• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.beon.ru, пока оно свободно

• Королевство • > Как дороги в вечность поют  9 сентября 2018 г. 12:23:31


Как дороги в вечность поют

А.С.Гро 9 сентября 2018 г. 12:23:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. Выходит, что и все окна снова закрыты. На улице солнечно. Пыль. Много пыли в квартире. Тяжёло дышать. Но вставать не хотелось. Сил не было. Зря, наверное, придя домой в одиннадцать вечера, не поела и плюхнулась спать без сил. Тошнота медленно поднималась. Ну да, от голода, организм привык, что к этому времени он давно получает завтрак. А всё-таки дышать совсем невозможно. Подняться, открыть дверь на балкон — не помогает, слишком много хлама. Вот если бы открыть окна на балконе... Жажда. Точно. Проснулась я от жажды. Надо попить. Но во рту неприятное ощущение — умыться, одеться, почистить зубы. Дошла. Было тяжёло. Но это не в первый раз. Порой такое бывает, а потом легче становилось обычно. Дверь закрыла, умылась, оделась и... В глазах темнеет. Всё больше. Дышать нечем, пить хочется сильнее. Темнота. Точно. У меня не первый год. Просто в ванне ещё меньше воздуха, но... как-то сегодня темнее обычного в глазах. И как-то всё продолжает идти по наклонной. Плохо. Здесь падать нельзя, здесь вероятность удара головой как-то совсем не радует. Идти по коридору. А, телефон разряжен. Точно. Диван. Почему не вижу? Ничего не вижу. Почему это кофейная масса бежит в темноте? Запнулась о коробку перед диваном. Не, так нельзя. Здесь падать совсем нельзя. Не в этой квартире. Руки по стене, ноги как-то сами собой плетутся. Сознание проваливается. Соседка дома. Открыла дверь, а тут... больше не могу думать о своей безопасности самостоятельно.

Зато познакомилась с соседкой и её сыном. А вечером принесла пирожные в благодарность, попили чай втроём. На следующий день не было никаких сил и желания что-то решать в этой жизни, но только проблемы наваливались с бешеной скоростью. И вот потом этот человек меня разозлил. Я была зла. Сидела успокаивалась, позвонила мама и попросила прочесть сообщения. Прочла. Меня прорвало. Ну, неужели мало? Поплакала, а на следующий день стало всё равно на все проблемы. И учёба началась. Сложная неделя была для меня. Учёба. И в голове катаклизм какой-то. Но зато стало всё равно, стала видеть положительные вещи во всём. Только вот организм откровенно устал и не был согласен с положительными сторонами обстоятельств. Он и сейчас как-то не ахти, но чуть лучше. Самое ужасное, что даже от сна никакого отдыха. От нормального сна. Мне снились очередные проблемы, а мозг отказывался понимать, что это сон. Просыпаться от головной боли ночью множество раз. Это даже не кошмары. С ними я давно на "ты". Просто настоящий ночной винегрет. Один взрыв. Смысла нет. Вот как будто мозг включил активность, а выключить никак не смог, нервная система перегорает. И ты такой встаёшь утром даже без сонливости. Сегодня, наверное, первая ночь относительно нормальная. Кто-то, наконец, выдернул провод из розетки.

/Самое нормальное из снов, вероятно. Жаль, что пока я не могу красиво писать.

Однажды я нашла комнату в квартире, а там обнаружила девушку с короткими чёрными волосами. Не в себе. Пыталась объяснить, что это мой пожилой дядя обманывал нас в чём-то. Причём с ней он обращался жестоко. Что за бред? Через некоторое время мы перенеслись на лестничную площадку, где девушка размахивала ножом, а дядя промывал мне мозг. Всё завертелось, не знала, кому верить, нож случайно прошёлся по моей руке, я видела, как испугалась его хозяйка, она этого не хотела. Я решила, что лучше убежать, но там люди с клыками решили испить моей крови, им было всё равно, что я им ранее в чём-то помогла. Вдруг ко мне тянется рука, сжимаю, меня вытягивают. Вижу своего бывшего одноклассника, который в реальности погиб в этом году. Он меня увозит от опасности в неизвестность.

Сны беспорядочны. Иногда словно смотришь на несколько экранов сразу. Какие-то дома у реки, я остановилась у какой-то семьи рыбаков. Параллельно происходила какая-то другая кошмарная история. И снова вижу реку, выплывают черепа. Ничего непонятно. Слишком много событий. Потоки вселенной, я плыву в одном из них. Много звёзд. Меня обнимает тот человек со светлыми волосами из записи со сном "Sol lucet omnibus. Живи!". Чувствую руки, вижу развивающийся светлые пряди волос, но объятия со спины. На моём лице отчаяние и усталость одновременно. Мои кровавые волосы сплетались с лучами света, исходящих позади меня. Поверить в хорошее я не могла. Мимо проносились какие-то люди, картины. Но мой взгляд был словно не здесь, а там, где страшно. Я переживала параллельно что-то страшное. Меня обнимали и обещали, что всё будет хорошо.

у меня совсем нет времени редактировать. .



Подкаст What Are You Waiting For? - Nickelback

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
Обратите внимание на:
Развивающие игры для детей, детские... 16 марта 2009 г. Котёнок01
Привити) 5 ноября 2007 г. Кейт Кiss
Привити! 11 июня 2009 г. Lovе
 

Дoбавить нoвый кoммeнтарий

Как:

Пожалуйста, относитесь к собеседникам уважительно, не используйте нецензурные слова, не злоупотребляйте заглавными буквами, не публикуйте рекламу и объявления о купле/продаже, а также материалы, нарушающие сетевой этикет или законы РФ. Ваш ip-адрес записывается.


• Королевство • > Как дороги в вечность поют  9 сентября 2018 г. 12:23:31

читай на форуме:
=)
Не знаешь что загрузить?)Хочешь чег...
пройди тесты:
Помоги мне дышать, прошу 4
Песчаный дождь.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх