Королевство
здесь всюду есть причина
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Сара|Феникс|Амор

­­

Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает.

Carpe diem!

Около ста тысяч лет назад родилась моя легенда. В ней, в мире этой сказки, небеса были бесконечны и мерцали звёздами словно бы вечно. Белоснежные облака обращались в корабли, а с приближением заката небо сбрасывало с себя одеяло и облачалось в вуаль, украшенную ночными светилами. А я, заточенная в башне, слышала звон колокольчиков. Этот звон рождался в плавных лёгких движениях лошадей. Я заворожено вглядывалась, наблюдала, как ветер тревожит их гриву, и вдыхала свежий ночной воздух. Табунщик всегда махал мне рукою, державшей сияющий платок. С него словно сходили туманы гор. Юноша, мужчина, старик и... Этот человек, приходящий с лошадьми, всегда был разный, но никогда не забывал назвать меня принцессой. А потом я, словно чего-то боясь, кидала последний взгляд на луну, и падала в объятия Морфея. Когда же приходили первые лучи солнца, я быстро бежала вниз, провожала в <мир> своего отца. Затем, бросая тёплый сонный взгляд на семью, снова засыпала.

Помню, как порою мы с отцом гуляли по маковому полю. Он крепко держал меня на руках, не давая вступить на землю. Признаться, я никогда не шагала по земле одна, но было мне счастье, когда мой взгляд был обращён на неё не с высоты башни. В такие моменты я печально оглядывалась и наблюдала за тем, как стройная высокая дама, обвитая алыми розами, рассыпалась в тумане. Наверное, ей было больно, когда шипы вонзались слишком глубоко. Отец всегда тепло на меня смотрел и движением руки открывал мне мир чудесных красот, а каждая моя слезинка становилась для него драгоценной печалью. Все говорили, что я его принцесса. Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы. Сгорают и создают новую историю, забывая о прежней.

Когда же пронёсся крик ворона, <Алая башня> вместе со всеми чудесами навсегда ушла в бездну веков. С болью в голове я поняла: места, в котором меня прятали от цветов зла, больше не стало. Раздались рёвы металла, соседская ругань и плевок на дорогу. Привыкшая смотреть на землю с высоты башни, я скатывалась день за днём вниз, пока кости не сломались на холодном асфальте. Захлёбываясь кровью, я сбежала снова в зеркальный мир. Он лечил мои раны, пока окончательно не перегорел вместе со мной. Копья вонзались в тело, в агонии я прошла по многим землям, пока не стала пеплом на ладони отчаяния. Видела в пламени и лицо табунщика, и звёздные гривы, и отстранённое лицо отца, и истошно кричащие маки...

Возможно, я всё также блуждаю среди кривых зеркал и моя <новая жизнь из огня> всего лишь гниющие руки мертвецов, которые кричат лишь слово "надежда", но чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить.

­­

Дата регистрации: 2010-11-09 10:29:33


Подкаст Adrian von Ziegler — For the King
комментировать 4 комментария
среда, 4 июля 2018 г.
Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 12:22:55

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­


Alter ego. Не этим днём. Сегодня импульсивность. Горящая кровь. Резкие движения. Быстрый невнимательный взгляд. Если, наблюдая со стороны, ты можешь рассуждать более трезво, чем твоё воплощение, даже при непонимании того, что находишься во сне, то здесь — дышишь одним моментом. Не было времени осознавать, анализировать или вспоминать. Ты здесь — просто действуй.

В начале была какая-то предыстория, которая объяснила, для чего я здесь и чем живу, но эту часть запомнила лишь ассоциативно. Нас было несколько человек. Надо заметить, что слово "человек" здесь условно. Тёмная одежда и общая цель. Не могу сказать, что благородная. От неё пахло кровью и серостью, однако и враждебными не были — граница, на которой всё смешивается и не укладывается в традиционную человеческую систему морали. Один из нас был более близок к вершине, выше нас — его глаза всё равно что сокровище души. Как божий посланник, как рука небесного отца, как тот, кому доверена истина. У него были прекрасные золотистые волосы, почти что белые. Его одежда была светлее нашей, но в то же время его образ был замкнут — тёмно-серый плащ (материальный символ безмолвия в данном случае), необщительность и задумчивость. Он чаще сидел за столом и перебирал рукописи, многие из которых принадлежали его перу. Остальные были более направлены на деятельность, более жестокими. Я же как будто бы вернулась домой из далёкого путешествия, поэтому с моей стороны выступала некоторая неловкость.

Со временем что-то сдвинулось, изменилось. Словно кто-то, увидев собранную картину, вытащил один самый важный пазл. Или хуже — у дома пропал фундамент. Но мы не осознавали всей трагедии, мы думали, что наша суть именно такова, какой она стала без потерянного пазла. Мы не ощутили его потерю, но пропавший фундамент нас потряс. Мы как будто древние чёрные вещие птицы, которые вдруг оказались в человеческом мире без своих прежних сил. Мы стали беззащитными. Лишь Он порой вспоминал виденья, и в то же время они стали появляться и у меня, но мои были иными...

Мы находились в доме, рядом с входной дверью сидел мудрейший из нас. Вне дома было опасно. Жажда зла, выдававшая себя за невинность, пыталась добить нас. За окнами стояли дети. Два мальчика. Мы видели, как из двери соседней пристройки, полилась кровь. Мы боялись их, считали чем-то большим. Пытались разгадать тайну того, что произошло с нами. Я смутно помню события, но я пыталась отпугнуть тех, кто желал запаха крови, от нашего дома. Сначала они в страхе убегали от моего облика в окне: от меня исходили языки чёрного "огня", мой облик менялся, искажался до неузнаваемости. Но постепенно они подходили всё ближе к окну, в их голову пришла мысль лишить нас света в доме. Они оделись с головы до ног во всё белое и исчезли, дабы воплотить план в жизнь.

Подробнее…Мы — это понятие всегда витало в воздухе, словно всё здесь было связано энергиями. Но в какой-то момент я осознала своё одиночество, со мной оставался лишь Он. Остальные (те, что всегда были одеты в чёрное как и я) вдруг словно бы растворились, войдя в тёмный коридор дома. Я присела на стул рядом с Тем. Моё отношение к нему было сложным: трепетала как перед чем-то возвышенным, божественным и в то же время скрывала свою искрению симпатию. Он был в не лучшей форме. Смятение. Я чувствовала смятение. Время шло. До нашего падения оставалось немного. Мне было спокойнее рядом. Мне казалось, что он что-то знает, пусть и запутан не менее меня. И в моё сердце пробиралась печаль: "Неужели он ничего не сделает?". Я смотрела, как он перебирает рукописи, взгляд его беспорядочно бродил от строки к строке. Волнение. Он скрывал свои чувства. Всегда. Потом он обратит внимание на меня, постарается вспомнить виденья, но в них не находил ответа. Одна его рука опустилась в отчаянии вниз, другая на столе. Его взгляд обречённо застыл. Он не поднимал его более на меня. Плащ почти полностью скатился с правого плеча, была видна ключица, белая нежная кожа.

Вечерело, мы чувствовали, что те дети близки к цели.

— Скоро исчезнет свет в доме, — его голос спокойных вод в холодном океане.
— Я боюсь темноты. Пожалуйста, возьми мою руку... — никогда ранее мы не смели дотронуться до него, мой голос был полон мольбы и отчаяния.

Я не знаю, выполнил ли он мою просьбу, но моя рука была уж точно рядом. Мне было страшно оказаться одной в темноте, мне было страшно оказаться без Него, без нашего светлейшего друга небес. Возможно, я испытывала к нему любовь, но робкую, ибо моё существо было ничтожно пред ним. Но вторая его рука потянулась к свечи в углу на стене, на светильнике висел крест, он был наполовину во тьме. Воск капал вниз. Я хотела просить не оставлять меня без единственного лучика, но немота стала долей моей. Его взгляд не таил в себе сомненья — так надо было, иначе никак. И в то же время в нём смешивалось сожаление с болью. В эти секунды в его фигуре было столько хрупкости, а потом его ладонь накрыла огонёк. В безмолвии. В душе моей разрядом проносился страх — свет пропал отовсюду. И словно бы я осталась одна, а мой небесный друг стал лишь тенью своей.

В дверной скважине я увидела золотистый глаз. Они были здесь. Передо мной пронеслись какие-то мои прошлые сны. Всё завертелось в безумном вихре, дверь открылась. Мне пришлось бежать в соседнюю комнату. Там было три человека. Моя тётя спала на диване, умершая прабабушка была жива и дремала на стуле за столом, а под кроватью был третий ребёнок, которого мы сумели схватить с теми, кто исчез в чёрном коридоре. Девочка спала под кроватью. Я боялась, что она могла навредить людям, но две женщины лишь сонно что-то бормотали и словно и не знали об опасности. Девочка вставала с ухмылкой. Она сказала, что играла в бабушку и внучку с моей прабабушкой, пока ждала своих братьев, которые уже здесь. В одно мгновенье я услышала звук падающего тела из первой комнате. Меня прожигало изнутри: "Он не справился? Он и не собирался что-то делать. Помочь? Я не могу... не могу. И он уже лишь тень своя, и я должна выжить, чтобы... Не помню ничего. Я не знаю, что мне делать. Одна. Мы всегда... Куда?". Девочка оказалась безумно близко, я смотрела в эту секунду на окно. Единственное окно, через которое можно было спастись. В детских ручках блеснула проволока, было ужасно душно и шумно, я ничего не понимала — просто делай. Лезвие полоснуло горло ребёнка. Кровь. Тело начало падать рядом со мной. В воздухе развились её рыжие волосы, кровь испачкала её блузку, которая принадлежала точно мне... Мою. Мои рыжие волосы.

Я проснулась с мыслью, которая в моём сне ни разу не возникала: "А что если дети тоже нас боялись?".


Подкаст Лихолесье — К Призрачным Далям

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
А.С.Гро 15:42:15
Запись только для друзей.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
#Белый конь А.С.Гро 09:16:27

божестве­­нный фактор отрицан­ия

После повторной неудачи со сдачей зачёта по английскому (сначала было дело в путанице со временем и так далее) мне уже казалось, что в этом мире меня точно кто-то занёс в чёрный список. Было слишком много стараний впустую. Это не было бы так печально, если бы не мои "успешные" расчёты по отношению к "принести в жертву это в угоду этого". Приходилось выбирать наиболее выгодный вариант, но почему-то всё просто развалилось из-за случайностей. Наступило какое-то опустошение и нежелание заниматься, хотя время поджимало и поджимает. Но сон меня вылечил, меня хватило, чтобы заниматься несколько дней. Просто потому что лучше сделать, чем не сделать, а не потому что от этого будет что-то хорошее. На хорошее не надеюсь по многим нюансам. Понимаю, что сделала много, но всё-таки недостаточно, но выше головы прыгать не стоит — теперь осознаю. От моей серьёзной усталости пользы мало, а вот вреда хватает.

Сегодня ночью проснулась, потому что моя мама у меня во сне слишком много истерила. Финишем стала её бессмысленная фраза: "Они даже коня белого съели, а ты говоришь, они нормальные?!" По-моему в моей голове сейчас такой хардкор происходит... Так меня трясло потом, свет даже включила. Меня мало пугают кошмары с кровью и так далее, а там где чисто обычная жизнь — меня пугает, потому что осознаю, что это точно может случиться в моей жизни. Я не помню, почему у мамы было море слёз, но явно по поводу меня (вероятно, это связанно с моим внутреннем страхом по одному вопросу, по которому я всё-таки сильно натягиваю проблему; себя до паники довожу только). Сначала я стояла у окна, хотела вылезти из него, чтобы перестать слышать крики, но почему-то не могла... пришлось бежать до двери, а на улице смеркалось. Потом снова за каким-то предметом, из дома было просто никак не выйти, а паника с криками мамы нарастала. Поэтому, стоя уже у двери, я просто проснулась.

Много лет назад я также стояла у того же окна, пытаясь вылезти через него, чтобы предупредить маму об опасности, но я замешкалась. Мне было страшно — много ли стоило ожидать от семилетней боязливой девочки? И погода была такая же пасмурная. Когда я уже потянулась, чтобы открыть окно, меня застали за этим делом и увели. Забавно, что причину моего проваленного побега истолковали не так благородно, как было на деле. Решили, что просто хотела убежать в более безопасное спокойное место. Сейчас-то я понимаю, что у меня вообще-то бы и не получилось бы предупредить, и что я сделала бы только хуже, да и непонятно, куда бы тот выстрел угодил: мимо, как это случилось, или же даже в меня. Вообще ужасно быть бесполезным ребёнком, у которого есть желание что-то сделать, а вот сил, возможностей не так уж много. И твоё слово значит мало. В той моей жизни так часто и происходило.

Перед тем, как заснуть, я смотрела вчера в окно и пыталась представить первобытного человека в грозу.

После сна с мамой мне приснился другой. Там была какая-то экспедиция, раскопки на каком-то острове, который ранее представлял собой эдакие льды. Точнее его половина. Потом появилось что-то похожее на дракона, потом на белого мамонта, а после и люди какой-то древней цивилизации, иногда появлялись люди-ящеры. Моё альтер эго было в начале частью экспедиции, потом частью древнего народа, а после непонятно. Была и мужчиной, и девушкой. Потом выяснилось, что один мой герой мог менять пол. Вообще-то такие сны мне очень давно не снились, это хотя бы интересно. Пожалуй, слишком.

Подробнее…И сегодня случилось просто невероятное. Я в своей жизни не один раз открывала кому-то дверь в магазине, даже слишком часто. Для меня нормально подарить баристе шоколадку или плачущей девушке на улице. Но вот в обратную сторону это как-то не работало, на что я никогда не сетовала. Не задумывалась над этим, смысла в этом нет. Я не отношу себя к тем людям, которым вообще везёт. Скорее чем больше отдаю, тем сильнее наваливаются таинственные обстоятельства бед. А тут мне в магазине молодой человек M&M’s подарил. За мной в очереди стоял, чуть не уронил на меня их. Вообще мне никогда так неловко и стыдно не было. Нет, конечно, было... по-моему я слишком тихо пробормотала слова благодарности. "Девушка вы очень маленькая и милая. Обижусь, если не возьмёте". Вообще я хотела сказать "Спасибо" более убедительно, но, когда обернулась, его и след простыл. Сердце бедного студента, у которого сейчас напряг полнейший с деньгами, наполнилось счастьем.

На этой радостной ноте пора уходить читать...


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
#15:50 А.С.Гро 10:31:33

божестве­­нный фактор отрицан­ия

— Не подскажите, сколько время? — спрашивает меня дворник.
Без десяти четыре, — отвечаю, смотря на его как будто бы вдруг ставшее светлым лицо.
— Спасибо.

Интонация, взгляд — просто взрыв осуждения. Он как будто бы знает, что у меня сессия, а я здесь иду по улице, не позанимавшись сегодня толком. Время, время! Я просто вышла за глазными каплями. От ночных и утренних путешествий по курсу зарубежной отойти оказалось куда сложнее, чем я предполагала.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
А.С.Гро 11:18:04
Запись только для меня.
понедельник, 4 июня 2018 г.
А.С.Гро 17:12:58
Запись только для меня.
А.С.Гро 02:32:27
Запись только для меня.
суббота, 2 июня 2018 г.
#Днём, которым ты спишь А.С.Гро 11:34:35

божестве­­нный фактор отрицан­ия

— 21.05.18 г. —

Война. Тёплые осенние дни. С трудом уходило в закат лето,
куда быстрее исчезал мир с улиц городов.

Дерево за деревом, протоптанная дорожка, напоминающая своим оттенком потерявший свои краски лимон в песке. Непривычная духота царила в воздухе. Казалось, что сейчас всё станет одним сухим треском. Окружающий мир и люди в нём жили за кадром старой желтоватой плёнки. Продвигался отряд вперёд не то на своих ногах, не то на мотоциклах, не то на вороных лошадях. Девушка с волосами цвета горящей пшеницы поднимала взгляд на молочное небо, но оно встречало неприятными лучами. Она была моим ange de feu, воплощением меня. Впереди всех шла молодая женщина с короткими волосами в хвосте, напоминающие светлый каштан. Их обладательница звала себя гордо матерью отряда. Почти все они были женщинами.

С левой стороны от них начинался мир ледяного дождя, обрыва. Здесь линии на мужских лицах были кривыми и серебристыми. Дружественный отряд, но ставший <концом>. На лице мужчины заиграла ухмылка, когда он увидел её — Amore. Он был в нашем другом сне этой же ночи. В том сне были улицы города, многоэтажки, студентка и мафиози, которым девушка чем-то сильно не угодила, но тогда она сумела выбраться из сна живой и невредимой. Потом же моё сознание провалилось в начало осени. Этих мужчин, над которыми был вечный дождь, ange de feu не заметила, но заметила я.

После провал в воспоминаниях. С того момента я больше не видела Amore, а потому была лишь пассивной частью сна.

Госпиталь. Полная молодая девушка с розовыми пухлыми щеками сидела на кровати и со слезами на глазах что-то говорила мужчинам в военной форме. У неё были тёмно-рыжие волосы, она чем-то напоминала толстушку из сельского магазина. Должно быть, у неё был бело-зелёный сарафан с яблоками. Опустив взгляд, можно было заметить на ногах бинты. Под ними я увидела: много-много раз в нежную кожу вонзались длинные металлические предметы, наружу выходила алая кровь, постепенно раны превращались в тёмные кривые дыры. Эта девушка была в том самом отряде...

Я так и не нашла своё тело — моя история закончилась в тёплом сезоне. Оно дышало, я знала. Но то были последние вдохи и выдохи, выдохи и вдохи. Видимо, Amore соединилась со мной, я смутно ощущала, что с ней произошло.

Тёмная ночь. Жёлтый свет фонарей. В их свете падал на холодную землю первый снег. Прошло уже несколько месяцев с того инцидента. Двое мужчин в пальто выходят из громадного здания, где была наша часть. Ворота чёрные и как будто уходили в небо. Они со скрипом закрылись. Скрип был таким тихим, но душераздирающим, будто за это дверью всё заканчивается.

Закрылась — больше не попасть. Они захлопнулись передо мной. Безжалостно. Медленно. И без паузы. Итак, мужчины в пальто. Один был светловолосым, второй в головном уборе. Я с кровоточащим сердцем и дрожащая не от холода, а от осознания, разглядывала их. Словно они были моей последней надеждой. Вспомнила — они расследовали <это дело>.
Подробнее…
Метла. Снег. Юноша тюркской наружности ночью боролся со снегом у ворот. Его призвали пару месяцев назад, но он был слабоумен. Иногда он работал на кухне, а сегодня — посмотрите, слабоумный дворник чистит снег. Он остановился, облокотился на громадную метлу и спросил у мужчин, которые намеревались уже уйти:

— А рыжую девушку вы когда найдёте?

Светловолосый мужчина (наиболее представительный) посмотрел в ночное небо, достал свою шляпу и, слегка повернувшись к юноше, ответил: "Как только найдём все ниточки, ведущие к ней". Ответ не удовлетворил паренька, он угрюмо вздохнул, взял в руки метлу и продолжил мести, а я смотрела на спины уходящих мужчин. Их озарял желтоватый свет фонарей, но постепенно фигуры утонули в снегу.

— Недавние сны —

1. Была старушка, мой предок, которая была воплощением первородных инстинктов, в её голове бушевали воспоминания древних людей. Они знали истину сие мироздания, но были дикими. Их традиции были ужасающими. Сон был грязным, мерзким, везде слизь, кровь, грязь...

Я бежала из её дома в тот момент, когда моя бабушка заметила, что у неё стали расшатываться зубы, причиняя ей невероятную боль. Мы решили отвезти её в больницу, но дальше наступило безумие — зубы появились заново, и они вонзались в тела людей...

Оказавшись на перекрёстке, я проснулась.

2. Едва ли помню. Это был кошмар, но мне не было страшно. Страх появился в самом конце. Я проснулась, тяжёло дыша и не смея больше спать.

В конце мы искали тело. Тело моей матери, так как предполагали, что <они> убили и её. Парадокс в том, что мама была вместе с нами. Она искала себя вместе с нами. В этом сне я полностью слилась с Amore, лишь в конце я смогла посмотреть на всё со стороны, а потому мне стало страшно.

Я шагала вместе с матерью. Она хотела жить, она говорила это.

Мы зашли в комнату, почему-то предполагали, что в диване может быть её тело. На нём сидели дрожащие тётя с бабушкой. Они встретили нас с испуганным взглядом, всеми силами пытаясь скрыть это. Они уже заглянули туда, поняла. Я нахмурилась, начала думать, разъединяя сознание на две части: Amore и я. Мать согнала родственников с дивана и нетерпеливо заставляла меня заглянуть внутрь. Это должна была сделать именно я.

Мне хотелось узнать правду, часть меня повиновалась матери, другая же часть понимала, что нельзя заглядывать. Если узнаю правду сейчас, больше <оно> не будет притворяться матерью. И в то же время меня накрывал панический страх. Во всех снах, где приближается смерть этой женщины, меня уносит в слёзы и тяжёлое дыхание.

Она сорвала плед с дивана. Я с ужасом вижу тёмные волосы на белом. Диван становится несуразным, он словно был готов к прыжку, готов был показать то, что лежало внутри него. Ядовитая улыбка на белом лице, настырный крик: "Загляни внутрь!". И я проснулась, просто проснулась.


Подкаст Apollo Sunshine — Ghost

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Посмотри на меня А.С.Гро 16:34:41

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­
Ночь. Фонари. Луна обнажает кожу. Иногда сверкает в многоэтажках свет. Лёгкий ветерок тревожит листву сочных оттенков. Поцелуи. Дрожь по коже. Храни меня когда-то, не сейчас. Мне так не хватает свежести летних ночей. Звёздной россыпью выступают мысли, карандаш прикосновением руки. Спасайся. Все забытые руины в призрак обратились. Помилуйте меня, я скучаю по той, что в зеркале очарованием глаз пленяла сердце.

Ты нужна мне вчера. Нужна мне сегодня и завтра.
Всегда.


Подкаст Ludovico einaudi — Lady labyrinth

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Всегда со мной, но без меня А.С.Гро 17:22:56

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Некоторые вещи сложно объяснить, передать глубинный смысл. Исчерпать, добраться до дна — тем более невозможно. Однако придать ненужные тонна, надоесть неумелыми подачами — более чем. Может быть, по этой причине я предпочитаю зачастую молчать о той, чей образ всегда в моей голове. И, поверьте, не даёт покоя. Она — нечто личное, интимное даже, живёт где-то в темноте меня. И не понимаю, чем является в действительности...­

Иногда я говорю о ней, но очень тихо и робко. Раньше чаще, теперь не помню, когда в последний раз. Сейчас. Но она не раз давала о себе знать шорохом платья во сне или дыханием в идеях к рассказам, зарисовках. Порою некие странные намёки в дневнике указывают на неё. И стоит мне увидеть кого-то, в ком есть хотя бы частичка её, я влюбляюсь, но всё это лишь глупый обман. Я не знаю никого, кто бы мог превзойти Её. И да, отношения и влюблённость есть разные категории. Это так, на всякий случай конкретному тому, кто может меня не так понять...

Думаю, если бы я была одинока, давно бы растворилась в ней. Слишком привлекательная загадка.

Трудно объяснить, но я рвусь к ней наяву, а стоит мне спроектировать рассказ в голове — моя героиня бежит от неё в ужасе. Но наяву снова зову. Во сне дрожу от страха. И в то же время я точно знаю, что нет никого, кто бы меня смог понять так, как она. Закрывая глаза, но будучи в сознании, много лет назад я падала на колени на снежном холме под зазывающий ветер и звала её. Потому что лишь она. Она всегда. Бесконечно уничтожая мысли о том, чтобы попросить её о помощи, я боюсь представить, что её гений — мой враг. Как великолепная искусительница. Знаю, боюсь, пасть в руки и быть обманутой собой же.

Там, где она, должно быть есть вода. Я боюсь водную стихию. Однажды мне приснилось, что я захлебнусь.
Там, где она, должно быть есть густой лес. Темнота порождает иллюзии, она ведёт в лабиринты заблуждения.


Не помню, когда это началось. Вероятно, лет восемь назад? За эти годы она обросла толстым слоем слов, предупреждений. Начало стёрто, убито в тех годах, которые я забыла. Может быть, с укуса на ноге? Мне всегда снились кошмары, там где-то я увидела её в первый раз. Но, признаться, я не помню, чтобы кошмары мне не снились. Что же послужило её появлению? Начало стёрто, мне очень жаль. Наверняка сначала она была простым банальным образом, а потом, обрастая всем тем, что я встречала в жизни, она стала чем-то воистину неповторимым. Но, пробравшись в мою голову, она больше не снится мне.

Всегда тоскую по чему-то неведомому. Что-то неправильное есть в моей жизни. И эта леди с чёрными волосами меня всё также пугает и в то же время притягивает. Сначала страх, потом любопытство, а после страх довериться. Она прекрасна.

Замерзаю от того, что столь незримое вызывает во мне столько чувств. Но столько лет держать что-то в голове? Да, это кажется со временем родным и близким, даже если не существует. Мне очень неприятно то, что её нет, но в то же время я рада, ибо она — страдание. Пожилая леди, юная девушка, молодая женщина; мать, сестра, незнакомка — давно сплелось и раздробилось на множество.

Перед ней я никто. Я не в силах подарить ей имя. И даже она не вызывает во мне желания жить — её всё равно нет, я как брошенный ненужный осколок. Во мне нет огонька, нет. Мне не нравится существование, но... Я радуюсь, дышу, но в тени понимаю, что здесь что-то не так, что-то не то происходит. Мне нужно разбудить себя, растолкать, призвать к действиям, но как и что делать? Если бы я знала, что мне делать со своей жизнью... Если бы мы все знали...

Тьма в моём сердце.


Подкаст My Darkest Days — I Can't Forget You

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #My volcano; my sea
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2018 г.
#Гнев губит сердца А.С.Гро 05:50:02

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Мне не нравится, когда люди не ценят мягкость в общении с ними. Не считаю нормой проявлять струны бесконечной твёрдости каждый день календаря. И мне уже противно наставничество этого пожилого человека, который хочет быть нужным и полезным. Всё бы хорошо, но именно у него это всё переходит в божественную дидактику, когда человек себя отождествляет с высшим человеческим разумом в силу своего возраста. Я понимаю, что этот вопрос крайне сложный. Но, к сожалению, советы по типу "нужно быть терпимым", "не обращать внимание" стоят поперёк горла и рано или поздно сдают сбой, ибо вытерпеть эту реально уже колоссальную нагрузку на нервную систему сложновато. Есть одна вещь, которая выводит из строя. Манипулирование в целях воспитания во мне личности, а когда ты говоришь, что слишком устаёшь (у меня свои проблемы за пределами квартиры, у меня есть обязанности, на мне почему-то много "должна") и тебе необходимо простое человеческое понимание, спокойствие, то тебе гордо отвечают, что тренировки нервной системы нужны! Простите, сэр, простите. Жаль, вы даже представить не можете, в каком отвратительном положении я нахожусь. Но неужели так не хочется услышать мои слова?

У нас стоит проблема ребром — мой спокойный мягкий голос. Я должна научиться говорить другим. Пожалуйста, начните это уже ценить, у меня никогда не было мысли с кем-то говорить на тоннах просто так. Но во что это превратилось? Когда у вас забегали глаза и вы тихо попросили не повышать на вас голос? Нет, я не кричала, это унизительно. И голос не повышала. Просто убрала привычную для вас мягкость. И так стало слишком часто повторяться, но вы снова и снова играете в "Вырасти личность прямо сейчас бесплатно и без рекламы". И даже говорите это открыто. Я не разбираюсь в основах воспитания, но, извините, это настоящее насилие над психикой. Этого давления мне хватает везде, а дома мне просто хочется отдохнуть.

Вы хотели обыкновенного общения со мной, но в таких условиях
это невозможно.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
А.С.Гро 19:24:33
Запись только для меня.
пятница, 18 мая 2018 г.
#Сахарная болезнь А.С.Гро 04:54:15

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Друг, не забывай мои слова. Это всё, чем я богат...

Я, быть может, не стану кем-то великим или значимым. Лишь могу сказать, что сейчас я есть, а потом меня не станет. Да, меня не станет. Как и вас. Утонут в вихре голоса небес, мысль наша растворится в агонии сердец. И так ведь тысяча ботинок пройдёт сей тяжкий путь. Я лишь надеюсь, что кто-нибудь догадается вернуться вот сюда, прочесть меня, внять мелодиям души. Но потом и их не станет. И ведь неплохо, если я проживу хотя бы век в тех, кого повстречал в пути. Но с последним вздохом моего собрата века и я уйду в небытие.

Ты мой символ, ты моя сияющая сила. Как птица. Как далёкая симфония. Как синие фейерверки. Как звёзды днём. Я внимаю твоей немоте и предстаю перед тобой в наготе. Одной тебе известно всё о мире, одной тебе дано взлететь. И от твоей же неприступности я сломаю кисти рук, и связки на ногах вдруг споют протяжный скрип. Но верно: ему, быть может, или ей ты раскроешь свой бутон. Знаешь, ты ведь печалью освещаешь небо надо мной. И в то же время ты со мной, ведь так?..

Подкаст Michele McLaughlin Gratitude

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
А.С.Гро 17:38:31
Запись только для меня.
четверг, 10 мая 2018 г.
#Голос тишины А.С.Гро 06:28:04

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Привет. Знаешь, мне нужно срочно сходить к аптекарю.

Я ведь как дом. Брошенный. Недостроенный. Возможно, больше, чем просто дом-муравейник. Я была грандиозным проектом, невероятным, но, видимо, моя невероятность и стала корнем проблемы. Я стала бы ослепительным мерцанием среди грязи и пыли, возвышалась бы одна. Дом строили, но промчался ураган. Заказчик понёс убытки, у него не было возможности для повтора. Иногда к моему проекту возвращаются. Потом снова откладывают. Кажется, меня не раз передавали из рук в руки. Построят ли именно меня? Или здесь зацветёт очередной торговый центр? Когда-нибудь. Возможно. Сейчас же я призрак собственного "я". Почти всё приходящее проходит сквозь туман и совсем не оседает в моём сознании. И с каждым мгновением теряется шанс прийти в этот мир. И знаешь, помнится мне, что однажды младенец явился свет с опозданием на неделю. Что есть течение времени в этом месте? Мы как два враждебных потока. Во мне всё словно приостановилось несколько лет назад, а окружающий мир живёт своей жизнью. Часы замерли, и всё в сосуде начинает медленно исчезать. Когда-то это была моя любимая книга. Скажи, ты можешь рассказать мне, о чём она? И что я делаю посреди этой толпы, смотря на разноцветную одежду?

Чтобы вылечиться, мне нужно лекарство. Чтобы получить лекарство, сходить в аптеку. Средство вернёт действие, но для этого нужно совершить действие — достать этот самый эликсир. Спасение в действии, но <действие> болеет, а чтобы его вылечить нужно действовать.

Способ самоубийства — исчезновение.


Подкаст Rob Lane – Waltz

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2018 г.
А.С.Гро 15:34:30
Запись только для меня.
А.С.Гро 03:53:36
Запись только для меня.
суббота, 5 мая 2018 г.
#Десятилетие А.С.Гро 16:23:22

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Чувствую, интересные времена наступают.

Качай смело, иди в волну. Они говорили что-то про жизнь, а в итоге остались позади. Сознание, подсознание. Один чёрт всё это разберёт. Рассыпается всё, вчера ходили туда, а сегодня можно повторить заново. Прошлое звенит, падай в мир иллюзий, потому что здесь, в мире, пропасть пострашнее будет. Чем больше смеха, тем меньше трезвости ума. Лечиться или не лечиться. Второе всегда веселее. Мне надо кого-то найти, я всё время понимаю, что кого-то надо найти. Но давно-давно устала и прогнулась под систему. Мальчики, девочки — как это весело. Машина маскируется под человека. Странник. Лишний человек. Верните мне мои годы, верните мне те года, я начну всё заново. Мне кажется, этот механизм не остановить. Тот, что в голове. Маленький бог крутит педали, цепочка из нерва скрепит и съедает его джинсы. Ты можешь понять эту боль? Здесь нет места даже для ненависти. Я не поклонник каши, ибо в голове достаточно.

Но что-то мне подсказывает, что велосипедист перестанет быть белкой в колесе. Скоро что-то грядёт. Осталось ждать немного, но всё же подождать придётся. Мельница заработает. Мотор заведётся, и машина тронется с места. Подожди ещё чуть-чуть. Это часть легенды.

Музыка Joy Division
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
#Лучшие новости А.С.Гро 09:54:35

божестве­­нный фактор отрицан­ия


Привет. Я Сара Паник-Тайм. До свидания.



Музыка M.I.A. – Paper Planes
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 1 мая 2018 г.
#Веснушки А.С.Гро 03:52:43

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Ты думал, я думала. Мы думали, а оно вот это оно как. Мы должны были расстаться, а всё ушло в небеса и вернулось на землю. Всё время пытаюсь сбросить оковы, но не в том месте и не в то время. Сама себя смешу частотой расставаний. И получаю двойную порцию стыда. Ты можешь ли догадаться об этом? Я всё равно что вырвалась из сказки, вот зачем он сбегал? Вот и я себя не понимаю, о какой всё мифической свободе мечтаю, а она ведь не в <этом>, совсем не в этом! И ты вчера пришёл. Такой смешной. Но всё-таки пришёл. И вот оно что-то поплелось следом за тобой, я видела. Чувства, чувства. И я их поймала. Проглотила вновь, и осталась довольной и счастливой, ощущая их снова. Куда же мы катимся? И что же нужно человеку?

Я поднимаю взгляд и вижу тебя. От тебя несло вином, мои руки к тебе, твои ко мне. Потная спина — бежал, у меня должна была начаться лекция по французскому романтизму. Стало легко-легко, свободно, ясно и чисто, словно лучших времён не бывало никогда. И ты впервые заметил веснушки на моём лице. Вот видишь, они есть, а ты мне всё не верил...

Подкаст Сплин – В мире иллюзий

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
За теми дорогами А.С.Гро 03:50:11

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­
... остался дом.

Этот город подобен мельнице, мои кости словно бы год из года трещат под натиском этого адского великолепного сооружения. Он как будто бы взялся перемолоть во мне всё: то, что я так долго хранила и любила, то, что отвергала и презирала. Кидает меня в котлы то пленительного огня, то сковывающего льда. Ставит в ситуации, о которых я в детстве думала примерно так: "Я никогда не сделаю это". Много лет стремилась не стать похожей на мать, но с ужасом и страхом вижу, что приближаюсь к тем же граблям, что и она. Не сумела сохранить и то, чем должен был дорожить мой идеал. Это место ставит меня туда, где бы я не хотела оказаться, туда, где всё непонятно и чуждо, туда, где были те, кем я когда-то дорожила, но потеряла. И я не уверена в том, что во мне осталось.

Порою мне кажется, что я спускаюсь в древнее подземелье, где нахожу ярмарку, на которой <демоны ночи> покупают маски человека. Мы берём ведь все эти лица иных, а они берут наши. Я блуждаю сквозь торговцев, пока не нахожу то, что могло бы зваться мной. Не могу избавиться от ощущения того, что я лишь подобие человека, никак не могу. Только я знаю, что в действительности во мне живёт пустота с равнодушием ко всему. С самого детства я стремилась стать <нормальной>, но это утомительный процесс. Мне точно известно, что в определённых ситуациях нужно испытывать эти эмоции, подсознание даёт щелчок — и готово. Но в моей голове достаточно неполадок. Я не доверяю себе в вопросах любви, дружбы и гуманных взглядов. Не верю. Обычно просто живу в ритме и всё хорошо, но стоит остановиться и проанализировать, то всё плохо. Во мне слишком много расчёта и путаницы в своих желаниях. Но по-моему настоящая проблема в банально завышенных требований, а мои ощущения, эмоции и чувства просто редко бывают на взлёте, но бывают. Не всем дана яркость эмоций.

Как-то моя знакомая сказала, что должна хорошо подумать перед тем, как взять себе питомца, ибо она крайне ранима, если говорить уже моими словами. Верно. Чем более ты раним, тем более несёшь за себя ответственность. В конце концов потом ты найдёшь в царство льда и забудешь себя...

Недавно, решив пройти пару остановок вместо того, чтобы сразу уехать, я увидела то же небо, что и тогда дома. В тот день было много людей в центре города из-за праздника — может быть, день шахтёра или города. Облака слегка золотились лучами уходящего солнца, небесный зефир сбивался в своеобразные кучки. Я назвала ту полосу из облаков ангельской. С другой стороны шли более холодные и мрачные. Битва добра и зла, света и тьмы. И снова, увидев розоватые облака, мне стало вдруг так тепло и хорошо.

И вообще-то я точно чувствую, что всё налаживается. Мне бы хотелось написать о некоторых более обычных вещах из жизни, но не успеваю. Иначе опоздаю в кинотеатр.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 апреля 2018 г.
#Море пересыхает А.С.Гро 03:25:59

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Признаться, я абсолютно ничего не чувствую в принятии первого и второго решения. Оставаясь на одном месте, ощущаю пустоту. Она везде. Поэтому я сомневаюсь, а надо ли принимать подобные меры? С другой стороны, мне кажется, что плыть по течению совсем не вариант. Вчера я точно знала, что надо сделать это, но быстро всё сошло на "нет". Просто поторопилась? Сгоряча? Или же в данный момент я не хочу брать на себя ответственность и что-то делать? Я чувствую усталость и не более того. Прислушиваться к своим желаниям, мыслям? Трудно. У меня есть время до конца четверга. Если сделаю шаг, то вернуть всё на места будет невозможно. Я могу сильно пожалеть об этом. Но иногда сожаление о поступке является меньшим злом, чем если бы что-то продолжалось. В общем, я запуталась.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
Carpe diem! А.С.Гро 09:48:24

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Сара|Феникс|Амор
Не пример для подражания.

­­­­­­
Louna – Штурмуя Небеса ­­
ONE OK ROCK – Deeper Deeper
Дайте Два – Не время для мягкости

Реальность — это весьма специфичное слово. Хотя бы по той причине, что, прежде всего, оно как бы максимально характеризует то, что нас окружает. В этой самой окружающей среде мы способны ощущать боль, голод и многие другие явления, однако что же стоит за этой реальностью мы в принципе не знаем. В теориях о том, что мир является программой, часто называют наш мир нереальным. Но суть в том, что этот нереальный мир и есть наша реальность. Если только, конечно, наше сознание не перенесёно сюда. Совершенно верно: я, как и многие другие люди, не являюсь верующим в том самом искривлённом понятии, которое было даровано ведущими религиями нашего мира, но и сказать во что же я верю однозначно слишком сложно. Уж больно нелогична сама жизнь, почему мне становится несколько грустно и тоскливо. Не так давно здесь были следующие строчки: "Во мне всё ещё идёт борьба великих начал, в моей голове солдаты хаоса всё ещё идут войной на защитников стен. Отчаянно проливается горящая смола. Я верю в разрушение мира. Лучше бы он развалился на кусочки, лучше бы эта тонкая реальность потрескалась, показывая этим свою истинную сущность. Все мы просто спим, а кто-то выкачивает из нас жизненную энергию. Мы подключены к аппарату и погружены в сон, дабы "люди в белых халатах" могли нас использовать. Мы не существуем здесь, мы совсем не живём. Всё ложь. Во сне ты всемогущ, но как перестать верить в реальность сна?" Позиция восприятия мира.

Всем нам прекрасно известна птица, обладающая способностью сжигать себя и затем возрождаться. Так и люди способны умирать, а затем возрождаться, но разница в том, что в случае вторых это всё-таки метафора. Пройдя этап медленной смерти одной личности, я начала постепенно называть себя Фениксом. Этап возрождения завершился, остаётся лишь (как сказано легко!) наполнить содержимым новое "я": знаниями, памятью и установками. Становление личности — всё-таки процесс долгий, но бесконечностью не отличается. Пусть я не раз говорила, что не знаю, что в этом мире вообще надо делать, как жить и чего желаю, но тем не менее это не совсем так. Смысл жизни весьма сложно обрести. Люди спотыкаются, теряются и боятся, но стоит только войти в ритм, как ты привыкаешь к нему и идёшь дальше смелее. Мне было всегда страшно вливаться в этот процесс, но иного выхода у меня просто нет. Если уж есть притяжение, то нужно пойти и сделать всё необходимое, а если нет, то найти, вытащить из глубин себя. Остановиться сейчас — остановить цветение цветка. Поэтому я прокладываю себе дорогу, дабы исполнить заветное и найти ответы на интересующие меня вопросы. Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Какая в целом разница? Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает. Неважно насколько мои цели трудновыполнимы — у меня другого выбора нет. Быть живым мертвецом с погасшими глазами мне совсем не хочется. Пусть всё в моём мире поддаётся сомнению, но я точно знаю, что свои моральные установки не променяю: будь честен с самим собой, не сдавайся и не отпускай доброту в агонию зла, а быть циником может каждый второй. Да, я склонна быть холодной и подвергать всё сомнениям, в моей голове идёт анализ собственных чувств, из-за чего в конечном итоге я не верю в собственные чувства, но я точно знаю, что улыбнусь ещё не раз в этой жизни. И в искренности этих улыбок мне не придётся сомневаться. И знаешь, друг, ведь в этом мире очень многое зависит от твоего собственного восприятия, поэтому давайте не только пусто возмущаться? Лови мгновение!

Дата регистрации: 2010-11-09 10:29:33


Подкаст Unheilig – Hinunter bis auf Eins

Категории: #Предисловие
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 апреля 2018 г.
#Как же так вышло? А.С.Гро 04:08:25

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Я оглядывалась по сторонам и в голове крутились вопросы по типу "что же я здесь делаю?", но это было моё решение.

В четверг утром я вдруг поняла, что надо срочно ехать домой. Просто надо. Не спорю, что желание было давним, но в этот день оно просто взорвало меня. Почему-то все думают, что я сильная и совсем не Раскольников в его жёлтой комнатке, а я, увы, почти каждый день барахтаюсь в грязных мыслях и пытаюсь сдерживать хаос в своей голове. Плотина не может быть вечной. И я в самом деле не знаю, что будет дальше, но в четверг был просто пик желания уехать домой. В детстве я была вечно плачущим ребёнком с фразой "хочу домой". Я почувствовала себя маленькой девочкой, которой всего-то для счастья нужно вдохнуть кислород у себя дома.

Удивились все. Безусловно. "Такие вещи планируются заранее", — кажется, что-то такое сказал мне Дима. Но, нет! Знаешь, такие вещи копятся, а потом выливаются в крик. Я понимаю, что крайне неразумно тратить деньги, ехать более девяти часов, чтобы на следующий день уехать назад. В четверг вечером Дима проводил меня, почему-то я удивилась, видя стоящую фигуру, когда автобус поехал. Мне казалось, что ты не будешь стоять и ждать, когда мы поедем. А утром в Кемерово жёнушка принесла вкусняшки (конечно, я не заметила её сначала и первые мои слова: "О! Ужас!"). Бедняге было не так уж легко прийти в 5 утра на вокзал. Мы сходили к мемориалу — Зимняя вишня. Вернулись на вокзал, и я поехала дальше...

А сейчас через пару часов снова на вокзал, до Кемерова, а далее в Барнаул. Может быть, я провела здесь немного времени, но это чудесное время в моей жизни. Я счастлива. Пусть и еду со множеством царапин от Ричарда Великого. Пусть мама и ругается, ворчит бесконечно много на него, но тем не менее вряд ли она выполнит угрозу отдать котейку. Хех.

Спонтанность ли?

Музыка Бархатный prod. – небо засыпай
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 апреля 2018 г.
#Я в замешательстве А.С.Гро 17:23:20

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Это единственное, что я могу сказать с уверенностью.

Мне кажется, что передо мной сейчас открыто множество дверей, а я не могу зайти ни в одну из них. Мне кажется, что достаточно дотронуться ладонью до оконного холодного стекла, чтобы весь мир обратился в один огненный осколок. Я не в силах понять, куда именно направить эту бурлящую энергию. Словно восхождение, но куда? Очередной вброс в пустоту? Пресвятой Рагнарёк, я даже не знаю, кто я.

Я вижу красно-оранжевые цветы в тёмно-коричневом горшке; рыжего кота на подоконнике над почтой и красные маки, проросшие на могиле. Если бы я знала, куда мне идти и зачем идти, я пошла бы, но зачем же всё так?

Музыка Bonnie Tyler – Total Eclipse of the Heart
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 35 комментариев
 


КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
есть кто из Эстонии?
Соо-по гифкам, отзовитесь!
пройди тесты:
Едем на танцы с Джей-Нящками :3
Вечная осень: весна не вернётся. Глава...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх