Королевство
здесь всюду есть причина
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Сара|Феникс|Амор

­­

Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает.

Carpe diem!

Около ста тысяч лет назад родилась моя легенда. В ней, в мире этой сказки, небеса были бесконечны и мерцали звёздами словно бы вечно. Белоснежные облака обращались в корабли, а с приближением заката небо сбрасывало с себя одеяло и облачалось в вуаль, украшенную ночными светилами. А я, заточенная в башне, слышала звон колокольчиков. Этот звон рождался в плавных лёгких движениях лошадей. Я заворожено вглядывалась, наблюдала, как ветер тревожит их гриву, и вдыхала свежий ночной воздух. Табунщик всегда махал мне рукою, державшей сияющий платок. С него словно сходили туманы гор. Юноша, мужчина, старик и... Этот человек, приходящий с лошадьми, всегда был разный, но никогда не забывал назвать меня принцессой. А потом я, словно чего-то боясь, кидала последний взгляд на луну, и падала в объятия Морфея. Когда же приходили первые лучи солнца, я быстро бежала вниз, провожала в <мир> своего отца. Затем, бросая тёплый сонный взгляд на семью, снова засыпала.

Помню, как порою мы с отцом гуляли по маковому полю. Он крепко держал меня на руках, не давая вступить на землю. Признаться, я никогда не шагала по земле одна, но было мне счастье, когда мой взгляд был обращён на неё не с высоты башни. В такие моменты я печально оглядывалась и наблюдала за тем, как стройная высокая дама, обвитая алыми розами, рассыпалась в тумане. Наверное, ей было больно, когда шипы вонзались слишком глубоко. Отец всегда тепло на меня смотрел и движением руки открывал мне мир чудесных красот, а каждая моя слезинка становилась для него драгоценной печалью. Все говорили, что я его принцесса. Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы. Сгорают и создают новую историю, забывая о прежней.

Когда же пронёсся крик ворона, <Алая башня> вместе со всеми чудесами навсегда ушла в бездну веков. С болью в голове я поняла: места, в котором меня прятали от цветов зла, больше не стало. Раздались рёвы металла, соседская ругань и плевок на дорогу. Привыкшая смотреть на землю с высоты башни, я скатывалась день за днём вниз, пока кости не сломались на холодном асфальте. Захлёбываясь кровью, я сбежала снова в зеркальный мир. Он лечил мои раны, пока окончательно не перегорел вместе со мной. Копья вонзались в тело, в агонии я прошла по многим землям, пока не стала пеплом на ладони отчаяния. Видела в пламени и лицо табунщика, и звёздные гривы, и отстранённое лицо отца, и истошно кричащие маки...

Возможно, я всё также блуждаю среди кривых зеркал и моя <новая жизнь из огня> всего лишь гниющие руки мертвецов, которые кричат лишь слово "надежда", но чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить.

­­

Дата регистрации: 2010-11-09 10:29:33


Подкаст Adrian von Ziegler — For the King
комментировать 4 комментария
Сегодня — вторник, 25 сентября 2018 г.
В голове роятся мысли, как только... А.С.Гро 15:03:39

божестве­­нный фактор отрицан­ия

В голове роятся мысли, как только заводится мотор. Я устала бесконечно нажимать на кнопки и запускать механизмы. Автопилот бы не помешал бы. Часто жалуюсь, что не люблю изображения с лицами людей, в чьих глазах художник забыл поселить жизнь. Да и немногие люди охватывают меня. Но, признаться, в себе я совсем не вижу этой "жизни", которую искала в других. Не могу почувствовать себя живой, как будто бессознательный персонаж в игре, которому поставили что-то вроде "приём зелья жизни при таком количестве жизни", а сам игрок ушёл очень давно пить чай, но так и не вернулся.

Кажется, что падает зрение, когда я чувствую перенапряжение. Не нагружала особенно их в эти дни, но головная боль не выдерживает одиночества. Очень странно понимать, что черты лица человека уже не такие чёткие. Иногда становится лучше.

Честно говоря, очень сложно гнаться за каким-то эфемерным смыслом. Не хватает почвы под ногами. Якоря. Не хватает чего-то прочного. Я не могу перестать восхищаться людьми, у которых есть цель, мечта. Есть что-то. И в то же время это кажется каким-то странным. Я пытаюсь задать себе задачку, но... вынуждена признаться, что что-то не срабатывает во мне.

Иногда мне кажется, что я скрываюсь в какой-то пустоте от чего-то. Как будто где-то что-то протекает, а я далеко от этого, потому что обнаружение меня будет чревато чем-то неприятным. Не совсем понимаю.

Мир продолжает казаться нереальным. Я бегу от этого чувства, пытаюсь что-то зажечь в себе, но в конечном итоге снова возвращаюсь. Декорации. Кажется, что стоит дотронуться, как полетят картонки в разные стороны. И всё-таки где-то во мне скрывается страх, что нечто неминуемо может возникнуть в моей жизни. Пока что я могу быть в тени, но выход из неё меня ужаснёт. И всё-таки не могу понять, что ужасает больше: столкновение с неизвестным этим или то, что мир декораций останется для меня таковым.

Сверху что-то случилось, там поселились мёртвые бабочки. Кто-то хочет выманить последний огонёк — Б — через боль и страдания мучеников. Что-то необратимо приближается, важное событие, которое мы не заметим, но испытаем его последствия. Не нахожусь на сцене, я далеко от неё, но отголоски доходят до меня. Фильмы, фразы, любая мелочь складываются в линии, постепенно может заметить слова. Ты переходишь на дорогу, отсчёт времени, не успел — красные секунды. Событие неминуемо. Не помню далее. Почему-то следующий человек в жизни не должен вызывать доверие.

Мысли роятся, возникают. Не могу удержать все в памяти. Нет, не роятся. Та женщина несколько лет назад сказала, что даже когда я говорю, моя речь отличается конструктивностью. Предложения. Как будто продуманные. Тогда я слышала, видела даже запятые перед глазами. Сейчас нет. Но в моей голове безумно тихо. Холодно. Темно. Я одна.

Но тем не менее вспоминать и записывать тяжёло. Сбивчиво. Третий абзац может быть связан с первым, но второй сам по себе. По этой системе. Не хочу сейчас всматриваться. Хочу щёлкать.

Как будто кто-то ищет меня, но всё время проходит мимо моего дома. Как заблудиться в трёх соснах.
комментировать 1 комментарий
вторник, 18 сентября 2018 г.
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 сентября 2018 г.
Роза в масле А.С.Гро 05:01:06

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­Тест: ` Какое ты чувство в любви
Флирт



Флирт

­­ ­­


Обычно флирт - это самое начало. Но это всего лишь обычно.
Как флирт бывает разным: от напористого до чувственного, так и человек-флирт очень разнообразен, сложная личность.
Подавляющее большинство людей не понимают, что с ними пытаются флиртовать.
Еще флиртом разбавляют любовь, как сладкий чай водой. Вообщем, он полезен в любви. А иногда даже обязателен.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий
воскресенье, 9 сентября 2018 г.
Как дороги в вечность поют А.С.Гро 12:23:31

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Один мужчина сказал, что я слишком пытаюсь самоутвердиться, отбрасывая всё. Это было около восьми или девяти лет назад — не помню. И в некоторой степени это правда. Как-то я уже писала в этом дневнике, что не надо никому ничего доказывать. "Я должна доказать что-то не им, а себе самой. Именно себе", " И, когда он вышел из трамвая, я подумала (как и всегда делала, всю свою жизнь, и в прошлом это приносило плоды успеха), что мне следует доказать ему и всем, что он и они не правы, что всё ещё не так плохо со мной! Мне хотелось доказать, что он ошибается, но спустя несколько дней возник вопрос о правильности этого решения: а верен ли мотив?" — в этой войне доказательств можно убить себя. В некоторых вещах я фантастически упряма. В детстве, не имея возможности часто общаться с другими детьми, я находила себя в рисовании. "Я видела, что люди выказывают симпатию к моему занятию, поэтому я продолжала. Привычка переросла в способ заслужить внимание. И мне нравилось, что наставник как-то особенно выделял именно меня". Это, действительно, долгая и глупая история, особенно в конце, ибо однажды я решила, что ненавижу рисовать, потому что я пришла к этому как-то вынужденно и... Мол я не люблю это занятие, это навязано, привито. Поставила крест. И пообещала себе, что не возьмусь за это больше. Разделила себя на несколько личностей. Та слабая девочка, любящая держать в руках карандаш и кисть, должна быть стёрта. Самоутвердиться, стать кем-то другим — прекрасная наивная идея. И я не любила цвет своих волос, не любила себя. Я смотрела на ребят постарше, которые такие все из себя пафосные, одинокие, холодные, грубые (создавали этот образ). Модно, знаете ли. А вот быть милой доброй девочкой оказалось что-то не модно. А я была не особо решительной, стеснительной, любила добрые истории и Героев, любила рисовать, была порой излишне эмоциональной в силу возраста. Ещё я была влюблена безответна влюблена в мальчика. И мне нравилась Сакура Харуно. Со временем я закопала всё это поглубже вместе с чувствами, увлечениями и эмоциями. Стыдно, видите ли. А за что стыдно-то? Это я сейчас понимаю, сколько всего хорошего закопала.

Знаете, ну вот стесняюсь я быть доброй и наивной, проще быть кем-то другим. А истина где-то посередине. Просто... просто теперь я люблю эту глупую наивную девочку-подростка.

Только вот сейчас я хожу в магазины и трогаю краски, кисти с содроганием. И вспоминаю с дрожью руководителя кружка по изобразительному искусству и последние слова преподавательницы из художественной школы. И не хочу быть такой бесчувственной и холодной. В моей голове безумно много слов, но я не готова к тому, чтобы разложить их сейчас по полочкам. Долгое время я была в каком-то холодильнике, новых идей не появлялось. И, наконец, во мне что-то оживает. У меня было недавно сожаление о прошлом. Да нет, оно со мной было всегда, именно от него я убегала в "иной" мир. Но сейчас жалеть не хочется. И брать больше вину за всех на себя тоже. А было проще раньше. "Ты плохая — ты виновата". Это постоянное за всё чувство вины было со мной даже тогда, когда все факты говорили об обратном. Сознание видело, я понимала, но ощущение вины было. Вероятно, поэтому мне было необходимо было побыть, действительно, не совсем хорошей. Однако люди не рождаются с крестом — и я не исключение из правил. Просто надоело. И стало так хорошо и свободно. Хотя как легко... здесь ещё тьма вопросов.

Подробнее…По пунктам

/Когда я приехала домой в конце июля, то впала в "кому", ушла от всего в выдуманный мир. Не осуждаю, хотя хотелось бы, но понимаю, что те бездумные дни мне были нужны. Чувства, эмоции и желание что-то делать — они собрали чемоданы для отпуска. Большая часть меня это сделала пару лет назад, поэтому я очутилась среди какого-то холодного тёмного места. Но при этом у меня появились нежные чувства к дому, маме и её коту. Это было приятное время... Мне, наверное, сейчас очень даже не хватает. Хотя, наконец, нет новой шерсти на одежде.

/В августе я подарила вторую космическую серёжку жёнушке, одну оставила себе. У меня возникло навязчивое желание оставить что-то от себя, словно мы больше не встретимся. Это пугающее чувство обострилось к сегодняшнему дню. У меня нет ощущения того, что окажусь вновь дома. Если задуматься, так и случится в любом случае. Как минимум к январю многое во мне изменится/вернётся забытое. Как минимум, да. Надеюсь, ты сбережёшь память обо мне, иначе придётся укусить. И да, прости, что всё время твердила, что я совсем с тобой не смеюсь... и что наши отношения стали какими-то не такими. К тому же этот последний день (!) — мы снова смеялись. Знаешь, наверное, дело и в том, что я когда-то давно очень жестоко обошлась с чувствами к тебе. Сейчас, даже после того желания причинить боль, я чувствую, что во мне есть тепло к тебе.

/Конец августа и начало сентября. Я, действительно, не хочу отношений такого плана. Тем более с людьми мужского пола. Устала я. Мне... ты знаешь, я поступила жестоко с тобой, но я должна была это сделать. Для себя. Я, действительно, не жалею. Я ведь то самое здание, у которого фундамент даже под вопросом. Мне не до постройки отношений. Сейчас я постепенно начинаю оживать. Я не знаю, кем проснусь. Колыбель ведь кончается. Мне нужно постараться многое понять, принять.

Первые дни приезда я едва ела, не разбирала сумки, моталась по городу, пыталась решить всё и вся, проблем наваливалось всё больше. Сон не помогал. Голова кипела. Всё в каком-то вакууме, ничего непонятно, гнуть свою линию, абсолютная заморозка себя при активной работе мозга даже ночами. Три дня. Не помню. Но я проснулась в десять с чем-то утра, проспала, но было всё равно. Дышать было тяжёло. Смотрю на балкон — закрыт. Выходит, что и все окна снова закрыты. На улице солнечно. Пыль. Много пыли в квартире. Тяжёло дышать. Но вставать не хотелось. Сил не было. Зря, наверное, придя домой в одиннадцать вечера, не поела и плюхнулась спать без сил. Тошнота медленно поднималась. Ну да, от голода, организм привык, что к этому времени он давно получает завтрак. А всё-таки дышать совсем невозможно. Подняться, открыть дверь на балкон — не помогает, слишком много хлама. Вот если бы открыть окна на балконе... Жажда. Точно. Проснулась я от жажды. Надо попить. Но во рту неприятное ощущение — умыться, одеться, почистить зубы. Дошла. Было тяжёло. Но это не в первый раз. Порой такое бывает, а потом легче становилось обычно. Дверь закрыла, умылась, оделась и... В глазах темнеет. Всё больше. Дышать нечем, пить хочется сильнее. Темнота. Точно. У меня не первый год. Просто в ванне ещё меньше воздуха, но... как-то сегодня темнее обычного в глазах. И как-то всё продолжает идти по наклонной. Плохо. Здесь падать нельзя, здесь вероятность удара головой как-то совсем не радует. Идти по коридору. А, телефон разряжен. Точно. Диван. Почему не вижу? Ничего не вижу. Почему это кофейная масса бежит в темноте? Запнулась о коробку перед диваном. Не, так нельзя. Здесь падать совсем нельзя. Не в этой квартире. Руки по стене, ноги как-то сами собой плетутся. Сознание проваливается. Соседка дома. Открыла дверь, а тут... больше не могу думать о своей безопасности самостоятельно.

Зато познакомилась с соседкой и её сыном. А вечером принесла пирожные в благодарность, попили чай втроём. На следующий день не было никаких сил и желания что-то решать в этой жизни, но только проблемы наваливались с бешеной скоростью. И вот потом этот человек меня разозлил. Я была зла. Сидела успокаивалась, позвонила мама и попросила прочесть сообщения. Прочла. Меня прорвало. Ну, неужели мало? Поплакала, а на следующий день стало всё равно на все проблемы. И учёба началась. Сложная неделя была для меня. Учёба. И в голове катаклизм какой-то. Но зато стало всё равно, стала видеть положительные вещи во всём. Только вот организм откровенно устал и не был согласен с положительными сторонами обстоятельств. Он и сейчас как-то не ахти, но чуть лучше. Самое ужасное, что даже от сна никакого отдыха. От нормального сна. Мне снились очередные проблемы, а мозг отказывался понимать, что это сон. Просыпаться от головной боли ночью множество раз. Это даже не кошмары. С ними я давно на "ты". Просто настоящий ночной винегрет. Один взрыв. Смысла нет. Вот как будто мозг включил активность, а выключить никак не смог, нервная система перегорает. И ты такой встаёшь утром даже без сонливости. Сегодня, наверное, первая ночь относительно нормальная. Кто-то, наконец, выдернул провод из розетки.

/Самое нормальное из снов, вероятно. Жаль, что пока я не могу красиво писать.

Однажды я нашла комнату в квартире, а там обнаружила девушку с короткими чёрными волосами. Не в себе. Пыталась объяснить, что это мой пожилой дядя обманывал нас в чём-то. Причём с ней он обращался жестоко. Что за бред? Через некоторое время мы перенеслись на лестничную площадку, где девушка размахивала ножом, а дядя промывал мне мозг. Всё завертелось, не знала, кому верить, нож случайно прошёлся по моей руке, я видела, как испугалась его хозяйка, она этого не хотела. Я решила, что лучше убежать, но там люди с клыками решили испить моей крови, им было всё равно, что я им ранее в чём-то помогла. Вдруг ко мне тянется рука, сжимаю, меня вытягивают. Вижу своего бывшего одноклассника, который в реальности погиб в этом году. Он меня увозит от опасности в неизвестность.

Сны беспорядочны. Иногда словно смотришь на несколько экранов сразу. Какие-то дома у реки, я остановилась у какой-то семьи рыбаков. Параллельно происходила какая-то другая кошмарная история. И снова вижу реку, выплывают черепа. Ничего непонятно. Слишком много событий. Потоки вселенной, я плыву в одном из них. Много звёзд. Меня обнимает тот человек со светлыми волосами из записи со сном "Sol lucet omnibus. Живи!". Чувствую руки, вижу развивающийся светлые пряди волос, но объятия со спины. На моём лице отчаяние и усталость одновременно. Мои кровавые волосы сплетались с лучами света, исходящих позади меня. Поверить в хорошее я не могла. Мимо проносились какие-то люди, картины. Но мой взгляд был словно не здесь, а там, где страшно. Я переживала параллельно что-то страшное. Меня обнимали и обещали, что всё будет хорошо.

у меня совсем нет времени редактировать. .



Подкаст What Are You Waiting For? - Nickelback

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2018 г.
А.С.Гро 16:17:37
Запись только для меня.
#Чужеземка А.С.Гро 14:01:09

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Крапивой по лицу. Раз. Два. Три.

Боль скользит вдоль дорог, попадая в эпицентры. Не дойти, не добежать ей до тебя. Всё то былое покрылось корочкой гнилой. Она скрывает и звенит. Сладостью манит и отвращает. Я б хотела, чтоб она медленно ввела за руку тебя. Ты для неё высокая хрупкая изящная фигурка из фосфора иль стекла, не помню. Она обнять тебя хочет и слышать звон разбитости твоей. Пройду босиком, пусть вопьются осколки в ноги, пусть кровавый след поведёт к окну. Там ведь чай цветёт и пахнет — пить хочу. Вновь и вновь. Жажда мучает меня. Ты ведь знаешь, как оно, да? Когда обнимаешь хрупкое существо и хочешь его раздавить? Когда смотришь на прекрасные ногти и хочешь их сломать? Сжимай, сжимай и дави! Но нельзя, нельзя. Иначе быть должно! С длинным серебристым клинком, но тонким очень. Изящно незаметно надрывает. Постепенно проникает, незаметно огонь разжигая внутри. Сначала едва почувствуешь боль, но она затаится и будет долго жить с тобой, пока вдруг — пожар! И от невозможности сделать тебе больно я раздражаюсь. Такое бывает, такое проходит потом, но однажды возвращается. За это желание я могу хотя бы не стыдиться.

Я говорила тебе это недавно и то, что совершила плохой поступок. Но, знаешь, мне не хочется снова брать на себя вину целиком. Я отдаюсь чувству вину и начинаю верить, ненавидеть себя. Пусть вижу факты, которые говорят: "Нет, нет, всё немного иначе. Не ты одна". Меня прорвало. Проще было возомнить себя тайфуном, смерчем, чем угодно.

Вообще-то иронично официально закончить отношения в день годовщины. Сегодня.
Здесь многое произошло. Стремительно. Я давно не писала, да и ничего особенного не было, а потом раз — взрыв, взрыв, взрыв! Мне больно, вот. И дело не в отношениях, дело не в том, что я так стремлюсь быть сама по себе, не в том, что когда-то я признавалась тебе в чувствах, а на днях в желаниях причинить душевную боль, не в том, что я так хочу вырваться отсюда... И вот всё это разные ситуации и люди, а в центре я. И понимаю чётко лишь то, что надо сходить к врачу, и то, что я хочу упасть в темноту, накрыться одеялом, спрятаться от всех вас. И у меня на груди просто камень, тяжко.

Подкаст Epic North Music (Mammoth) - GUNRISE

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
среда, 4 июля 2018 г.
Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 12:22:55

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­


Alter ego. Не этим днём. Сегодня импульсивность. Горящая кровь. Резкие движения. Быстрый невнимательный взгляд. Если, наблюдая со стороны, ты можешь рассуждать более трезво, чем твоё воплощение, даже при непонимании того, что находишься во сне, то здесь — дышишь одним моментом. Не было времени осознавать, анализировать или вспоминать. Ты здесь — просто действуй.

В начале была какая-то предыстория, которая объяснила, для чего я здесь и чем живу, но эту часть запомнила лишь ассоциативно. Нас было несколько человек. Надо заметить, что слово "человек" здесь условно. Тёмная одежда и общая цель. Не могу сказать, что благородная. От неё пахло кровью и серостью, однако и враждебными не были — граница, на которой всё смешивается и не укладывается в традиционную человеческую систему морали. Один из нас был более близок к вершине, выше нас — его глаза всё равно что сокровище души. Как божий посланник, как рука небесного отца, как тот, кому доверена истина. У него были прекрасные золотистые волосы, почти что белые. Его одежда была светлее нашей, но в то же время его образ был замкнут — тёмно-серый плащ (материальный символ безмолвия в данном случае), необщительность и задумчивость. Он чаще сидел за столом и перебирал рукописи, многие из которых принадлежали его перу. Остальные были более направлены на деятельность, более жестокими. Я же как будто бы вернулась домой из далёкого путешествия, поэтому с моей стороны выступала некоторая неловкость.

Со временем что-то сдвинулось, изменилось. Словно кто-то, увидев собранную картину, вытащил один самый важный пазл. Или хуже — у дома пропал фундамент. Но мы не осознавали всей трагедии, мы думали, что наша суть именно такова, какой она стала без потерянного пазла. Мы не ощутили его потерю, но пропавший фундамент нас потряс. Мы как будто древние чёрные вещие птицы, которые вдруг оказались в человеческом мире без своих прежних сил. Мы стали беззащитными. Лишь Он порой вспоминал виденья, и в то же время они стали появляться и у меня, но мои были иными...

Мы находились в доме, рядом с входной дверью сидел мудрейший из нас. Вне дома было опасно. Жажда зла, выдававшая себя за невинность, пыталась добить нас. За окнами стояли дети. Два мальчика. Мы видели, как из двери соседней пристройки, полилась кровь. Мы боялись их, считали чем-то большим. Пытались разгадать тайну того, что произошло с нами. Я смутно помню события, но я пыталась отпугнуть тех, кто желал запаха крови, от нашего дома. Сначала они в страхе убегали от моего облика в окне: от меня исходили языки чёрного "огня", мой облик менялся, искажался до неузнаваемости. Но постепенно они подходили всё ближе к окну, в их голову пришла мысль лишить нас света в доме. Они оделись с головы до ног во всё белое и исчезли, дабы воплотить план в жизнь.

Подробнее…Мы — это понятие всегда витало в воздухе, словно всё здесь было связано энергиями. Но в какой-то момент я осознала своё одиночество, со мной оставался лишь Он. Остальные (те, что всегда были одеты в чёрное как и я) вдруг словно бы растворились, войдя в тёмный коридор дома. Я присела на стул рядом с Тем. Моё отношение к нему было сложным: трепетала как перед чем-то возвышенным, божественным и в то же время скрывала свою искрению симпатию. Он был в не лучшей форме. Смятение. Я чувствовала смятение. Время шло. До нашего падения оставалось немного. Мне было спокойнее рядом. Мне казалось, что он что-то знает, пусть и запутан не менее меня. И в моё сердце пробиралась печаль: "Неужели он ничего не сделает?". Я смотрела, как он перебирает рукописи, взгляд его беспорядочно бродил от строки к строке. Волнение. Он скрывал свои чувства. Всегда. Потом он обратит внимание на меня, постарается вспомнить виденья, но в них не находил ответа. Одна его рука опустилась в отчаянии вниз, другая на столе. Его взгляд обречённо застыл. Он не поднимал его более на меня. Плащ почти полностью скатился с правого плеча, была видна ключица, белая нежная кожа.

Вечерело, мы чувствовали, что те дети близки к цели.

— Скоро исчезнет свет в доме, — его голос спокойных вод в холодном океане.
— Я боюсь темноты. Пожалуйста, возьми мою руку... — никогда ранее мы не смели дотронуться до него, мой голос был полон мольбы и отчаяния.

Я не знаю, выполнил ли он мою просьбу, но моя рука была уж точно рядом. Мне было страшно оказаться одной в темноте, мне было страшно оказаться без Него, без нашего светлейшего друга небес. Возможно, я испытывала к нему любовь, но робкую, ибо моё существо было ничтожно пред ним. Но вторая его рука потянулась к свечи в углу на стене, на светильнике висел крест, он был наполовину во тьме. Воск капал вниз. Я хотела просить не оставлять меня без единственного лучика, но немота стала долей моей. Его взгляд не таил в себе сомненья — так надо было, иначе никак. И в то же время в нём смешивалось сожаление с болью. В эти секунды в его фигуре было столько хрупкости, а потом его ладонь накрыла огонёк. В безмолвии. В душе моей разрядом проносился страх — свет пропал отовсюду. И словно бы я осталась одна, а мой небесный друг стал лишь тенью своей.

В дверной скважине я увидела золотистый глаз. Они были здесь. Передо мной пронеслись какие-то мои прошлые сны. Всё завертелось в безумном вихре, дверь открылась. Мне пришлось бежать в соседнюю комнату. Там было три человека. Моя тётя спала на диване, умершая прабабушка была жива и дремала на стуле за столом, а под кроватью был третий ребёнок, которого мы сумели схватить с теми, кто исчез в чёрном коридоре. Девочка спала под кроватью. Я боялась, что она могла навредить людям, но две женщины лишь сонно что-то бормотали и словно и не знали об опасности. Девочка вставала с ухмылкой. Она сказала, что играла в бабушку и внучку с моей прабабушкой, пока ждала своих братьев, которые уже здесь. В одно мгновенье я услышала звук падающего тела из первой комнате. Меня прожигало изнутри: "Он не справился? Он и не собирался что-то делать. Помочь? Я не могу... не могу. И он уже лишь тень своя, и я должна выжить, чтобы... Не помню ничего. Я не знаю, что мне делать. Одна. Мы всегда... Куда?". Девочка оказалась безумно близко, я смотрела в эту секунду на окно. Единственное окно, через которое можно было спастись. В детских ручках блеснула проволока, было ужасно душно и шумно, я ничего не понимала — просто делай. Лезвие полоснуло горло ребёнка. Кровь. Тело начало падать рядом со мной. В воздухе развились её рыжие волосы, кровь испачкала её блузку, которая принадлежала точно мне... Мою. Мои рыжие волосы.

Я проснулась с мыслью, которая в моём сне ни разу не возникала: "А что если дети тоже нас боялись?".


Подкаст Лихолесье — К Призрачным Далям

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
А.С.Гро 15:42:15
Запись только для друзей.
воскресенье, 24 июня 2018 г.
#Белый конь А.С.Гро 09:16:27

божестве­­нный фактор отрицан­ия

После повторной неудачи со сдачей зачёта по английскому (сначала было дело в путанице со временем и так далее) мне уже казалось, что в этом мире меня точно кто-то занёс в чёрный список. Было слишком много стараний впустую. Это не было бы так печально, если бы не мои "успешные" расчёты по отношению к "принести в жертву это в угоду этого". Приходилось выбирать наиболее выгодный вариант, но почему-то всё просто развалилось из-за случайностей. Наступило какое-то опустошение и нежелание заниматься, хотя время поджимало и поджимает. Но сон меня вылечил, меня хватило, чтобы заниматься несколько дней. Просто потому что лучше сделать, чем не сделать, а не потому что от этого будет что-то хорошее. На хорошее не надеюсь по многим нюансам. Понимаю, что сделала много, но всё-таки недостаточно, но выше головы прыгать не стоит — теперь осознаю. От моей серьёзной усталости пользы мало, а вот вреда хватает.

Сегодня ночью проснулась, потому что моя мама у меня во сне слишком много истерила. Финишем стала её бессмысленная фраза: "Они даже коня белого съели, а ты говоришь, они нормальные?!" По-моему в моей голове сейчас такой хардкор происходит... Так меня трясло потом, свет даже включила. Меня мало пугают кошмары с кровью и так далее, а там где чисто обычная жизнь — меня пугает, потому что осознаю, что это точно может случиться в моей жизни. Я не помню, почему у мамы было море слёз, но явно по поводу меня (вероятно, это связанно с моим внутреннем страхом по одному вопросу, по которому я всё-таки сильно натягиваю проблему; себя до паники довожу только). Сначала я стояла у окна, хотела вылезти из него, чтобы перестать слышать крики, но почему-то не могла... пришлось бежать до двери, а на улице смеркалось. Потом снова за каким-то предметом, из дома было просто никак не выйти, а паника с криками мамы нарастала. Поэтому, стоя уже у двери, я просто проснулась.

Много лет назад я также стояла у того же окна, пытаясь вылезти через него, чтобы предупредить маму об опасности, но я замешкалась. Мне было страшно — много ли стоило ожидать от семилетней боязливой девочки? И погода была такая же пасмурная. Когда я уже потянулась, чтобы открыть окно, меня застали за этим делом и увели. Забавно, что причину моего проваленного побега истолковали не так благородно, как было на деле. Решили, что просто хотела убежать в более безопасное спокойное место. Сейчас-то я понимаю, что у меня вообще-то бы и не получилось бы предупредить, и что я сделала бы только хуже, да и непонятно, куда бы тот выстрел угодил: мимо, как это случилось, или же даже в меня. Вообще ужасно быть бесполезным ребёнком, у которого есть желание что-то сделать, а вот сил, возможностей не так уж много. И твоё слово значит мало. В той моей жизни так часто и происходило.

Перед тем, как заснуть, я смотрела вчера в окно и пыталась представить первобытного человека в грозу.

После сна с мамой мне приснился другой. Там была какая-то экспедиция, раскопки на каком-то острове, который ранее представлял собой эдакие льды. Точнее его половина. Потом появилось что-то похожее на дракона, потом на белого мамонта, а после и люди какой-то древней цивилизации, иногда появлялись люди-ящеры. Моё альтер эго было в начале частью экспедиции, потом частью древнего народа, а после непонятно. Была и мужчиной, и девушкой. Потом выяснилось, что один мой герой мог менять пол. Вообще-то такие сны мне очень давно не снились, это хотя бы интересно. Пожалуй, слишком.

Подробнее…И сегодня случилось просто невероятное. Я в своей жизни не один раз открывала кому-то дверь в магазине, даже слишком часто. Для меня нормально подарить баристе шоколадку или плачущей девушке на улице. Но вот в обратную сторону это как-то не работало, на что я никогда не сетовала. Не задумывалась над этим, смысла в этом нет. Я не отношу себя к тем людям, которым вообще везёт. Скорее чем больше отдаю, тем сильнее наваливаются таинственные обстоятельства бед. А тут мне в магазине молодой человек M&M’s подарил. За мной в очереди стоял, чуть не уронил на меня их. Вообще мне никогда так неловко и стыдно не было. Нет, конечно, было... по-моему я слишком тихо пробормотала слова благодарности. "Девушка вы очень маленькая и милая. Обижусь, если не возьмёте". Вообще я хотела сказать "Спасибо" более убедительно, но, когда обернулась, его и след простыл. Сердце бедного студента, у которого сейчас напряг полнейший с деньгами, наполнилось счастьем.

На этой радостной ноте пора уходить читать...


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 июня 2018 г.
#15:50 А.С.Гро 10:31:33

божестве­­нный фактор отрицан­ия

— Не подскажите, сколько время? — спрашивает меня дворник.
Без десяти четыре, — отвечаю, смотря на его как будто бы вдруг ставшее светлым лицо.
— Спасибо.

Интонация, взгляд — просто взрыв осуждения. Он как будто бы знает, что у меня сессия, а я здесь иду по улице, не позанимавшись сегодня толком. Время, время! Я просто вышла за глазными каплями. От ночных и утренних путешествий по курсу зарубежной отойти оказалось куда сложнее, чем я предполагала.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
А.С.Гро 11:18:04
Запись только для меня.
понедельник, 4 июня 2018 г.
А.С.Гро 17:12:58
Запись только для меня.
А.С.Гро 02:32:27
Запись только для меня.
суббота, 2 июня 2018 г.
#Днём, которым ты спишь А.С.Гро 11:34:35

божестве­­нный фактор отрицан­ия

— 21.05.18 г. —

Война. Тёплые осенние дни. С трудом уходило в закат лето,
куда быстрее исчезал мир с улиц городов.

Дерево за деревом, протоптанная дорожка, напоминающая своим оттенком потерявший свои краски лимон в песке. Непривычная духота царила в воздухе. Казалось, что сейчас всё станет одним сухим треском. Окружающий мир и люди в нём жили за кадром старой желтоватой плёнки. Продвигался отряд вперёд не то на своих ногах, не то на мотоциклах, не то на вороных лошадях. Девушка с волосами цвета горящей пшеницы поднимала взгляд на молочное небо, но оно встречало неприятными лучами. Она была моим ange de feu, воплощением меня. Впереди всех шла молодая женщина с короткими волосами в хвосте, напоминающие светлый каштан. Их обладательница звала себя гордо матерью отряда. Почти все они были женщинами.

С левой стороны от них начинался мир ледяного дождя, обрыва. Здесь линии на мужских лицах были кривыми и серебристыми. Дружественный отряд, но ставший <концом>. На лице мужчины заиграла ухмылка, когда он увидел её — Amore. Он был в нашем другом сне этой же ночи. В том сне были улицы города, многоэтажки, студентка и мафиози, которым девушка чем-то сильно не угодила, но тогда она сумела выбраться из сна живой и невредимой. Потом же моё сознание провалилось в начало осени. Этих мужчин, над которыми был вечный дождь, ange de feu не заметила, но заметила я.

После провал в воспоминаниях. С того момента я больше не видела Amore, а потому была лишь пассивной частью сна.

Госпиталь. Полная молодая девушка с розовыми пухлыми щеками сидела на кровати и со слезами на глазах что-то говорила мужчинам в военной форме. У неё были тёмно-рыжие волосы, она чем-то напоминала толстушку из сельского магазина. Должно быть, у неё был бело-зелёный сарафан с яблоками. Опустив взгляд, можно было заметить на ногах бинты. Под ними я увидела: много-много раз в нежную кожу вонзались длинные металлические предметы, наружу выходила алая кровь, постепенно раны превращались в тёмные кривые дыры. Эта девушка была в том самом отряде...

Я так и не нашла своё тело — моя история закончилась в тёплом сезоне. Оно дышало, я знала. Но то были последние вдохи и выдохи, выдохи и вдохи. Видимо, Amore соединилась со мной, я смутно ощущала, что с ней произошло.

Тёмная ночь. Жёлтый свет фонарей. В их свете падал на холодную землю первый снег. Прошло уже несколько месяцев с того инцидента. Двое мужчин в пальто выходят из громадного здания, где была наша часть. Ворота чёрные и как будто уходили в небо. Они со скрипом закрылись. Скрип был таким тихим, но душераздирающим, будто за это дверью всё заканчивается.

Закрылась — больше не попасть. Они захлопнулись передо мной. Безжалостно. Медленно. И без паузы. Итак, мужчины в пальто. Один был светловолосым, второй в головном уборе. Я с кровоточащим сердцем и дрожащая не от холода, а от осознания, разглядывала их. Словно они были моей последней надеждой. Вспомнила — они расследовали <это дело>.
Подробнее…
Метла. Снег. Юноша тюркской наружности ночью боролся со снегом у ворот. Его призвали пару месяцев назад, но он был слабоумен. Иногда он работал на кухне, а сегодня — посмотрите, слабоумный дворник чистит снег. Он остановился, облокотился на громадную метлу и спросил у мужчин, которые намеревались уже уйти:

— А рыжую девушку вы когда найдёте?

Светловолосый мужчина (наиболее представительный) посмотрел в ночное небо, достал свою шляпу и, слегка повернувшись к юноше, ответил: "Как только найдём все ниточки, ведущие к ней". Ответ не удовлетворил паренька, он угрюмо вздохнул, взял в руки метлу и продолжил мести, а я смотрела на спины уходящих мужчин. Их озарял желтоватый свет фонарей, но постепенно фигуры утонули в снегу.

— Недавние сны —

1. Была старушка, мой предок, которая была воплощением первородных инстинктов, в её голове бушевали воспоминания древних людей. Они знали истину сие мироздания, но были дикими. Их традиции были ужасающими. Сон был грязным, мерзким, везде слизь, кровь, грязь...

Я бежала из её дома в тот момент, когда моя бабушка заметила, что у неё стали расшатываться зубы, причиняя ей невероятную боль. Мы решили отвезти её в больницу, но дальше наступило безумие — зубы появились заново, и они вонзались в тела людей...

Оказавшись на перекрёстке, я проснулась.

2. Едва ли помню. Это был кошмар, но мне не было страшно. Страх появился в самом конце. Я проснулась, тяжёло дыша и не смея больше спать.

В конце мы искали тело. Тело моей матери, так как предполагали, что <они> убили и её. Парадокс в том, что мама была вместе с нами. Она искала себя вместе с нами. В этом сне я полностью слилась с Amore, лишь в конце я смогла посмотреть на всё со стороны, а потому мне стало страшно.

Я шагала вместе с матерью. Она хотела жить, она говорила это.

Мы зашли в комнату, почему-то предполагали, что в диване может быть её тело. На нём сидели дрожащие тётя с бабушкой. Они встретили нас с испуганным взглядом, всеми силами пытаясь скрыть это. Они уже заглянули туда, поняла. Я нахмурилась, начала думать, разъединяя сознание на две части: Amore и я. Мать согнала родственников с дивана и нетерпеливо заставляла меня заглянуть внутрь. Это должна была сделать именно я.

Мне хотелось узнать правду, часть меня повиновалась матери, другая же часть понимала, что нельзя заглядывать. Если узнаю правду сейчас, больше <оно> не будет притворяться матерью. И в то же время меня накрывал панический страх. Во всех снах, где приближается смерть этой женщины, меня уносит в слёзы и тяжёлое дыхание.

Она сорвала плед с дивана. Я с ужасом вижу тёмные волосы на белом. Диван становится несуразным, он словно был готов к прыжку, готов был показать то, что лежало внутри него. Ядовитая улыбка на белом лице, настырный крик: "Загляни внутрь!". И я проснулась, просто проснулась.


Подкаст Apollo Sunshine — Ghost

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Посмотри на меня А.С.Гро 16:34:41

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­
Ночь. Фонари. Луна обнажает кожу. Иногда сверкает в многоэтажках свет. Лёгкий ветерок тревожит листву сочных оттенков. Поцелуи. Дрожь по коже. Храни меня когда-то, не сейчас. Мне так не хватает свежести летних ночей. Звёздной россыпью выступают мысли, карандаш прикосновением руки. Спасайся. Все забытые руины в призрак обратились. Помилуйте меня, я скучаю по той, что в зеркале очарованием глаз пленяла сердце.

Ты нужна мне вчера. Нужна мне сегодня и завтра.
Всегда.


Подкаст Ludovico einaudi — Lady labyrinth

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Всегда со мной, но без меня А.С.Гро 17:22:56

божестве­­нный фактор отрицан­ия

­­

Некоторые вещи сложно объяснить, передать глубинный смысл. Исчерпать, добраться до дна — тем более невозможно. Однако придать ненужные тонна, надоесть неумелыми подачами — более чем. Может быть, по этой причине я предпочитаю зачастую молчать о той, чей образ всегда в моей голове. И, поверьте, не даёт покоя. Она — нечто личное, интимное даже, живёт где-то в темноте меня. И не понимаю, чем является в действительности...­

Иногда я говорю о ней, но очень тихо и робко. Раньше чаще, теперь не помню, когда в последний раз. Сейчас. Но она не раз давала о себе знать шорохом платья во сне или дыханием в идеях к рассказам, зарисовках. Порою некие странные намёки в дневнике указывают на неё. И стоит мне увидеть кого-то, в ком есть хотя бы частичка её, я влюбляюсь, но всё это лишь глупый обман. Я не знаю никого, кто бы мог превзойти Её. И да, отношения и влюблённость есть разные категории. Это так, на всякий случай конкретному тому, кто может меня не так понять...

Думаю, если бы я была одинока, давно бы растворилась в ней. Слишком привлекательная загадка.

Трудно объяснить, но я рвусь к ней наяву, а стоит мне спроектировать рассказ в голове — моя героиня бежит от неё в ужасе. Но наяву снова зову. Во сне дрожу от страха. И в то же время я точно знаю, что нет никого, кто бы меня смог понять так, как она. Закрывая глаза, но будучи в сознании, много лет назад я падала на колени на снежном холме под зазывающий ветер и звала её. Потому что лишь она. Она всегда. Бесконечно уничтожая мысли о том, чтобы попросить её о помощи, я боюсь представить, что её гений — мой враг. Как великолепная искусительница. Знаю, боюсь, пасть в руки и быть обманутой собой же.

Там, где она, должно быть есть вода. Я боюсь водную стихию. Однажды мне приснилось, что я захлебнусь.
Там, где она, должно быть есть густой лес. Темнота порождает иллюзии, она ведёт в лабиринты заблуждения.


Не помню, когда это началось. Вероятно, лет восемь назад? За эти годы она обросла толстым слоем слов, предупреждений. Начало стёрто, убито в тех годах, которые я забыла. Может быть, с укуса на ноге? Мне всегда снились кошмары, там где-то я увидела её в первый раз. Но, признаться, я не помню, чтобы кошмары мне не снились. Что же послужило её появлению? Начало стёрто, мне очень жаль. Наверняка сначала она была простым банальным образом, а потом, обрастая всем тем, что я встречала в жизни, она стала чем-то воистину неповторимым. Но, пробравшись в мою голову, она больше не снится мне.

Всегда тоскую по чему-то неведомому. Что-то неправильное есть в моей жизни. И эта леди с чёрными волосами меня всё также пугает и в то же время притягивает. Сначала страх, потом любопытство, а после страх довериться. Она прекрасна.

Замерзаю от того, что столь незримое вызывает во мне столько чувств. Но столько лет держать что-то в голове? Да, это кажется со временем родным и близким, даже если не существует. Мне очень неприятно то, что её нет, но в то же время я рада, ибо она — страдание. Пожилая леди, юная девушка, молодая женщина; мать, сестра, незнакомка — давно сплелось и раздробилось на множество.

Перед ней я никто. Я не в силах подарить ей имя. И даже она не вызывает во мне желания жить — её всё равно нет, я как брошенный ненужный осколок. Во мне нет огонька, нет. Мне не нравится существование, но... Я радуюсь, дышу, но в тени понимаю, что здесь что-то не так, что-то не то происходит. Мне нужно разбудить себя, растолкать, призвать к действиям, но как и что делать? Если бы я знала, что мне делать со своей жизнью... Если бы мы все знали...

Тьма в моём сердце.


Подкаст My Darkest Days — I Can't Forget You

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #My volcano; my sea
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2018 г.
#Гнев губит сердца А.С.Гро 05:50:02

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Мне не нравится, когда люди не ценят мягкость в общении с ними. Не считаю нормой проявлять струны бесконечной твёрдости каждый день календаря. И мне уже противно наставничество этого пожилого человека, который хочет быть нужным и полезным. Всё бы хорошо, но именно у него это всё переходит в божественную дидактику, когда человек себя отождествляет с высшим человеческим разумом в силу своего возраста. Я понимаю, что этот вопрос крайне сложный. Но, к сожалению, советы по типу "нужно быть терпимым", "не обращать внимание" стоят поперёк горла и рано или поздно сдают сбой, ибо вытерпеть эту реально уже колоссальную нагрузку на нервную систему сложновато. Есть одна вещь, которая выводит из строя. Манипулирование в целях воспитания во мне личности, а когда ты говоришь, что слишком устаёшь (у меня свои проблемы за пределами квартиры, у меня есть обязанности, на мне почему-то много "должна") и тебе необходимо простое человеческое понимание, спокойствие, то тебе гордо отвечают, что тренировки нервной системы нужны! Простите, сэр, простите. Жаль, вы даже представить не можете, в каком отвратительном положении я нахожусь. Но неужели так не хочется услышать мои слова?

У нас стоит проблема ребром — мой спокойный мягкий голос. Я должна научиться говорить другим. Пожалуйста, начните это уже ценить, у меня никогда не было мысли с кем-то говорить на тоннах просто так. Но во что это превратилось? Когда у вас забегали глаза и вы тихо попросили не повышать на вас голос? Нет, я не кричала, это унизительно. И голос не повышала. Просто убрала привычную для вас мягкость. И так стало слишком часто повторяться, но вы снова и снова играете в "Вырасти личность прямо сейчас бесплатно и без рекламы". И даже говорите это открыто. Я не разбираюсь в основах воспитания, но, извините, это настоящее насилие над психикой. Этого давления мне хватает везде, а дома мне просто хочется отдохнуть.

Вы хотели обыкновенного общения со мной, но в таких условиях
это невозможно.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2018 г.
А.С.Гро 19:24:33
Запись только для меня.
пятница, 18 мая 2018 г.
#Сахарная болезнь А.С.Гро 04:54:15

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Друг, не забывай мои слова. Это всё, чем я богат...

Я, быть может, не стану кем-то великим или значимым. Лишь могу сказать, что сейчас я есть, а потом меня не станет. Да, меня не станет. Как и вас. Утонут в вихре голоса небес, мысль наша растворится в агонии сердец. И так ведь тысяча ботинок пройдёт сей тяжкий путь. Я лишь надеюсь, что кто-нибудь догадается вернуться вот сюда, прочесть меня, внять мелодиям души. Но потом и их не станет. И ведь неплохо, если я проживу хотя бы век в тех, кого повстречал в пути. Но с последним вздохом моего собрата века и я уйду в небытие.

Ты мой символ, ты моя сияющая сила. Как птица. Как далёкая симфония. Как синие фейерверки. Как звёзды днём. Я внимаю твоей немоте и предстаю перед тобой в наготе. Одной тебе известно всё о мире, одной тебе дано взлететь. И от твоей же неприступности я сломаю кисти рук, и связки на ногах вдруг споют протяжный скрип. Но верно: ему, быть может, или ей ты раскроешь свой бутон. Знаешь, ты ведь печалью освещаешь небо надо мной. И в то же время ты со мной, ведь так?..

Подкаст Michele McLaughlin Gratitude

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 мая 2018 г.
А.С.Гро 17:38:31
Запись только для меня.
четверг, 10 мая 2018 г.
#Голос тишины А.С.Гро 06:28:04

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Привет. Знаешь, мне нужно срочно сходить к аптекарю.

Я ведь как дом. Брошенный. Недостроенный. Возможно, больше, чем просто дом-муравейник. Я была грандиозным проектом, невероятным, но, видимо, моя невероятность и стала корнем проблемы. Я стала бы ослепительным мерцанием среди грязи и пыли, возвышалась бы одна. Дом строили, но промчался ураган. Заказчик понёс убытки, у него не было возможности для повтора. Иногда к моему проекту возвращаются. Потом снова откладывают. Кажется, меня не раз передавали из рук в руки. Построят ли именно меня? Или здесь зацветёт очередной торговый центр? Когда-нибудь. Возможно. Сейчас же я призрак собственного "я". Почти всё приходящее проходит сквозь туман и совсем не оседает в моём сознании. И с каждым мгновением теряется шанс прийти в этот мир. И знаешь, помнится мне, что однажды младенец явился свет с опозданием на неделю. Что есть течение времени в этом месте? Мы как два враждебных потока. Во мне всё словно приостановилось несколько лет назад, а окружающий мир живёт своей жизнью. Часы замерли, и всё в сосуде начинает медленно исчезать. Когда-то это была моя любимая книга. Скажи, ты можешь рассказать мне, о чём она? И что я делаю посреди этой толпы, смотря на разноцветную одежду?

Чтобы вылечиться, мне нужно лекарство. Чтобы получить лекарство, сходить в аптеку. Средство вернёт действие, но для этого нужно совершить действие — достать этот самый эликсир. Спасение в действии, но <действие> болеет, а чтобы его вылечить нужно действовать.

Способ самоубийства — исчезновение.


Подкаст Rob Lane – Waltz

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 мая 2018 г.
А.С.Гро 15:34:30
Запись только для меня.
А.С.Гро 03:53:36
Запись только для меня.
суббота, 5 мая 2018 г.
#Десятилетие А.С.Гро 16:23:22

божестве­­нный фактор отрицан­ия

Чувствую, интересные времена наступают.

Качай смело, иди в волну. Они говорили что-то про жизнь, а в итоге остались позади. Сознание, подсознание. Один чёрт всё это разберёт. Рассыпается всё, вчера ходили туда, а сегодня можно повторить заново. Прошлое звенит, падай в мир иллюзий, потому что здесь, в мире, пропасть пострашнее будет. Чем больше смеха, тем меньше трезвости ума. Лечиться или не лечиться. Второе всегда веселее. Мне надо кого-то найти, я всё время понимаю, что кого-то надо найти. Но давно-давно устала и прогнулась под систему. Мальчики, девочки — как это весело. Машина маскируется под человека. Странник. Лишний человек. Верните мне мои годы, верните мне те года, я начну всё заново. Мне кажется, этот механизм не остановить. Тот, что в голове. Маленький бог крутит педали, цепочка из нерва скрепит и съедает его джинсы. Ты можешь понять эту боль? Здесь нет места даже для ненависти. Я не поклонник каши, ибо в голове достаточно.

Но что-то мне подсказывает, что велосипедист перестанет быть белкой в колесе. Скоро что-то грядёт. Осталось ждать немного, но всё же подождать придётся. Мельница заработает. Мотор заведётся, и машина тронется с места. Подожди ещё чуть-чуть. Это часть легенды.

Музыка Joy Division
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
#Лучшие новости А.С.Гро 09:54:35

божестве­­нный фактор отрицан­ия


Привет. Я Сара Паник-Тайм. До свидания.



Музыка M.I.A. – Paper Planes
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
 


КоролевствоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
у меня в комнате пахнет мужскими ду...
ты умная, привлекательная и хочешь ...
ДААВЙТЕ ОБЩАТЬСЯ!!ГЕЯМ ВХОД СТРОГО ...
пройди тесты:
Том, ты сам как Гуманоид!...6
You are a myth... 2-я часть
"Случайная любовь" Глава 17.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх