• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство •Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Amore — ange de feu. Blood is life.

­­
Сара — Феникс — Амор

Около ста тысяч лет назад родилась моя легенда. В ней, в мире этой сказки, небеса были бесконечны и мерцали звёздами словно бы вечно. Белоснежные облака обращались в корабли, а с приближением заката небо сбрасывало с себя одеяло и облачалось в вуаль, украшенную ночными светилами. А я, заточенная в башне, слышала звон колокольчиков. Этот звон рождался в плавных лёгких движениях лошадей. Я заворожено вглядывалась, наблюдала, как ветер тревожит их гриву, и вдыхала свежий ночной воздух. Табунщик всегда махал мне рукою, державшей сияющий платок. С него словно сходили туманы гор. Юноша, мужчина, старик и... этот человек, приходящий с лошадьми, всегда был разный, но никогда не забывал назвать меня принцессой. А потом я, словно чего-то боясь, кидала последний взгляд на луну, и падала в объятия Морфея. Когда же приходили первые лучи солнца, я быстро бежала вниз, провожала в <мир> своего отца. Затем, бросая тёплый сонный взгляд на семью, снова засыпала.

Помню, как порою мы с отцом гуляли по маковому полю. Он крепко держал меня на руках, не давая вступить на землю. Признаться, я никогда не шагала по земле одна, но было мне счастье, когда мой взгляд был обращён на неё не с высоты башни. В такие моменты я печально оглядывалась и наблюдала за тем, как стройная высокая дама, обвитая алыми розами, рассыпалась в тумане. Наверное, ей было больно, когда шипы вонзались слишком глубоко. Отец всегда тепло на меня смотрел и движением руки открывал мне мир чудесных красот, а каждая моя слезинка становилась для него драгоценной печалью. Все говорили, что я его принцесса. Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы. Сгорают и создают новую историю, забывая о прежней.

Когда же пронёсся крик ворона, <Алая башня> вместе со всеми чудесами навсегда ушла в бездну веков. С болью в голове я поняла: места, в котором меня прятали от цветов зла, больше не стало. Раздались рёвы металла, соседская ругань и плевок на дорогу. Привыкшая смотреть на землю с высоты башни, я скатывалась день за днём вниз, пока кости не сломались на холодном асфальте. Захлёбываясь кровью, я сбежала снова в зеркальный мир. Он лечил мои раны, пока окончательно не перегорел вместе со мной. Копья вонзались в тело, в агонии я прошла по многим землям, пока не стала пеплом на ладони отчаяния. Видела в пламени и лицо табунщика, и звёздные гривы, и отстранённое лицо отца, и истошно кричащие маки...

Возможно, я всё также блуждаю среди кривых зеркал и моя <новая жизнь из огня> всего лишь гниющие руки мертвецов, которые кричат лишь слово "надежда", но чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить.

Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает.

­­

Дата регистрации: 2010-11-09 10:29:33


Подкаст Within Temptation - Fire and Ice (Instrumental)
комментировать 5 комментариев
среда, 16 января 2019 г.
•| aloofness А.С.Гро 15:53:13

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

amor — a mor — mor

­­ ­­ ­­

Чувство светилось во мне, будто снова ко мне пришла богиня из пены морской. И бог, трепеща в уютном гробу, пытался смолой горящей ей пыл остудить, а я же вкушала сладкую боль от кошачьих когтей и не знала, что на стены мои глядели из башен осадных. На миг, оторвавшись, смотрю: луна одинокая освещает мне путь и зыбкой мечтой всё манит к себе. Встаю и судьбе повторяю, что сердце давно не надо учить боль ощущать. В беспорядочных снах и в бреду хожу я проверить твой прах у ворот — когда-то на башне высокой моя ладонь не коснулась твоих милых рук, но спины отчаянно коснулась на смех птицам дворцовым. Вдыхаю глубже оживляющий меня твой юго-восток, да стою уже у границ и вновь возвращаюсь под землю святую. Чрез боль и смех назад в отвратную могилу, оковами льдами сжимает мне глотку палач. Теперь кровь вытираю чужую, и сердце не ёкает.


Теперь и правда утро начинается с того, что вытираю пятнышки крови с зеркал и плиток в ванной, а в больницу он никак не шурует. Сердце-то не ёкает, но всё это так регулярно, что хорошего осталось ждать мало. Мне лишь не хочется разгребать все последствия. Моя слабая эмпатия по этому вопросу меня иногда знатно пугает. Во мне и правда многое умерло. А что касается остального, то я боюсь открыть свой личный ящик Пандоры.

Подкаст Evanescence - Lose Control

Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 января 2019 г.
•| in my soul А.С.Гро 16:10:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


­­

Всё о плохом да о горьком, да ведь и хорошему место есть. Только почему-то я вот чувствую, ощущаю, падаю в тёплые объятия, но передать словами мне никак не под силу. Мне хочется поведать и о мягкой шерсти, и о банановой начинке, и об уютных вечерах, и о тортике, и о свежести воздуха, и о пледе, и о картах в Рождество, и об объятиях, и о встречах и прогулках. Знаешь, и в моей жизни это всё бывает. Мне просто необходимо сказать, что всё-таки начало этого года было слишком чудесным, насколько это было возможно сейчас для меня. Я не знаю, что будет дальше, но вот эти ведь точно были, да?

— Я забыла сказать, что никогда не пробовала гонконгские вафли. У меня было множество возможностей это сделать за эти несколько лет, но я была к ним равнодушна. И мне было приятно с тобой провести Рождество, которое вообще-то я тоже всегда игнорирую и забываю о нём. До меня дошло только тогда, когда твой отец меня поздравил. Это даже не так уж и важно, просто красивое совпадение. И нет, я не радуюсь всему этому так, потому что ты проиграла мне в карты три раза на несколько вещей. А предложение называть месяц госпожой исходило вообще от тебя по отношению ко мне, так что теперь "моя госпожа". В любом случае твоя госпожа тебя любит. А это местечко, что открыли в АС, надо будет ещё посетить, когда приеду в следующий раз. Надеюсь, оно не закроется до этого момента.

— Мама была права, когда говорила, что к этому пушистому паршивцу привыкаешь. Иногда мне кажется, что я могу о нём говорить чрезмерно много, а скидывать его фотографии... Пусть его не погладить без препятствий в виде когтей и укусов, пусть он смотрит на тебя либо с любопытством, либо с ожиданием еды, либо с высокомерием, но, Боже мой, какой же он милый и мягкий. Да и к тому же именно он запрыгивал на стул у моего дивана и ждал, когда я проснусь, а в перерывах подбегал к холодильнику и бегал с важным видом за мамой.

— И мне придётся постараться не забыть испечь тебе торт летом. Ты ведь решила отыграться в день моего отъезда. Я бы с удовольствием сделала бы для тебя с корицей и ванилью, потому что ты их не любишь, но не буду такой жестокой. Вообще эта идея была не самая твоя лучшая. Да, я когда-то пекла сносные пироги, я как-то делала вкусные холодные пирожные даже и как-то кривой, страшный торт, пусть и вкусный. Прибавим тот факт, что теперь я едва готовлю. По-моему это мазохизм чистой воды, жена. Я всё ещё люблю что-то такое делать, так что мне будет в радость попытаться придумать тортик (пх, не, я не собираюсь искать готовые рецепты) и приготовить его для тебя. Если он получится всё-таки приятным, но угощу с твоего позволения маму.

— Говоришь, что пока я мучаюсь в догадках, у меня будет интерес, а стоит мне получить что-либо, то это становится мне безразлично? Весьма интересный способ попытаться надавить на моё любопытство, жена, но я тебя прощаю и не собираюсь искать ответы, которых не существует. Я не могу отрицать, что это имеет место быть в моём характере, но проблема в том, что я решила прийти к варианту "ничего", дабы жить спокойнее. Некоторые вещи уже нет смысла тормошить, если их владелец так настойчиво этого не хочет. И твой укус за щёку я выдержала более чем стойко. Хорошая попытка отомстить, жёнушка, но нет, не вышло. Мы обе знаем, что мои мысли об автобусе, который уже был передо мной, так что моё удивление накрыло ощущение лёгкой боли. Да и вообще-то мне было приятно. Это ведь последнее, что случилось в наши январские встречи, поэтому я восприняла этот жест мести очень милым.

— И мне было безумно приятно встретить Дарью спустя несколько лет. Она такая мрмрмр прям. И тоже пила чай с корицей. Хороший человек. Разве это не здорово, когда кто-то для тебя берёт мятные пряники, которые ты любишь? Я думаю, что тебе невероятно повезло с ней. Знаю-знаю, все мы не святые, но я так люблю оценивать её лучше тебя. Да так, чтобы ты об этом более чем знала. Но я, правда, нежно отношусь к ней на самом деле.

— А ещё я была так удивлена. Думала, что дядя с тётей просто довезут меня до вокзала и уедут, но нет — постояли со мной минут тридцать, посмотрели смешные видео и уехали, когда я уже села. По-моему дядя был удивлён, когда увидел в руках жёнушки пазлы. В самом деле кто везёт на автобусе в другой город пазлы в руках? Для него это было немного странно и забавно.

­­


Подкаст Aly & Aj – I`ll Be Home For Christmas

Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 января 2019 г.
•| They are mortal А.С.Гро 05:30:02

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Что толку, что в душе такая катастрофа?­­

Я, волчонка вой в отражении зеркал и трассы песнь услышав,­­
рухнул на колени. Права была она: вечно гимны смерти будут­­
петь во мне. Трасса, трасса, трасса.­­


Помнишь, ты мне эту песню пела в те далёкие года? Ты знать должна, что меня страшит.

Когда проводила маму в дорогу, меня вдруг охватил страх. Я знаю, глупо. Но картинки живо всплывают в голове. Слишком безумно и отчаянно. Сколько часов вздрагиваю от слёз, и самой надо собирать сумку. А мне страшно. Мне кажется, мы больше никогда не увидимся. Не могу простить себя за эти гадкие образы в голове. Наплыли, захлестнули, застали врасплох.

Подкаст Мертвые Дельфины - Дети из Ада ( 02:44 / 5Mb )

Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
понедельник, 7 января 2019 г.
•| The Red Moon А.С.Гро 15:00:22

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Во тьме голодным призраком я стал. Ни вернуть, ни повернуть.­­
И копятся во мне слова. Столбами огненными восстали небеса.­­
Предвестником войны устали быть.­­

И ещё. Моя маленькая гордость противится. И моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Я оскорблена. Я зла. И в самом деле: порою наши чувства неважны, порою мы становимся игрушками во внутренней борьбы других людей. Но я так не хочу. Боритесь молча. Нет, боритесь громко, боритесь со словами на устах, а не так. Не надо мне это. Не надо. Я как неприступная стена, под моими частями света толпились мёртвые тела. Взять? Никто. Однако треск-треск. Я не могу позволить себе или кому-либо ещё нарушить мнимое спокойствие в этих местах. Не туда нужно вести свои войска. Будить меня нужно не здесь, а где-нибудь в другом месте. Но нет же. Неприступная стена так и манит к себе людей с кровью дураков. Может быть, я и не права, и именно в этой крепости дело, но я не географ своей души. Здесь во тьме не одна стена. И я не помню, на какой из них лилась горячая смола в те года, когда я была свидетелем сего. Идите-ка все на север — подальше от меня. Это не тот случай, когда нужно начинать с глаза, а с не брови. Не в центре дело, не в той центральной площади. Я не вижу и не понимаю, что передо мной.

В конечном итоге вышло не то, что нужно.

Подкаст Evanescence - Haunted

Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 января 2019 г.
•| At home hearth А.С.Гро 12:53:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я приехала домой в конце декабря. И здесь хорошо. Но если дело в человеке, то место мало что меняет. Во всяком случае мне здесь точно комфортно. Пусть и заболела сразу после приезда. Из-за чего на новый год я заснула во время просмотра с мамой какого-то фильма. «Фантастические твари и где они обитают», если не ошибаюсь. И не могу сказать, что я готовилась к сессии. Это первый день, когда я так мало сплю и бодрствую, так что пора бы сесть за билеты. Но большую часть времени смотрю с мамой сериал "Сверхъестественное­" и даю грызть свои руки сэру Ричарду Мягкие Лапки. На нежности этот британец способен невероятно редко. Сегодня последний выходной у мамы, так что надо бы посмотреть ещё пару серий, ибо потом не получится. Да и скоро уеду. В день моего отъезда она будет сдавать экзамен по работе в Кемерово, так что не проводит. Иронично, но проводить она не сможет меня на автобус до этого же города. Просто у нас небольшие несовпадения по времени. И если фантастические твари ей не пришлись по душе, то вот фильм "Бандитки" пришёлся, чему я рада. А ещё мне захотелось прочесть книгу "Поющие в терновнике". Не сказала бы, что это то, что я люблю, но всё-таки небольшое желание присутствует. А ещё мне на Тайного Санту в группе подарили мягкую лисичку. Я безумно рада получить такой подарок от ещё одного любителя лисичек. Забавно, что мой Санта в этом году именно Настя, с которой я всё-таки как-то да общаюсь. Да и жёнушка мне подарила снежный шар с лисичкой, так что всё это очень мило.

Первого января мама порадовала. Отец в машине всегда возил с собой маленькую подушку. Мне она очень нравилась, поэтому я добилась того, чтобы папа признал, что подушечка стала моей. И я всегда считала её подарком от отца, безумно любила её. Частенько носилась с ней дома. Всё равно что реликвия какая-то, а не подушка. Скоро будет год, как дома появился Ричард, рождённый в День рождения отца — 13 декабря. Не знаю, но каким-то образом эта подушка лежит уже как минимум полгода на краю спинки дивана, ибо теперь наглый котик спит, кладя голову на неё. Когда я любовалась им, начала разговор о подушке с мамой. Пожалуй, её слова меня несколько поразили. Стало как-то странно, что я столько лет после того события носилась с ней, не зная, что... Меня, правда, это немного кольнуло. Мало приятного. Я ведь и подумать не могла, что та подушка была в тот день даже не в нашей машине, а с учётом того, что скорее всего в момент удар папа спал... Там мало что уцелело. На похоронах его тело было накрыто с лицом, дабы никто не видел, насколько сильно он был обезображен. Не уверена, что когда-нибудь эта ситуация отпустит меня, но это абсолютно отдельный разговор.

— В итоге папа с этой подушкой и погиб.
— Что?..
— Её привезли с места автокатастрофы.


Третьего января увиделись с жёнушкой. Я бы хотела многое бы описать с того дня, но слова в последнее время застывают. Во всяком случае у неё забавные родители. Особенно отец. Он никогда не перестанет спрашивать удивлённо, почему я не становлюсь выше. И всё-таки я совсем не ожидала узнать, что когда-то в молодости он носил афро. Наверное, я много всего не ожидаю, ибо узнать, что жёнушка жила в том же районе, что и я когда-то, было очень неожиданно. Почему-то я рада, что согласилась съездить вместе с ней до её родственницы, дабы отдать зарядное устройство от телефона. Наверное, потому что после она проехала мимо дома, который построил мой отец. Я рада, что в нём кто-то живёт. Этот дом, наконец, ушёл из моих ночных кошмаров. К сожалению, уже очень давно. А что до жёнушки... Я всегда рада её видеть, пусть и за день до встречи на меня вдруг нахлынула непонятная волна страха — я хотела избежать её. Однако у этого человека приятные руки. Прикосновением. А сугробы весьма симпатичные там, где жила она сама. Ведь там теперь одни сугробы.
Подробнее…
Перед этим была поездка к бабушке и дедушке. Двоюродный брат, дядя, тётя и мама. Я никогда особо не любила поездки в это место, но в этот раз всё особенно холодно и равнодушно. Болезненно и непонятно. Возможно, потому что тогда я очень сильно болела. Надеюсь.


Музыка Evanescence
Категории: #7 - Сквозь тишину вслепую
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
•| Мерцающие во тьме А.С.Гро 11:06:18

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


­­­­­­

Обычно я пишу две записи: тридцать первого декабря поздравительную запись, использую в последний раз категорию года; потом же в первых числах января пишу себе напутствие и категорию для нового года. Однако же в этот раз всё немного неправильно вышло. Не было ни слов, ни сил — я спала. Проснулась, да вот слова так и не появились ни для поздравительной записи, ни для январского напутствия. Поэтому сейчас и решила что-то и как-то сделать, хотя и поздновато. Хотя бы красивые пикчи.

Я просто смею держать в себе надежду на то, что всё станет чуточку прекраснее у многих из нас. Пусть хотя бы частички счастья прорвутся в наши жизни. В этот раз всё получится. Звёздным покрывалом сердце согреется. Мне бы хотелось подарить пару тёплых слов для близких мне людей: из прошлого или настоящего. Во всяком случае пусть хоть для кого-то настанут светлые дни.

С Новым годом


­­


Подкаст Вальс (OST "Анастасия")

Категории: #For you, #Волшебство, #7 - Сквозь тишину вслепую
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 декабря 2018 г.
А.С.Гро 05:41:27
Запись только для меня.
воскресенье, 23 декабря 2018 г.
А.С.Гро 14:01:45
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 19 декабря 2018 г.
•| Dear father? А.С.Гро 17:34:01

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Не пойми меня неправильно, но ты ушёл, не выполнив обещания, которые давал мне.

Я вспомнила об этом сейчас. Что ты ответишь мне на это теперь? Тишиной, не так ли? Вот так всегда. Но зато я теперь знаю, что не к чему давать такие обещания. Знаешь, тебе их вообще не стоило давать. Я всегда ощущала трепет пред тобой и удушающий меня стыд, и впервые я так зла на тебя. Но даже моя злость всего лишь старая скрипящая дверь, которая вот-вот сорвётся с петель, так что не стоит волноваться. Да ты и не волнуешься. Памятники не дышат, памятники не слышат, памятники не говорят, памятники не чувствуют. Они даже не молчат. Всё делается за них. Знаешь, ты для меня порою всё равно что дамоклов меч, дорогой отец. Не о том мы с тобою мечтали, не о том думали эти люди, не о том, но выходит-то вот как. Мне казалось, что всё давно в прошлом, но теперь — не уж то не смирилась? Не понимаю, как такое может быть.

Где жизнь, где сон? Где Басилио, а где Сехисмундо? Мало или много? И отчего же неизвестный мне врач скальпелем разрезает пространства слои? Голоса оттуда не мне ли одной слышатся? И в сущности давно неважно, верно?

Если думаешь, что хуже уже не станет, то подожди немного — идеальное условно. Мне интересно: когда я перестану улыбаться и чувствовать спокойствие в то время, когда всё невероятно сложно и опасно. Слушать весёлую музыку, пить чаёк и плевать на то, что проблемы косят цветы в моём саду. Когда-нибудь я должна буду уяснить, что в своей жизни я не зритель, а тот, кто производит действия. Безмятежность ведёт прямиком в ад. Спокойствие, паника. Паника, спокойствие. Хождение по кругам меня давно утомило. Как немеет моя рука, как немеет моя щека, так и немеют чувства мои, а вскоре корочку срывать-то больно будет.

Не знаю я, не знаю. Но хоть деньги пришли раньше срока. И то хорошо.

Подкаст BGM - The Bollinger House

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 декабря 2018 г.
•| If you А.С.Гро 12:45:52

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Мне приснилось, что спустя 15 лет вернулся отец. Довольно стандартный для меня сон, когда я ещё была ребёнком. Как будто он был на самом деле жив. В этот раз за границей. Просыпаюсь, а мама написала, что умерла тётя (его сестра).

Отец просил меня, чтобы я ему дала книги. Исторические. Он искал определённую. И снова куда-то решил уйти. Когда он искал и забирал книги, то попросил посмотреть, какие я читаю. Протянула ему несколько. Одна была красивая, остальные потрёпанные. Он посмотрел внимательно и сказал, что обязательно подарит потом мне красивое подарочное издание, которое будет несравнимо с этими покалеченными. Брать мои не стал, потому что ещё не время для них. Но зато он прихватил с собой ещё другие, которые ему попались под руку. Книги — как части жизни.

А ещё он был очень добрым во сне, хотя обычно, если он снится, то не самым дружелюбным существом. Это странно, но мне понравилось быть во сне. И очень грустно было просыпаться.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
четверг, 6 декабря 2018 г.
•| Шёлковые объятия А.С.Гро 11:07:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Что для меня музыка? Что для меня звучание оков? Что же для меня она?

Музыка. Музыка. Музыка. Я сбегаю. Окунаюсь с головой. Я не умею петь. Я никогда не пела. Никогда не играла. Моё горло забито неслышным хрипом. Мой слух сдавлен. Но она — везде она. И только она. Всё ещё она. Что бы ни случилось — лишь она. Часами напролёт. И мир не нужен. Он страшен и опасен. Сознание отключается на грани восхищения. Ты ощущаешь панику? Сердце бьётся быстро? Не даёт покоя жизнь? Просто растворись. Я не одобряю зависимость. И мне страшно. Как же так вышло: то, что я люблю, убивает меня. Хочешь умереть — заведи вредные привычки. Всё это разные способы медленной смерти в года. Я и представить не могу, что однажды вырвусь из этих очаровательных пут. Но в то же время я не хочу, чтобы то, что я люблю, убивало меня.

Я исказила любовь. Я отравила её.

Это ужасно. Я не хочу, чтобы она была средством для бегства от суровой действительности, с которой я всеми силами пытаюсь не справляться. Так нельзя, я понимаю. И знаю, что не смогу умереть, растворившись в созвучии. Она ведёт меня за руку к гибели, но всё то, что будет потом, придётся вдыхать мне в своём одиночестве. Но она мой способ закрыть глаза и вдыхать ароматы, которые я никогда не могла ощутить. Раскинув руки для полёта, я задену посуду на столе. Но всё-таки оно распыляется по венам. Опьянение, а потом sleepsleepsleep.

В мире так много способов сбежать.­­


Подкаст Against The Current - Demons

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2018 г.
•| Голубые розы А.С.Гро 16:34:32

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Люблю слушать мурчанье кошек.

Марта такая белая и пушистая, такая жадная до внимания. И такая старая.
Но больше всего крика. Протяжного мяуканья, которое едва прекращается. Когда я слушаю голосовые сообщения от Насти, то думаю из-за этих звуков, что общаюсь с героями Эдгара По. Ассоциация. Но это не мешает умиляться с Марты. Я понимаю, что ночевать и слушать одну ночь это одно, а жить так постоянно другое, но... я просто рада, что можно потискать кошку. В смысле я была рада посмотреть анимешку до глубокой ночи с кем-то. В смысле я не про кошку. А ещё Настя приготовила вкусные гренки на завтрак. Пусть я и знаю некоторые моменты из жизни этого человека, но всё равно не смогла не умиляться внутренне с их семьи. Не всё так просто и легко, но всё-таки и свет мерцает здесь. Я даже как-то заскучала по своей маме. Мне не хватает тепла домашнего очага и близости с кем-то, но это вовсе не значит, что нужно искать кривую замену чудесам. Но... мне надо просто не забыть, что я знала синюю сияющую бабочку.

Спасибо за поднятое настроение.
Мрр.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 27 ноября 2018 г.
•| Song of the dead stars А.С.Гро 16:39:30

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Глаза невыносимо горят. Закрываешь, открываешь и видишь на остановке в руках мужчины похоронный венок. Моргаешь — всего лишь детский цветной обруч. Вновь закрываешь глаза от боли, открываешь — надпись "Иисус Христос Царь Вселенной". "Космос", "Атмосфера" — в ряд несутся слова. Мужчина откидывает снег от дома, твой автобус проносится мимо, в глазах как замедленная съёмка летящего снега. Крупинки. Множество крупинок. Выдыхаешь и закрываешь глаза. Больно видеть. Думаешь, что нужно начать пользоваться купленными каплями. И поменьше ночью говорить о странных историях из жизни. Ночные разговоры о паутине времени, об аде, Иисусе и немного антихриста. Как два лица одного лика. Поменьше ночи в жизни, чтобы вставать пораньше.

Как немое сплетение поэтов серебряного века. Сама того не сознавая, вижу в них свои прежние слова. Во мне они рождаются прежде, чем я дотрагиваюсь до чаши серебра. Словно предвосхищение. Не иначе. Реминисценция ли? Похоже, мы всё ещё вдыхаем воздух один и тот же, а потому поём мы хором с прошлым. Как время бесконечно, так прошлое и будущее врезаются в моё настоящее. Окружение — струны нескончаемые одной души. Я чувствую истину, но лгу словами, верно-верно. Невыразимое есть то, что покоится на перевёрнутом дне. А потому признать реальность этой вот действительности мне, увы, так трудно. Если Мандельштам боялся вечных звёзд, то моя душа твердит, что звёзды пали на землю. И копьями вонзились в сердце. А звёзд на небе и не вижу больше. И головы почти никогда не поднимаю, ибо там на небе зевающая пустота свою пасть оставила открытой.

Пару дней назад видела запись о звёздах. И много Иисуса в эти дни. Как понять мне то, на что без конца пытаюсь глядеть? Как если бы я давно мертва. И мой удел собрать себя воедино вновь. Пусть на небе звезда хоть одна замерцает снова. И если подумать, то мои образы маков хорошо вписываются в этот беспорядочный строй мыслей: "Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорает, так и не рассказав никому свои судьбы", "... чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить". Месяц назад Моисей Степновой, недавно пирог-пустыня, частые сны с песком. И ужасно много воды. Меня слишком привлекает образность, подсознание стремится всё сплести.

Если паук сплёл Вселенную, то мы в ней бабочки.

Всё пытаюсь жить, но действительность меня отталкивает
и выбрасывает на неизвестные мне берега. Знаю-знаю, такими темпами всё окончательно сгниёт
в этой настоящей жизни. Но мысли ползут куда-то не туда. Пред глазами пелена. Пред глазами мир иной.
Не могу поймать. Не могу пить воду и воспринимать её настоящей. Это восприятие меня погубит. Нужно верить, а всё не то. Надо понимать, а стоны слышу за стеной. Мне надо поймать узды...


Я сама себе палач, каких на свете не сыскать. ­­


Подкаст Би-2 - Чёрное Солнце

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий
суббота, 24 ноября 2018 г.
•| My drugs. Not sleep А.С.Гро 10:24:14

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Как когда-то для неё этот город стал болью, так и для меня тоской.

Я живу в Барнауле с осени 2016 года. И в нём я не нашла ничего, кроме любви к кофейням. Мне сложно сказать, что здесь есть что-то, что бы я не променяла. Дима возразит — как же отношения с ним? Да, они были прекрасны некоторое время. Однако нет ничего хуже, чем встретить человека, который не может справиться с внутренним собой, прости. Я всегда старалась находить что-то хорошее во всех проблемах и трудностях, но сейчас просто не хочу. Именно сейчас. И, впрочем, я не нахожу желания ехать домой на новогодние праздники, осталось немного до них. И не нахожу желания оставаться здесь, и не нахожу желания быть ещё где-то, кроме этого города. А вообще-то мне как будто всё равно. Но точно факт — в этом месте нет ничего дорогого мне. И я сама для этого места являюсь случайным прохожим. Как пустое сотрясение воздуха. Вроде была, а вроде просто сквозняк. А был ли этот сквозняк вообще? Но если я чего-то и хочу, то открыть глаза и увидеть стакан виски с колой, и этих всё-таки чужих мне людей вокруг кальяна — прошло чуть больше двух лет, а приятное головокружение от кальяна исчезло, словно бы много сотен лет назад. Мне не нужны глупые попытки поставить сцены той давности, мне не нужна замена. Вероятно, я загадала слишком много желаний и не смогла справиться со всеми их последствиями. В моих руках всё превратилось в песок, а то, что было дорого, обесценилось. Сейчас я, действительно, не могу отыскать в себе силы ни для возражения, ни для отрицания, ни для борьбы, ни для упрямства, ни для создания нового. Я всегда было той, кто даже из критичной ситуации, находит повод пойти дальше. Да, могла казаться безнадёжно депрессивной, но, повторюсь, всегда мне стоило поведать о плохом, потом пожать плечами и стараться подняться вновь. Сейчас же впервые я говорю, что нет ничего. Понимаешь? Я истощена всем этим гадством вокруг себя. И сил ненавидеть кого-то у меня тоже нет. Чувствую себя героем Гофмана, попала в эту чёртову банку из новеллы "Золотой горшок". Чаще всего я слышу ужасающую внутреннею пустоту; иногда будто за стенкой появляются голоса, тогда из глаз идут слёзы. Знаешь, я никогда так часто не плакала. Написание этих постов — таяние льда и порции слёз. Я начинаю ощущать себя хотя бы чуть-чуть живой только в такие моменты. По-моему мне стоило реже пожимать плечами и чаще признавать свои слабости.

Подробнее…Я легла спать не как обычно — примерно в час ночи, а не в четыре или шесть утра. Но сон был плохим, нервным. Проснулась в напряжении по будильнику в восемь с чем-то утра. Мне приснился дом моих бабушки и дедушки со стороны мамы. Какой-то праздник, собирались люди. Непривычно много для этого места. Но со временем дом превратился в какой-то метафорический эшафот для всех этих людей. Я не была прямо-таки в ужасе, но мне было безумно непонятно; как будто пытаешься вырваться из пут опьянения, но бродишь как больной призрак среди всех и питаешься огрызками их разговоров. Ещё в самом начале сна, когда всё было более нормально, я была почему-то с Димой, мы снова встречались. Больно много прикосновений, которые я теперь так не люблю. А потом он исчез, началась суета с приготовлениями к празднику, в воздухе стало ещё больше тревоги. Время от времени мне приходила мысль что-то ответить на сообщение "У тебя что то с настроением?", но откладывала, а с каждой секундой становилось хуже. В какой-то момент небольшой кружок собрался вокруг моей прабабушки (и, собственно, у меня даже мысли не было о том, что её там быть не должно, так как она умерла в далёком 2014). Она рассказывала о начале второй мировой войны. Я опасливо смотрела на дверь, за ней был мой дедушка, который, пообещав не пить, снова выпил и вёл себя крайне агрессивно. Я волновалась, так как было ощущение, что он сделает что-то неисправимое, а нам всем придётся с этим разбираться. Один из мужчин спросил о бомбе, которая была скинута почему-то в реку за этим домом, из-за чего та теперь убывает, так как потеряла свои источники. И вообще стала мёртвым озером, которое скоро окончательно исчезнет. Во мне появилось желание оспорить, так как вообще-то досюда война не добралась, а река... Но прабабушка посмотрела на меня и сказала, что река, действительно, пересыхает из-за пагубного на неё воздействия окружающего мира. Река как бы уходит в себя, в свои внутренние источники. Я поняла, что речь идёт не о реке, мне не хотелось слушать дальше. Встав у окна, я поймала блеск ножа на долю секунды, в следующий взмах ресниц я увидела, как большая фигура уносит тела двух мужчин. Я обернулась с ощущением, что об этом лучше никому не говорить, мне хотелось попросить маму немедленно поехать домой. Однако, обернувшись, пришлось осознать, что шумный праздник уже в самом разгаре. Мама слегка выпила. Как всегда. Совсем немного. Но выглядела какой-то постаревшей с этой лёгкой нетрезвой весёлостью. И всё-таки согласилась уехать, однако я сильно сомневалась, что такого человека вообще стоит допускать до руля, а сама я банально не умею. Пришлось остаться и дышать этим пьяным раскалённым агрессией воздухом. Много смеха. Я всё ещё порывалась ответить на сообщение о своём настроении, но понимала, что я в дикой растерянности и мне даже немного страшно.

Всё смешалось, события потекли невероятно быстро. Блуждая среди крайне весёлых людей, ловя их разговоры и оставаясь незамеченной, я поймала потемневшее лицо своей тёти. Она стояла на пороге, вытирала одну и ту же тарелку белым полотенцем, как застывшая фигура, наблюдающая за сворой бешеных собак — гостей дома. "С вами всё в порядке?" — спросила я что-то в этом духе, как вдруг вспомнила об одном человеке: "А где Константин?". Женщина перевела на меня свой уставший взгляд. Её кожа и впрямь стала намного смуглее, а глаза почернели.

— Уехал вчера вечером. Мой сын не такой. Он не смог выдержать этот воздух, наполненный этими избиениями, насилием, злобой. Ты же знаешь, у него слабое сердце. Он не хочет этим заниматься.
— Уехал вчера вечером? Разве мы не приехали сегодня утром?..

Дальше всё снова завертелось. Помню ужас, охвативший меня, когда увидела существо, которым стал мой дедушка. Он полз, полз, а потом просочился сквозь щели в полу. У меня постоянно был кислый привкус. Дом стал настоящим эшафотом. Темно. Трон в конце помещения, кто-то на нём сидел и выполнял функции судьи. Каверзно, всё было как-то каверзно и ненормально. Через некоторое время снова комната и стол с едой и выпивкой. Белая скатерть. Кажется, все убирали со стола и приводили дом в порядок. За столом сидел лишь один человек. Во главе стола. Последний гость. Это был тот мужчина, который пришёл после смерти отца, тот мужчина, которого многие ненавидели и проклинали. Он выглядел отвратительно. Измученный. Засохшая кровь. Он не мог подняться, потому что от его тела шли словно бы живые сосуды — они были прикреплены к стулу. Казалось, что он давно признал свою вину, но его продолжали мучить. И оставили для продолжения мук. Сейчас он не ощущал вину, он ненавидел всех. И всё-таки я не понимала, почему все так спокойно убирали со стола и не обращали внимания на мужчину. Он что-то шептал время от времени. Я подошла к нему, как его рука опустилась на моё плечо, скатываясь к груди. Кажется, я резко оттолкнула и вышла прочь из комнаты. В конце сна я увидела порез от ножа на щеке матери. Свежий. Она снова выглядела прекрасно, но как новая свежая бумага. Опустошённая. И с чувством вины в глазах.

После я предпочла снова спать. Плохо помню. Я шла домой, но абсолютно не знала дорогу от места своей новой работы. Дорога. Песок. Какие-то редкие люди. И почему-то я не стала ждать автобус на остановке, просто пошла по дороге прямо. Впереди шла девушка, мне не хотелось плестись позади — решила обогнать, но не могла. Шли наравне. Она заговорила, мы познакомились. Мы много говорили. Начало смеркаться. Позади нас шёл какой-то парень. Подозрительный. Мы завернули на набережную, когда уже в небе высоко стояла луна. А молодой человек повернул за нами. Куда бы мы здесь ни сворачивали, он постоянно следовал за нами, выдерживая дистанцию в десять шагов. Моя новая знакомая спустилась по лестнице и прыгнула воду и предложила мне сделать то же самое. Я присела, чтобы застегнуть ремешок — красные босоножки. Я обратила внимание, что на мне было светлое короткое платье. Нежно-розовый цвет. Почти белый. Девушка всё ещё звала меня в воду. Застегивая ремешок, я посмотрела в сторону парня — наблюдал, облокотившись на парапет. Я сказала, что не умею плавать. Через некоторое время перед глазами возникло много воды, я захлёбывалась, потому что меня банально решили утопить. Когда я жадно глотаю кислород, то замечаю, что небо светлое-светлое, а также лицо того парня — оно покрылось тёмно-синей корочкой. Пытаюсь понять, как всё так обернулось и по каким причинам — слышу лишь уставшие вздохи, в которых жило явное нежелание что-то объяснять. Но в последний свой глоток он заявил мне своим хриплым голосом, что для меня смерть является единственным выходом.

Когда я открыла глаза, то уже была в какой-то уютной комнате. Белые, красные, бежевые, оранжевые и зелёные оттенки. Прабабушка что-то вязала. Посмотрев в зеркало, я не смогла узнать себя. Волосы были темны и длины, мне было лет пятнадцать. Какое-то тёмное короткое платье с длинными широкими рукавами. Распахнулись шторы — я выбежала на лоджию. О белую башню, в которой мы находились, ударялись морские волны. Теперь я знала, что где-то рядом эти же волны порою терзают человека-амфибия, который помог мне захлебнуться. Мне хотелось задать ему пару вопросов, но в первый раз, оказавшись под водой в новом состоянии, я была скорее удивлена тем, что моя речь напоминала подростка, который прекрасно оперирует сленгом, но мало что знает о классических произведениях, да и меня волновали мои волосы — мне нужны были мои рыжие, а не эти чёрные. В общем, поговорить нормально не вышло из-за нахлынувших на меня эмоций и сущего адского сленга. "Но ничего — времени теперь много", — спокойно сказал юноша и исчез в водной пучине.

Я приготовила себе завтрак.­­
Теперь даже яичница стала подвигом.­­
Одно яйцо, немного укропа и базилика,­­
и фасоли в томатном соусе.­­


Подкаст Би-2 - Алиса (памяти А. Ротаня)

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа, #Морфей поёт
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 ноября 2018 г.
•| Thorax А.С.Гро 12:31:16

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­

Пусть судьба ведет меня кругами.
Треснул пополам философский камень.
Но отчаянно к огню стремится
Хрупкий мотылек – самоубийца.


offline­­


Подкаст Би-2 – Философский камень ( 04:46 / 10.9Mb )

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа Опции
четверг, 22 ноября 2018 г.
А.С.Гро 17:43:52
Запись только для друзей.
среда, 21 ноября 2018 г.
•| Горе мне, горе. Сгори А.С.Гро 16:38:27

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Кажется, это было вчера.

Мы говорили по телефону с Димой, как вдруг он спрашивает меня: "Где ты? Что за голоса?". Я задумалась. Какие в чёрту голоса ему снова мерещатся? Я сижу на кухне. В этом холодном мерзком помещении. Как вдруг понимаю — это же радио на холодильнике работает. Громко работает. Очень. Дядя вечно не убавляет звук, не выключает. Меня всегда отвлекает. Насколько сильно я стала пропадать в себе, что перестала замечать столь навязчивую громкость? Я падаю. Пропадаю. Исчезаю. Вся такая грустная. Депрессивная. С ворохом проблем. И дикой унылостью. И я ведь даже не чувствую страх; пустота и глухие стуки. И вот сегодня случилось горе. Просто неоспоримое.

Я уже в который раз не могу найти его. Частенько пытаюсь при возможности зайти. Выискиваю взглядом. Разочаровано вздыхаю и ухожу. Порываюсь спросить у девушек, но боюсь услышать ответ. Его всего нет, однако появились новые. Значит ли это то, что?.. Когда шла сегодня в очередной раз, то вокруг всё приобрело слишком яркие тонна. Закружилась голова, и мерзкий голос раздался в голове: "Его нет — и тебя не станет". Просто когтями почему-то ещё живому во мне. Походка медленная, чтобы не упасть. Взгляд пуст, потому что я слушаю себя. Лишь губы порой шевелятся. Когда просыпаюсь, то пытаюсь это прекратить. Мне страшно знать ответ. Но я зашла — его не было. Опять. Красовались розовые, белые и ещё какие-то, а моего любимого орехового пончика не было. Это прям ужас как грустно. Я пытаюсь себя успокоить тем, что просто не попадаю в дни его цветения.

Превращение бытовой ситуации в агонию боли — как кривое отражение.
Жалею лишь об одном — я не брала тебя, мой пончик, месяца два. Вероятно, ты думал, что предан?

Подкаст Би-2 – Алиса (Памяти А. Ротаня)

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария
вторник, 20 ноября 2018 г.
•| Dum spiro spero А.С.Гро 10:51:33

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­­
мне нравится,
что на тебе нет брони,
но тебя не пробьешь.

­Тамплиер


Музыка Nine Lashes – Never Back Down
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
А.С.Гро 10:31:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


• Королевство •</