• Королевство •
breathe deeper and listen
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

• Королевство •Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Sol lucet omnibus. Живи! А.С.Гро 

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Amore — ange de feu. The blood is the life.

­­
Сара — Феникс — Амор

Около ста тысяч лет назад родилась моя легенда. В ней, в мире этой сказки, небеса были бесконечны и мерцали звёздами словно бы вечно. Белоснежные облака обращались в корабли, а с приближением заката небо сбрасывало с себя одеяло и облачалось в вуаль, украшенную ночными светилами. А я, заточенная в башне, слышала звон колокольчиков. Этот звон рождался в плавных лёгких движениях лошадей. Я заворожено вглядывалась, наблюдала, как ветер тревожит их гриву, и вдыхала свежий ночной воздух. Табунщик всегда махал мне рукою, державшей сияющий платок. С него словно сходили туманы гор. Юноша, мужчина, старик и... этот человек, приходящий с лошадьми, всегда был разный, но никогда не забывал назвать меня принцессой. А потом я, словно чего-то боясь, кидала последний взгляд на луну, и падала в объятия Морфея. Когда же приходили первые лучи солнца, я быстро бежала вниз, провожала в <мир> своего отца. Затем, бросая тёплый сонный взгляд на семью, снова засыпала.

Помню, как порою мы с отцом гуляли по маковому полю. Он крепко держал меня на руках, не давая вступить на землю. Признаться, я никогда не шагала по земле одна, но было мне счастье, когда мой взгляд был обращён на неё не с высоты башни. В такие моменты я печально оглядывалась и наблюдала за тем, как стройная высокая дама, обвитая алыми розами, рассыпалась в тумане. Наверное, ей было больно, когда шипы вонзались слишком глубоко. Отец всегда тепло на меня смотрел и движением руки открывал мне мир чудесных красот, а каждая моя слезинка становилась для него драгоценной печалью. Все говорили, что я его принцесса. Он поведал мне, нежно ловя летящие по ветру красные лепестки, что ночные звёзды и маки тянутся друг к другу, но большинство из них сгорают, так и не рассказав никому свои судьбы. Сгорают и создают новую историю, забывая о прежней.

Когда же пронёсся крик ворона, <Алая башня> вместе со всеми чудесами навсегда ушла в бездну веков. С болью в голове я поняла: места, в котором меня прятали от цветов зла, больше не стало. Раздались рёвы металла, соседская ругань и плевок на дорогу. Привыкшая смотреть на землю с высоты башни, я скатывалась день за днём вниз, пока кости не сломались на холодном асфальте. Захлёбываясь кровью, я сбежала снова в зеркальный мир. Он лечил мои раны, пока окончательно не перегорел вместе со мной. Копья вонзались в тело, в агонии я прошла по многим землям, пока не стала пеплом на ладони отчаяния. Видела в пламени и лицо табунщика, и звёздные гривы, и отстранённое лицо отца, и истошно кричащие маки...

Возможно, я всё также блуждаю среди кривых зеркал и моя <новая жизнь из огня> всего лишь гниющие руки мертвецов, которые кричат лишь слово "надежда", но чтобы маки <тела> на тонких стебельках достигли звёзд <жизни>, их нужно рассказать, оживить.

Бессмысленность мира и его разрушение — это вовсе не причина стоять на месте. Просто живи, наслаждайся и иди вперёд, потому что за тебя этого никто не сделает.

­­

Дата регистрации: 2010-11-09 10:29:33


Подкаст Within Temptation - Fire and Ice (Instrumental)
комментировать 5 комментариев
пятница, 16 ноября 2018 г.
•| in your own way А.С.Гро 12:56:49

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Букет засушенных цветов

­­­­

Каким бы прекрасным он не был, такое украшение символизирует отвергнутую или утерянную любовь.
Часто такой букет можно встретить у одиноких людей, что живут одними лишь воспоминаниями о прошлом.
А если Вы хотите положить конец чьим-то излишне настойчивым ухаживаниям, то поступите с ним просто,
сделайте нарушителю Вашего спокойствия и личного пространства такой вот оригинальный подарок.
Даже если этот человек не знаком с языком цветов, засушенный букет заставит его задуматься: «похоже, мне не очень рады...»

Василек

­­­­

«Не смею выразить тебе свои чувства»; деликатность, изящество, простота, а также — веселость и верность. Как правило, их принято дарить молодым девушкам в знак симпатии. Нежный и не редкий цветок не делает пошлых намёков. Такой подарок может означать предложение как дружбы так и искренние желание возобновить прерванное знакомство. Дарителя васильков не стоит подозревать в нескромных желаниях.


Музыка Poets of the Fall - Roses
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Жизнь - игра теней А.С.Гро 07:00:05

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

У меня всё ещё нет нормального интернета. Мне надо учить много материала для сдачи долга. Радует, что можно делиться интернетом с телефона на ноутбук. Но трафик. В принципе 50 МБ бесплатных мне хватает, чтобы сделать наиболее важное. И скачать что-нибудь. Далее оплатить всего-то 50 р, чтобы бесплатно пользоваться до конца дня. Но я в не том положении, чтобы тратить по 60 рублей каждый день. Да и скоро заработает нормальный интернет. А пока с телефона.

Сон. После середины сна я поставила себе укол в руку с непонятным содержимым, дабы стать похожей на своего врага и одолеть его. Но если он потерял свой рассудок, то мой сохранился. Мы искали этого жуткого парня, как всё перед глазами поплыло. Когда открыла глаза, я увидела безграничное небо. Но, увы, я не Болконский, так что я просто перевела взгляд на людей, которые толпились вокруг меня. Здесь же был тот парень, который творил ужасные вещи и ради которого я изменила себя. Он был каким-то ослабшим и потерянным, но снова в своём уме.

Мы находились на небольшом островке. Мой взгляд привлекла грязная вода озера. Люди, которые нас переместили сюда, имели отношение к той сыворотке. Я не понимала, что им нужно, но недоверяла ни им, ни парню. Мне и ему предложили куртки бюризового цвета. Он послушно надел, выглядел крайне нелепо. Я отказалась, мне настойчиво продолжали предлагать, а я уже агрессивно протестовала. В конце бросила куртку в девушку, на меня пытались надеть вещь насильно, но сдались в конечном итоге.

В целом было как-то пустовато, даже зелени было ужасно было. Пустоту заглаживали люди и их разговоры. Их было не более десяти человек. И немного странной техники. В конечном итоге ей они и занялись, нас попросили ожидать дальнейших объяснений.

Я вступила на песок. Его дорожка была крайне узка, он резко смешивался с глиной и уходил под воду. Смотря на тёмную воду, я вдруг уловила в своей голове непонятные воспоминания. Появилось чувство того, что что-то похожее со мной было и что последние события моей жизни повторяются с разными исходами. Недоверчиво покосилась в сторону людей - они наверняка знали гораздо больше. Вдруг в воде я заметила несколько листов желтоватой прочной бумаги. Они лениво плывали мимо берега, очень медленно, почти что на месте. Бумага намокала не особо сильно. Завитушки. Формулы. Там точно было что-то такое, чем бы я смогла воспользоваться и сбежать с острова и от этих людей. Моя рука потянулась за листами, резко моё тело оказалось в воде. Вероятно, мои ноги скатились по глине. К тому же там были обрывы, а не плавно уходящий берег. Первая мысль была о том, что я не умею плавать, однако моё тело не уходило ни вниз, ни в стороны. На месте. И течения как будто не было. Паника. Я хвасталась за берег, но пальцы впивались в глину. Никак не могла выбраться, никак не могла преодолеть стоячую воду.

А далее не помню. По-моему мой мозг решил переиграть ситуацию и взял под контроль кого-то из людей, дабы мне помогли.

Даже уже во сне мучаюсь от ощущения иллюзорности мира.

Музыка Hollywood Undead
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 14 ноября 2018 г.
•| Semper fidelis А.С.Гро 17:51:07

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес


Быть верным себе, но в чём?
С таким подходом к жизни мне разве что
только и давать ганнибалову клятву.

­­


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 ноября 2018 г.
•| Этим днём случилось ничего А.С.Гро 16:01:14

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

9:01

Появилась высокая потребность спрятаться в темноте, однако не желаю позволять себе такую роскошь. Я открыла глаза сегодня утром; взгляд стал яснее, а меня начало трясти не то от страха, не от холода, не от их дуэта. И захотелось укрыться с головой. Я не буду заливать фон чёрной жижей. Стонущие во мне не дождутся такого праздника.

Эти два дня ложусь спать пораньше. Получается не очень. В первый день пролежала до трёх часов ночи, но сегодня заснула к часу, наверное. Но встаю по-прежнему плохо. Сейчас я не знаю, за что мне хвататься и что делать. Меня начали беспокоить сны о моей повседневности. Давно не видела такие. Уже несколько дней. Они меня пугают, мне страшно после них. Но в них некоторые мои проблемы хоть как-то решаются. Даже положительно. А что до меня... то в голове метель — не знаю, что делать в первую очередь, что в последнюю, что вообще и как, и когда нужно делать. Но я абсолютно не хочу идти на лекции. Я стала много пропускать. Безумно много. От этого ещё хуже. До сегодняшнего утра мне было всё равно. Не понимаю, что послужило поводом для трещины в моей скорлупе. Но мне, наверное, надо сделать документы для матери. И убраться дома. Эти вещи откладываются уже давно. Дома чисто, но я очень давно положила свою одежду в пакет с мыслями найти для неё полочку получше. И вообще потому что она меня раздражала. Даже лак для ногтей мне что-то сделал. У меня идёт голова кругом от такой странной обстановки. Всё не на своих местах, всё нужно вспоминать. А ещё у меня испортился йогурт дней пять назад. Из него, может быть, выйдет пирог? И вообще я не знаю, что у меня с продуктами питания. Даже если покупаю, забываю. Даже обстановка в доме напоминает ненормальный уклад моей жизни. Моя жизнь. Она в полнейшем хаосе, как и моя голова, как и мои ощущения и чувства. Обычно я просто абстрагируюсь от всего этого и ничего не исправляю, потому что мне всё равно, но в такие моменты, как сегодня, дико страшно. Оба состояния какие-то крайности. Но, когда я вот так трясусь внутренне от страха, мне хотя бы не хочется прервать жизнь. Возможно, эти всплески во время правления скорлупы являются каким-то сигналом или методом для появления трещин в ней. Не уверена. Но приступы даются больно. И мне трудно их переносить. К тому же все мои состояния плотно переплетаются, быстро сменяются.

Некоторыми признаками я очень напоминаю себе звуковика, но не считаю себя им. Крыса, выпущенная в лабиринт.

Зачастую всё, что мне остаётся, так это делать вид, что проблемы меня не волнуют. Люди никогда не упустят случая спросить про осознанность твоих действий, только вот за этим не стоит ничего прекрасного. Что они хотят услышать? Я не понимаю. Для них верен вариант лишь тот, при котором можно застыдить человека за его поступки, потому что они же стараются жить нормально, почему ты вот идёшь на поводу у своих желаниях? И вот что остаётся в этом случае? Я понимаю, что истинный ответ не устроит, он не нужен. Это просто острая жалоба на то, что они тратят своё время на то, что не хотят в действительности, а ты какой-то легкомысленный. Их вопрос это и ядовитый острый клинок, и немая мольба к самим себе. Я могу лишь пожать плечами и сказать, что более чем понимаю, чем чреваты мои поступки. И побольше спокойствия. Пожалуй, этим мне и нравится моё замороженное состояние. Меня тяжёло задеть сразу.
Подробнее…
Ещё мне интересно, какой умник составлял расписание на среду? В 10 часов бассейн, а в 11:20 уже пара в аудитории. Не, я, конечно, редкий гость на учёбе в последнее время, но это же как они себе представляют? Ладно, я всё равно собиралась идти только к 11:20. И паук прав. Сначала решить наиболее старые грешки, новые подождут. Главное спокойствие. Только бы не безразличие. Под таким допингом я творю ещё больше несуразицы.

22:01

Я даже приготовила завтрак. Омлет. Правда, меня от него затошнило. Надо было сделать чай или какао, но я вот такая я. И снова забыла о витаминах. А вечером купила продукты. Два пакета. Потом я любовалась ими и неожиданно: "Господи, какой ужас я наделала! Это же надо готовить и есть!". Однако всё же взяла себя в руки и приготовила немного.


Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
воскресенье, 11 ноября 2018 г.
А.С.Гро 13:11:22
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 ноября 2018 г.
А.С.Гро 09:59:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
А.С.Гро 09:34:54
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 9 ноября 2018 г.
А.С.Гро 12:15:00
Запись только для друзей.
А.С.Гро 12:07:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 7 ноября 2018 г.
•| Кошмар А.С.Гро 18:42:05

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

1. Первая любовь.
Влюблённость. Первая. Милая.
Пусть начнётся именно с очаровательной истории из моего далёкого детства.

Мне тогда было примерно пять-шесть лет — точно не больше шести лет. У моего старшего брата был довольно миленький друг. Стоит заметить, что старше меня он был лет на восемь. Юноша был крайне заботливым и всегда уделял мне время, так как я была крайне надоедливой младшей сестрой и часто таскалась за братом и его друзьями. У меня было несколько идеалов среди них: один воплощал лучшего старшего брата, а второй мне нравился. Отношения с самим братом были сложными, так как быть милым с чужой сестрой куда легче, чем быть ей братом самому. Особенно когда она сломала тебе денди и вообще натуральная плакса. А его друг... был ко мне невероятно добр. Я всегда старалась держаться подле него (бедняжка), и безумно радовалась, когда он к нам приходил. В отличии от остальных друзей брата он не был со мной с самого рождения, а появился гораздо позже, поэтому я не заносила его в свой список старших братцев.

Я помню лишь несколько моментов. Первый, когда я решила продемонстрировать свои классные джинсы. Была слегка пасмурная погода. Ребята что-то делали во дворе нашего дома. Мы с отцом вышли из машины, он взял меня на шею и прошёлся мимо них в дом — я ожидала, видимо, что от моих новых штанов мною начнут, наконец, восхищаться. Забавной я была. Второй же произошёл, вероятно, осенью или зимой, так как у нас уже был компьютер — мама подарила его брату в конце октября, когда мне было шесть. Я купалась в ванной вечером, когда вдруг услышала, что пришёл Андрей. Почти моментально мои водные процедуры были окончены, быстро оделась, мама накинула на меня большое полотенце, и я довольная побежала в комнату брата на руки к юноше. После я не хотела его отпускать домой и чуть ли не плакала, вцепилась в него и не отпускала. По-моему я так и заснула у него на руках. Третий произошёл весной, когда я удивилась летящему пуху на улице. Андрей мне объяснил, что приближается лето. Четвёртый же последний. У нас была его книга, которую он давал брату почитать. Я всегда интересовалась книгами, так что, конечно, я её листала довольно часто. Между какими-то страницами лежала валентинка. У меня тогда что-то ёкнуло в сердце. Что бы я тогда ни подумала, но на долгое время она стала предметом моего разглядывания. И каким-то днём я выбежала, почти как всегда, радостная из дома, чтобы поиграть (надоесть им) с ребятами, но среди них не оказалось Андрея, но особо огорчаться я не стала — побежала чуть вперёд, ожидая его увидеть за гаражом. Меня пытались остановить, но, видимо, во мне тогда пробудилась скоростная комета. Я бежала, а потом резко остановилась — мой любимый принц целовался с какой-то девушкой. Я развернулась и так же быстро побежала назад в дом. Взяв валентинку и книгу, я спряталась за столик мамы, свернулась в комочек и плакала. The end.

P.S. Видимо, я весьма ярко проявляла порою свои чувства, если судить по одному рассказу от моей мамы по этому поводу. Она заявила со смехом, что у моего папы была чуть ли не паника из-за моих чувств. Он искренне боялся, что я вбила себе в голову влюблённость надолго. Как минимум до того момента, когда у ребят начинаются первые влюблённости. Он восклицал: "Ну, почему этот рыжий с веснушками? Ей что всегда такие будут нравится? Не бывать этому никогда!". К счастью, всё осталось в детстве, да и семья Андрея вскоре переехала. Дружба брата с ним почему-то ушла. И по иронии судьбы это я сама сейчас рыжая, а время от времени у меня появляются слабые веснушки на лице от солнца.

2. Кем Вы хотели стать в детстве?
Подробнее…[SPOILER]
3. Любимые мультфильмы, фильмы и сериалы в раннем детстве.
4. Какой предмет в школе Вам нравился больше всего?
5. Пять ароматов, которые Вам нравятся.
6. Пять фобий, которые Вы испытываете.
7. О чём вы думаете, когда засыпаете?
Итачи. Я серьёзно. Я думаю об Итачи уже много лет. Почти каждый раз. Иногда устаю, иногда пытаюсь нормально засыпать, иногда думаю о планах на день и рассказах, но зачастую последняя мысль об этом герое. Не постоянно, конечно, но всё же. Мне уже даже не стыдно — мне катастрофически неловко. И по-моему мне уже стоит серьёзно задуматься об этом. Это не смешно.

8. Вы и алкоголь. Наркотики. Сигареты. Кальян.
9. Десять фактов о себе.
10. Кем вы были в прошлой жизни? Предположите.
Г р е ш н и к о м. И очень страшным, вероятно.

11. Верите ли вы в Бога?
12. Три мысли, за которые стыдно.
13. Перемешать музыку и написать пятнадцать треков.

• Nickelback — Burn It To The Ground
• SEVENTEEN — Don't Wanna Cry
• Blue October — Fear
• Howard Shore — Old Friends (Extended Version)
• Gareth Coker — To the Brink
• Faun — Zeitgeist
• The Emotions — Best Of My Love
• Ludovico Einaudi — Exit
• Hamilton Leithauser — 11 O’Clock Friday Night
• Nagi Yanagi — LOVE & ROLL
• Зоопарк — Лето
• Волны — Книжный червь
• Ария — Смутное время
• Michael Nyman — Fish Beach
• Комсомольск — Всё исчезло

14. То, что вы хотите прямо сейчас сказать десяти разным людям.
Я не хочу разговаривать особенно с кем-то. Десяти не наберу на самом деле.

• Достаточно давно желаю одному человеку всё самое лучшее. Нет, правда. Мне безумно хочется сказать, что у него однажды всё образуется и все будет отлично, но я не хочу показаться уж слишком навязчивой. Я уже сказала один раз, хватит с меня. Вообще это незнакомый мне пользователь этого сайта. Мне, видимо, нельзя браться за чтение дневников. Но пока что это навязчивое желание меня не покидает уже несколько дней. Мне безумно неловко из-за этого.
• Другому человеку я хотела бы сказать: "Давай начнём всё с чистого листа?". Но я абсолютно не имею право на это, в общем. И мой новый лист, как всегда, закончится какой-нибудь неприятной ситуацией. Да и у меня сил особо нет на что-то хорошее. И нет, это никак не связано с амурными делами, если что.
• Я бы хотела поблагодарить руководителя кружка по изобразительному искусству — Александра С.. "Спасибо, что верили в меня".

На этом всё.

15. Что Вам нужно успеть до нового года?
Мне нужно успеть придумать потрясающий план выживания в проблемах, которые я себе устроила и продолжаю усугублять положение дел. Но с этим у меня в последнее время дела не очень, так что, я надеюсь, что я сделаю хоть что-то из своих святых обязанностей перед жизнью, семейным долгом, перед собой и своей совестью. А по конкретике пару моих невероятно (ага) важных дел и одно стоящее:

— Нужно взять уже во фриме не кофе, а чай. Серьёзно. Пора бы попить чаёк. Желательно тот самый вишнёво-имбирный. О, чизкейк к нему ещё взять.
— Сходить, как в старые добрые времена, в кинотеатр одной. В афише выделила недавно пару фильмов на ближайшее время: "Оверлорд" (до 14 ноября) и "Богемская рапсодия" (до 21 ноября). Конечно, я забуду/не успею/не смогу сходить. В любом случае мне нужно на что-нибудь сходить до следующего года.
— Мне нужно хотя бы попытаться найти номер А.С., дабы поздравить его потом с Новым годом. Очень надеюсь, что с ним всё в порядке. Всё-таки возраст и... вообще мне его не хватает. Я даже не уверена, что тот номер ещё действует. И у меня есть небольшой страх узнать что-то плохое.
— Приготовить подарки, но не на Новый год, а на прошедшие Дни рождения некоторых людей: мама и жёнушка.

А все остальные дела слишком страшные.


Музыка Secret Garden
Категории: #Временно
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
•| Сбивчиво. Очень сбивчиво А.С.Гро 13:51:19

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В сне земном мы тени, тени...
Жизнь — игра теней,
Ряд далеких отражений
Вечно светлых дней.


В. С. Соловьев

­­

Свет. Огонь. Свет несущая.

Когда я слышу из кривых уст имя, данное мне отцом, то мне становится неприятно. И не только потому, что я его перестала воспринимать. Не только. Да, я, в самом деле, плохо осознаю, к кому зачастую оно адресовано. Прошло уже очень много времени, и это выросло во что-то большее. По-своему вышла весьма ироничная ситуация. Родители решили дать мне такое имя, которое бы означало что-то светлое. Нет, даже не так. Чтобы я сама несла этот свет, чтобы я сама была им (очень жаль, что их воля криво исполнилась; если кто-то скажет, что я светла, то удивлюсь: чаще тьма. Или, быть может, она просто так нужна свету?). Именно моя мама должна была дать имя второму ребёнку — она уже считала меня Еленой (всегда были ассоциации с огнём, но само имя мне никогда не нравилось раннее, чего не скажешь о самом огне в конечном итоге). Однако отец запротестовал и вместе с моим старшим братом заявил, что девочку следует назвать Светланой. И никак иначе. Так и случилось. И теперь я не могу избавиться от мысли о том, что его запачкали грязными ртами. Изуродовали. Исказили. Уронили в земную бездну. Это не свет. Полумрак. Нечто иное. Но не свет. И это слово не воспринимается мне более именно именем. Оно что-то большее. Нечто другое. Свет, подаренный мне близкими людьми, которые лелеяли надежды относительно меня. Это свет. Настоящий. Не имя. Как символ. Как оберег. Как талисман. Я не знаю. Но оно запретно в моём восприятии. Я уже спокойно реагирую, когда редкие люди вдруг обращаются ко мне так (очень и очень редкие) просто потому, что считаю это какой-то формальностью. Да и не слышу, не воспринимаю. Но, тем не менее, имя – это безумно важная составляющая человека. Как назовёшь себя, так и покатишься. Лучше, конечно, пойти. Так что этот вопрос со временем отпадёт для меня вовсе.

Да, его запачкали. Но только меня уже не запачкать.

Я осознаю, что большую часть своей жизни стремилась стать кем-то, но не собой. Только вот итог печален. Оправдать чьи-то надежды. Стать светом. Стать лучше, чем старший брат. Доказать что-то и кому-то. Быть лучше, чем все прочие. Но всё это детский вздор, глупости, если хотите знать. В моих руках всё рассыпалось. Рано или поздно. Вообразить себе какой-то идеал дочери, которую бы отец любил, уважал. Которой бы восхищался. Но каждый раз мне казалось, что я всё делаю не так, как надо. В моей голове как будто засел отцовский голос, воплощающий мою совесть и всё на свете в этом духе. Но отца нет и не будет. И мне не узнать, каким он был сам. Верно, знаю: он был бы мною разочарован сейчас больше, чем когда-либо на свете. Я не стала ни идеалом дочери, которую сама себе придумала, ни собой — сейчас я просто прах. И крах, который звенит в имени, данном мне этим человеком. Но продолжать гонку за лучшее в себе просто не могу. И уже очень давно. Может быть, не было бы сейчас этой катастрофы, если бы я столько лет не подрезала бы сама себе крылья. Мой свет искажался и обращался тьмой в самый неподходящий момент. И ко мне, и к людям, которые меня окружали. В действительности ни один человек, который бы сблизился со мной в реальной жизни, не остался в целости и сохранности. Порою я влеку к себе обманчивым светом кого-то, а потом ничего хорошего не происходит. Вот и всё. Потому что я один сплошной обман — самообман.

Подробнее…От придуманного мною идеала дочери отца мало что осталось. Но мне стоило понять раньше, что я не кукла, я не проект своих родителей. Единственным кем я могу стать — это собой. Я не могу отвечать запросам других людей и это нормально. В попытке стать кем-то я стала никем, все мои знания и воспоминания перегорели, оставив лишь обрывки, — и пить таблетки я не желаю. Теперь могу дышать лишь словом, но у меня и его забрали — у меня остался лишь сон. Я не проект. Ни их, ни ваш, ни твой, ни свой. Один сплошной обнажённый нерв. Но я точно могу сказать, что моя семья важна для меня. Они столь много сделали для меня.

И в то же время меня злит. Ты называешь долг перед семьёй зависимостью. Я не могу забирать у матери последние деньги на дорогие вещи, потому что я их хочу. Она заслужила тоже. И заслужила очень многое. Это не страх перед мнением. Нет. Я дорожу её сердцем и не хочу сделать ей больно. Но у меня плохо получается дорожить чем-либо, кем-либо. Бросать колкие слова в сторону своего окружения — это не свобода. Это рабство своей пылкости. Своего бунта. Попробовать беречь — это труднее. Ты говоришь, что я зависима? Да, наверное, семья и любовь в некоторой степени это почти всегда зависимость. Я не сорняк — меня вырастили, понимаешь? И я вправе быть им благодарной. Я могу делать то, что пожелаю и причинять им боль... Но постой — я этого не хочу. Поэтому я этого не делаю. Понимаешь?

Да, не всё так гладко. И любовь и свобода, которые мне давала мать, всегда были спорными вещами. Я вечно принимала сложные решения одна. Мне думалось, что меня просто бросали и говорили решать. Она боялась принимать такие решения за меня, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Это здорово, но это крайности. Абсолютные. Однако если задуматься я всегда могла попросить совета и поговорить по душам, но я возвела стены. И эти стены я возвожу везде.

Я стараюсь быть честнее, стараюсь.


Всем ужасом весны пропах мой лёд души. И ты со мною больше не греши.
В златом свете мы с тобою стояли наяву. Однако не смеши: ты обманут был красотами огней.
Ведь в златом фальшивом свете фонарей мы стояли наяву.


Подкаст Secret Garden - Dreamcatcher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 ноября 2018 г.
•| Крадись потише, пожалуйста А.С.Гро 13:10:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

1. Говорю, какие ассоциации Вы вызываете у меня.
2. С каким запахом Вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом Вы мне кажитесь.
4. Какой стихией Вы мне кажитесь.
5. Что я думаю о Вас.
6. Какая песня с Вами ассоциируется.

Может быть, кому-нибудь сделаю. Когда-нибудь. По порядку, не по порядку.
И не факт, что по всем пунктам. И вообще кто знает, что будет или не будет.
Maybe I'll live with you.


Подкаст Uriah Heep - Lady in Black

Категории: #Временно
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
•| No need. 1997 А.С.Гро 12:39:48

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Если можно умереть, то я, конечно же, умру.
Если можно, ты понимаешь?

Год. И вот снова новый год. Бежишь от пасти с серыми клыками целый год, а потом скатываешься с горы прямо в пасть. И ротик закрывается, челюсти сжимаются. И нет просвета, а если есть — ты его не помнишь. Что есть память для меня? Пелена, пелена. Одна сплошная пелена. И нет просвета, нет. А если есть — ты его забудешь. Как будто всё в серой едкой пелене борьбы со своим состоянием. Ужасно. Осознавать, что это твоя жизнь просто шаги туда-сюда, в в итоге ты всё равно стоишь перед открытой пастью. Твой мозг не запоминает хорошее, счастье сжигается в крови быстро-быстро, а завтра ты не помнишь вчерашнее кино. Да и плохое? Боги. Почему одна пелена-пелена-пелен­а. Мне нужна моя память, мне нужна my life, мне нужны мои способности. Я стараюсь, но он не воспринимает хорошие события, он стирает в моей голове. Дай же мне воды, дай, прошу. Мне не нужны таблетки от головной боли. Просто перестаньте мне их предлагать. Я, правда, очень счастливый человек, понимаешь? Просто капризный. Просто эгоистичный. Просто избалованный. Просто я не могу запомнить, что счастлива. Уберите эту опухоль мозга — Ахматову.

"Как-то я нашла карту у отца. Не то Латвии, не то Эстонии.
Я тогда решила, что надо бы туда съездить. И выучить язык.
Только вспомнить сейчас не могу, что там... Эстония или Латвия.
А может вообще Литва была? На карте той? Ладно, нужно тогда и в Латвию,
и в Эстонию, и в Литву, а сейчас чай и сериал".



Подкаст alt-J - In Cold Blood

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2018 г.
•| Если ты помнишь меня А.С.Гро 16:27:31

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Восток дремучий заманил — и в тебе меня убил.

­­­­

"Я беспокоюсь, потому что мне сложно принять худший вариант. Мне легче думать, что ты как всегда на всех здесь забил. Тебе это свойственно всегда было. Кто тебе люди здесь? Никто. Это обидно даже как-то, но понимаю тебя. Я не лицемерю и не говорю, что ты кто-то мне. Просто иногда я тебя вспоминаю. Вспоминала тебя вот недавно.

Не знаю. Как недавно? У меня плохо с ощущением времени. У меня оно идёт очень медленно, а в мире бежит, поэтому я ничего не успеваю. Но не суть. Наверное, месяц назад. Было довольно прохладно, но гораздо теплее и грязнее, чем сегодня. Не написала в тот день. Я домой шла по тёмной улице. Подумала, вспомнила, так и дошла до дома. Но не написала тебе.

Просто у меня хорошее настроение сегодня. Энергичное. Много эмоций. На этом фоне я даже загрустила из-за тебя. Пару слезинок пустила. Для меня это довольно сильно. Просто повышенная эмоциональность сегодня. Странный день. А потом ещё бурю залила кофе. Представляешь, в общем, какой ураган образовался?"
Моя прядь волос несёт в себе аромат кофе — я, правда, не поняла, как это так вышло, что кофе оказался на ней. Порою мне стоит быть аккуратней.

"Знаешь, недавно первый снег был. Так резко выпал, так резко появился лёд. Я никогда не замечала границы изменения времён года. Обычно как-то плавно и незаметно для меня, в этот раз так контрастно. Или, возможно, я просто забываю, а каждый новый год всё для меня как заново".

Вероятно, бояться жизни куда логичнее, чем смерти. Жизнь наверняка принесёт на своих плечах смерть, чего не скажешь о последней. А вокруг так много всего. Куда же деть себя? Теперь я стала жадной до себя — не хочу распыления в пустоту. Просто это мироощущение не даёт мне покоя. Не уверена, что стоит беспокоиться, но что-то в этом есть.

"Я, наверное, привыкла к тому, что ты часто теряешься без предупреждения. Но на такое количество времени ещё не было. Знаешь, не хочу с тобой разговаривать. Впрочем, со мной никто и не говорит". Здесь лишь мои монологи". Как-то я написала рассказ "Тебя мне не забыть". Это было пару лет назад, и ты меня вдохновил меня на него отчасти. Только вот я не думала, что ты вот так исчезнешь.

"А что касается меня. Мой праздник жизни тоже закончится скоро. На самом деле, пусть мне и кажется, что я смирилась с этим ощущением, но я боюсь чего-то. И очень сильно". Я была права тогда: велосипедист начинает свой путь. Только вот... куда он держит путь?

Но мне хорошо. Очень хорошо. У меня замечательный научный руководитель в университете. Сейчас мне так кажется. Надеюсь, моё мнение не поменяется. Нам твердят на лекциях по педагогике и педагогической психологии о внутренней мотивации студента, обращая внимание крупным планом лишь на его вину. Только вот я поняла, что такое внешняя мотивация. Столько лет. Мне так не хватало этого. Неважно, что будет дальше. Сейчас хорошо. Всё хорошо. Я пытаюсь не сдаваться. Изо всех сил. Да и сдаться тому, кто давно повесил белый флаг над своей постелью?

Подкаст Imagine Dragons — Dream

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2018 г.
•| Метаморфозы А.С.Гро 19:53:23

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я люблю чужие кровати и диваны, чужие чая чашки и хозяев далёкие мордашки.
Люблю цвести лотосом неверным, пока сердце стонами исходит взаперти. Знаю: остановки час не ждёт — бутонами громадными нагрянут после коварные концовки. Мне ведь бросили червонец алый, а я, заметь, краснеть не стала — багряным утром люто отплатила.

Не люблю тебя давным-давно, но плачет мой плацкарт. И март мне снится вечерами, чтоб азартами души пьянил моей судьбы чертёж. Но губы дрожь смогли унять, обрекли они меня — далёки все мои мечты, дабы сердцу непокорному не пасть в кривые когти диспансера. Теперь одной гореть на чуждом мне востоке, и простонать успеют позвонки в грустном эпилоге. Да только, знаешь, я б таблетками упиться бы хотела, чтоб в будний день под крик судьбы воспрять и улыбкой засверкать. Но вот беда — иссохли губы от признаний, и нет мне входа даже к соседским крысам у подруги, нет прохода к чашкам розовым Марии. Веришь или нет, но от тирании чувств я поймать успела эйфорию, да только вот беда — иссохли губы от признаний.

Подкаст Tom Waits – Hang On St. Christopher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2018 г.
•| Айсберг А.С.Гро 16:35:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Ты помнишь беспомощность Кальцифера?

­­­­­­­­

Если я айсберг, то ты мой корабль.
Если ты корабль, то я твой айсберг.

Прячусь во мгле и холоде. Блуждаю среди множества миров,
натыкаясь на сотни кораблей, плывущих беспечно мимо льдов.
Им я не по вкусу — уж больно горько пахну. От иных сама бегу.
Мой айсберг один — не каждому по вкусу. Крохотный айсберг плывёт
в корень всех начал мимо кораблей и гордых льдов, дабы не стать самому
громадным львом. Но айсберг ждёт пленяющего жара костей. И, когда дожидается
гостей, он проводит ночь в тёплой постели небес. И совсем не горит, совсем не горит,
совсем не таит, лишь перегорает где-то изнутри. Не хватило где-то искры, а теперь завари
мне чай тишины. В такой лишь горький час твоей улыбки мне лишь нужен скорби час. Мне от
хора голосов давно пора уйти в тишь и гладь. Мой айсберг столкнулся с моим кораблём, мой айсберг
с твоим кораблём перегорел изнутри. Мне пленительный жар лишь крест и гроб внутри моих морских
туманов. Корабль мой утонул под тяжестью титанов, а для тебя и вас я лишь айсберг — от любви сдачу
болью выдаю.

Но... Под утро ожоги проходят, и льдинками покрываются ранки. Мой айсберг совсем мал. Это правда. Он верно одинок. Это тоже правда. Он хочет быть злой тенью или лучше сразу костром — это истина. Он хочет греть миллиарды душ, он хочет прикосновением руки лечить и рак, и слепоту. Но он айсберг, а вокруг корабль за кораблём. Он хочет, правда, быть другим! Поверьте, хочет. Но просто он айсберг, а вы — корабль.

Он не гордый — просто холодный.
***

Здесь должна быть случайная встреча у ЦУМа, здесь должны быть синие фонари, отражения в луже, здесь должны быть люди, их слова, их взгляды, здесь должна быть и я, и мой крылатый ветеран. И имбирный чай ведь тоже должен? Должен. Здесь должны быть чувства на фоне моего равнодушия. Здесь должно быть непонимание, здесь должны быть мои мольбы к пощаде, обращённые ко мне же. Но у меня уже ничего этого нет. Недели тонут во мне, оставляя лишь крохи от моей жизни. Я не хочу быть айсбергом — я хочу быть человеком. Живым и пылким. И я хочу помнить. Мне больно видеть окровавленные перья своего небесного хранителя. Но ангелов не существует, ведь верно? Где-то во мне часть меня проводит ладонью по моей щеке. Я хочу быть пылким и живым. Please.

Подкаст Imagine Dragons – Rise Up

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
среда, 24 октября 2018 г.
•| Зачарованные А.С.Гро 05:53:58

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Мне будущее пророчили великое — шпиками ввысь тянулись таланты. И из всех детей я особенным была, но тысячи прелестных начал чарами сна околдованы были. На рынке цветном они в прах обратились пред лицом кривым, и лучший из детей никем остался. Могильными плитами теперь усыпана душа. Безымянны они. Ни венка, ни цветка, ни травинки — лишь ветер холодный гуляет, целуясь изредка с южным дыханием весны. Там ведь — на юге — лепестками роятся мысли, да только и там очарован кем-то город небесный: дворник сметает подарки судьбы. В канаву отвергнутых звёзд. И шепчут они, что из гнили канавы родится звезда. В коллекцию обманутых надежд.

Подкаст Комсомольск - Всё, что я умею

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
вторник, 23 октября 2018 г.
•| Warriors А.С.Гро 07:01:29

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­капитан флuнт 22 октября 2018 г. 00:07:18 написала в ­—— peach bitch;



­­­­


­­­­­А.С.Гро // WarrIors

The time will come
When you will have to rise
Above the best and prove yourself
Your spirit never dies.
Farewell, I've gone to take my throne above

But don't weep for me cause this will be
The labor of my love.




Подкаст Imagine Dragons – Warriors ( 02:50 / 6.5Mb )

Категории: #Memory, #6 - Колыбель качает нимфа
Прoкoммeнтировaть
суббота, 13 октября 2018 г.
•| Цветение русалочки А.С.Гро 18:06:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Я услышала мужские голоса — они словно дышали лёгким опьянением. Душевные песни однозначно, но слов не разобрать. Разве что мой слух улавливал неоднократное переплетение их напева в одной фразе. Лишь в одной. "Твой год пройдёт", — слышалось всё мне. Тревога, передвигаясь сотнями лапками по обнаженной коже шеи, прокралась в меня и затуманила взор моих глаз. Я уже стояла у окна, как вдруг раздался громкий короткий смех, подобный лишь голосу Сатаны. И вдруг в ночи осталась лишь я да тишина.

Моя русалочкаобратилась­ в пену, даже после того, как проткнула любовь острым лезвием ножа, оставив тела стареть, а после гнить. Разорвать себя, обнажить сердце, вынуть из него это чувство. Убивать в себе что-либо надо очень внимательно. Моя комета была сегодня над городом, ты видела этот длинный огненный хвост? Помню: тогда мне было лет пять, когда в темнеющем небе пламенный хвост махнул в воздухе.

Взрослеть гораздо тяжелее, чем нам говорили. Мне не вернуть всех вас и всё остальное, но это не повод даже для лёгкой печали. Я незаметно для себя растворилась в естественном эгоизме.

P.S. Мне нравится звучание песен Ланы, но почти никогда то, что она поёт. И пока что "почти никогда" является тем самым "никогда".


Подкаст Lana Del Rey — Money Power Glory

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 2 октября 2018 г.
•| Под водой А.С.Гро 05:58:42

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Когда спрашивают о личной жизни, мы сразу начинаем говорить о второй половинке, любовнике или о ком-то в этом роде. Когда мы спорим с этим вот существующим наличием из-за того, что нам что-то запрещают, мы восклицаем: "Не вмешивайся в мою личную жизнь!". Какая-то удивительная штука выходит на деле, не правда ли?

• Всякое зло превращается в моё благо, а всякое добро приумножается •
Попытаться в это поверить стоит, правда? Я постараюсь. Но раньше я не отличалась особой старательностью. Впрочем, мне недавно казалось, что сегодня декабрь 2018 года. Время идёт вперёд везде.

Когда погружаешься с головой под воду, улавливаешь взглядом, как шарики поднимаются, а ты всё тянешься вниз.

Я — твоя уставшая комета, идущая в бездну веков. Без тебя. Мы могли бы сделать это вместе, думалось мне, но эта мысль была страшной ошибкой. Маленькое опустошение закралось в сердце в самый пик его цветения. Поэтому мне пришлось снова начать цвести. Я сумею пройти одна, как и было задумано изначально. Я истоком стану, а тебе стоять лишь у врат его.

Я пожертвовала многим. Очень многим. И теперь намерена забрать свою плату. И я очень

г о л о д н а.


Подкаст Lana Del Rey — Lolita

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 25 сентября 2018 г.
•| Mort pour la divinite А.С.Гро 15:03:39

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В голове роятся мысли, как только заводится мотор. Я устала бесконечно нажимать на кнопки и запускать механизмы. Автопилот не помешал бы. Часто жалуюсь, что не люблю изображения с лицами людей, в чьих глазах художник забыл поселить жизнь. Да и немногие люди охватывают меня. Но, признаться, в себе я совсем не вижу этой "жизни", которую искала в других. Не могу почувствовать себя живой, как будто бессознательный персонаж в игре, которому поставили что-то вроде "приём зелья жизни при таком количестве жизни", а сам игрок ушёл очень давно пить чай, но так и не вернулся.

Кажется, что падает зрение, когда я чувствую перенапряжение. Не нагружала особенно их в эти дни, но головная боль не выдерживает одиночества. Очень странно понимать, что черты лица человека уже не такие чёткие. Иногда становится лучше.

Честно говоря, очень сложно гнаться за каким-то эфемерным смыслом. Не хватает почвы под ногами. Якоря. Не хватает чего-то прочного. Я не могу перестать восхищаться людьми, у которых есть цель, мечта. Есть что-то. И в то же время это кажется каким-то странным. Я пытаюсь задать себе задачку, но... вынуждена признаться, что что-то не срабатывает во мне.

Иногда мне кажется, что я скрываюсь в какой-то пустоте от чего-то. Как будто где-то что-то протекает, а я далеко от этого, потому что обнаружение меня будет чревато чем-то неприятным. Не совсем понимаю.

Мир продолжает казаться нереальным. Я бегу от этого чувства, пытаюсь что-то зажечь в себе, но в конечном итоге снова возвращаюсь. Декорации. Кажется, что стоит дотронуться, как полетят картонки в разные стороны. И всё-таки где-то во мне скрывается страх, что нечто неминуемо может возникнуть в моей жизни. Пока что я могу быть в тени, но выход из неё меня ужаснёт. И всё-таки не могу понять, что ужасает больше: столкновение с неизвестным этим или то, что мир декораций останется для меня таковым.

Сверху что-то случилось, там поселились мёртвые бабочки. Кто-то хочет выманить последний огонёк — Б — через боль и страдания мучеников. Что-то необратимо приближается, важное событие, которое мы не заметим, но испытаем его последствия. Не нахожусь на сцене, я далеко от неё, но отголоски доходят до меня. Фильмы, фразы, любая мелочь складываются в линии, постепенно можно заметить слова. Ты переходишь дорогу, отсчёт времени, не успел — красные секунды. Событие неминуемо. Не помню далее. Почему-то следующий человек в жизни не должен вызывать доверие.

Мысли роятся, возникают. Не могу удержать все в памяти. Нет, не роятся. Та женщина несколько лет назад сказала, что даже когда я говорю, моя речь отличается конструктивностью. Предложения. Как будто продуманные. Тогда я слышала, видела даже запятые перед глазами. Сейчас нет. Но в моей голове безумно тихо. Холодно. Темно. Я одна.

Но тем не менее вспоминать и записывать тяжёло. Сбивчиво. Третий абзац может быть связан с первым, но второй сам по себе. По этой системе. Не хочу сейчас всматриваться. Хочу щёлкать.

Как будто кто-то ищет меня, но всё время проходит мимо моего дома. Как заблудиться в трёх соснах.

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 18 сентября 2018 г.
Как безжизненная акула времени А.С.Гро 05:06:51

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

Взрыв эмоций, как в сказке далёкой,
звенит пустой монетой по сердцу, и в ответ сходит снег по лицу.

­­­­­­

Любовь. Вечность. Судьба. Почему же проще нельзя? Разве нужны подобные отношения, потому что это всё судьба? Раз судьба, так сразу в постель, так сразу за кольцом, так сразу любовь до гроба? Почему близость должна быть далёкой? Если и вправду веришь в особую связь, можно и обойтись без традиций. Слишком много отношений. Как болезнь, эпидемия. Особая связь — кормите её, кормите, тогда она вырастет в прекрасное дерево. Я знаю, это сложно. Ведь всё держится на особых столбах человечества — создание смысла жизни. Мне всё ещё хочется верить, что связь возможна. И я никогда не верила в судьбу. Меня стали смешить все эти поиски особых причин там, где их нет. Расстаться — нашла другого, хочешь найти другого. Мне нравится иногда видеть человека, выслушивать его, немного себя, но отношения...


В пятницу вечером поехала постирать постельное бельё. И я весьма рада, что Настя спросила меня, помню ли её адрес. Потому что я зациклилась на двух задачах — ехать на седьмом трамвае и выйти из него. Дальше была пустота. Просто не задумывалась, что после выхода из трамвая что-то должно быть. Там просто тьма, там ничего. Забавно. Потом мы пили чай несколько часов. Долгий чай. Разговоры, разговоры. И много теорий о том, что есть мир. Бродить вечно в замкнутом пространстве только потому, что ты больше нигде не был при жизни. Как вечная тюрьма. Ад наяву. А потом домой, домой на том же трамвае. И как можно скорее на улице мимо своих соседей, дабы избавить себя от слов о том, что слишком поздно. "Если бы ты проводила меня до трамвайной остановки, то я бы думала, как ты там добралась назад". Порочный круг беспокойства.

Суббота. Я легла в час ночи, проснулась в пять. Не смогла заснуть. Слишком много мыслей в голове. Бесполезные визуальные образы ремонта и замены вещей в квартире. Боюсь, такое преображение обошлось бы в стоимость самого этого помещения. Для чего-то я даже поискала многие вещи в интернете, почитала много всего. Понимала, что бессмысленное занятие, но затушить пожар потока мыслей и заснуть не удавалось. Далее, наконец, за долгие годы я взяла в руки карандаш, чтобы порисовать. Я помню десятки детских рисунков, мне они казались слишком милыми. Да и какая польза от того, чтобы часто срисовывать один и тот же или похожие? Потом я поняла... Повторить на максимальной точности, лёгкие детали к сложным. И, святые, как же сложно мне было утром в субботу сделать столь примитивную вещь. Я забыла абсолютно всё. Давно уже не могу рисовать сама или с натуры, срисовка оказалась не менее провальной. Но тем не менее это принесло удовольствие. Едва ощутимое. Да и терпение показало, что стоит просто продолжать, чтобы руки вспоминали. С каждой ошибкой я слышала голос того человека, который всегда подходил и направлял мою руку. Это было невероятно давно.

Вечером съездила к Диме посмотреть вновь "Ходячий замок". Всё хорошо. Но в конце я услышала скрип железа, а потом мир перестал быть цветным. Достаточно маленького зерна чей-то агрессии или злобы на меня, чтобы во мне всё закрывалось ещё надёжнее. Меня пугал это ледяной металл, когда я стояла на улице, прощалась и держала тёплый кофе. И дело не в примитивном "разлюбила и бросила", а в том, что щупальца мороза забирают весь мир в свою власть. Равнодушие к небу, луне, кофе. Но я безумно хочу быть живой, но всякое желание ощущается всё меньше и меньше. Я не могу быть уверена. У меня словно нет внутреннего голоса, поэтому желание есть мысль, чувство есть мысль. Обречена на ложь самой себе. Чтобы принять решение, нужно прислушиваться к тому, что хочешь ты, однако там темно. Кофе не приносит мне удовольствие. Некоторое время я создавала в голове визуальные образы, потом находила отражения в реальной жизни и получала некое наслаждение от того, что что-то может осуществиться. Но это быстро тлеет. Сейчас ещё быстрее. Не хватает и десятка минут. И меня тошнит от суррогата.

Подробнее…Воскресенье. Поймала себя на мысли, что стремлюсь уйти в шумное комфортное место за час до того, как меня начинает смывать волной отчаяния. Я шла. Рядом парил белый шарик — "Happy Birthday!". Горечь показалась сначала на губах, потом прытким движением пробралась в организм. Мысли обращаешь к бездушному белому шарику. Впереди меня на несколько моих шагов. На переходе его слегка толкнула машина, но он всё равно вернулся на свой поток, а позже наши пути разошлись. Кажется, я попросила принести мне однажды что-то. В маке пару минут я пыталась открыть бутылку чая. Lipton. Зелёный с земляникой и клюквой. Люблю или нет, но привычнее. Я стала плохо распознавать и различать вкус еды, иногда путаю ароматы. Не думаю, что это будет продолжатся долго. А чай... да, чай пришлось попросить открыть какого-то молодого мужчину.

В какой-то из дней кивнула бабушке с первого этажа, увидев её в окне. Она часто наблюдает. Когда подходишь ближе к подъезду, начинает прятаться за шторку. Она кивнула в ответ.

А вчера удивил дядя. Билет в Москву на этой неделе. Серьёзно? Что происходит с этим миром? Я не против, мне-то какая разница по сути? Но это же мне придётся ему звонить и проверять его каждый день. А с учётом того, что это за человек в свои семьдесят семь лет... ответы будут редки. Иронично, что я испекла пирог после полученной информации. Для Насти вообще-то, но прям в честь отправления поезда в опасные места. Корабля на необитаемый остров. У меня много плохих ассоциаций с этой поездкой.

Я хотела написать о планах на выходные, но уже слишком много букв. Там будет поэтическая встреча, проводы дяди и, вероятно, небольшой концерт, либо фильм ужасов и кофейня. Надо что-то делать с собой. Надо. Где-то и что-то должно откликнуться во мне. Мне не хватает этой вот жизни, но об этом потом...


И всё-таки оранжевое дерево чудесно.


Подкаст БИ-2 - Птица На Подоконнике (ft. Диана Арбенина, Владимир Шахрин, Найк Борзов, Настя Полева...)

Музыка (... Михаил Карасёв, Алексей Могилевский & Муся Тотибадзе)
Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 сентября 2018 г.
Роза в масле А.С.Гро 05:01:06

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

­Тест: ` Какое ты чувство в любви
Флирт



Флирт

­­ ­­


Обычно флирт - это самое начало. Но это всего лишь обычно.
Как флирт бывает разным: от напористого до чувственного, так и человек-флирт очень разнообразен, сложная личность.
Подавляющее большинство людей не понимают, что с ними пытаются флиртовать.
Еще флиртом разбавляют любовь, как сладкий чай водой. Вообщем, он полезен в любви. А иногда даже обязателен.


Категории: #Временно
комментировать 6 комментариев
 


• Королевство •Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Юпииии,Кис!Зая ещё остаётся**Почему...
А у Торы тоже скайп есть...А Торе т...
Пали фотки
пройди тесты:
"Нежная как лепестки сакуры, и...
Немного нет. (6)
Моя Рыжая История...5 сезон (часть 10)
читай в дневниках:
- 8278 -
- 8279 -

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх