ладно уж теперь. Я должна быть ответственной за свои поступки перед собой же, никому это больше всего на свете не нужно".

Я всегда ставлю завышенные идеалы, а потом понимаю, что далека от них. Если раньше я за них боролась и пыталась двигаться дальше, то последний год или год с половиной я просто впадаю в отчаяние. Всё стало казаться недостижимым. Наложилась моя и другая особенность: всё или ничего. Мне нужно, чтобы каждая вещь стояла на своём месте. Чтобы подготовиться к сессии, сначала я должна проверить: а всё ли стоит на месте? Когда я пребываю в крайне неустойчивом состоянии, то на месте оказывается пустота. Трачу все сила только на то, чтобы разложить всё по полочкам: в квартире и собственной голове. И если я себя не устраиваю (а иначе быть не может), то начинаю ещё больше себя ущемлять. Никто не говорил мне столько антимотивирующих вещей, столь унижающих, но я отличилась перед собой в этом плане. И этого мне мало. Потом начинаю разрушать всё: от порядка в доме до разрушения ценностей. Сама себя с головой опускаю в какое-то болото. Перестаю учиться, много сплю, время идёт впустую, а я даже не могу запомнить, что происходит вокруг. Запускаются процессы регресса. Естественно претензий к самой себе становится ещё больше, а потому... следует продолжение нагнетания себя. С начала лета 2016 года началась весьма неприятное время. Такие вещи происходили и раннее, но в меньшем масштабе. Здесь же уже прошло больше года. Не могу сказать, что из этого нельзя ничего вынести полезного. Остаются лишь вопросы: "закончен ли этот этап?" и "смогу ли наверстать упущенное?". Для начала нужно хотя бы исправить.


Подробнее…
Переживи всех.
Переживи вновь,
Словно они — снег,
Пляшущий снег снов.
Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
Между добром и злом.
Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.
Переживи стих.

Переживи всех.
И.А. Бродский

Знаешь, вчера я поняла, что боюсь поверить в себя. Мне нельзя верить. Я столько раз обманывала себя, столько раз говорила, что всё исправлю и добьюсь хоть чего-нибудь, но вместо этого вгоняла себя в ещё большую яму. Теперь мне страшно верить. Мне кажется, что за очередным моим шагом стоит очередное падение. Я боюсь громких слов. Не верьте в меня. Не одну неделю с дрожащими руками я клала вещь на своё место, а теперь слежу за своим питанием. Мне страшно. Я не верю, что это правда и что завтра я снова положу вещь на место, съем лишь то, что можно. Сейчас мне хочется верить. В первый раз за всё это время я чувствую в себе силы. Однако я лягу спать. И всё. Мотор заглохнет. Когда Они поймут, что я делаю, то не погладят по голове. Где я? И что я делаю? У меня есть будущее? Ты тоже знаешь, что не особо хорошее. Мне приснилась та девушка, которая добивалась того, что хотела, развила таланты. Моего, мои, понимаешь? А я смотрела на неё — возможную версию себя. Более удачную. Это и есть разочарование в себе? Я была много где, изучала многое. У меня получалась ВСЁ, но парадокс в том, что я бросила это всё. По порядку. Бросала, уходила в другое. Получалось, но бросала. В конечном итоге я человек, у которого нет сейчас никаких предпосылок к реализации себя. Теперь уже не получается, теперь уже не дают шансов. В моей голове ничего не осталось, всё потерялось, забылось. Кажется, я любила эту книгу, но какую?.. Когда-нибудь все устанут от меня. А я уже. Именно так думаешь, погружаясь в темноту.

Это всё правда. Однако, может быть, всё к лучшему?

Мама говорила о том человеке. Он сказал ей, что чувствует во мне силу воли и духа, твёрдость характера. Забавно. Когда-то я, действительно, была такой. Но товар просрочен. Или всё-таки нет? Я доверяю этому человеку. Уважаю его мнение. Глупо уповать на мысли человека, которого вижу пару раз в год. Настроение было хорошее впервые за это время, а тут эти слова. Так мне нужна была капля сладости? Мне нужна была поддержка? Она приходит порой от того, от кого не ждёшь. Ничего не хочу обещать. Я просто хочу жить. Мне надо меньше себя осуждать. Ведь я не могу найти поддержки даже в себе, а что уж говорить про остальной мир? Пойти спать придётся. А что будет, когда проснусь, неизвестно.

Герой, конечно, нужен. Но найти его придётся в себе.


Подкаст Skillet – Hero

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 23 октября 2017 г.
вновь погружение А.С.Гро 11:26:27

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Воспоминания таят с каждый днём. Всё затухает.

Всё больше вижу её в себе, она медленно находит путь из пещеры, скрытой толщиной льда. Теряю себя. Когда она скажет миру "привет", меня не станет. Снова и снова сталкиваюсь с её качествами. Медленно. Постепенно. Она приближается. Самый лучший способ самоубийства — забыться в себе. Скажи, ты помнишь, что было в тот день? А я уже не помню. Картинка за картинкой, чувство за чувством. Она выдёргивает качество за качеством из моего характера, оставляя за собой пустые ячейки, которые не торопясь наполняются чем-то чужеродным мне. Скажи, во сколько я вставала утром и как питалась? Я бегала по утрам? Я не смогла вернуть прежний режим, потому что забыла, что было тогда. Кто-то из нас с ней появился вперёд, кто-то из нас имеет больше прав на это тело. Но я знаю одно: она лишилась доброты; если она вообще владела ей. Я не знаю, как сохранить себя, когда я всё больше погружаюсь во тьму.

День или два назад. Мне приснилась новая квартира, в котором остались воспоминания живущей там постаревшей женщины. Она преследовала меня. Что-то требовала. А потом квартира стала домом, в котором я прожила своё первое десятилетие. Дом, в котором зародилась она. Я хотела рассказать об этом важному для себя человеку, но не смогла связаться с ним, а потом, видимо, погрузилась во тьму. Я так давно не запоминала сны, так давно не видела её. Что-то во мне тронулось с места, и путь для неё открылся вновь. Я не чувствую сил для борьбы за своё существование. Лишь понимаю, как нечто драгоценное уходит из моих руках. Я всё больше не помню. Знаешь, мне начинает нравится её любимая еда, её увлечения всё больше меня интересуют. И самое страшное, что иногда я оглядываюсь по сторонам в попытках понять: а зачем я стою на этом месте? Буквально. Понимаешь, буквально? Столько лет усилий, накопления знаний, а в конечном итоге я стою перед пастью белого зверя.

Подкаст white

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий
суббота, 21 октября 2017 г.
живи настоящим А.С.Гро 17:38:10

божестве­­нный фактор отрицан­ия

... и ради этих ребят, знаешь, стоило идти.
хотя бы по той причине, что моё настроение резко пронеслось
по Цельсию в мощный плюс. Их выступление было просто взрывом после тишины.

Грильница. Ты включил режим максимальной заботы, убирал эти несчастные крошки с уголков моих губ (хотя по-моему они были везде). Женщина, убирающая со столов, стояла напротив нас и улыбалась. Это видела только я. Она в самом деле умилялась. Я же смутилась. Вышло довольно мило, да? Но милее вышло на остановке. Ты протягивал мне жевочку, но она оказалась тут же на асфальте. Обидно. И здесь моё удивление: ты решил поступить правильно. Поднимаешь, выкидываешь в урну, особо не глядя. Однако это оказывается стоящий на асфальте пакет. Открытый. Как же это было смешно. Извинения. А потом эта фраза: "Это вы у меня за столом сидели?" Или что-то вроде того. 21.10.17.

Подкаст Волны – Настоящим

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 октября 2017 г.
кипятком по опухоли А.С.Гро 15:26:39

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Тот ноябрьский день. Я не в силах вынести тяжесть своего поражения. Тогда и сейчас. Словно всегда остающийся неоценённый мусор. Как-то прочитала в каком-то гороскопе или где-то ещё, что таких если и оценивают, то только после смерти. Это преследует меня. Я давно не вижу того, чем гордилась. Возможно, что то что тогда казалось талантом, на деле всегда было глухим стуком не в мои двери. Этот подбирающийся привкус металла, когда слышу эту музыкальную композицию. Часть того дня. Важная. Мне стыдно за свой провал, за глупость и надежду, неуверенность в себе, за дрожащий голос и за то, что тот день вообще был в моей жизни. И ирония в том, что он существует лишь в устном виде в каком-то диалоге ВК. Меня тошнит. Я должна была тогда стать хотя бы сильнее, но я лишь обросла страхами и предрассудками. Я больше не пишу. Если не пишу, не могу больше иметь мечту. Которой и не было по сути. Она всегда выскальзывала из моих рук. За весь этот год (куда больше?) я встречала лишь копья в свою сторону. Наверное, просто я слишком слаба, чтобы бороться за ту единственную вещь, которая вселяла в меня любовь. Я как будто продала себя. Я, правда, не понимаю, зачем бороться за вещь, которая нравится мне лишь по нарциссическим убеждениям. Если это не стоит и гроша, то это не к чему. В мире и так полно мусора. И без меня. Приняв столько негативных отзывов и пустоту, я ушла в дебри страхов. Есть люди, способные выдерживать это, а есть я. Мне всегда были нужны хотя бы крупицы светлого, но ни один человек их не давал. Может быть, это к лучшему. Хочется спать.

Подкаст Michael Nyman Fish Beach

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 октября 2017 г.
Sic! Do not sleep! А.С.Гро 16:11:41

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­Мои мысли бродят в голове, а за ними бредёт тяжёлый хруст костей. Я отвернусь — забуду тему нашего разговора. Всё забуду. Всё. Мои глаза плывут в потоке бессонных дней. Я в отчаянии ищу то, о чём думала секунду назад. И не могу вспомнить. Мысль скрежетом даётся мне в объятия. Так нельзя, понимаю. Я пыталась выкрасть больше времени, но работоспособность просто растаяла, и полученное время оказалось невыносимо бессмысленным. На что я надеялась, нарушая так долго режим? А какой режим? Тот, что был до Барнаула? Слишком поздно говорить "нарушаю". Но ранее он и правда нарушался. Но с конца лета началась какая-то каша в голове. И сейчас перед мной снова раскрылся букет моей хронической усталости. Я вижу, что начинаю исправлять что-то в своей жизни, но также вижу свою дрожащую руку с кружкой чая. Это всё глупо и не к чему не приведёт. И при этом в сущности ничего не сделала. Начало. Не более. И в это начало должны войти и бодрость, хорошее самочувствие. Врезаться в стены, испытывать головокружения, ронять столь лёгкие вещи и... понимать, что с большим трудом запоминаешь небольшой объём информации. Я целый день пыталась написать Диме адрес музея, целый день. Вздох — выдох — боль. Я пишу сюда не для жалости, я не хочу больше забывать себя. Людям не нравятся такие открытые люди. Но в итоге и моя некоторая попытка быть открытой не даёт особых шансов миру стать мне другом. Или надо сказать, что наоборот — не даёт шансов мне? Когда я однажды поняла, что единственная моя возможность жить относительно благополучно кроется в чётком режиме, я не расстроилась. Но уже больше года назад всё стало иначе. Мой ранний сон вечером не радует меня. Либо встречи и общение, либо моё здоровье. В конце я становлюсь разбитой старой тарелкой, которую ты любишь, но которую уже не склеить... Верни мне радость. Ещё вчера в первой половине дня я смеялась, затрачивая остатки энергии. Боль пульсирует вверх от солнечного сплетения, доходя до горла слабыми отголосками. Или от горла начинается старт. Это не придёт нас к счастью, прости. Я теряю себя у тебя на глазах. Но с нами всё будет в порядке. Обещаю. Однако я никогда не обещаю. Это обещание в никуда. Тебе придётся быть внимательным, пока я возвращать утраченное. Биоритмы настроить не удаётся быстро не только, потому что это процесс постепенный.

Знаешь, на самом деле мне везёт куда чаще, чем ты можешь себе представить, когда видишь, что у меня всё валится из рук. Почему-то я сама противлюсь хорошему. Не хочу верить в лучшее. И сама же всё перечёркиваю. Будь я из другого типа людей, но со своей особенной фортуной, то я была бы успешна. Правда. К счастью, в мире многие вещи сбалансированы, поэтому мы имеем то, что имеем. И ведь даже сейчас у меня всё неплохо. Но это "неплохо" состоит не из того, что добилась я сама. Условия проживания у меня вполне себе приличные. Согласись, что это всё-таки халява? А ради денег мне надо приложить минимальное условие — два раза в год брать справку в университете и отправлять в пенсионный фонд. Да, на самом деле это не совсем шикарная сумма, но всё-таки она стабильно есть. Может быть, я не могу себе многое позволить, но, но, но! А про учёбу и вовсе не имеет смысла говорить. Я за неё не плачу. Мне многое в жизни дают на тарелочке с самого моего детства. Я едва ли что умею. Однажды поток этот остановится. И что тогда станет? Со мной? Я куда лучше, чем хочу показаться, и куда хуже, чем можно подумать. Капля дёгтя в море бесконечного сна. Уже наступает рассвет. Долгожданный. Я сдам последнюю задолженность, разберусь с тем, что есть в настоящем. Только тогда смогу вздохнуть спокойно. У меня есть прекрасная семья. Сносное положение дел. И человек, которого я люблю между двумя точками на прямой. Наша с тобой точка затерялась где-то между ними, вершинами.

Завтра пойдём на выставку.

Подкаст Synthphonia – Queen of Opposites

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 октября 2017 г.
мы будем в порядке А.С.Гро 16:16:55

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Когда у тебя вино, подготовка к Востоку и турецкие песни, которые включил твой сосед по квартире, я говорю, что не хватает ещё древнерусских князей с саке на фоне Иерусалима, причём сидящих в позе лотоса, а также Иисуса в вансах. Потом мы переходим к Ивану, поэту, который якобы похож на Иисуса и с которым я в прошлом году ехала в поезде, а ты начинаешь думать, что он мой бывший. Мы плавно переходим к нашей "любимой" теме моих бывших. Появляется твоя необоснованная ревность. После мы начинаем думать, чтобы было бы, если бы мы узнали, что мы являемся братом и сестрой. Далее я читаю вместо "переписать" слово "переспать" и думаю, как тяжко тебе будет переспать со всем Востоком. А теперь я заявляю, что тоже люблю себя, но "я и тебя могу, если надо", однако это слишком сложно, милый. Перед всем этим я задумалась о том, что у Евы и Адама был гранат, в моих мыслях всё перешло плавно в каннибализм и кровавые реки. Что с нашим общением не так? Точнее, что со мной не так? Ахах.

Самое ужасное по воскресениям — это быстро собираться (пытаться быстро) на остановку до того, как придёт твой многоуважаемый сосед по квартире. Хочется проснуться и осознавать, что никуда не надо торопиться. И да, я рада, что сумела тебя отпустить на пару часов — ты же пчёлка-тусер. Я в очередной раз убедилась, что ты не забываешь о времени, сказанном мне. Приятно удивилась, посмотрев на часы после того, как ты меня разбудил. Я ждала тебя под утро, хотя и подготовила всё и для готовки. На всякий случай. Если бы ты пришёл вовремя. И ты пришёл вовремя. Дима.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 сентября 2017 г.
кипятком по ранам А.С.Гро 16:49:12

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Я не понимаю, зачем так стремлюсь уделить чужому плохому настроению своё внимание, если сама потом останусь наедине со своей неспособностью совладать уже со своими с эмоциями. Я не понимаю, что мне надо, не понимаю, что лучше сделать, не понимаю, как успокоить себя, не понимаю, как прийти в норму, не понимаю на что у меня есть права, не понимаю, почему снова всё вызывает лишь негативные ощущения, не понимаю, почему кажется, что не могу сделать и глотка кофе, а горькая жидкость всё убывает из кружки, не понимаю, зачем всё сама усложняю и порчу свою жизнь, не понимаю, как отделаться от синдрома жертвы, не понимаю, зачем интересуюсь жизнью человека, который должен разлагаться в памяти, не понимаю, почему, забирая свои деньги у мамы, чувствую, что совершаю что-то ужасное, не понимаю, почему всё должно быть так и не иначе. Без конца прихожу в это место, называемое домом, закрываю дверь на кухне и погружаюсь в себя. Хочется свободы от этого места, но как только получу её, пойму, что и это не то. Хочется жить так, как хочется именно мне, но у меня нет власти над своей жизнью. И в то же время понимаю, что это самое счастливое время в моей жизни. Дальше, наверное, будет ещё труднее. Рано или поздно календарь откроется тем годом из сна, и меня не станет. Люди всё время что-то хотят, им что-то нужно, настаивают на своём вопреки моему благополучию. И это лишь моё поле зрения. Я знаю, что ужасно не права. Но мне в самом деле иногда нужна поддержка. Тоже. Ладно. Всё. Пусть так.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 сентября 2017 г.
кипятком по словам А.С.Гро 17:57:33

божестве­­нный фактор отрицан­ия

...только фраза о себе начинает слетать
с твоих губ, как её прерывают. Затем понимаешь, что нет смысла продолжать.

Достаточно говорить о собеседнике
или о ваших с ним взаимоотношениях, чтобы
всё было хотя бы чуть-чуть прекрасно. А я остерегаюсь
говорить о себе: покажусь надоедливой, утомлю, но и всё равно
прервут. Ценность "я" в отношениях с людьми всегда подвергается пыткам.

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 сентября 2017 г.
Могильные цветы А.С.Гро 05:54:51

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­­­­­

Дьявол смокал их в красной жиже, а теперь они, страстью горящие, стоят в проточной серой воде в твоей милой комнатке принцессы. Внимают. Наблюдают. Морщатся и умирают. Каждый час последний вздох любви неслышно шепчет: "Мужчины, смерть дарящие, не любят". И, пылинки ухватив, лепесток упал на стол, затем на пол — смотри, ведь так падёт твоя улыбка, а затем обрушится осколками любовь. Помни, земля, в которой они прорастают, есть место их рождения и смерти. Срывая сей тёмный стебелёк, мы убиваем их раньше отведённого им срока, от могилы увозим подальше. После эти смердящие смертью он-s дарит Ей-s. Так актом любви рождается смерть. В твоих руках гниющий труп — тебе уже сказали, что недолго вам осталось петь любви чудесный звон. Но вам, глухим, совсем неважно, что кровь и слёзы по земле тоскуют. В твоей. Прекрасной. Комнатке. Принцессы. [Не то, что бы мне не нравилось, когда дарят цветы, и не то, что бы я была из тех, кто осуждает убийство их, но довольно часто возникает именно такая ассоциация. Мне не хотелось бы, чтобы мне дарили то, что погибнет на моих глазах через пару мгновений. Я бы даже хотела получить комнатный цветок в горшочке, хотя я в принципе холодна к растениям. Искусственные мне куда милее, ибо их не надо поливать. Думаю, комнатный цветок быстро бы погиб в моём доме из-за того, что я банально забуду, что он вообще у меня есть. Моя мама отчаянная любительница цветов, дома я могу перешагивать через цветок целый месяц и при этом не знать, что он вообще есть. Не замечаю.]

Я. Вспыльчивость. Недоверчивость. Эмоциональность. Высокомерность. Я не хочу раздражаться каждый раз на человека, от которого не жду ничего хорошего (если уже знаешь, что он всегда будет приносить много бредовых идей в твою жизнь, то зачем лишний раз впускать в себя столько негативного, к чему эта противная самой агрессия? Тем более каждый божий день). Не знаю: продала бы я своё неверие в Бога, в Мир за способность равнодушно реагировать на внешние раздражители. Не знаю. Да и никто и не предлагает, так что надо обрести это качество самой. Раньше ведь я была такой. Спокойствие. Но, возможно, я себя обманываю. Во внешнем мире я чаще спокойна, равнодушна, однако я с детства была ребёнком, который взрывался внутри своего дома. Если взрыв не находил отражения в мире, доступном для кого-то ещё, то уже во мне сгорали искры пожара. Подавление, приводящее к шторму. Единицы испытывали на себя мою неспособность сдерживаться. И сейчас есть лишь один человек, способный добиваться буквально каждый день моего внутреннего возгорания. Раньше я подавляла, сейчас же я стала колкой. Даже адекватные темы для разговора вызывают у меня раздражение. Всё, что касается или касалось этого человека, является рекой масла. Я не хочу больше грубить. Это не похоже на меня. Это не для меня. Это паршивая версия меня. Я должна равнодушно смотреть на это всё. Не подпускать это к себе. Эта ситуация влияет на сотни других в моей жизни. Головная боль. Соль. Невкусно. Не хочу быть т а к о й.

Столько лет, столько лет! Так сложно искоренить в себе то, что не нравится,
и также сложно не задеть то, что нужно оставить.

Подкаст Melanie Martinez – Cry Baby

Категории: #5 - Лесная нимфа пепел обратит
Прoкoммeнтировaть
 


КоролевствоПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ЛЕНЛШЛЕН
г8щ8
Аватары плюс одна новинка
пройди тесты:
какой ты цвет
А говорила мне мама: «Не разговаривай с...
читай в дневниках:
Ему надо что то новое ^^всегда
*улыбнулся* да ничего)тааааааа
Ему надо что то новое ^^всегдаа мне...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх